Синдром опустевшего гнезда. Психотерапевтическая.

Модератор: Izis

Сообщение №1

Сообщение Тарелка » 22 апр 2018, 12:13

Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.

Письмо к психологу.

«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.

Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».

Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…

Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше. Чем заполнять свой день, которого раньше не хватало для всех дел, а теперь не знаешь, как убить вечерние часы. Как планировать год, например, если всю жизнь ты был привязан к расписанию каникул, а теперь можешь брать отпуск и лететь куда хочешь и когда хочешь. Только вот куда и зачем? Оказывается, развалины Парфенона интересовали нас только из-за программы по истории, море — потому что детям полезно, отец семейства вообще не отходил бы от компьютера никогда, будь его воля.

Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.

Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.

Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.

Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.

В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.

Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.

Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».

Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение

В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.

Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.

На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.

1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.

2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.

3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.

У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?

Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой

А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.

Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили. https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/1904 ... yandex.com

Хорошая статья, которая правда не раскрывает основного - что делать?
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №2

Сообщение Ведьмежонок » 22 апр 2018, 12:26

Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 12:13 [?] выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше.

Конечно не говорится. Потому что осла, мельницу и кота сыновья получали после смерти родителей :whistle:
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 12:13 [?]И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет?

Не многовато хватила? :wonder:
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 12:13 [?]правда не раскрывает основного - что делать?

Почему? Вот
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 12:13 [?]добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. ... разбирайтесь со своим душевным дискомфортом
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №3

Сообщение Тарелка » 22 апр 2018, 12:43

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 12:26 [?]Почему? Вот

Ну это понятно. Я же где тему завела? В разделе Сам себе психолог. Давайте квалифицированную помощь попробуем оказать себе сами. :sorry:

Добавлено спустя 29 секунд:
Кто как справляется? Это вопрос к родителям выросших и покинувших отчий дом детей.
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №4

Сообщение Совёнка » 22 апр 2018, 13:48

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 12:26 [?]Не многовато хватила?

Добрая ты ))))

У подруги родители дачу купили когда дети выросли. У них шикарное новое совместное хобби, интереснее детей. А когда основную часть построили, то внучка появилась.
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №5

Сообщение Мазурка » 22 апр 2018, 13:52

Совёнка писал(а) on 22 апр 2018, 13:48 [?]У подруги родители дачу купили когда дети выросли.

:beer: тоже про дачу хотела написать))) вполне себе проект, очень интересный. Круглый год можно быть вполне вовлеченным и приятными заботами, и не очень. А геморроя местами (особенно, когда дом уже не новый), даже больше, чем с детскими проблемами)
"Если предположить, что все вокруг сошли с ума, то все сразу начинает становиться на свои места" ©

Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 

Сообщение №6

Сообщение Злая Аглая » 22 апр 2018, 13:59

Мазурка писал(а) on 22 апр 2018, 13:52 [?]тоже про дачу хотела написать))) вполне себе проект, очень интересный. Круглый год можно быть вполне вовлеченным и приятными заботами, и не очень. А геморроя местами (особенно, когда дом уже не новый), даже больше, чем с детскими проблемами)


image (10).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
от живого созерцания к абстрактному мышлению © Ленин В.И.

Злая Аглая
 

Сообщение №7

Сообщение Ведьмежонок » 22 апр 2018, 14:15

Совёнка писал(а) on 22 апр 2018, 13:48 [?]Добрая ты ))))

Средняя продолжительность жизни у нас 70 лет, считай :idontno: Ты уже выпустила детей из гнезда и осталась наедине с мужем?
Совёнка писал(а) on 22 апр 2018, 13:48 [?]У них шикарное новое совместное хобби, интереснее детей.

У нас общего нет, но есть у каждого своё. Найдем, чем заняться. Сейчас именно дети и не дают развернуться)) Обсуждаем мы обычно фильмы или политику. Детей на уровне: Даня лезет в окно, надо замок. Даня тупит - надо репетитора. У Тёмы снова упало зрение - надо новые очки. Это не тема, а информирование по бюджету. Мы без таких обсуждений потом не зачахнем, надеюсь. И отдыхаем мы не ради детей, а без детей.. но очень редко есть возможность :hearing:
Совёнка писал(а) on 22 апр 2018, 13:48 [?]внучка появилась.

И это тоже, надеюсь, будет в нашей жизни))
Злая Аглая, ну у нас вот газон. Ни огурчиков, ни навоза, но муж занят и тащится. А вообще хочет строить дом. А тут дети.. мешаются :yyy:

В общем, мы, наверное, не того типа семья, которая без детей потеряет смысл жизни. Он и сейчас не очень-то в них :sorry:
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №8

Сообщение Казачка » 22 апр 2018, 14:20

Тарелка, может смешно прозвучит, но я об этом зимой задумалась.. Еще банальнее прозвучит, что нужно обязательно собой заниматься. И не маникюками-фитнесами и пр. лабудой, а конкретно умственной деятельностью. Получать второе высшее (да хоть динстанционно), курсы всякие (хвала интернету), волонтерские организации туда же (многодетная соседка постоянно собак брошенных на передержку берет), фондам, занимающимся помошью больным людям, тоже помощь нужна регулярная.
Т.е. соломку стелить заранее надо.
Но все, вышеперечисленное, актуально, если:
первое - выросшим детям не нужна помощь на регулярной основе;
второе - сами родители не работают и живут на пенсию/проценты и им этого хватает;
третье и, м.б., самое главное, - есть ресурсы физические и психологические для реализации первых пунктов.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 14:15 [?] мы, наверное, не того типа семья, которая без детей потеряет смысл жизни. Он и сейчас не очень-то в них

Вопрос. Если именно сейчас не в них. И это аксиома. То в чем/КОМ смысл? Точнее, а для чего/КОГО сейчас лапками шевелить? Газон/ремонт делать, учеников набирать? Именно сейчас.
Последний раз редактировалось Казачка 22 апр 2018, 14:33, всего редактировалось 2 раз(а).

Казачка
 

Сообщение №9

Сообщение марисоль » 22 апр 2018, 14:29

Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 12:44 [?]Кто как справляется? Это вопрос к родителям выросших и покинувших отчий дом детей.

Предвидя такую ситуацию и не ожидая скорого появления внуков, в 42 года я родила младшего. Ну вот точно есть чем заняться, даже сейчас, когда вроде почти всё пришло в норму
 Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
.
Старшие, сын с женой и средний сын, по выходным приезжают, в будни- работа, уроки :D . Но вот лет через 5 что будет... чем заняться на пенсии :D кроме подготовки к ЕГЭ и прочим школьным делам :crazy: огород не предлагать.

марисоль
 

Сообщение №10

Сообщение Тарелка » 22 апр 2018, 14:31

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 14:15 [?] Сейчас именно дети и не дают развернуться))

Мне тоже так раньше казалось. А потом втянулась, теперь вот уже с ужасом думаю, а что будет через 5 лет, когда младшая выпорхнет? Меня до сих пор периодически накрывает тема - дома кого-то не хватает. Надеюсь только на внуков. :sorry:
Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 14:15 [?]И отдыхаем мы не ради детей, а без детей.. но очень редко есть возможность

Я не могу без детей отдыхать. Я отдыхаю не ради них, а вместе с ними. Нам хорошо всем вместе.

А дача? Нет, не мое это. Не хочу я. К земле меня пока не тянет. :idontno:
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №11

Сообщение Казачка » 22 апр 2018, 14:38

Честно. Дача и огород это как-то убого.
Но, не зарекаюсь, что лет через 20 изменю свое мнение))

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 14:31 [?]. Нам хорошо всем вместе.

Это ключевое.

Казачка
 

Сообщение №12

Сообщение Тарелка » 22 апр 2018, 14:43

Казачка писал(а) on 22 апр 2018, 14:40 [?]Это ключевое.

Ключевое, что не мешает осознанию, что семьи моих детей не обязательно будут с нами одним целым. :idontno: Надеюсь, что им тоже будет хорошо вместе внутри своей семьи. Теперь осталось только психологически отпустить. А это оооооочень сложно.
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №13

Сообщение Ведьмежонок » 22 апр 2018, 14:44

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 14:15 [?]У нас общего нет, но есть у каждого своё.

Есть! Море! Одинаковое понимание того, какое оно должно быть , одинаковое представление стиля отдыха там, одинаковое обожение... мечтаем))) Просто это настолько отодвинулось на потом, что я даже забыла об этой общей любви))
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 14:31 [?]Меня до сих пор периодически накрывает тема - дома кого-то не хватает.

Я наслаждаюсь одиночеством. У меня эта черта с детства. Муж такой же, кстати. Мы будем с ним сидеть и переписываться, наслаждаться полным покоем :D А сейчас кто-то постоянно выковыривает из норки :catch:
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 14:31 [?]Я не могу без детей отдыхать. Я отдыхаю не ради них, а вместе с ними
А мы замечательно без них обходимся, с ними вообще не отдых, а "выгул детей" (работа). Вот и разница.
[+]
off-хвастаю))
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №14

Сообщение Тарелка » 22 апр 2018, 14:45

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 14:44 [?]а "выгул детей" (работа

Я детей никогда не воспринимала, как работу. :idontno: Это они у меня подстраивались под меня всегда и мои представления о прекрасном. Потому и отдых мы любим один и тот же. Я ради них себе в общем-то ни в чем и не отказывала.

Добавлено спустя 46 секунд:
Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 14:44 [?]Я на свое ДР на три дня из дома свалю, с друзьями. Муж благословил

А я не хочу. Мне приятно на мой ДР сделать семейную вылазку по тем местам, где мне интересно.
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №15

Сообщение Казачка » 22 апр 2018, 14:50

Ведьмежонок, Тарелка, какие вы разные!!! :roza: :roza:

Казачка
 

Сообщение №16

Сообщение Совёнка » 22 апр 2018, 14:52

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 14:15 [?]Средняя продолжительность жизни у нас 70 лет, считай

Вот планировал человек до 100 дожить,а ты крылья режешь :crazy:

Казачка писал(а) on 22 апр 2018, 14:40 [?]Дача и огород это как-то убого

Кругосветка
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №17

Сообщение Ведьмежонок » 22 апр 2018, 14:57

Казачка писал(а) on 22 апр 2018, 14:24 [?] Газон

Мне и мужу. Дети там бегают. Папа наслаждается природой, нравится ему там копошиться. А мама отдыхает от всего в комфорте городской квартиры. Такая система. Если бы кому-то из нас надо было заниматься дачей через силу, не было бы дачи. И дети тут ни при чем.
Казачка писал(а) on 22 апр 2018, 14:24 [?]ремонт делать

Мне :idontno: Детям нафига ремонт? Он их в последнюю очередь интересует по-моему.
Казачка писал(а) on 22 апр 2018, 14:24 [?]учеников набирать

Моих? Мне, конечно :wonder: Мне интересна моя работа, это почти хобби. Если бы не дети, я бы сняла кабинет, взяла больше учеников и ездила сама учиться в Москву и Питер. А пока только вебинары и болтовня в профи-группах :idontno:

Учеба, кружки и репетиторы детей - чтобы выросли и на шею нам не сели, т.е. как раз "покинули гнездо". Мы же уже выяснили, что я очень практична))
Казачка писал(а) on 22 апр 2018, 14:24 [?]для чего/КОГО сейчас лапками шевелить?

Для себя же))
И сейчас, и вчера, и завтра.

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 14:46 [?]Я ради них себе в общем-то ни в чем и не отказывала.

Тогда откуда пустота? Живи как раньше - ни в чем себе не отказывая.
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 14:46 [?]А я не хочу.

А я предлагала? :wonder:
Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 14:46 [?]Мне приятно на мой ДР сделать семейную вылазку по тем местам, где мне интересно.

Я с семьей 365 дней в году, в этом будет 362 - не облезут :D
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №18

Сообщение Казачка » 22 апр 2018, 15:06

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 15:00 [?]Для себя же

т.е. $$$ дети целиком на муже? А ты сама по себе? Или муж тебе тоже подкидывает?
Последний раз редактировалось Казачка 22 апр 2018, 15:07, всего редактировалось 1 раз.

