Курилка с анекдотами

Сообщение №1076

Сообщение Злая Аглая » 07 июн 2018, 09:21

- Ты знаешь, Петров - амбидекстр.

- Кто?

- Петров.
от живого созерцания к абстрактному мышлению © Ленин В.И.

Злая Аглая
 

Сообщение №1077

Сообщение Совёнка » 08 июн 2018, 06:52

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

▼ День 1

Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу – это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё работы. Чёрно-белая змейка – классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей – это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

▼ День 2

Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

▼ День 3

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от неё пахнет шпротами.
Нашёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно.

▼ День 4

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа!" попросили поиграть с ними. Показал, как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

▼ День 5

Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №1078

Сообщение Лунный Кстати » 15 июн 2018, 08:34

Сидят три эстонца на берегу озера.

- Что-о-тта не клюёт.
Проходит 6 часов.
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов.
- Мно-ого пи$дитте - вот и не клюёт.
Во мне ведь коварства нет, так, легкая подколодность

Лунный Кстати
 

Сообщение №1079

Сообщение Miledy » 23 июн 2018, 01:22

Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит: Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать! Тормозит он их и спрашивает: - Ну что ребята?Куда едем? -Слышь Вася? Он спрашивает куда мы едем? -Ответь ему что домой! -Мы едем домой! -А откуда едите домой? -Слышь Вася? Он спрашивает откуда домой едем? -Скажи с рыбалки! -С рыбалки! -А на какой реке рыбачили? -Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили! -Скажи ему на Оке! -На Оке! -Ну и как Ока? -Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка! -Ну! Скажи ему. Ку-ку-ку!

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Злая Аглая писал(а) on 07 июн 2018, 09:21 [?] Ты знаешь, Петров - амбидекстр.

Кто такой амбидекстр? Это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Miledy
 

Сообщение №1080

Сообщение Эльфика » 23 июн 2018, 02:10

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...
***
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому
Расшифруйте: "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
Улыбайся- сегодня..Плачь- завтра...(повторяй каждый день)
*************************************************************
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, что бы сквозняком не выдуло настоящее...

Эльфика
 

Сообщение №1081

Сообщение Voyager » 09 июл 2018, 12:42

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке

Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1082

Сообщение Voyager » 02 авг 2018, 13:08

21 известное категоричное утверждение, которые в свое время выглядели весьма убедительно:


Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)


В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)


Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон — директор компании IBM, 1943 г)


Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)


Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)


Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)


Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)


Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)


Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)


Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)


Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)


Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин — физик, президент Королевского Научного Общества — в 1895 г)


Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)


Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)


Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)


Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)


Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Пьер Паше — профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)


Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)


640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)


100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1083

Сообщение Совёнка » 03 авг 2018, 12:23

Voyager писал(а) on 02 авг 2018, 13:08 [?]В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

Есть возражения?)))
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №1084

Сообщение Voyager » 03 авг 2018, 14:22

Совёнка, ну действительно, не более, не поспоришь :) Но вот уровень цифр... :chupa:
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1085

Сообщение Тарелка » 08 авг 2018, 11:58

Жалоба... очередная.

«Прошу разобраться и принять самые строгие меры!

На форуме в фейсбуке, мои подружки постоянно пишут, что если есть рак или ещё онкология какая-то, то это именно тот симптом, когда ничего и нигде не болит. Одна моя френдесса, очень популярная блогерша - у неё аж десять тысяч подписчиков - всем настоятельно рекомендует делать УЗИ. Потому что это быстро, недорого, безвредно, а диагностика стопроцентная.
Я считала, что я здоровый человек, но решила прислушаться к советам умных людей. А учитывая, что рядом с моим домом находится «лучшая больница в нашем городе» и там круглосуточно есть все специалисты, решила обследоваться в свободное время.

В воскресенье, переделав все свои домашние дела и, записавшись на маникюр на четыре часа, я пришла в больницу и попросила сделать мне УЗИ.
Вместо того, чтобы сразу сделать мне УЗИ - меня начали спрашивать, что у меня болит. Я долго объясняла нашим безграмотным врачам, что в том-то и дело, что у меня ничего не болит - но именно это и должно их сейчас насторожить, потому что может быть признаком онкологии. Тогда один из них, самый молодой, начал мне хамить. Я думаю, что он был пьяный. Это хамло с улыбочкой стало спрашивать, а какое УЗИ я сама себе назначила? Печени, почек, сердца, шеи, щитовидной железы, а может быть УЗИ матки и яичников?
Не выдержав эти издевательства, я ушла домой и написала обо всём на наш форум в фейсбуке. Известная блогерша мне тут-же посоветовала, чтобы я сделала УЗИ брюшной полости, потому что там смотрится всё абсолютно, но для того, чтобы мне не отказали, на всякий случай - я должна пожаловаться, что у меня болит живот.

