Воспитальный ликбезМодератор: Совёнка
Сообщений: 91
• Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
Сообщение №1
Медаль " мамашка форума" ещё не выдают? Я претендую
На этот раз тема строго воспитальная, есть у меня небольшой вопрос (два ), но подумалось мне, что таких вопросов может быть много и не только у меня, пусть темка для такого будет: когда вроде и спросить хочется, но не так сильно, чтобы прям отдельную тему заводить. С чем я пришла на этот раз, прошу поделиться опытом вопросов у меня два, но их объединяет одно: ребёнок начал драться. Как это бывает: 1) она сильно на что-то злится и от этого делает то, что может: раньше просто руками-ногами махала, теперь дерётся. Может ещё одежду срывать или кидаться чем-нибудь, но это реже. Видно, что не справляется с эмоциями и так их выплёскивает. Не скажу, что сильно рада этому, тк чаще всего мне достаётся, особенно когда спать укладываю(в усталом состоянии барьеры у ребенка отключаются) - это тупо больно, хоть и пытаюсь держать. Можно ли помочь научиться злится? Ну или хотя бы меня не бить? Или только когда перерастёт? 1а) О, у первого пункта есть подпункт (поняла это когда писала): иногда она тоже самое делает, но когда эмоции ещё не захлёстывают или даже просто из озорства: бьёт, одежда, соску выбрасывает (это чаще всего). Сделает и смотрит на меня. Теряюсь. Говорю что так делать не надо, нельзя, маму надо гладить и всё такое. Но пока сдвижек не вижу. Выбрасывание соски совсем надоело: она это делает в щель за кроватью и надо доставать, если сна не ожидается, то отправляю её самой доставать, но в большинстве случаев это перед сном происходит и, даже если сейчас соска не очень нужна, то через пять минут будет жизненно необходима (об отучении от соски пока и говорить рано. Очень нужна, особенно на сон и сильную усталость. Иначе в дело идут игрушки, верёвочки и собственные пальцы. А с пальцем во рту тогда и днём ходит, хотя соски на бодрствование уже осталось мало. Но соска проблемой не является, отучимся со временем,,по чуть-чуть. Пока - нужна. ). Допускаю, что кидает соску потому что она единственная ей доступна в этот момент. С таким же выражением лица и одежду расстёгивает, но тут я просто стала смотреть что надето перед сном, чтобы нельзя было самой снять. 2) взаимодействие с другими детьми. Что меня, собственно, и побудило тему создать. Первый пункт глобальнее, но там я примерно хотя бы, наощупь, но представляю как себя вести, а вот в этом вопросе - нет. Опишу ситуацию, которая недавно произошла, очень возможно, что так ещё раз случится, как лучше отреагировать? Песочница ( ). Мальчик лет трёх-четырёх активно мешает моей: сперва игрушки отбирал (отдали ведро и лопату, сами ушли с формочкой на другой край песочницы), затем начал ломать наши куличики (обычно я строю, Вера ломает). Делает это быстро, я даже его руку перехватить не успеваю, пробовала два куличика одновременно делать, но он, естественно, реагирует куда быстрее моей и ломает оба. Рядом стоит папа мальчика, но реагирет очень вяленько. После очередного уведенного из-под носа куличика Вера попыталась мальчика оттолкнуть, силёнок не хватило и она побила его совком. Делала это без видимой злости, т.е. это не эмоции выход искали, когда папа после этого мальчика всё-таки увёл, то спокойно продолжила играть сама. Мальчик не пострадал, ему по куртке постучали, но этого хватило чтобы папа заметил что что-то не так. Я не понимаю как правильно реагировать на такое поведение. Пробормотала тогда, что драться нехорошо, но слишком не убедительно. В глубине души считаю, что она была совершенно права, но это же не педагогично? С другой стороны, она учится стоять за себя, отстаивать свои интересы.... Я немного даже обрадовалась её реакции, потому что раньше она всегда просто обиженно смотрела, либо просто я её уносила от обидчика. А в этот раз сама "справилась с проблемой". Но не растить же драчунью? С другой стороны, тот мальчик конкретно так напрашивался... Как баланс найти, где он? Решать проблему словами пока не получится ))) Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №2
Совёнка, во взаимоотношения детей до 2-х лет обычно не рекомендуют вмешиваться, если они не угрожают здоровью. Драку можно считать угрожающей здоровью: развести драчующихся по углам. И сказать, что драться не хорошо (если ты так считаешь). Дети обычно понимают, что оценивают именно то действие, которое они совершили. Высокие материи - отстаивание интересов и пр. - им пока не настолько доступны. Она будет продолжать отстаивать интересы, только выберет другой способ после нескольких случаев (или не выберет )
Эти этапы проходят все дети практически. Сначала не понимает, что происходит; потом пытается одарить соперника раньше, чем тот предпримет действие; потом бьет - получает сдачи; на следующем этапе - забирает игрушки/бросает - убегает...и так, пока не найдет для себя комфортную зону. З.Ы. Я не очень понимаю, почему нельзя реагировать на чужих детей. Если моему ребенку мешает другой ребенок, тем более старше, тем более тот ,который что-то ломает или ведет себя агрессивно - я скажу обязательно. Иногда реакция общества - единственный воспитательный момент в жизни некоторых детей. Хотя бы знать будет, что с детьми вот этой полоумной тетки лучше не связываться. Последний раз редактировалось Izis 04 май 2015, 08:38, всего редактировалось 1 раз.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©
Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!!
Сообщение №3
почему не педагогично... очень даже педагогично драться можно и нужно ... вопрос когда, с кем, за что ну и конечно, так, что бы без последствий.. т.е. я своего учила - не толкай рядом с краем песочницы, категорический запрет на горке, не кидайся камнями... на ровной поверхности - не запрещала... если ребенок был прав Ну а если не прав - спокойно объясняла, что ты не прав, так нельзя в данной ситуации. Дети выросли, можно считать... драчунами избивающими всех и вся не стали... но за себя/своих братьев/своих друзей постоять могут
"как ты думаешь? это правильно, красиво? соске/одежде - больно? а давай я будут так все швырять и бить? что получится? Можно пошвыряться - а теперь надо все это прибрать - давай помогай прибирать Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
увы не все... мой средний долго не мог постоять за себя... его били, обижали (хоть он и крупный).... лишь в 5,5 лет он наконец-то смог за себя постоять.. и то, для этого пришлось чуть ли не полгода ему "мозги промывать" папе и брату (обидчик в саду был) и в тот день, когда он решился - я лично подошла к воспитательнице и сказала - что Я РАЗРЕШАЮ дать сдачи. Ибо доходило до того: не принесешь мне игрушку - я тебя побью... С родителями того мальчика я разговаривала, они адекватные... но не все в силах родителей. После того как мой наконец-то они с тем мальчиком даже подружились. Но этот этап был необходим. Поэтому я радовалась и радуюсь, что старший и младший у меня из драчливых - с такими проще.. направить их в правильное русло, объяснить, что хорошо, а что плохо...
я не вмешивалась никогда, если мой ребенок мог решить сам... вмешивалась лишь при явном перевесе сил и если опасная ситуация...
Сообщение №4
Практически. То есть, если брать среднюю температуру по больнице. Естественно, не каждый. Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©
Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!!
Сообщение №5
Эх, вот печаль-беда.... тот получивший совком мальчик, видимо, был боевым крещением. И, кажется, ей понравилось сегодня была не прогулка, а сплошной стресс: била всех, кто в зоне досягаемости, безо всякого предупреждения или предварительного периода. Еле успевала руку перехватывать...
Поняла, что она так может и отрабатывала навык? Только погода наладилась а я начала удовольствие от прогулок получать раньше как каторга была. Так теперь это Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №6
Совёнка, я впопыхах прочитала, честно признаю. И у меня было два пункта в ответе:
1. Маму бить нельзя. Никогда. Ни по какому поводу и ни в каком настроении. Это табу просто. 2. Чужим детям замечания делать можно, если они упорно достают моих (один вариант). Или моим можно отстаивать себя, если их опять же упорно достают (второй вариант, если я выбрала политику невмешательства). Но в связи с последним постом появился вопрос
Т.е. это не ответ на методичное доставание, а активное нападение? Тогда пункт первый - табу "играющих рядом бить нельзя". Если это просто неумение установить контакт (ну типа вместо того, чтобы позвать, когда хочет обратить на себя внимание, хлопнула совком по голове)), то учить, сидя рядом Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.
