А вы мне не хамите!

Модератор: Izis

Сообщение №1

Сообщение Тарелка » 18 окт 2018, 17:22

«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.

Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.

Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.

У стратегии бегства есть свои преимущества.

1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.

2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.

3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.

Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.

Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.

Почему мы все иногда можем нахамить

Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.

В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой

Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.

Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.

И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.

Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе. https://mel.fm/psikhologiya/7053912-rud ... yandex.com

А вы как реагируете на хамство?
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №2

Сообщение Эльфика » 19 окт 2018, 01:18

Тарелка писал(а) on 18 окт 2018, 17:22 [?]А вы как реагируете на хамство?

хамство меня вводит в ступор. Я не знаю что ответить. бывает очень гадко. Это потом, через какое то время разобрав все по полочкам, понимаешь и знаешь что надо было ответить и как, но.. :(
Улыбайся- сегодня..Плачь- завтра...(повторяй каждый день)
*************************************************************
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, что бы сквозняком не выдуло настоящее...

Эльфика
 

Сообщение №3

Сообщение Декабристка » 19 окт 2018, 08:27

Эльфика, :beer: хорошая мысля приходит опосля))
Изображение
Обидеть Таню может каждый
Не каждый может убежать

Ищу приличную работу
Но чтоб не связано с трудом

Декабристка
 

Сообщение №4

Сообщение nagana » 19 окт 2018, 08:34

Тарелка писал(а) on 18 окт 2018, 17:22 [?] Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой

А может просто человек говно не очень хороший...не знаю никого у кого жизнь усыпана ромашками и пахнет радугой - все в стрессе.
Эльфика писал(а) on 19 окт 2018, 01:18 [?]хамство меня вводит в ступор

Аналогично. В принципе могу ответить резко, и нахамить в ответ тоже могу, но для меня это чрезвычайная ситуация о которой потом много думаю.
Кстати в интернете я значительно сдержаннее чем в обычной жизни - тут, мне кажется, обидеть человека гораздо проще: не видишь реакцию, не знаешь человека, его обстоятельств. Стараюсь очень и очень выбирать слова.
Тарелка писал(а) on 18 окт 2018, 17:22 [?]Вторая хорошая техника

Самая хорошая "техника" - стараться понять, почему человек так себя ведет. Вариантов-то немного на самом деле. Человек может быть просто невоспитанным, хамить - его обычная манера поведения. Тут - играть на его поле все равно не выйдет, смиряться или устраняться. Еще возможно человек страдает от чего либо, что-то случилось - тоже хамить в ответ не вариант, вырулить на нейтральное общение, возможно помочь. Бывает человек намеренно пытается обидеть, негативно к тебе относится - ну тогда тоже, хамить смысла нет, мириться (если близкий) или игнорировать такое поведение, это несложно если знаешь первопричины...ту же свекровь перевоспитать выстраиванием границ "мариванна, мне неприятно что вы меня унижаете" - не выйдет. Есть еще один тип. Не то чтобы хамства...скажем, особенностей темперамента. Там, где люди наорали друг на друга и чуть не подрались, а на следующий день в десны целуются или снова орут через 5 минут - мне делать нечего, трусливо сбегаю.

nagana
 

Сообщение №5

Сообщение Анчутка » 19 окт 2018, 09:08

"бьют - беги" - принцип воспитания труса...
а ведь все намного сложнее, и каждая ситуация уникальна по сути. В некоторых ситуациях стоит уйти от конфликта, а в некоторых все же надо отвечать.

Тарелка писал(а) on 18 окт 2018, 17:22 [?]умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным.
- а это вообще смешно и по-детски :idontno:
"меня обидели. мне плохо"..
в общем, если следовать совету сего психолога получим толерантных европейцев, утирающихся от поведения мигрантов...

Анчутка
 

Сообщение №6

Сообщение Ведьмежонок » 19 окт 2018, 09:33

Анчутка писал(а) on 19 окт 2018, 09:08 [?] а это вообще смешно и по-детски

Вчера прочитала, у логопедов в болталке.
Логопед сделала маме выговор за неоднократные опоздания минут так на 15-30 на 40минутное занятием и отказалась заниматься в таком режиме. Мама: "Я позвоню вам, когда перестану обижаться". Позвонила через полгода... Тоже, небось, психологов интернетовских начиталась :hearing:
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №7

Сообщение tarakashka » 19 окт 2018, 09:47

Анчутка писал(а) on 19 окт 2018, 09:08 [?]а ведь все намного сложнее, и каждая ситуация уникальна по сути. В некоторых ситуациях стоит уйти от конфликта, а в некоторых все же надо отвечать.

согласна абсолютно! :kefir:
Есть люди, которые просто ищут конфликт, вот с ними лучше не связываться. Это не бегство, это нежелание "кормить тролля" так сказать.
Ведьмежонок писал(а) on 19 окт 2018, 09:33 [?]. Позвонила через полгода...

и что? Взяла её логопед?
"Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер."©

tarakashka
 

Сообщение №8

Сообщение Ведьмежонок » 19 окт 2018, 10:06

tarakashka писал(а) on 19 окт 2018, 09:47 [?]Взяла её логопед?

Нет, конечно))
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №9

Сообщение Тарелка » 19 окт 2018, 10:11

это вообще смешно и по-детски
"меня обидели. мне плохо"..
ну как тебе сказать? Опять таки в зависимости от обстоятельств иногда и такая техника срабатывает. Особенно когда работаешь с людьми и не имеешь права хамить в ответ хаму
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №10

Сообщение nagana » 19 окт 2018, 10:52

Анчутка писал(а) on 19 окт 2018, 09:08 [?]- а это вообще смешно и по-детски
"меня обидели. мне плохо"..

А вот и нифига. С людьми, которые "а что такого я сказал" - прекрасно работает. Только надо максимально занудно каждый раз обращать внимание, спрашивать - вот зачем сейчас ты это сказал, почему так сказал, обидеть меня хочешь? Не это имел ввиду - а что имел? Тогда почему сказал не так как имел ввиду? С какой целью выбрал именно такую формулировку? Самоутвердиться за мой счет? Просто поссориться?..
В моем окружении есть ряд людей (близких), вербально распущенных, не то чтобы хамят постоянно, просто несут что вздумается. И им приходится вот так на пальцах объяснять, почему такая форма общения с теми кого любишь - неприемлема. Ну если любишь конечно или хотя бы просто хорошо относишься.
Анчутка писал(а) on 19 окт 2018, 09:08 [?]"бьют - беги" - принцип воспитания труса...

А если хамят?
Я дочь учу дистанцироваться от неприятных ей личностей - переставай играть с этим человеком пока не придет сам и не извинится.

nagana
 

Сообщение №11

Сообщение Арабика » 19 окт 2018, 11:35

nagana писал(а) on 19 окт 2018, 10:52 [?]Только надо максимально занудно каждый раз обращать внимание, спрашивать - вот зачем сейчас ты это сказал, почему так сказал, обидеть меня хочешь? Не это имел ввиду - а что имел? Тогда почему сказал не так как имел ввиду?

а смысл?
Я тут дошла до того, что любовь - это дом, из которого любое плохое слово или дело выбивает по кирпичику. Некоторые дела выбивают сразу фундамент. И я не вижу смысла общаться, объясняться, ещё как-то налаживать отношения за пределами связки родитель-ребёнок. Да и то, в отношении своего второго родителя вполне работает. Там уже камня на камне почти не осталось. :idontno:

Арабика
 

Сообщение №12

Сообщение Екатерина Л. » 19 окт 2018, 12:10

Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 10:11 [?]Особенно когда работаешь с людьми и не имеешь права хамить в ответ хаму

Я работаю с людьми, но осадить хама культурно и ювелирно умею прекрасно. Для этого хамить в ответ абсолютно не требуется.
На той неделе онижедетя воспитывала, который перед сотрудником на вахте выделывался. Он все по- доброму с ним пытался, да безрезультатно.
Хамство не терплю ни в каком виде.
В какую бы позу тебя не поставила жизнь- стой красиво!