Через час я вернулась в больницу и, держась руками за живот, попросила мне сделать УЗИ брюшной полости. Вместо того, чтобы мне сделать УЗИ, меня завалили на кушетку и врач стал давить мне на живот своими огромными лапами. У меня действительно стало всё болеть, потому что он давил так, что казалось - он щупает мой позвоночник спереди. После этого зачем-то позвали гинеколога. Я думаю, чтобы меня унизить. И опять, вместо того, чтобы элементарно сделать мне УЗИ, меня стала смотреть гинеколог, попутно задавая дурацкие вопросы про мои роды, аборты, половую жизнь и методы контрацепции. Мало того, когда я сказала, что предохраняюсь прерванным половым актом, гинекологша ещё и оскорбила моего мужа, назвав этот метод контрацепции не надёжным и не современным. На её лице явно читалось, что мой муж и ненадёжный, и полный дурак.
Я поняла, что этих неучей, купивших дипломы, ничем не проймёшь и милосердие для них - незнакомое слово. Пришлось развернуться и уйти, так как время всё равно было потрачено зря, а я уже опаздывала на маникюр.

В салоне красоты отнеслись ко мне с бОльшим пониманием и участием, чем в нашей, якобы лучшей в городе, больнице. Выслушав мою историю, девочки посоветовали припугнуть врачей тем, что я сейчас вызову полицию и напишу на них жалобу про неоказание медицинской помощи, а также вызову журналистов. Блогерша в фейсбуке одобрила эту идею.

Когда я третий раз пришла в больницу и попросила мне всё таки сделать УЗИ - ко мне вышел анестезиолог. Пожилой, с добрыми глазами, который очень спокойно выслушал про полицию, жалобы и журналистов. Он нежно взял меня за руку и предложил госпитализацию в отделение для выяснения моего состояния. Когда я возмутилась - зачем мне ложиться в больницу и какое ко мне имеет отношение анестезиолог - он тихо сказал мне на ухо, что если до вечера мне не станет легче - они разрежут живот и посмотрят, что у меня там происходит без всякого УЗИ, потому что это самый точный метод диагностики, а он сегодня дежурит и будет давать наркоз.
Я растерялась, а он, оказывается - пошутил! Почему у врачей такой идиотский юмор?
Но я всё-таки надеялась, что может быть хоть он сделает мне УЗИ? А он... Он предложил записаться на УЗИ в будний день или взять направление в поликлинике. От такого неприкрытого цинизма, я потеряла дар речи и, в полном возмущении, резко вскочила с кушетки, чтобы уже действительно звонить журналистам, но зацепилась своей девятисантиметровой шпилькой за их драный линолеум в приёмном отделении.
Дальше ничего не помню.

Пишу Вам из травматологии, где лежу с поломанной ногой и сотрясением головного мозга. УЗИ мне так и не сделали. Деньги за поломанный каблук не вернули.

До каких пор подобный геноцид будет твориться в нашей медицине?
Почему президент и правительство ничего не делают? Куда уходят средства честных налогоплательщиков?
И кто вернёт мне деньги за почти новые итальянские босоножки на шпильке?» ...
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 

Сообщение №1086

Сообщение Voyager » 13 авг 2018, 13:42

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1087

Сообщение Тарелка » 02 сен 2018, 19:19

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Ответ службы поддержки:
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 – это дешевая игpа, а Муж 1.0 – целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 

Сообщение №1088

Сообщение MaSher » 20 окт 2018, 22:58

На встречу к любовникам и врагам нужно ходить сногсшибательно красивой. Чтобы первые ценили и любили, а вторые умерли от зависти еще до начала боя!!!)))

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Блин… ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.

Ну какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь! (ой, это про меня)

MaSher
 

Сообщение №1089

Сообщение Voyager » 14 ноя 2018, 21:52

интернетное:
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила "кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками", и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1090

Сообщение Совёнка » 15 ноя 2018, 09:37

Voyager писал(а) on 14 ноя 2018, 21:52 [?]интернетное:
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила "кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками", и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Мои дома пока ведутся на то, что кто первый уснёт, тот будет сон выбирать. Хотя Вера что-то подозревает уже, кажется)))
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №1091

Сообщение Людовик » 15 ноя 2018, 18:57

У нас немного по другому говорят. "Кто первый уснёт, тот может не спать" :whistle:

Людовик
 

Сообщение №1092

Сообщение Voyager » 23 ноя 2018, 13:08

Чёрная Пятница была только у Робинзона. Всё остальное - лохотрон.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1093

Сообщение Voyager » 02 дек 2018, 23:39

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1094

Сообщение Voyager » 05 дек 2018, 23:55

Насмешило.

Отрубил богатырь змею голову - две выросло. Отрубил две головы - пять выросло. Отрубил пять - три выросло. Отрубил три - семь выросло. Бился богатырь со змеем три дня и три ночи, так никакой закономерности и не выявил.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1095

Сообщение Voyager » Вчера, 17:50

- Кажется я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "Почти"? Где-то еще есть!?
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Пред.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: CommonCrawl [Bot], Вайолет и гости: 0

Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх