Курилка с анекдотами

Сообщение №1101

Сообщение Лека Котик » 14 янв 2019, 09:46

ТаТаРин, весь день вчера по любому поводу говорила: взвинчен и раздосадован))) Шикарный анекдот!

Мне столько всего надо сделать,что я лучше пойду спать.

Лека Котик
 

Сообщение №1102

Сообщение Октавия » 14 янв 2019, 19:40

Лека Котик писал(а) on 14 янв 2019, 09:46 [?]весь день вчера по любому поводу говорила: взвинчен и раздосадован))) Шикарный анекдот!

:beer:
я мужу вчера переслала. Он сегодня в поликлинику поехал медосмотр проходить. Звоню, спрашиваю, как оно, отвечает - я взвинчен и раздосадован, подите прочь :lol: :lol: :lol:
я Юлия, ко мне на ты

Стояли звери
Около двери,
В них стреляли,
Они умирали.
©

Октавия
 

Сообщение №1103

Сообщение Ведьмежонок » 14 янв 2019, 22:14

Voyager писал(а) on 14 янв 2019, 03:48 [?]Потому что это бот, привязанный к данной локации"

Тьфу :lol: :lol: :lol:
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №1104

Сообщение zayka » 16 янв 2019, 00:58

Если к вам пришли гости, поставте на стол хрен. Тогда они не смогут сказать вам, что ни хрена не было. А если вы поставите несколько видов хрена, то вы сможете спросить :" какого хрена вам надо?"
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №1105

Сообщение Совёнка » 19 янв 2019, 15:08

Кошачье и с матами

Мой любимый и единственный свекор очень давно, и не мне, привез из Китая шубу.
Шикарную.
Из кошек.
Не из кошачих.
А просто кошек.
Из обычных мурок цвета жухлой осенней листвы со скумбриевыми полосками. Она имела какой-то странный автоподбор цвета, и выглядила как ламинат в стиле печворк.

Я увидела ее на последнем году моего счастливого третьего брака. Свекор предложил отнести ее в гараж. Я взбунтовалась, так как эта красота китайской лёгенькой пушной промышленности должна была быть в моем доме.

Кошка Мура, которая имела характер, и отзывалась исключительно на "иди жри, припадошная" потеряла горизонт от принесенного домой скарба.
Она имела вид животного, которого нет в природе, и выражение морды "вы удивились, звери"!

Я решила, что шуба будет возлежать в прихожей дома. В кресле для курения, или для чего оно там у меня планировалось - я не знаю, но на ней хотела возсидеть я, и шутить, что к 40 годам кошки у меня припасены.
Кино со стройкой я не досмотрела, и ушла в туман на этапе "продажная женщина, второй этаж построили, а лестница где будет?".

Мура часто сглатывала и обдумывала свое поведение. Подошла к плошке, полакала воды, облизалась. Зрачки не сужались.
Сглотнула подошедший к горлу ком, и сидя на полу замурчала как трактор в горе, гружёный картофелем и колхозниками.

Если учесть, что она не мурчала даже на коленях, и воспитывалась как "бойцовская кошка стратегического назначения - одна боевая единица", мне стало страшно за ее внутреннюю кошачью психологию.

Мура не ела два дня. На третью ночь принесла что - то, и положила мне в постели на грудь.
Это был крот.
Была зима.

Снега было метра полтора от земли.
Подозреваю, что Мура расшарила свою тайную локацию, три дня копала к ней путь, и ночью выскребла - таки из мерзлой земли спящего крота.
Надеюсь он умер во сне. Иначе удивился бы сильнее меня.

Еду с работы, дома никого нет. Срабатывает сигнализация. Выключаю - бывает. Срабатывает снова. Паркуюсь. Включаю прослушку. Дома творится какая-то ебанина. Гоню домой, думаю вызывать полицию, пожарных, мчс и лунную призму.
Открываю дверь.

Все в перьях, крови и говне. По кухне летает ворон. Большой, как моя жопа весной. Мура с холодильника прыгает на него.
На одном крыле уходит ворон в дверной проем. Мура смотрит на меня как Ленин на буржуазию - "ты зачем, самка собаки человеческая его выпустила?"