Казачка
 

Сообщение №19

Сообщение Alameda » 22 апр 2018, 15:07

Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 12:13 [?]Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя

Вот где собака порылась. Мало кто умеет жить для себя. Мало у кого к тому времени, как дети разлетаются из семьи, остаются ресурсы (прежде всего внутренние) на реализацию давних мечт, на посвящение себя хобби и др. Хорошо, когда есть вдохновляющий пример родителей перед глазами, но не всем везет. У меня вот нет такого примера, уже думаю иногда, что будет потом. Тем более у меня один ребенок. Во всяком случае пока :)
Совёнка писал(а) on 22 апр 2018, 13:48 [?]У подруги родители дачу купили когда дети выросли

Моя мама хочет дачу, а папа против категорически.
 Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
хочу жить в домике у моря
у моря счастья и любви
вдруг сверху голос че мешает
живи


Открывающий двери в сказку
Изображение

Alameda
 

Сообщение №20

Сообщение Ведьмежонок » 22 апр 2018, 15:23

Казачка писал(а) on 22 апр 2018, 15:06 [?]дети целиком на муже?

Мы о цели жизни или о занятости по жизни? Дети не моя единственная цель, вот и всё. Я живу не исключительно ради них. Но они занимают сейчас большую часть времени. А я жду, когда они меня освободят. Я найду чем заняться. Именно об этом с самого начала пишу.
Ради детей, можно сказать, что мы взяли ипотеку. Да и то... муж бы поспорил. Он считает, что 4комнтаная это не ради детей, а ради того, чтобы нас не доставали дети. Т.е. снова - для себя :kuku: И родили для себя, захотелось маленьких :sorry:
Alameda писал(а) on 22 апр 2018, 15:07 [?]У меня вот нет такого примера

У меня свекровь сестры :p
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №21

Сообщение Казачка » 22 апр 2018, 15:25

Совёнка писал(а) on 22 апр 2018, 14:52 [?]Кругосветка

Имеем в виду.

Казачка
 

Сообщение №22

Сообщение Тарелка » 22 апр 2018, 15:57

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 15:00 [?]Тогда откуда пустота? Живи как раньше - ни в чем себе не отказывая.

Ну как тебе объяснить? Это, наверное одиночество гложет. Несмотря на мужа и все остальное. Табора не хватает. :sorry:

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Alameda писал(а) on 22 апр 2018, 15:07 [?] Мало у кого к тому времени, как дети разлетаются из семьи, остаются ресурсы (прежде всего внутренние) на реализацию давних мечт, на посвящение себя хобби и др.

Мое хобби - это дети. :idontno: Все остальное не так интересно.

Добавлено спустя 56 секунд:
Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 15:23 [?]Дети не моя единственная цель, вот и всё. Я живу не исключительно ради них. Но они занимают сейчас большую часть времени. А я жду, когда они меня освободят. Я найду чем заняться. Именно об этом с самого начала пишу.

У тебя дети на самом деле еще маленькие. Да и Ира пока еще никуда не выпорхнула. К тому времени, как младшие подрастут, Ира тебя обеспечит внуками. Поэтому ты меня не поймешь.
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №23

Сообщение Казачка » 22 апр 2018, 16:01

Ведьмежонок писал(а) on 22 апр 2018, 15:23 [?] родили для себя, захотелось маленьких

не практично))

Казачка
 

Сообщение №24

Сообщение Жадина » 22 апр 2018, 16:12

Тарелка писал(а) on 22 апр 2018, 14:46 [?]Я ради них себе в общем-то ни в чем и не отказывала.

Не верю. Так бывает при наличии больших денег, когда можно специально обученных людей нанимать, либо армия бабушек-дедушек вокруг.
Если поднимается свист и гам по поводу властолюбия и завоевательной похоти России, знайте что какая-либо западноевропейская держава готовит бессовестнейший захват чьей-либо чужой земли.
И.С. Аксаков, поэт, публицист (1823-1886).

Жадина
 

Сообщение №25

Сообщение Тарелка » 22 апр 2018, 16:17

Жадина писал(а) on 22 апр 2018, 16:12 [?]Так бывает при наличии больших денег, когда можно специально обученных людей нанимать, либо армия бабушек-дедушек вокруг.

Ну да, бабушки помогали. Моя мама и бабушка. Без фанатизма. Денег никогда особых не было. Может поэтому и особых запросов у меня не было? Мне всегда было приятно самой возиться с детьми. Младшая начала оставаться у бабушки на ночь классе в 3-м только, наверное. Сложно было с первым ребенком и, наверное, когда родилась младшая. Лет с 3-х младшей я уже испытывала сплошное удовольствие от материнства.
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

След.

Вернуться в Сам себе психолог

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0

Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх