Нелюбовь

Модератор: Ведьмежонок

Сообщение №1

Сообщение Шелестень » 16 апр 2018, 22:11

"История НЕлюбви или как выглядит карма рода...."
"Эта история началась в прошлом столетии революционного 1917 года, когда в холодном феврале родилась хорошенькая белокурая девочка. Счастливые родители назвали дочку Ниной.

Пройдет 91 год, и в не менее холодном январе 2008 года родится еще одна хорошенькая белокурая девочка, которую счастливые родители назовут Варварой. Кольцо замкнется.

История простая, как пять копеек. Кто из нас не попадал в замкнутое кольцо бесконечно повторяющихся ошибок, которые передаются по наследству бережно и любовно, не зависимо от того, пахнут ли они чисто выстиранными одеждами или от них разит кровью и блевотиной.

Может, Нина и не была первой, а лишь всосала с молоком матери дар предков, но этого не узнать. Зато точно известно, что Нина выросла в красавицу с длинными косами по тогдашней моде, крепкой грудью, сильными бедрами и лучистыми глазами. Замуж ее забрали сразу. Мужа Митю Нина любила. И жили, рассказывают, они хорошо, пока не началась война.

Митя воевать не ушел, но когда немцы оккупировали Украину, пошел к ним полицаем. Советскую власть не любил. Воевать не хотел – жить хотел. Детей и жену кормить надо было. Все совпало.
Дослужился до начальника полиции, пока власть снова не сменилась и вместо ожидаемого блестящего будущего под флагом со свастикой, получил Митя петлю под красными знаменами. Партизаны повесили его буднично и мимоходом, а беременная Нина в один день потеряла и мужа, и сына родила раньше времени мертвым.

Говорят, она тогда состарилась сразу. Звонкий голос куда-то под землю ушел, и потом она до самой старости говорила глухо, как через намотанный на рот платок.

Красавицей, видно осталась. Потому что жену предателя с двумя детьми замуж звали, как на работу ходили, за что не любили в деревне Нину стареющие без мужского тела подруги.

А Нина любила мужа. Не скрываясь, ухаживала за его могилой. Но мама ее – звали Гашей – дочь пилила: двое детей, есть нечего, замуж надо.
«Я твоего отца тоже не больно любила, но ничего», - говорила Гаша Нине, - «Стерпится - слюбится».

Иосиф был на 18 лет моложе, дом имел большой и хозяйство. Пошла Нина замуж. За хату и корову. А с Иосифом у нее не стерпелось и не слюбилось. Фамилию его даже не взяла – всю жизнь оставалась Митиной.

Иосифу не повезло, говорили в деревне. И уйти он не мог – страшная, темная любовь к Нине держала крепче печати в паспорте. И оставаться не мог – не менее страшная и не менее темная любовь Нины к Мите отняла у него жену. Поэтому Иосиф пил. Пил и бил жену. Пил и бил детей. Пил и стрелял по коровам из ружья. Ничего оригинального.

Нина тоже не оригинальничала: старалась «выкинуть» детей Иосифа, да два раза не получилось. Первому повезло больше – он родился мальчиком, и назвала его Нина Сашкой, как того, похороненного рядом с мужем сына. И фамилию ему дала – Митину. Но это уже совсем не про то история.

Второй родилась девочка. Пока Света взрослела и росла, часто ей мама рассказывала, как носила мешки с углем, как в холодный прорубь прыгала, лишь бы ее не родить, ан нет – живучая девочка попалась – вцепилась за мамкино сердце и выгрызла себе жизнь.А раз так, живи, Светка. И положила Нина дочь в люльку, а рядом примостила туго упакованный и крепко завязанный дар предков – материнскую нелюбовь.

23 года назад одна женщина по имени Нина приняла решение не любить свою дочь – и воспитала ее в нелюбви. Света выросла, и тоже решила – не любить. Она вряд ли об этом думала, когда уже свою дочку забирала из больницы, но подарок от предков захватила с собой – и умостила его рядом с дочкой в деревянную кроватку.