Мура каждый день давала нам понять, что не зря жрет и спит рядом с нами.
На третью неделю мне стало стыдно, или утомилась отмывать кишки и кровь животных, пойманных, и втащеных через кошачий лаз в дом, я не помню, но я вынесла шубу в гараж.

Казалось, Мура выдохнула, стала спать ночами, перестала носить домой еду.
Через месяц я занесла шубу чтобы проверить - была ли с ней связь.
Была - утром на пороге лежал дохлый кот.
Убила она его сама, мол "вот, хозяйка,
это тебе на шапку к шубе", или нашла, Мура молчала.
А я, испугавшись за жизнь пса во дворе, упаковала шубу, и подняла на чердак.

(Ни одно животное не пострадало от моих рук, за исключением пауков. Это все китайцы)

Лия Брай
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №1106

Сообщение Тарелка » 21 янв 2019, 19:04

Два соседа, которые недолюбливали друга, встретились в продуктовом магазине. Один из них незаметно стащил с прилавка 3 булочки и положил их к себе в карман, приговаривая:
— Видел, как круто сделал, продавщица ничего даже не заподозрила?!
Второй сосед отвечает:
— О, да... это в твоём духе! Смотри и учись, сосед, как всё это по-честному делается. Он подзывает продавщицу и спрашивает: «Хотите я вам покажу фокус вон с теми булочками»?

Продавщица от скуки соглашается и дает мужчине 1 булку. Тот её быстренько съедает, и говорит: «Нужна еще одна».

Заинтригованная продавщица дает ему вторую — мужик её съедает, затем просит третью и тоже мигом отправляет её в рот.

Продавщица вопросительно:
— Ну и что это за фокус? Где теперь мои булки?

Мужик тычем пальцем на соседа и говорит:
— А вы посмотрите в кармане у того мужчины.

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2481-an ... ochki.html
На истину в последней инстанции не претендую. Мои посты лишь мой взгляд на тему. :4u:

Тарелка
 

Сообщение №1107

Сообщение MaSher » 23 фев 2019, 12:53

- Фима, что такое счастье?
- Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
***
Как говорила мудрая тетя Циля, мозги не брови, если их нет, их не нарисуешь.
***
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе "Семейное положение" писал - "безвыходное".
***
Как говорят у нас в Одессе, если дела идут плохо, дай им пройти мимо. Это не твои!
***
Утром возле лифта:
- Как поживаете, Соломон Маркович?
- Я вас умоляю! В одной стране живем.
***
- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка еврейка.

MaSher
 

Сообщение №1108

Сообщение MaSher » 27 фев 2019, 18:09

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Пpoчитал. Пpишёл рaссказывать. Поначалу всё нopмально.
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."
Мама в лёгком шoке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пyгачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

И еще старенькое, но все равно смешное.

Говорят, однажды coвременным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пyшкинa:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тyлyпe, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – бpaздов хоронить!

MaSher
 

Сообщение №1109

Сообщение Лунный Кстати » 28 фев 2019, 20:54

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: « О, Боже! Только бы не она!»
Так вот. Это буду я.
Во мне ведь коварства нет, так, легкая подколодность

Лунный Кстати
 

Сообщение №1110

Сообщение Тарелка » 01 мар 2019, 18:15

Анекдот из жизни:
разговор двух немолодых дам, находящихся в очереди в одном из отделений Сбербанка. Одна из них поинтересовалась, какой номер у подруги.
«Б117!» — прозвучал ответ.
«О, Машка, даже здесь все знают, что ты б. !» — последовала реплика.
По словам, Плиски диалог сначала вызвал непонимание со стороны других посетителей банка, но спустя мгновение все «грохнули от смеха».
Об этом сообщает Рамблер. Далее: https://news.rambler.ru/community/41805560/
На истину в последней инстанции не претендую. Мои посты лишь мой взгляд на тему. :4u:

Тарелка
 

Сообщение №1111

Сообщение zayka » 11 мар 2019, 15:12

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №1112

Сообщение Совёнка » 20 мар 2019, 16:38

Вторая история порвала :lol:



```Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.


Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность```
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Пред.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: Applebot [Bot], CommonCrawl [Bot] и гости: 0

Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх