Имя пользователя:

Пароль:



Объявление
Поздравляем с Днём Рождения!
Ютка

Курилка с анекдотами

Сообщение №26

Сообщение Мазурка » 23 ноя 2014, 01:43

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
"Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего"... - подумал Моня, а вслух сказал:
-Фирочка, наверное умер бы от тоски.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый видно мужик.

Командир полка поручил ротному запевале написать душевную патриотичную песню о любви к родине.
Через неделю запевала приносит лист с текстом. Комполка прочёл название "Эх, .. твою мать!" Дочитал до конца.
- Песня хорошая. Только название немного подкачало.
- А что с названием?- удивился автор песни.
- Считаю, что вот это "эх" нужно убрать, а то какой- то цыганщиной отдаёт.

Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05.
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №27

Сообщение WillyWonka » 29 ноя 2014, 19:34

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
*****
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
*****
Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы!
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №28

Сообщение Lyubov » 01 дек 2014, 11:14

Прилетает Брежнев к Картеру с официальным визитом, ну там обед, все дела, все так накрыто красиво,
еды валом ну и Брежнев спрашивает:
–товарищ, Картер, советский народ интересуется, откуда все это.
Картер:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–да
–ну мы нашли одну строительную компанию которая согласилась сделать его за 2 млн.
А потом нашли другую которая согласилась на 1.5.
Ну вот на эту разницу и накрыли стол.
В следующий раз картер прилетает к Брежневу.
Там обед. стол накрыт еще круче.
Ну та же история. Картер спрашивает откуда, Брежнев:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–нет.
–вооот.
«Чем тише ты становишься, тем больше ты слышишь.» ©

Lyubov
 

Сообщение №29

Сообщение WillyWonka » 03 дек 2014, 19:34

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.

*
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды

*

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я Вконтакте написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: «Кому?»
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №30

Сообщение Мазурка » 04 дек 2014, 01:23

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

- Внуча, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Была в гостях, думала, что уйду по-английски, не прощаясь. Ага, хрен там! Ушла по-русски - 10 раз на посошок и осталась ночевать.

Посетитель у адвоката:
- Сколько стоят ваши услуги?
- 2 тысячи евро за три вопроса.
- А почему так дорого?
- Внимание: у вас остался только один вопрос.

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку...

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я, маленький, апельсин...
Из ларька:
- А я абрикос, на юге рос.

– Жри камни!
– Мне кажется под фразой "Грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью.

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да Вконтакте, наверное, с друзьями соберемся.

Не надо плакать, дорогая. Вот... вытри глазки... кошельком...
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №31

Сообщение Хепберн » 05 дек 2014, 22:33

90% разговоров по телефону - пустая болтовня. Сообщила нам социологическая служба ФСБ.\


Каждый раз выходя из парикмахерской меня мучает один вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься

Открывая домашнюю аптечку, я сделала вывод, что у нас в жизни две цели: успокоиться и не обосраться
Изображение

Хепберн
 

Сообщение №32

Сообщение Ведьмежонок » 05 дек 2014, 22:43

Мазурка писал(а) on 16 ноя 2014, 21:06: В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.

Я это увидела :lol:
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.

Ведьмежонок
 

Сообщение №33

Сообщение Ведьмежонок » 05 дек 2014, 22:47

WillyWonka писал(а) on 19 ноя 2014, 20:49:На вопрос: «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?»
60% ответили - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Устарел анекдот. Сейчас 98% начнут с ним фотографироваться :kuku:
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.

Ведьмежонок
 

Сообщение №34

Сообщение WillyWonka » 09 дек 2014, 11:20

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Прочитав переписку мужа в "Однокласниках", жена лайкнула его сковородкой 3 раза!!!

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом - балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики обалдели. Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов, хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему вслед:
- Мужик, ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №35

Сообщение Voyager » 09 дек 2014, 14:08

Не моё :) Но забавно :)

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.
Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.
Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.
КАТАРСИС:
Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте. Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.
И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.
Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №36

Сообщение Lumix » 09 дек 2014, 14:50

Voyager писал(а) on 09 дек 2014, 14:08:упить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.

не,ну можно было в примнципе как дар или за наличные средства из бухгалтерии,на мелкие суммы -то можно...но может на АЭС все совсем жестко. А остальное все так :D С ведром и его поверкой-более чем реально.. .102 ФЗ, чтоб ему было пусто и составителям его.
Voyager писал(а) on 09 дек 2014, 14:08:изучали какие-то специально обученные ученые специалисты.

"специалисты" к ним даже не прикасались, их цель за бабло бумажку выдать. Но положено :umnik:
теперича бедолагам раз в год ведра возить к специалистам, если у них подобные ведра еще остались. А то придет проверка, увидит неповеренное ведро (вернее, шкалу на нем конечно).... И так все линейки.вдруг усохнут.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Lumix
 

Сообщение №37

Сообщение Voyager » 10 дек 2014, 22:22

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №38

Сообщение Voyager » 10 дек 2014, 23:42

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №39

Сообщение Voyager » 10 дек 2014, 23:49

Таксист замученный, усталый, целые сутки за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
-- Оральный 50.
Он, задумчиво:
-- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №40

Сообщение Мазурка » 11 дек 2014, 00:12

День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом…

– Кем будешь одеваться на Новый год?
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?


Рафаэлло - это конфеты, которые никто не покупает себе сам,
их обязательно должны подарить!


- Я вчера почти трезвая была.
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза."

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.


- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...


За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.


- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №41

Сообщение WillyWonka » 15 дек 2014, 16:10

Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ".. Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется!

- Я нашел смысл жизни. А ты?
- А мне лень искать, скинь ссылку.
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №42

Сообщение Мазурка » 19 дек 2014, 01:01

Один русский доктор поехал в Африку помогать лечить людей от эболы. Теперь его называют добрый доктор Эболит.

Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.

Из объяснительной ГИБДД: … Я утверждаю, что … моргала фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая … НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного... - овощи...

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.


В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №43

Сообщение Мазурка » 21 дек 2014, 23:46

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся!
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Блин! Ещё только 20 декабря, а алкоголь к новому году уже 3 раза покупали.

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а ещё я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Мама спит, она устала. Хватит притворяться, мама!

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №44

Сообщение Мазурка » 28 дек 2014, 23:56

У меня в заначке есть 5$, и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.
А знаете почему? Люди нервничали во время роста курса и чтобы успокоить нервы покупали технику ради пузырчатой пленки, с помощью которой можно успокоить расшатанные нервы.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь, и кредит ваш.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №45

Сообщение WillyWonka » 30 дек 2014, 17:58

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза - "возьми конфету и
угости тётю".

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего
не увижу...
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №46

Сообщение Мазурка » 31 дек 2014, 19:41

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Снова 31 декабря. Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №47

Сообщение WillyWonka » 13 янв 2015, 21:16

Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: — Иван — Царевич! Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет? — Девиц невинных! ! Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №48

Сообщение Мазурка » 16 янв 2015, 18:08

Лингвистическое.
- Вы будете праздновать Старый Новый год?
- Да нет, наверное.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

- Маня, вызывай скорую! Я допился...у нас за дверью карлики с мешком... - - Дай им конфет, дебил. Это дети колядуют.

Новогодние праздники удались! 250 фотографий, и ни одну их них нельзя показать...
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №49

Сообщение Мазурка » 20 янв 2015, 00:51

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом хреначу по памяти.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить." А в старости хлоп, и склероз!

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

- Слушай, Алекс, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером - на длинную?
- Давай побегу с принтером! А тайер - это что?

Какое отличное у вас резюме, молодой человек, а что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмейный.
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №50

Сообщение benice » 29 янв 2015, 18:28

Чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило.
А я бы еще дальше пошел : в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей.
И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы © VK
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

benice
 

Пред.След.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

При полном или частичном использовании материалов дачного форума обязательна активная прямая ссылка.
Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх
Прокрутить вниз