Сообщение №7
В старт-посте это был ответ на доставание. Вчера на прогулке - нападение. Сегодня — больше: она начинала бить, я перехватывала её руки, а она тут же пыталась пинаться (( при этом пинать мячик у неё не получается! А детей - махом сообразила, и даже не помню чтобы кто-то при нас пинался, т.е. сама догадалась.... Сейчас максимально блокирую, говорю что нельзя драться, ая-яй, пальцем грожу (нельзя и палец у нас редко, раньше только на выбегание на дорогу были). Слабо помогает, оттаскивать приходится(хотя скорее вторая мама успевает своё чадо забрать, пока я свою мельницу сгрести в кучу пытаюсь). Толкается и бьёт на малейшее "не так" по её мнению: ребёнок держит заинтересовавшую игрушку, стоит на пути и т.д. Если я блокирую так, что она может вырваться (а очень старается), то начинает бить меня Какие ещё варианты моей реакции есть? Или с 25-го раза дойдёт? Причём в остальном в большинстве случаев слушается, подождать может, если я прошу и т.д. Но в случае битья(и пихания всего подряд в рот - это наше старая "фишка") мои старания бессильны: игнорирует Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды: Мирный контакт налаживать вроде получается, и привет помахать может, и игрушки по своей воле понравившемуся ребёнку может начать давать.... До тех пор, пока всё устраивает Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №8
Вспомнилось. КОгда дочь была маленькой, то она норовила брательника лупануть по голове при его приближении. Тот обижался и говорил, ну почему она меня всегда бьет? Я ему объясняла, что она его хочет погладить, но пока у нее еще плохо получается. На что старший философски заметил, ну ты учи ее мама, учи. По поводу площадочных боев. Вот как-то обошли мы этот момент. Площадок в округе много, гуляли на всех, перемещаясь от одной к другой. Пока ребенок занят новым и интересным, его не интересуют окружающие. Годовасу друзья-сверстники в играх пока не нужны.
Сообщение №9
О, этот период у нас был (бедный кот, ему больше всех доставалось), гладить научилась. Сейчас специально бьёт.
Я об этом тоже думала, правда, моей дети нравятся, она специально к ним бежит. Т.е. сперва бежит к группе детей, смотрит там, потом песочница(наверняка с детьми и там может уже пытаться драться) и только потом всякие горки-карусели. Мы даже прошлым летом гуляли от площадки до площадки, хоть и только сидя в коляске: ей нравилось смотреть на детей. Ну и пустую площадку найти совсем непросто: очень много детей (сегодня около дома насчитала 13 детей нашего возраста, а рядом и другие площадки, тоже с детьми. Не представляю как в детский сад попадём ) Но больше меня смущает другое: а не получится ли это откладывание проблемы? Сейчас я лишу её общения с другими детьми, как тогда учиться себя вести? Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №10
Сейчас она не выстраивает с ними отношений. Они играют рядом, а не вместе. После 3-х начнет головка работать, что нужно сделать кому-то что-то хорошее, чтобы тебе это хорошее вернулось. В 2 года работает только мое и отдай. Так что вряд ли опоздаешь. Лучше побереги нервы. Моя любила голубей кормить, ходили специально на площадь.
Сообщение №11
Вот "моё!!" у неё тоже начало просыпаться Прогулка без площадок, увы, тоже будет стрессом, ибо негде и любит она детей вокруг и песочницу(песок - самая лучшая игрушка). В хорошую погоду найти песочницу без детей нереально. И она же видит, когда мимо проходим(по делам, например), рвётся туда, ругается... Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №12
1. Я не знаю, какая принята реакция в семье, я ехидна, у меня сын при попытке ударить меня, получал адекватный ответ(при укусах тоже). Я человек взрослый, реакция сознательная, спокойная и больше показательная поэтому вреда причинить не боялась(ой, щас помидоры полетят) 2. Я своему ребенку всегда разрешаю ДАТЬ СДАЧИ. Не драться, не задирать других, но не давать себя в обиду. Чужим детям замечаний не делаю, потому что не люблю когда моему делают. Стараюсь через родителей, ибо они отвечают в таком возрасте за здоровье и поведение ребенка. Но могла попросить кого-то пристающего спокойно и вежливо, если не действует, то вопросы к спокойно стоящему родителю. В случае Совенки, я бы просто предупреждала, что если они чадо не утихомирят, чадо получит совком и будет виновато само. Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Мне кажется, надо каждый раз показывать, принятыми у вас в семье способами, что так вести себя не стоит . Если не действует, уводить в другое место. Так, по крайней мере появится причинно-следственная связь: дерешься - уходим - Твоя подруга постоянно визуализирует и ничего не происходит.
- У неё ничего не получается, потому что у неё повреждены планеты! - Правильно говорить - ПОЛУШАРИЯ! ©
Сообщение №13
Ага, полетят. Потому что не давать себя в обиду - не значит бить в ответ. Можно перехватить руку, можно снять ребенка с коленей.. Дать понять можно, что маме такое поведение не нравится и что по отношению к маме оно недопустимо.
Вот прямо так и говоришь - стукни в ответ? Я все как-то по-старинке пытаюсь, чтобы ребенок разобрался и нашел выход без драк.
Я редко с родителями общаюсь. Но могу подойти к самому ребенку и спросить, зачем ты так делаешь? Объяснить, что это может быть неприятно. Дети обычно отзывчивы Ну и крайний вариант, когда деть неадекватный, просто уходим на другую площадку. Потому что и по жизни полезно неадекватов обходить, себе дешевле будет
Сообщение №14
каждый выбирает тот метод, который ему удобнее и ближе...
да, прямо так и говорили Особенно среднему... а еще и инструктировали - как надо бить... ибо пока не дал - проблему решить было невозможно (правда в более старшем возрасте)
Сообщение №15
ГалинаТ, ну у меня был период, когда я сыну уже в школе говорила, что если он стукнет, то я пойму. Но вот чтобы прямо учить, да еще в нежном возрасте.... Нет, не приходилось.
Сообщение №16
мы своего учили в 4,5-5 лет... тот мальчик его обижал давно... это в саду было, к 5-ти годам вышло совсем из под контроля... и да, месяца три папа и старший брат учили.. тренировали... потмо я за ручку в садик отвела и с воспитателями беседу провела - что бы не смели моего наказывать, если он такому-то сдачи даст ( с мамой того мальчика тоже согласовали это - мама на него не могла сама повлиять - он многих задирал. Моему говорил - не принесешь игрушку - побью). Смог. Ему это тяжело было... но смог, и стал другим человеком...более уверенным На площадках проблем у него не было: под рукой всегда есть братья - которые на защиту встанут, а вот в группе он был один, без братьев - не мог на площадках мне приходилось учить Владлена не обижать других - да, превентивно стараться конфликты разрулить... к 4-м годам научился сдерживаться и сперва словами... до этого конфликты случались.. иногда я успевала среагировать, иногда нет.. а с Давидом вообще проблем: он в меру драчлив
Сообщение №17
Ох, боюсь такими темпами в площадочные неадекваты мы попадём ещё и единственный легкоодетый ребенок без шапки (ибо за двадцать и солнце), уже несколько раз слышала обсуждение этого, когда меня не видели/не знали что я мама. А тут ещё и драться стала.
Хотя вдруг это временное? Выучила новый навык и теперь опробывает? Подключила папу, чтобы никаких игр, похожих на удары и жестко пресекать попытки. Папа у неё сильный авторитет... Вечером, уже при папе, вместо меня (меня ведь нельзя) пыталась побить кота
Я говорю, что нельзя драться и сама бью в ответ? имхо, это как минимум нелогично Я с физическим применением отучала запихивать мне пальцы в рот: кусала в ответ. Потому что ей это почему-то страшно нравилось делать,, прям с силой пихала. Теперь иногда вижу, что ей хочется, но ограничивается ладошкой к моему рту, а я целую. Уже лучше... Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №18
ГалинаТ, мои, СБ, не драчливы оба. Проблем с коммуникацией тоже нет. Ты же сама понимаешь, что в 4,5-5 лет это не потребность дать сдачи - это косяк взрослых, которые осуществляют надзор за детьми. Мама не может повлиять, воспитатель не может повлиять... Я наоборот именно до школы учила детей решать конфликты словами, потому что потом сложнее, т.к. круглосуточного нахождения со взрослыми уже нет.
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Значит не набегалась. Энергии через край.
Вот и я о том же
Я также делала.
Сообщение №19
Учить дать сдачи в четыре года и поколачивание окружающих в полтора - это немного разное, имхо не уверена, что в полтора года доступно понимание "сдачи". Тем более обидчик как правило примерно того же возраста
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №21
Не уверена, вряд ли. Она своё "фе"высказывала... К слову, когда она уставшая, то поведение хуже становится: барьеры отключаются и идёт чистый выплеск эмоций. Верный признак: если начала бегать от игрушки к игрушке, нигде не задерживаясь и всем кидается, значит, спать пора. Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Понятно. Но как научить эмоции переводить в более приемлемые формы? А то негатив есть, драться нельзя, вдруг лопнет от злости? )) или полезно учиться сдерживаться? Я как-то не могу, даже мысленно, этот баланс поймать.. Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №22
я никогда не говорила что "нельзя драться", ибо драться можно и нужно вопрос в какой ситуации а создавать ТАБУ на драки - я категорически против
понимаешь, я учила и учу решать словами... НО! если слова не помогают или нет иного выхода (к тебе сила применяется) - то да, применение силы
в 1 - 2 года я просто бегала за ребенком и разруливала ситуации - показывала, как можно решать без драки, как правильнее налаживать контакт, выражать эмоции.. но не говорила "нельзя драться", а говорила: "правильнее и лучше вот так вот поступать"...
Сообщение №23
ГалинаТ, я туплю, давай живым примером. Ситуация: я Веру одеваю, она против и меня бьёт. Ждать не хочет. Я перехватываю руки - лягается, пртдерживаю ноги - опять руки в ход пошли + извивается как червяк. Что бы ты сказала и сделала, прям по пунктам?
Второй пример: другой ребёнок на площадке стоит за велосипедом. Вера подбегает и толкает его, чтобы не мешал. Если не оттолкнулся, тут же бьёт. Как правильнее поступить? Игрушка не наша/ игрушка наша... Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №24
Не надо сдерживаться. Надо в другое русло переводить.
Я тоже не говорю, что нельзя драться, я говорю - МНЕ БОЛЬНО. Или ему больно.
А сама? Пусть сама одевается.
Смотрим глазками. Я эту фразу сказала наверное мульён раз.
А с вашей что не так? Отбирают? Объясняю, что это НАША игрушка, Вера ею хочет играть. И тут же: Где твоя мама? Пока ребенок ищет маму - отходим от него.
Просто удерживать будет сопротивляться. Поэтому лучше обнимать, переключая внимание на другое. Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
В возрасте до 7 лет слова практически всегда помогают, кроме неадеквата. От неадеквата лучше держаться подальше. ИМХО драка может быть лишь тогда, когда от этого не уйти. Это самый крайний вариант
Сообщение №25
Тарелка, да, я так и говорила:"Если тебя стукнули,стукни в ответ",а папа показал как. Чтобы было понятно,мой ребенок всегда просто отходил и плакал.
Что нельзя драться,я его никогда не учила. Иногда очень даже нужно. Когда в 2 года попытался пару раз ударить и укусить со злости, я укусила в ответ. Ему не понравилось. Я сказала что мне тоже не нравится,когда он так делает. За других не скажу, у нас сработало. Только не напридумывайте про побои и укусы, адекватный ответ в моем понимании - слегка, только чтобы обозначить действие. Добавлено спустя 5 минут 32 секунды: Совёнка, про эмоции понятно. Мы перевели выражение злости и обиды на вещи (табуретки мягкие и диваны) сначала. С разговорами почему злится и на кого, потом,в 4 подарили грушу и перчатки. Бывает настроение, когда надо пар спустить. - Твоя подруга постоянно визуализирует и ничего не происходит.
- У неё ничего не получается, потому что у неё повреждены планеты! - Правильно говорить - ПОЛУШАРИЯ! ©
Сообщений: 91
• Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1