Екатерина Л.
 

Сообщение №13

Сообщение nagana » 19 окт 2018, 12:25

Арабика писал(а) on 19 окт 2018, 11:35 [?]И я не вижу смысла общаться, объясняться, ещё как-то налаживать отношения за пределами связки родитель-ребёнок.

Например родственник. Общаться надо я считаю, их не так много осталось. Ну т.е я раздумывала над темой общение свернуть - но...как бы потом не пожалеть.

Ну и вот сейчас мне приходится снова общаться очень близко с бм, который почти сразу попытался "наладить" общение в своей обычной со мной манере - пришлось расставить границы :idontno:

nagana
 

Сообщение №14

Сообщение Арабика » 19 окт 2018, 12:27

nagana писал(а) on 19 окт 2018, 12:25 [?]Например родственник.

я как раз про них. Чужие обычно прекрасно секут, как себя вести.

Арабика
 

Сообщение №15

Сообщение Тарелка » 19 окт 2018, 17:12

Екатерина Л. писал(а) on 19 окт 2018, 12:10 [?]На той неделе онижедетя воспитывала, который перед сотрудником на вахте выделывался.

Воспитывать онижедетя и общаться с пациентом-хамом несколько разные вещи. Да, можно поставить его вежливо на место, но это все равно будет воспринято как хамство. :sorry: Поэтому самый верный вариант - промолчать и в душЕ сказать все, что ты о нем думаешь.
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №16

Сообщение Анчутка » 19 окт 2018, 21:46

Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 17:12 [?] Да, можно поставить его вежливо на место, но это все равно будет воспринято как хамство.

но и пусть будет воспринято... в следующий раз будет себя иначе вести ;)

Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 17:12 [?]Поэтому самый верный вариант - промолчать и в душЕ сказать все, что ты о нем думаешь.

самое глупое - ибо просто трусость по сути ;)

я могу проигнорировать хама, просто не заметить, если он меня не трогает в душе... а глотать хамство (а промолчать и ответить про себя - это по сути проглатить и умыться) :idontno: это показать хаму что ты боишься - ибо он все равно почувствует, что на самом деле тебя задел ;)

Анчутка
 

Сообщение №17

Сообщение Тарелка » 19 окт 2018, 21:54

но и пусть будет воспринято... в следующий раз будет себя иначе вести
какой следующий раз? :hearing:

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
он все равно почувствует, что на самом деле тебя задел
вот надо, чтобы не задевало. Ты же понимаешь, что это он хам, а не ты плохой.
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №18

Сообщение Анчутка » 19 окт 2018, 21:58

Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 21:57 [?]какой следующий раз?

который возникнет...если человек чувствует твою трусость и слабость - он точно дальше тебя будет доставать...

Это как.. европейцы думают что с мигрантами-арабами можно договариваться и им уступки делать ;) и типа они тебе на уступки пойдут :smoke:

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 21:57 [?]Ты же понимаешь, что это он хам, а не ты плохой.

ну да... это мигранты в новогоднюю ночь в Кельне хамами были, а не немки плохие :smoke:

Анчутка
 

Сообщение №19

Сообщение Тарелка » 19 окт 2018, 22:02

который возникнет...если человек чувствует твою трусость и слабость - он точно дальше тебя будет доставать...
это если ты вынужден с этим человеком общаться постоянно. Я о другом писала.

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
При чем здесь мигранты и кельнские женщины, если я о пациентах-хамах писала?
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №20

Сообщение Анчутка » 19 окт 2018, 22:07

Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 22:04 [?]это если ты вынужден с этим человеком общаться постоянно. Я о другом писала.

и даже о другом.. молча уйти, когда тебя ЗАДЕЛО...это трусость ;)
Да, возможно она бывает оправдана, что бы не нарываться на нож...но в любом случае это трусость.. ибо тебя "облили помоями", а ты утерся ;)
Другой вариант, когда тебя не задело ;) но тогда и не надо ничего в душе говорить :manicure: ибо сам даже не заметишь это хамство, или.. просто посмеешься с высока ;)

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 22:04 [?]При чем здесь мигранты и кельнские женщины, если я о пациентах-хамах писала?

а потому что корень здесь один и тот же ;) трусость и попытка проглотить - не заметить агрессию против себя

Анчутка
 

Сообщение №21

Сообщение Тарелка » 19 окт 2018, 22:12

когда тебя не задело но тогда и не надо ничего в душе говорить ибо сам даже не заметишь это хамство, или.. просто посмеешься с высока
хамство невозможно не заметить

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Другое дело, что можно завестись, доказывая, что ты прав, а можно не реагировать, понимая, что доказаьь ты ему ничего не сможешь
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №22

Сообщение nagana » 19 окт 2018, 22:17

Анчутка писал(а) on 19 окт 2018, 22:09 [?]молча уйти, когда тебя ЗАДЕЛО...это трусость

Во-первых, смелость - это не отгавкаться в ответ на хамство.
Во-вторых - нахамить в ответ - просто часто ниже достоинства человека которому нахамили.
В-третьих - действительно задевает это о близких в основном...и в интересах взаимоотношений как раз часто и нужно найти в себе силы молча уйти.
В-четвертых есть такая работа - "обтекать", в немалой степени именно за это платят деньги продавцам и прочим менеджерам работающим с людьми.
А ты говоришь про встретили тебя в подворотне, обхамили - а ты, трус такой, ушел молча. Или там - в очереди в поликлинике.
Приведи обыкновенную житейскую ситуацию, где молчание в ответ на хамство есть трусость?

nagana
 

Сообщение №23

Сообщение Анчутка » 19 окт 2018, 22:25

Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 22:14 [?]хамство невозможно не заметить

возможно.. когда оно реально тебя не трогает ;)
Или когда ты реально за хамством видишь просто уставшего-больного-замученного человека.. ты не видишь хамства, тебе скорее его жалко :idontno:
а если ты видишь именно хамство - значит тебя задело, и если "умыться и смолчать".. ну наверное это из серии "подставить вторую щеку" :idontno:
Но это именно та идеология, которая и лежит в основе поведения европейцев, которые мигрантам тортики носили и "умывались" в Кельнскую ночь.

Анчутка
 

Сообщение №24

Сообщение Тарелка » 19 окт 2018, 22:27

тебе скорее его жалко
мне его не жалко. Я вижу распущенного человека, который фонтанирует агрессией. И моя агрессия в ответ тольуо усилит ее. Плюс я заведусь и уже не смогу остаться безучастной
Verba volant, scripta manent

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №25

Сообщение Анчутка » 19 окт 2018, 22:40

Тарелка писал(а) on 19 окт 2018, 22:27 [?]Я вижу распущенного человека, который фонтанирует агрессией. И моя агрессия в ответ только усилит ее. Плюс я заведусь и уже не смогу остаться безучастной

:idontno: поставь его на место без хамства и агрессии. Что бы поставить хама на место, не обязательно именно хамить и заводится самой :idontno:
Но если ты вынужденна ним общаться - ты так или иначе должна границы выстраивать.. ну либо трусливо глотать хамство в свой адрес.. внутри кипеть, но боятся за себя по сути постоять :idontno: Я понимаю, здесь может быт прагматизм: боишься потерять в зарплате, быть уволенной (типа клиент то всегда прав ;) ) но этот прагматизм не отменяет того, что это есть трусость :idontno:
Понимаешь, я не считаю, что надо каждый раз "Бросаться на амбразуру"... я сторонник "Золотой середины" ;)
но данная статья и данные советы - это не "золотая середина" - это совет всегда трусить и "утираться от плевков" :idontno:

Анчутка
 

След.

Вернуться в Сам себе психолог

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0

Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх