Имя пользователя:

Пароль:




Бить или не быть? Вот в чем вопрос...

Модератор: Совёнка

Сообщение №126

Сообщение Анчутка » 22 ноя 2014, 00:39

Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:38:Потому что это личное пространство каждого члена семьи.

Это в вашем понимании, а в понимании других людей может быть по-другому
Почему вы уверены, что ваши дети будут именно таких же взглядов?

Анчутка
 

Сообщение №127

Сообщение Тарелка » 22 ноя 2014, 00:40

ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 00:38:а почему не наказывая Почему нельзя просто дать понять, что в ЭТОМ ДОМЕ, есть правила, которые устанавливают родители... нравятся они тебе или нет.

Да, есть правила, и я блюду , чтобы они выполнялись. Если я считаю, что это опасно, значит я буду следить, чтобы ребенок не мог залезть на 2 этаж в то время, пока не спит. Если я не слежу и они все же играют там периодически, значит все же можно. А значит правил нет.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №128

Сообщение Тарелка » 22 ноя 2014, 00:41

ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 00:39:Почему вы уверены, что ваши дети будут именно таких же взглядов?

Это не только в моем понимании так. Это уклад нашей семьи. Дети - часть этой семьи. Они воспитываются в традициях нашей семьи. Поэтому я не лезу к ним в карманы, они не лезут ко мне в карманы.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №129

Сообщение Анчутка » 22 ноя 2014, 00:41

Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:40:Да, есть правила, и я блюду , чтобы они выполнялись. Если я считаю, что это опасно, значит я буду следить, чтобы ребенок не мог залезть на 2 этаж в то время, пока не спит. Если я не слежу и они все же играют там периодически, значит все же можно. А значит правил нет.

т.е. вся ответственность ТОЛЬКО НА МАМЕ, :idontno: а где сфера ответственности ребенка :whistle:

Анчутка
 

Сообщение №130

Сообщение Анчутка » 22 ноя 2014, 00:42

Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:41:Дети - часть этой семьи. Они воспитываются в традициях нашей семьи. Поэтому я не лезу к ним в карманы, они не лезут ко мне в карманы.

Почему Вы так уверены, что взгляды детей обязательно будут совпадать со взглядами родителей

Анчутка
 

Сообщение №131

Сообщение Тарелка » 22 ноя 2014, 00:43

ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 00:41:т.е. вся ответственность ТОЛЬКО НА МАМЕ, а где сфера ответственности ребенка

Конечно, бОльшая ответственность на родителях. Ибо они воспитывают своих детей,а не дети воспитывают родителей. Когда ребенок привыкает. что это нельзя, он начинает придерживаться этих правил сам. А когда сегодня можно, потому что никто не видел, а завтра за это накажут, это непонятно и нелогично.

В чем зона ответственности ребенка, если мама накажет. Значит и у вас мама ответственна за выполнение правил? Ибо она карает за их нарушение?

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №132

Сообщение Тарелка » 22 ноя 2014, 00:47

ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 00:42:Почему Вы так уверены, что взгляды детей обязательно будут совпадать со взглядами родителей

Абсолютно не уверена. Но уважение личного пространства каждого члена семьи - это главное. Сюда же относится и то, что у каждой игрушки есть свой хозяин, и то. что в душу к другому не стоит лезть, когда тебя не просят и поэтому есть возможность остаться наедине с собой. Это личный комфорт в семье. Ребенок растет с этим и привыкает к тому, что иначе быть и не может. Потому что так было всегда.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №133

Сообщение Чудо » 22 ноя 2014, 00:47

Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:33:
Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:27:Запрещено перед обедом, по дороге из школы домой, покупать мороженое и съедать его;
Вы можете всегда это проконтролировать?
Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:27:Запрещено залезать в холодильник и съедать там все "вкусненькое";
Вот только вчера купила конфеты и спрятала. :p
Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:27:Запрещено лазить по моим карманом и ящикам стола в поисках завалящихся монеток и потом покупать на эти деньги всякую муть в автомате;
Ну это без вариантов. По карманам никто и ни у кого не лазит. Ни они у меня, ни я у них. Это табу.
Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:27:Запрещено играть по всему дому в мелкие игрушки из-за мелкого;

А где можно?

На самом деле, если бы я видела, что ребенок что-то запрещенное делает в мое отсутствие, я просто бы исключила вариант того, что это можно сделать. Лазит по карманам, значит карманы будут пустыми. Разбрасывает мелкие игрушки - они будут в недоступном месте. Покупает мороженое, значит встречать со школы буду я сама. А в холодильнике вкусняшки будут появляться в аккурат перед едой. Потому что в противном случае ребенок будет знать, что можно тогда, когда мама не видит, а значит вранье будет поощряться.


Не всегда этот вариант можно исключить.
Я стараюсь действовать именно так - нет соблазна, нет преступления. Но с другой стороны должны они как-то учится противостоять соблазнам? Ответственности за свои поступки, за других ( в случае мелких игрушек). Чтоб было не одно только "я хочу", я еще и "надо". Например все дети знают что, нельзя много сдадкого, надо чистить зубы, но во-первых очень хочется, а во-вторых - лениво. Ну конечно, постоянные внушения и разговоры, а в случае игнорирования?

Чудо
 

Сообщение №134

Сообщение Тарелка » 22 ноя 2014, 00:50

Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:47:Но с другой стороны должны они как-то учится противостоять соблазнам?

Ребенок тогда будет противостоять соблазнам, когда будет хотеть этого сам. А значит нужно собственное желание,а не боязнь того, что мама узнает и отругает.
Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:47:Ну конечно, постоянные внушения и разговоры, а в случае игнорирования?

Ведем за руку и контролируем, чтобы было сделано. А как иначе?

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №135

Сообщение Чудо » 22 ноя 2014, 00:59

Тарелка, чтобы он сам захотел, ему надо вырасти, созреть. А пока я не могу водить везде за руку. И когда ребенок совершает что-то что мне не нравится, тогда надо объяснять, а если снова и снова? Только потому что лениво или очень хочется. Тогда родитель должен наказать ребенка, показать что такое поведение будет иметь последствия.

Чудо
 

Сообщение №136

Сообщение Мура-вей » 22 ноя 2014, 01:01

Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:21:Да о чем угодно, что запрещено мамой без объяснения причины.

Объяснение можно понять, но не принять. От того, что объяснили, почему нельзя, желание не пропадает. Кто-то включит голову и через свое желание переступит, кто-то нет. :idontno:
Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:38:Я и мужу никогда в карманы не заглядываю и детей прошу самих из карманов своих все выложить перед тем. как вещи отправить в стирку.
Я тоже. А сын лезет. И я в его возрасте лезла - ачетакова, я же ничего плохого не делала, просто посмотрела. Ладно, в книжках рылась - еще и все документы перечитала, для моих глаз не предназначавшиеся.
Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:40: Если я считаю, что это опасно, значит я буду следить, чтобы ребенок не мог залезть на 2 этаж в то время, пока не спит. Если я не слежу и они все же играют там периодически, значит все же можно. А значит правил нет.

Я уже сейчас не всегда могу проследить. Еще немного - они будут много времени вне дома проводить, и я не смогу их уберечь ни от чего. И мне хотелось бы, чтобы дети чувствовали ответственность за свои действия, и за свою безопасность в первую очередь. Конечно, если бы они этими булавками искололись, я бы себе места не находила и винила бы себя - но им я скажу "а вы что думали, когда разбрасывали".
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №137

Сообщение Мура-вей » 22 ноя 2014, 01:08

Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:50:А значит нужно собственное желание,а не боязнь того, что мама узнает и отругает

Ну, "мама отругает" на моих в качестве превентивной меры не особо действует - знают, что по большому счету ничего страшного я им не сделаю. Вот и приходится всякие страшилки рассказывать - про иголки, уходящие в вену.
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №138

Сообщение Анчутка » 22 ноя 2014, 08:17

Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:43:Когда ребенок привыкает. что это нельзя, он начинает придерживаться этих правил сам.

либо нет, ибо проверяет границы: а что если нарушить ;) И это правильнее, чем послушание и полное доверие родителям
Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:43: А когда сегодня можно, потому что никто не видел, а завтра за это накажут, это непонятно и нелогично.

Очень даже логично: ребенок экспериментирует и проверяет, что реально можно, а что нельзя, и что будет, если ты нарушишь.
Тарелка писал(а) on 22 ноя 2014, 00:43:В чем зона ответственности ребенка, если мама накажет.

В том, что бы сделать свой выбор: либо ты несешь ответственность сам, и ты не наказан, либо не несешь - и тогда получаешь наказание :4u:
Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:47: Ну конечно, постоянные внушения и разговоры, а в случае игнорирования?

А как в случае с нарушение ПДД ;) либо естественные последствия, либо штрафы-тюрьма
Мура-вей писал(а) on 22 ноя 2014, 01:01:Объяснение можно понять, но не принять.
либо так
Мура-вей писал(а) on 22 ноя 2014, 01:01:От того, что объяснили, почему нельзя, желание не пропадает. Кто-то включит голову и через свое желание переступит, кто-то нет.

либо просто не согласиться с логикой родителей, считать, что они не правы

Анчутка
 

Сообщение №139

Сообщение Safira » 22 ноя 2014, 09:40

а я люблю когда сын послушный. и не потому что это удобно и ощущается контроль, а потому что когда ему не нужно со мной спорить или доказывать - это значит что между нами есть взаимопонимание и он понимает что если ему не хочется или он устал, если не злоупотреблять этим - ему достаточно без упрямства мне просто об этом сказать. и я иногда разрешаю в конце четверти пару дней заколоть школу или не убирать (я ж и сама не робот).
а то что упрямство это сила характера - я не согласна. знаете есть поговорка "пойду без шапки и назло маме уши отморожу"? есть мамино мнение, ребенку что-то не нравится, но не разбираясь что именно ребенок просто делает наоборот, т.е. так или иначе он все равно отталкивается от родительского мнения - характер это другое (имхо)
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.

Safira
 

Сообщение №140

Сообщение Анчутка » 22 ноя 2014, 10:09

safira писал(а) on 22 ноя 2014, 09:40:знаете есть поговорка "пойду без шапки и назло маме уши отморожу"?

знаете, "на зло маме" - это уже свойственно ПОДРОСТКАМ, а никак не ДЕТЯМ ;)

Анчутка
 

Сообщение №141

Сообщение Анчутка » 22 ноя 2014, 10:46

Чему учит шлепок, мне задавали этот вопрос:
1) это ТАКТИЛЬНЫЙ контакт с негативной информацией - антипод объятиям и поцелуям, поглаживаниям. Маленькие дети куда лучше воспринимают информацию через тактильность, чем через слова. И уж тем более, через логику. Это не значит, что не нужны слова и логика. Но слова и логика - это стратегия, закладка чего-то там в будущем, но ни как не результат здесь и сейчас. Тактильность - результат здесь и сейчас.
2) у детей, особенно маленьких, возбуждение НС очень сильное, торможение не включается, тактильное воздействие часто помогает "переключить тумблер".
3) Да, шлепок учит что "кто сильнее, тот и прав". И я в этом абсолютно убеждена. Просто понятие СИЛА в мире взрослых людей давно не связано с чисто физической силой. Есть сила экономическая, политическая, интеллектуальная, духовная и т.д. Но маленьким детям подобные "высокие вещи" еще чисто в силу возраста недоступны. И таки да, они более примитивны и поэтому сила тоже более примитивна. Выхватывая ребенка бегущего на дорогу за руку - мама тоже применяет силу ;)
4) Есть законы и правила - их установил сильный и их надо соблюдать, не соблюдаешь - получаешь наказание. Соблюдаешь - получаешь мир-тишь-благодать. Не согласен с законом - твое право бунтовать, но будь готов и к наказаниям за это.

Чем старше деть - тем ему становятся доступными более сложные вещи, и тем чаще, вместо шлепка и другого физического воздействия начинают действовать слова, логика и другие виды сил (экономическая, политическая, интеллектуальная, психологическая и т.д.)

Но еще раз повторю, не перейти границу когда наказание причиняет больше вреда, чем пользы, т.е. удержать ребенка от нарушения "границ" при физическом воздействии проще, в силу того, что оно более грубое и эта граница более заметна. При применении иных методов, особенно психологических "промывок мозгов" - ой как сложно бывает.

И еще раз повторю. Применение физических методов не исключает разговоров и объяснений, ссылки на логику.

Анчутка
 

Сообщение №142

Сообщение Пин » 22 ноя 2014, 10:54

Вот у меня такое же восприятие шлепка. И та же система: когда деть к словам еще не в состоянии прислушаться особо, шлепок спасает. Как ребенок начинает думателем работать своим, физические воздействия начинают просто уходить из его жизни, потому что легко можно договориться, в них просто надобность отпадает.
Честно говоря, я так в мамской теме и не поняла, почему в приоритете многословные объяснения двухлетке, допустим, на тему "почему это нельзя делать"? Ребенок, ИМХО, просто не очень в словесном мамином потоке может разобраться в таком возрасте.
Может, я просто человек, у которого время в дефиците, и мне реально жалко тратить его на занудливые нотации и стописятое ловление ребенка, который пытается пальцы в розетку запихнуть? :scratch: Мне было проще коротко по попке шлепнуть и сказать: "Опасно!", благо с этим словом я ребенка уже по Никитиным вполне ознакомила.
Я свободен от общества не был,
И в итоге прожитого века
Нету места в душе моей, где бы
Не ступала нога человека.
(И.Губерман)

Пин
 

Сообщение №143

Сообщение Мура-вей » 22 ноя 2014, 11:33

ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 10:46:у детей, особенно маленьких, возбуждение НС очень сильное, торможение не включается, тактильное воздействие часто помогает "переключить тумблер".

Это точно. Я, собственно, только в таких случаях и шлепаю - когда тормоза отказали, и слова не доходят. Не знаю, чему уж шлепок "учит", но что помогает в себя прийти в таких ситуациях - факт. Системы наказаний (если сделаешь то-то и то-то - получишь) у меня нет.
Пин писал(а) on 22 ноя 2014, 10:54:Честно говоря, я так в мамской теме и не поняла, почему в приоритете многословные объяснения двухлетке, допустим, на тему "почему это нельзя делать"? Ребенок, ИМХО, просто не очень в словесном мамином потоке может разобраться в таком возрасте.
:beer:
ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 08:17:либо просто не согласиться с логикой родителей, считать, что они не правы

:beer:
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №144

Сообщение Мура-вей » 22 ноя 2014, 11:41

safira писал(а) on 22 ноя 2014, 09:40:а то что упрямство это сила характера - я не согласна. знаете есть поговорка "пойду без шапки и назло маме уши отморожу"?

Ну, если бы мои постоянно упрямились - я бы :hang: , и бессмысленное упрямство со стороны взрослых мне не понятно (нежелание озвучивать свои мотивы я понимаю, хотя это тоже можно принять за "упрямство"). А для ребенка "на зло маме" может означать "чувствую, что я прав, но не могу сформулировать почему".
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №145

Сообщение Чудо » 22 ноя 2014, 12:05

Пин писал(а) on 22 ноя 2014, 10:54:Вот у меня такое же восприятие шлепка. И та же система: когда деть к словам еще не в состоянии прислушаться особо, шлепок спасает. Как ребенок начинает думателем работать своим, физические воздействия начинают просто уходить из его жизни, потому что легко можно договориться, в них просто надобность отпадает.
Честно говоря, я так в мамской теме и не поняла, почему в приоритете многословные объяснения двухлетке, допустим, на тему "почему это нельзя делать"? Ребенок, ИМХО, просто не очень в словесном мамином потоке может разобраться в таком возрасте.
Может, я просто человек, у которого время в дефиците, и мне реально жалко тратить его на занудливые нотации и стописятое ловление ребенка, который пытается пальцы в розетку запихнуть? :scratch: Мне было проще коротко по попке шлепнуть и сказать: "Опасно!", благо с этим словом я ребенка уже по Никитиным вполне ознакомила.


В таком возрасте я вообще детей не шлепала, так как легче оградить от опасности, чем шлёпать. Мне надежнее заглушку на розетку поставить, чем дождаться пока ребенок ей заинтересуется, и потом шлёпать. А объяснения в этом случае подходят не каждому :xaxa: мой брат, когда ему было 3 года, именно после объяснений, что в розетке живет злой ток, пытался с ним познакомится и сделать его "добрым" - игрушками хотел поделиться. Закончилось все сожженной розеткой. И ремнем. Потому как предупреждали.
А со словом "опасно" я двух детей вполне успешно ознакомила, а на третьем - нашла коса на камень. Он стоит трогает горячую духовку под аккомпанемент моих " горячо, опасно, нет", плачет и трогает снова. Может он мазохист начинающий? :xaxa: правда теперь стал все трогать одним пальцем, а не ладонью хлопать.

Чудо
 

Сообщение №146

Сообщение Safira » 22 ноя 2014, 12:13

Мура-вей писал(а) on 22 ноя 2014, 11:41:А для ребенка "на зло маме" может означать "чувствую, что я прав, но не могу сформулировать почему".

пусть так, в чем здесь сила характера то?
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.

Safira
 

Сообщение №147

Сообщение Мура-вей » 22 ноя 2014, 12:38

safira писал(а) on 22 ноя 2014, 12:13:пусть так, в чем здесь сила характера то?

В том, что прислушался к себе и не поддался уговорам взрослых.
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №148

Сообщение Тарелка » 22 ноя 2014, 14:34

Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:59:А пока я не могу водить везде за руку. И когда ребенок совершает что-то что мне не нравится, тогда надо объяснять, а если снова и снова?
Ну так водить нужно до определенного возраста, а дальше уже быть уверенным, что научился.
Чудо писал(а) on 22 ноя 2014, 00:59: Тогда родитель должен наказать ребенка, показать что такое поведение будет иметь последствия.
Так ребенок не дурак, он и сам видит эти последствия. Разные. Укололся, наступил, когда не убрал, упал и ударился. Нужно просто обращать внимание на маленькие звоночки, не дожидаясь набата.
Мура-вей писал(а) on 22 ноя 2014, 01:01:Объяснение можно понять, но не принять. От того, что объяснили, почему нельзя, желание не пропадает. Кто-то включит голову и через свое желание переступит, кто-то нет.
Вот поэтому я никогда не ограничиваюсь запретом. На самом деле запретов у меня практически нет. Я стараюсь не запретить, а разрешить, но в той форме, в которой будет удобно и безопасно. Тогда и желание будет удовлетворено и ребенок поймет, как играть безопасно.
Мура-вей писал(а) on 22 ноя 2014, 01:01:Я тоже. А сын лезет. И я в его возрасте лезла - ачетакова, я же ничего плохого не делала, просто посмотрела.
Бывает так, что сначала разрешают годовасу, к примеру, а потом вдруг перестают разрешать. Ребенку это непонятно. Вот поэтому сумки и карманы у нас никогда не разрешались. Хочешь взять - спроси. Но тут и себя нужно контролировать. Попросил ребенок денег - вроде бы проще сказать, сходи, возьми у меня в кармане. Но я всегда встану и дам сама. Потому что даже с разрешения в чужой карман лезть не стоит.
Мура-вей писал(а) on 22 ноя 2014, 01:01:Я уже сейчас не всегда могу проследить. Еще немного - они будут много времени вне дома проводить, и я не смогу их уберечь ни от чего.
Мои давно уже проводят кучу времени вне дома и дома, когда меня нет. Младшая дочь (2005 г.р.) встает сама, умывается, одевается, собирается на тренировку, ездит на тренировки и обратно, собирается в школу, приходит из школы. Мы видимся с ней только по вечерам. Все остальное время на телефоне. У нее есть будильник, но я все равно прозваниваю ей каждое утро, потому что она может не услышать его или проспать. Я напоминаю ей когда выходить на тренировку, хотя она тоже прекрасно это знает и зачастую бывает, что когда я звоню, она уже собралась и выходит. Я звоню, уточняю в школе ли она, если вдруг она забыла мне позвонить. Наказывать за то, что не отзвонилась, не буду. Хотя уговор есть, звонить, когда выходит из дома и когда приходит на место. У нас с ней уже взрослые отношения. Бывает, что она берет что-то,что для нее не предназначалось, но это потому, что она растет и растут ее интересы. Если берет то. что для нее пока не предназначается, значит оговариваем, как это сделать безопасным и безвредным. Про сына не говорю. Ибо он уже совсем взрослый мальчик и у него, СБ головка работает уже хорошо. Но и здесь бывает, что какие-то действия меня пугают. Опять-таки, я не спешу наказывать или запрещать. Мы просто проговариваем, как стоит поступить в той или иной ситуации. А как иначе? Дети не могут всегда оставаться детьми. Они растут и наша задача, как родителей, в первую очередь подготовить их ко взрослой жизни, чтобы они сами научились думать и понимать, как выходить из трудных ситуаций
ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 08:17:ибо проверяет границы: а что если нарушить

ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 08:17:Очень даже логично: ребенок экспериментирует и проверяет, что реально можно, а что нельзя, и что будет, если ты нарушишь.
Я не тиран, я не полицейский, со мной можно общаться.
ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 08:17:А как в случае с нарушение ПДД либо естественные последствия, либо штрафы-тюрьма
И больше всего, чего мне не хочется, чтобы мой дом превратился в тюрьму.
ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 10:09:знаете, "на зло маме" - это уже свойственно ПОДРОСТКАМ, а никак не ДЕТЯМ
Да ладно. детям еще как. Как раз в возрасте 3 лет, моя младшая была жутко упрямой девицей. Она ходила без шапки, могла одеться не по погоде. Я ей разрешала проверить, а как оно - нести за себя ответственность. Хочешь без шапки - пожалуйста, иди. Но давай ее возьмем с собой, на всякий случай. А вдруг будет холодно. Холодно - наденешь, без гундежа с моей стороны, мол вот видишь, мама права была. Нет - значит все замечательно и мама действительно была не права. Сейчас она в школу иногда ходит в туфлях. У нас все еще тепло бывает. День замерзнет, на другой ботинки оденет.
ГалинаТ писал(а) on 22 ноя 2014, 10:46:Тактильность - результат здесь и сейчас.
Причинно-следственная связь нарушена. Т.е. ребенок залез на 2 этаж, к примеру, а прилетело от мамы. Ну и потом, для каких детей это можно применить? До 3 лет? Так там можно и другими методами обойтись.
Пин писал(а) on 22 ноя 2014, 10:54:. И та же система: когда деть к словам еще не в состоянии прислушаться особо, шлепок спасает.
Но в этом возрасте еще довольно легко оградить от нежелательных поступков с нежелательными последствиями. Убрать лестницу, чтобы не было возможности залезть на кровать, закрыть шкафы, убрать соблазны повыше и т.д. и т.п. Сделать свой быт безопасным.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №149

Сообщение Тарелка » 22 ноя 2014, 14:35

Мура-вей писал(а) on 22 ноя 2014, 12:38:
safira писал(а) on 22 ноя 2014, 12:13:пусть так, в чем здесь сила характера то?

В том, что прислушался к себе и не поддался уговорам взрослых.

Взрослым тоже нужно себя воспитывать видеть в ребенке личность и не полагаться только на свои ощущения. Учиться доверять ребенку и его ощущениям.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №150

Сообщение Кисин хвост » 22 ноя 2014, 14:49

Тарелка писал(а) on 21 ноя 2014, 19:39:
Пин писал(а) on 21 ноя 2014, 19:37:
Тарелка писал(а) on 21 ноя 2014, 19:31:Где это? Я ту тему читала, но что-то такого не видела.

Да вы что! Вы много, много упустили.
Для ознакомления с тем, как вырастить ребенка настоящим ветеринаром:
http://forum.m-aterinstvo.ru/index.php?act=ST&f=9&t=1886785&st=960
Читать отсюда и далее. Там столько открытий чудных - закачаешься!

Ой нет, меня что-то сразу затошнило. :rat:

Мне тоже плоховатенько, боюсь себе представить, что делают с ребёнком или что он видит, чтобы появился вкус к таким "развелечениям".

Кисин хвост
 

Пред.След.

Вернуться в Наши дети

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

При полном или частичном использовании материалов дачного форума обязательна активная прямая ссылка.
Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх
Прокрутить вниз