О том, что Света толстая и некрасивая, мама ей сообщила, как только дочка научилась ходить. И Света маме поверила. Потому, когда выросла, не замечала ни своей тонкой талии, ни стройных сильных ног, ни красивых белокурых волос. Вечные диеты, скромные одежды для «некрасивых», хорошая учеба и общественная деятельность, чтобы хоть как-то быть хорошей. Чтобы хоть как-то быть.

Свете исполнилось 15 лет, когда она сбежала из дома. Украла паспорт, села в поезд и уехала настолько далеко, насколько могла – в другой город подальше от села. Но, видно, не настолько далеко. Потому через год она снова села на поезд и снова поехала, но уже не просто в другой город, на другой конец огромной страны к полярным ночам и постоянному холоду.

Правда, «толстую» и «некрасивую» она увезла с собой. Это наследие она будет перевозить из города в город, из дома в дом, от одного мужчине к другому, пока, наконец, не растеряет по дороге длинные волосы. Пока не станет той, какой когда-то увидела ее мама: наконец-то толстой и некрасивой. Хотя, это случиться позже.
А тогда, в холодном городе Архангельске Света влюбилась. Сильно-сильно. В первый раз. В мальчика по имени Дмитрий. Все называли его просто – Митя.

Митя любил Свету и очень сильно любил свою маму.
Света сильно любила Митю.
Митина мама совсем-совсем не любила Свету.
Свете ничего «не светило».

Потом, когда будет подрастать Светына дочка, она будет ей рассказывать, как сильно любила того далекого архангельского мальчика, и как ждала его в аэропорту, а он не приехал, и как ждала его потом, в родном городе, и как устала ждать, а потому…

Потому Света согласилась выйти замуж. Парня звали Слава. Он был красивым, сильным, веселым и упорным. Он полюбил, и твердо верил, что и она его полюбит – как же такого, как он не полюбить.
«Мама, ты папу любила, когда замуж за него выходила?»

«Любила? А что такое любовь? Любила, наверное… Наверное, да…»
Наверное, да. Много «наверное» и совсем мало «да».
Сначала Слава старался. И Света старалась. Только старанию и нелюбви оказалось тесно рядом друг с другом. Света была хорошей женой, а Славе хотелось любви. Слава был хорошим мужем, но Свете хотелось Митю. Когда и кто устал первым?

Слава не стал оригинальничать. Он стал пить, бить жену, изменять. Выколачивал нелюбовь нелюбовью.
И Света не оригинальничала. Она терпела. Она решила родить ребенка, чтобы скрепить семью. Правда, она сама не понимала, почему не может придумать имени для ребенка. И никогда потом не могла объяснить, зачем на восьмом месяце беременности решила поносить мешки с углем. Носила так долго, что начались преждевременные роды.
«Не выживет», сказали Свете про дочь.
Но девочка живучей попалась. Вцепилась в искусственные трубки инкубатора и стала дышать.

Ну, а раз так получилось, тогда живи, девочка без имени.
Имя своей дочери Света дала через 9 месяцев после ее рождения. Сосед зашел в гости и удивился, чего это ребенок без имени?
«Назовите ее Оксаной. Хорошее имя», - сказал чужой дядя Свете.
«Ладно», согласилась Света.Так я стала Оксаной.

Что можно назвать нелюбовью? Может, то, что чужой дядя, который дал мне имя, целый год сексуально мучил меня, а мама этого не замечала? Мне было год, а когда я сказала маме, что происходит – два. Насилие прекратилось.

А можно ли назвать нелюбовью то, что меня не пожалели, что сделали вид, будто ничего не было и ничего страшного не произошло. Глаза мамины, когда все вспомнилось, забыть тяжело: пустые от шока, отторгающие от отвращения. Мне маленькой было все равно, почему она так смотрела, и почему потом себя так вела – я считала ее поведение, как отвержение.
А можно ли назвать нелюбовью крики «самка собаки, свинья, скотина, маму совсем не жалеешь, зачем села в машину, где сидел отец со свей шлюхой» - мне было лет шесть. Слово «шлюха» я тогда не поняла. Или критический взгляд на 11-летнюю девочку с коротким комментарием: «Что-то ты жирная, как корова».

Много всего можно назвать «нелюбовью». Одно я точно помню, как когда-то мама, так и я стала смотреть на себя в зеркало и видеть толстую, уродливую никчемность. Как когда-то она, так и я не видела ни красоты своей, ни чистоты, ни неповторимости. А если ты сам себя оцениваешь, как грязную половую тряпку, то и другие видят тебя так же. Это факт.

И, как когда-то моя бабушка, а потом и мама, у меня случилась первая любовь. Сильная. Его, правда, звали не Митя. Но тоже не сложилось. И тоже забывалось долго и болезненно. И тоже, как когда-то маму и бабушку, меня полюбил другой человек – так же сильно, как любила свою первую любовь я.
Но тут, я точно знаю, кольцо затрещало. Не в первый раз, но ощутимо. Потому что я не вышла замуж за нелюбимого. Пока я не поняла, что люблю настолько, чтобы выйти замуж, мы не женились. Пока я не поняла, что люблю мужчину настолько, чтобы родить с ним ребенка, я не беременела. И только через год после рождения ребенка я поняла, что люблю его настолько, чтобы жить с ним жизнь. Кольцо затрещало. Но пока держалось.

Я очень хотела забеременеть. В пятницу я была счастлива, когда узнала о ребенке. Субботу и воскресение я прорыдала в истерике, я кричала, что во мне живет что-то чужое и оно мне не нужно. Два дня рыдала. И я точно знаю, что кроме моих страхов перед большими переменами, во мне плакало кольцо. Плакали мама и бабушка, которые не хотели рожать детей от нелюбимых.

А в понедельник мне сказали, что у меня замерзшая беременность и что ребенка у меня – не будет. Приходите через неделю, сделаем еще одно узи и тогда на чистку – сказали мне. И кольцо еще раз затрещало. Потому что ушло все неглавное, а осталось только одно – я люблю своего ребенка и хочу, чтобы он родился и никуда из меня не уходил.

До следующего понедельника я прожила очень тяжело, я ходила и круглосуточно разговаривала со своим животом, просила у него прощения и просила остаться со мной. И ровно через неделю – мне сказали, что сердце плода бьется. А 14 августа на очень ранних сроках беременности в мой день рождение мне сказали, что у меня будет дочь. Кольцо уже вибрировало со страшной силой. Вот-вот, и оно разорвется.

А потом мне положили Варю на живот, я заплакала и сказала: «Привет, Варя. Ты такая красивая».

Но кольцо меня держало еще год.

В тот день я шлепнула Варю по попе. Легонько так, но в наказание – с четким ощущением, что я это делаю, как наказание. Она заплакала, сильно заплакала и побежала ко мне же искать утешение от меня же. Я вспомнила откуда-то и чье-то «я руку, бьющую меня, целую». Мне было плохо целый день. Пока не пришел муж домой и я не разрыдалась – потому что то, что я ударила маленькую девочку, свою дочку, причинило мне много боли.

Я твердо верю, что я – больше, чем насилие совершенное надо мной, я больше, чем воспитание моих родителей надо мной. И я твердо верю, что человек – это выбор, который он делает.
В тот день кольцо разорвалось, я точно это знаю: это же было мое кольцо. Тогда, когда я сказала самой себе – я не буду бить своего ребенка – оно разорвалось. Я выбрала любить.

Оказалось позже, что путь, который я выбрала, гораздо тяжелее. Воспитывать, наказывать, судить, осуждать, не замечать, кричать – гораздо легче. И очень трудно избавляться от иллюзии власти над своим ребенком. Но ничего, я справляюсь.

А когда меня начинает мучить вина, я вспоминаю слова чудесной женщины и хорошего профессионала Каринэ, которая говорит: «Все, что вы можете сделать для своего ребенка – это меняться сами. И, конечно, вы наделаете ошибок. И тогда в свое время ваши дети пойдут уже к своим терапевтам. Но у них будет гораздо больше, чем было у вас – у них будут сознательные мамы, которые выбрали любить. А от ошибок никто не застрахован».

Чтобы это кольцо разорвалось – потребовалось 92 года и три разных жизни.

Для вечности – это ничто."

Автор неизвестен.
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №2

Сообщение Izis » 17 апр 2018, 08:34

Сова писал(а) on 16 апр 2018, 22:11 [?] Может, то, что чужой дядя, который дал мне имя, целый год сексуально мучил меня, а мама этого не замечала? Мне было год, а когда я сказала маме, что происходит – два.

Не поняла этого.

Вчера с подругой как раз на эту тему разговаривала. Нелюбовь между матерями и дочерьми на протяжении поколений.
Рассказывала, как она плакала, когда ей сказали, что Танюшка родиться (хотела только мальчика). И как сейчас тяжело все это преодолевать, с какими перекосами воспитание идет. Своей маме раз в год звонит - поскандалить и довести ее.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех.
С Олегом все как-то проще:
Олег ненавидит всех.

Izis
 

Сообщение №3

Сообщение Alameda » 17 апр 2018, 09:39

Очень узнаваемая история :( Череда семейных психотравм, передаваемых через поколения. Автору еще повезло, что она все это осознала и смогла поставить точку в длинной цепи.
хочу жить в домике у моря
у моря счастья и любви
вдруг сверху голос че мешает
живи


Открывающий двери в сказку
Изображение

Alameda
 

Сообщение №4

Сообщение Лисица » 17 апр 2018, 09:58

Полина, спасибо за рассказ, очень интересно! :4u:
Увидела в этой истории чуть-чуть себя. У меня тоже с мамой всегда были сложные отношения, тоже всегда чувствовала нелюбовь, когда мне говорили, что я только должна, должна и должна, как я в подростковом возрасте пыталась маме объяснить, чего мне не хватало, но она говорила только о материальном (а семья у нас была хорошо обеспеченная) и не понимала, чего мне не хватает, я убегала из дома, ночевала у подруг, а меня никто не искал, а потом говорили "явилась , не запылилась" и мне опять было обидно. Я всегда чувствовала себя чужой, иногда казалось, что я вообще не родная. Поэтому, родив сына, я решила, что с ним я буду строить совсем другие отношения, что он всегда будет чувствовать любовь родителей и то, что мы всегда его поддержим, чего бы не случилось. В результате у нас сыном очень дружеские отношения, мы всегда во всем советуемся друг с другом и, главное, он всегда хочет идти домой, ему не хочется бежать или что-то не рассказывать.
А с мамой сейчас более менее хорошие отношения, хотя периодами мы подолгу не общались. просто приняла как данность, ну вот такая она, всем же она моя мама, которая дала мне жизнь и не плохо воспитала при всех сложных отношениях.

Что-то прошибла меня эта история, простите за излишнюю откровенность.
Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца…
А потом порой не хватит века
Чтоб вернуть обиженное сердце…

(Асадов Эдуард Аркадьевич)

Лисица
 

Сообщение №5

Сообщение заноза » 17 апр 2018, 10:08

смысл понятен.. но многословно и путано..
по сути, каждая вторая может узнать в этих бабушке и маме свою историю.
по насилие тоже не понятно. с года насиловал? в два сказала маме что?
я знаю красивые сказки таинственных стран...

заноза
 

Сообщение №6

Сообщение заноза » 17 апр 2018, 10:39

а еще подумалось. бабушка моя, царствие ей небесное.. никогда не любила никого. ни детей, ни внуков. мама на ее похоронах 2 года назад сказала фразу от которой я ужаснулась - я ее боялась до последнего вздоха.
бабка реально ни разу на моей памяти слова доброго не сказала никому. всю жизнь на своей волне. и деду доставалось. и дети все постарались подальше уехать. а маме досталось все это разгребать. и в отношениях со своими детьми мама всегда как замороженная была. такая снежная королева. хорошо, что у меня не было потребности в какой-то ее любви. я с рождения, как мне кажется, папина. сейчас мама вроде немного отошла. даже с внуками общается. но в целом, поздно отношения перестраивать.
я знаю красивые сказки таинственных стран...

заноза
 

Сообщение №7

Сообщение Шелестень » 17 апр 2018, 13:22

Izis писал(а) on 17 апр 2018, 08:34 [?]Не поняла этого.

этот момент тоже не очень поняла, но, думаю, смысл там в другом

Izis писал(а) on 17 апр 2018, 08:34 [?]Нелюбовь между матерями и дочерьми на протяжении поколений.

это очень-очень печально
и страдают все
думаю, мамы тоже всю жизнь живут с чувством вины и это только усугубляет ситуацию
Alameda писал(а) on 17 апр 2018, 09:39 [?]Очень узнаваемая история Череда семейных психотравм, передаваемых через поколения.

да... мы не можем жить в полном отрыве от своих корней
и лучше иметь с ними хорошую свзять
брать от прошлых поколений только полезное и нужное
но это очень-очень-очень сложно и болезненно
Лисица писал(а) on 17 апр 2018, 09:58 [?]Увидела в этой истории чуть-чуть себя. У меня тоже с мамой всегда были сложные отношения, тоже всегда чувствовала нелюбовь, когда мне говорили, что я только должна, должна и должна, как я в подростковом возрасте пыталась маме объяснить, чего мне не хватало

:friends:
а как мама могла дать то, чего у неё самой не было?
Лисица писал(а) on 17 апр 2018, 09:58 [?]Поэтому, родив сына, я решила, что с ним я буду строить совсем другие отношения, что он всегда будет чувствовать любовь родителей и то, что мы всегда его поддержим, чего бы не случилось. В результате у нас сыном очень дружеские отношения, мы всегда во всем советуемся друг с другом и, главное, он всегда хочет идти домой, ему не хочется бежать или что-то не рассказывать.

Это большое счастье! :amore:
Лисица писал(а) on 17 апр 2018, 09:58 [?]А с мамой сейчас более менее хорошие отношения, хотя периодами мы подолгу не общались. просто приняла как данность, ну вот такая она, всем же она моя мама, которая дала мне жизнь и не плохо воспитала при всех сложных отношениях.

Конечно, благодарность в таком случае, наверное, спасает от обид.
Лисица писал(а) on 17 апр 2018, 09:58 [?]Что-то прошибла меня эта история, простите за излишнюю откровенность

меня тоже
я вчера даже плакала, пока читала
заноза писал(а) on 17 апр 2018, 10:08 [?]по сути, каждая вторая может узнать в этих бабушке и маме свою историю

естественно
таких историй не мало
мы все несём багаж из прошлого
заноза писал(а) on 17 апр 2018, 10:39 [?]никогда не любила никого

а не известно, почему так?
заноза писал(а) on 17 апр 2018, 10:39 [?]поздно отношения перестраивать

не соглашусь
своё собственное отношение перестраивать никогда не поздно
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №8

Сообщение Лисица » 17 апр 2018, 13:55

Сова писал(а) on 17 апр 2018, 13:22 [?]а как мама могла дать то, чего у неё самой не было?

да, согласна, ноя это тоже поняла только с годами
Сова писал(а) on 17 апр 2018, 13:22 [?]Конечно, благодарность в таком случае, наверное, спасает от обид.

да
Сова писал(а) on 17 апр 2018, 13:22 [?]своё собственное отношение перестраивать никогда не поздно

это если придет понимание неправоты :idontno:
Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца…
А потом порой не хватит века
Чтоб вернуть обиженное сердце…

(Асадов Эдуард Аркадьевич)

Лисица
 

Сообщение №9

Сообщение Шелестень » 17 апр 2018, 14:02

Лисица писал(а) on 17 апр 2018, 13:55 [?]это если придет понимание неправоты

почему обязательно неправоты?
просто если будет желание улучшить свою жизнь
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №10

Сообщение Лисица » 17 апр 2018, 14:17

Сова писал(а) on 17 апр 2018, 14:02 [?]просто если будет желание улучшить свою жизнь

ну так иногда для этого надо понять, что я делаю не так, в чем не прав

по этой теме очень показателен фильм Звягинцева "Нелюбовь"
Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца…
А потом порой не хватит века
Чтоб вернуть обиженное сердце…

(Асадов Эдуард Аркадьевич)

Лисица
 

Сообщение №11

Сообщение заноза » 17 апр 2018, 14:24

Сова писал(а) on 17 апр 2018, 13:22 [?]а не известно, почему так?
нет. просто у нее всегда была она. ее интересы. ее хотелки. ее потребности.
Сова писал(а) on 17 апр 2018, 13:22 [?]не соглашусь
своё собственное отношение перестраивать никогда не поздно
мне нечего перестраивать ровно потому, что меня ничего не беспокоит. такой формат отношений вполне устраивает. разные города. разные интересы. я вообще с мамой общаюсь очень редко и в основном на тему детей. если что-то спрашивает. как-то мы параллельно существуем.
я знаю красивые сказки таинственных стран...

заноза
 

Сообщение №12

Сообщение Шелестень » 17 апр 2018, 14:28

заноза писал(а) on 17 апр 2018, 14:24 [?]просто у нее всегда была она. ее интересы. ее хотелки. ее потребности.

Я всегда думала, если человек не любит никого, то в первую очередь он не любит себя самого и глубоко несчастен.
заноза писал(а) on 17 апр 2018, 14:24 [?]меня ничего не беспокоит. такой формат отношений вполне устраивает

Это самое главное! В таком случае, действительно, ничего перестраивать не стоит, если ничего не беспокоит.
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №13

Сообщение MsAutry » 17 апр 2018, 14:38

Сова писал(а) on 17 апр 2018, 14:28 [?]Я всегда думала, если человек не любит никого, то в первую очередь он не любит себя самого и глубоко несчастен.

Ничего подобного. Эгоисты себя ну очень любят.
Вообще у меня ощущение, что это проблема поколения наших мам, моя тоже только себя любит. И с папой было так - она себя позволяла любить. Она конечно не столь эмоционально зациклена на себе, она меня любит и детей, но на расстоянии это выходит лучше, для всех. И свекровь такая, и бабушки мои такие были. Не думаю, что они были несчастны, они просто не понимали, скорее всего, что по другому можно.
Ясна ли опасность или не очень, -
Первым стреляй и ори, что есть мочи!

MsAutry
 

Сообщение №14

Сообщение заноза » 17 апр 2018, 14:43

MsAutry писал(а) on 17 апр 2018, 14:38 [?]И с папой было так - она себя позволяла любить.

у меня папа мега человечище.. маму любит очень. она всегда в образе. тяжело им вместе. при этом, когда папа заболел, мама вдруг поняла, что его может не стать, она вдруг задалась вопросом - как жить без него. смягчилась даже.
когда болела мама, папа каждый день мне звонил, узнавал, что и как, потому что мама молчит и в принципе ничего не говорит. ни хорошего, ни плохого.
ей с собой хорошо, видимо.
бабушкины выкрутасы дают о себе знать, но менять мама тоже ничего не желает.
я знаю красивые сказки таинственных стран...

заноза
 

Сообщение №15

Сообщение Шелестень » 17 апр 2018, 15:55

MsAutry писал(а) on 17 апр 2018, 14:38 [?]Эгоисты себя ну очень любят.

ну это какая-то фанатичная любовь, искажённая, болезненная, ИМХО
MsAutry писал(а) on 17 апр 2018, 14:38 [?] но на расстоянии это выходит лучше, для всех. И свекровь такая, и бабушки мои такие были.

возможно, тут ещё разница поколений, гормональные разные циклы, у женщин старшего поколения часто время климакса совпадает со временем рождения детей у более молодых женщин, накладываются гормоны на гормоны, поэтому расстояние это определённый буфер сохранения добрых отношений
MsAutry писал(а) on 17 апр 2018, 14:38 [?]Не думаю, что они были несчастны, они просто не понимали, скорее всего, что по другому можно.

ну и потом, общество, мораль, страх перемен :idontno:
заноза писал(а) on 17 апр 2018, 14:43 [?]ей с собой хорошо, видимо

да кто знает
может тоже детская отверженность обострилась и проецировалась на мужа
к другому в душу не заглянешь, особенно, если туда не зовут
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №16

Сообщение MsAutry » 17 апр 2018, 18:50

Сова писал(а) on 17 апр 2018, 15:55 [?]ну это какая-то фанатичная любовь, искажённая, болезненная, ИМХО

а им прекрасно :idontno:
Ясна ли опасность или не очень, -
Первым стреляй и ори, что есть мочи!

MsAutry
 

Сообщение №17

Сообщение Шелестень » Вчера, 11:09

MsAutry писал(а) on 17 апр 2018, 18:50 [?]им прекрасно

Смотря, что понимать под "прекрасно". :idontno:
Отсутствие отношений и эмоционального контакта со своей семьёй это прекрасно?
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №18

Сообщение MsAutry » Вчера, 11:17

Сова писал(а) on Вчера, 11:09 [?]Отсутствие отношений и эмоционального контакта со своей семьёй это прекрасно?

Ты рассуждаешь с точки зрения человека с нормальной эмоциональной сферой, у эгоистов же она немного ущербна, кстати, может и не от того, что не развита, а тупо от эмоциональной распущенности, но факт в том, что они это не осознают. Поэтому им все прекрасно. И страдают они не от отсутствия общения с семьей, а от того, что семья вокруг них не прыгает в радостном угаре.
Ясна ли опасность или не очень, -
Первым стреляй и ори, что есть мочи!

MsAutry
 

Сообщение №19

Сообщение Шелестень » Вчера, 11:19

MsAutry писал(а) on Вчера, 11:17 [?]И страдают они не от отсутствия общения с семьей, а от того, что семья вокруг них не прыгает в радостном угаре.

Для этого они и создают семьи?
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №20

Сообщение MsAutry » Вчера, 11:21

Сова, ну ты как маленькая. Во-первых, семья, это не только муж и дети, а во вторых, люди по разным причинам семьи создают, и что-то мне подсказывает, что любовь и эмоциональная привязанность в списке причин не на первом-втором местах стоят. :idiot:
Ясна ли опасность или не очень, -
Первым стреляй и ори, что есть мочи!

MsAutry
 

Сообщение №21

Сообщение Шелестень » Вчера, 11:23

MsAutry писал(а) on Вчера, 11:21 [?]любовь и эмоциональная привязанность в списке причин не на первом-втором местах стоят.

:rat:
Тогда в том, что такие истории встречаются часто, нет ничего удивительного...
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №22

Сообщение MsAutry » Вчера, 11:26

Сова писал(а) on Вчера, 11:23 [?]Тогда в том, что такие истории встречаются часто, нет ничего удивительного...

Ну в том же тексте сверху, женщины замуж не по любви выходили (я не имею ввиду полицая, а дальше) :idontno:
Ясна ли опасность или не очень, -
Первым стреляй и ори, что есть мочи!

MsAutry
 

Сообщение №23

Сообщение MaSher » Вчера, 12:45

заноза, я думаю, тут еще проблема в том, что наши родители, в общем-то, недолюбленные своими родителями. И в силу этого не смогшие дать того количества любви, которое нам было необходимо.
Моя мама всегда была очень сдержана в проявлении чувств. Никогда не стремилась лишний раз обнять и пожалеть. Но ей любви досталось еще меньше. 8 детей в семье. Дед погиб, когда дяде Вите, последнему ребенку и единственному и долгожданному мальчику, исполнилось 2 годика. Когда бабушке ту любовь проявлять особо было? Ну, только, может, последнему ее чуть больше досталось. А так с утра до вечера то в поле, то на собственном огороде, то у печи. И девчонок, особенно старших, "эксплуатировала" по-полной. Да не выжить по-другому было. И отпускала детей в свободное плавание довольно легко. А может, в душе и нелегко. Поди сейчас узнай.
Моей маме было 14, когда она уехала в Москву поступать в сестринское училище. Училась и работала санитаркой. Я так себя в 14 представляю. Это ж сопля соплей еще. Понятно, что время было другое, что взрослели раньше и социальная ответственность появлялась намного раньше, но все же, все же, все же...
А у меня получился другой крен. Не получив в полной мере той любви, которой мне бы хотелось, я своих детей чуть не задушила собственной любовью. И отпускала очень трудно. В общем-то, не отпустила еще окончательно. Тоже плохо.
А где та золотая середина?
Я теперь своим детям говорю, что надо всегда помнить, что родители тоже имеют право на ошибку. Не потому что они монстры и нелюди. Просто каждый из нас проходит эту школу сам, становясь родителем, и все умные книжки и знания психологии не спасут от просчетов и ошибок.

MaSher
 

Сообщение №24

Сообщение Шелестень » Вчера, 13:46

MaSher писал(а) on Вчера, 12:45 [?]не смогшие дать того количества любви, которое нам было необходимо.

А ведь важно ещё и то, как люди понимают любовь, как выражают её.
Мне очень эта статья нравится:

ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ

Бобби шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык – прикосновения. Патрик живет no-соседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Бобби приятели, Патрик встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав: – Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу. Отец отвечает: – Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты. Патрик успокаивается, но не надолго, не проходит и минуты, как он снова тут: – Папа! Ну ты скоро? – Иду, иду, только дочитаю. Мама говорит Патрику: – Дай отцу отдохнуть, он устал. Патрик в ответ: – Пусть сперва посмотрит, что я сделал. Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету. Отец сердится: – Патрик, прекрати! – Пойдем, я тебе что-то покажу. Чего требует Патрик? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык – время.

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки – это его язык любви. Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать.

Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви – помощь.

Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык – слова поощрения.

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов: «Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят». Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родите ли не любят их.

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон.

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык.Беда в том, что часто они говорят на разных языках.

Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке.

Прикосновения

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны. Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу – значит прикосновения важны ему.

Слова поощрения

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители – в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше. Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки. Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.

Время

Проводить с ребенком время – значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним. Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.

Подарки

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь. Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо – вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим. Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

Помощь

О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь. Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? Это поможет вам определить его родной язык. Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь его родной язык.

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.

Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь. Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?» Он не видит в этом смысла, время не его родной язык.

Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку. Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык – …(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним.

Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь.

Автор: Гэри Чепмен, "Пять путей к сердцу ребенка"

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
MaSher писал(а) on Вчера, 12:45 [?]все умные книжки и знания психологии не спасут от просчетов и ошибок

Ошибки это нормально, на то мы и люди.
Важнее - говорить на одном языке, понимать друг друга хотя бы в кругу семьи.
Плохо только, когда вместо одного из языков любви молчание.
Для меня самой, наверное, молчание, отказ от душевного общения - признак нелюбви.
Чтоб добиться своего, всех в лягушек превращай.

Шелестень
 
Автор темы

Сообщение №25

Сообщение Казачка » Вчера, 14:53

MaSher писал(а) on Вчера, 12:45 [?]проблема в том, что наши родители, в общем-то, недолюбленные своими родителями. И в силу этого не смогшие дать того количества любви, которое нам было необходимо

А у меня перед глазами абсолютно другие примеры, убеждающие, что все в таких сферах очень индивидуально.
Моя драгоценная бабушка, 4-й ребенок из пяти в семье путевого обходчика на Украине. Пережили голод, войну. Имея ученую степень, ушла работать директором детского дома. Преподавала до последних дней своей жизни, вырастила меня именно что в любви. И моя мама. Любимейшая младшая дочь (дедушке было 50, когда она родилась), но очень холодная мать и бабушка.
Мой отец, выросший на Дону, очень рано лишившийся матери, взявший на себя ответственность за сестру, и даже, работая, порой, круглосуточно, всегда находящий теплое слово для меня. И именно он сейчас может подстраховать с внуками, если возникает такая необходимость.
С маминой холодностью я не смирилась. И очень рада, что у меня сыновья. Так как боюсь, что как раз может пример из вышеприведенного рассказа сработать.

Казачка
 

След.

Вернуться в Он и Она

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0

Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх