Как держать баланс в отношениях?

[Lumix]

Баланс в отношениях

Не могу обойти ветку в комментариях к предыдущему посту, которая разрослась до неприличных размеров.

Заодно попытаюсь начать отвечать на давний вопрос. Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу.

Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера.

Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.

Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.

Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других.

Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.

Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель - не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого.

Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.

Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.

Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.

http://evo-lutio.livejournal.com/45430.html

[Lumix]

Как поменять дисбаланс на баланс?
Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути, уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию – дефолт (чувств).

Надо сказать честно, дефолт – это наиболее частое состояние брачных отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы, настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.

Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и силы, в данном случае из отношений. Апатия - это очень печально, это энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.

Фрустрация – невозможность получать энергию. Это противоположная крайность от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой важного.

Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не толкнуть туда минуса?

Как вытаскивать отношения из дефолта и оживлять мертвую лошадь, я тоже расскажу, но потом. А пока давайте немного - про типичный дисбаланс, то есть когда минус явно голодает по вниманию плюса и страдает от унижения, а плюс явно мучается от давления минуса и своего чувства вины.

Итак: голод и униженность – свойства минуса, которые запускают порочный круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем, что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины – ощущения плюса, которые увеличивают его плюс.

Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто расстанутся и все.

Однако, это далеко не всегда так.

Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и получается порочный круг дисбаланса.

Минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход из этой цепи в дефолт - для минуса – запретить себе голод – для плюса – вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или навсегда. Но можно ли считать это выходом?

Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар, склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было. Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту ситуацию, к которой он уже адаптирован.

И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью которого из дисбаланса можно сделать баланс.

То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся, что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из дисбаланса в баланс.

Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а в баланс?

Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход в дефолт - через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход в баланс – через звено униженности минуса и чувства вины плюса.

Выход в дефолт – через разрыв связей, тогда как выход в баланс – через снижение негативных эмоций.

Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя минус, меньше испытывать голод и меньше давить.

Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления, духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а болезненная реакция самолюбия.

Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.

Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть смысл строить баланс с нуля).

Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ (объективную значимость) (даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание, ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже может оценить, но цель – не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество, однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке, но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней. И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.

Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее, которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это - в целях справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у плюса – подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет меньше, а неадекватные реакции станут реже.

http://evo-lutio.livejournal.com/59377.html

[Lumix]

О дисбалансе в отношениях

В продолжение предыдущему посту предлагаю рассмотреть дисбаланс.

Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+). По большому счету, слово «положительный» так же не верно, как и слово «польза», поскольку от дисбаланса не выигрывает никто (кроме зловещих каннибалов, но и с ними не все так просто, поэтому предлагаю этот вариант упразднить). Обычные люди страдают и от положительного дисбаланса и от отрицательного. По-разному, но нередко в равной степени.

Это важно понять не для того, чтобы «оправдать насильника» и снять с него ответственность, а для того, чтобы видеть механизм дисбаланса и уметь его разворачивать. Хотя и оправдать насильника не так плохо, куда хуже присваивать людям статус насильника как ярлык. Ответственности снятие ярлыка не снимает. Наоборот, помогает ее отработать.

Сильный дисбаланс всегда превращает отношения в так называемые насильственные. Это надо усвоить всем, особенно тем, кто делит мир на черное и белое, себя относит к разряду ангелов, а всех своих обидчиков - к разряду демонов. Любой ангел, оказавшись на стороне положительного дисбаланса, превращается в насильника. И я хочу рассказать, как это происходит.

То, что мы называем отношениями, это образование общего поля. При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений (стресс – это энергетическая дырка в поле). При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. У второго партнера в то же самое время образуется избыток агрессии, поскольку поведение первого партнера, более влюбленного, это, по сути, постоянное вторжение в его личное пространство, постоянная попытка захвата его территории, иногда ласковая, манипулятивная, иногда достаточно агрессивная. Более влюбленный вынужден пробираться на территорию возлюбленного, поскольку только так он может сравнять зависимости и снизить стресс, но менее влюбленный не испытывает собственного желания увеличить близость и попытки второго воспринимает как завуалированное насилие, и поэтому сам отвечает агрессией в том или ином виде.

Пожалуйста, любители найти виноватого и повесить ему на грудь табличку «виновен», попытайтесь понять, что в данной ситуации виноватых нет. Ответственны оба, но только в том случае, если знаний и понимания хватает, чтобы правильно оценить эту ситуацию. Многим не хватает, и тогда до ответственности еще нужно дорасти, хоть это и печальное обстоятельство.

Что мешает правильно оценить ситуацию дисбаланса с обеих сторон?

Главное – это то, что ситуация дисбаланса с разных полюсов выглядит совершенно по-разному и это очень мешает поставить себя на место другого и понять его.

При отрицательном дисбалансе человек ощущает близость, которая в любой момент может исчезнуть, то есть одновременно близость и страх ее потерять. Внимание, он не чувствует, что близость есть только у него, он чувствует общую близость, поскольку физически невозможно представить, что вот человек рядом с тобой есть, а тебя рядом с ним нет. Это происходит из-за того, что разум человека, внутри которого разыгрываются все наши психические мистерии, имеет дело не с физическими телами, а с образами. Это физическое тело у человека одно, а образов его в сознаниях разных людей может быть множество. Но отследить этот факт и учесть его при анализе не так легко, для этого нужен некоторый навык. Поэтому неподготовленные к подобному осмыслению люди, ощущают взаимную близость, и это очень важно понять.

В то время, как для человека с положительным дисбалансом, партнер может быть и значим, но мало, для его партнера, у которого дисбаланс отрицателен, есть образ взаимной высокой значимости. Поэтому когда он ведет себя навязчиво и «липнет», он не чувствует вторжения в чужие границы, этих границ для него не существует, они в его личной картине давно позади. Поэтому лично он никакой агрессии не проявляет, но его партнер эту агрессию чувствует.

Представьте себе, как хитроумна ловушка дисбаланса: она строится на двух совершенно разных картинах в головах у двух людей. И от разницы этих двух пространств возникает вихревое образование и начинает дисбаланс увеличивать.

В принципе, вихрю все равно, он может и разнести людей подальше друг от друга, и это бывает очень часто, если способность систем к адаптации ниже, чем сила вихря. В тех же случаях, когда системы оказываются гибкими, а вихрь нарастает медленно, дисбаланс будет постепенно расти и усиливать оба полюса. На одном полюсе (отрицательном) будет расти стресс и одновременно сила аддикции (влюбленность) для компенсации этого стресса. На другом полюсе (положительном) будет расти агрессия и одновременно чувство вины.

Я пишу все это, потому что единственный помощник для выхода из подобных ловушек - это разум. Эволюционно разум дан людям для того, чтобы прогрессировать не в процессе отбора полезных генов, а в процессе переосмысления своего поведения, то есть быстрее и не только на видовом, но и на индивидуальном уровне. С помощью разума, собственного и коллективного, можно оценить и понять, что стресс-аддикция и агрессия-вина – закольцованные программы, из которых нет выхода, если не прервать кольцо.

Как аддикция усиливает стресс, а стресс усиливает аддикцию, я когда-то уже писала в «Энергетической яме» (обязательно открою этот и другие посты, просто попозже). Точно так же закольцована программа агрессия-вина-агрессия. Посмотрим, как это кольцо работает в ситуации типичного дисбаланса.

Представим себе мужчину с Д(-) и его женщину с Д(+). Если значимость партнера очень низка, но женщина остается в отношениях, значит ее удерживает в этих отношениях соображения какой-то полезности. При Д(-) в отношениях удерживает кайф (любовь, счастье, тепло, страсть и т.д) при Д(+) в отношениях удерживает польза или долг (который тоже польза, просто не для себя, но человек считает себя обязанным ее обеспечить). В нашем примере женщина, скорее всего, остается рядом с незначимым мужчиной, потому что он «любит ее», потому что «жаль его», потому что «нельзя разбрасываться такими», и потому что «другого пока нет». Можно сказать, что оба человека выбирают то, что выбирают: мужчина – жить с нелюбящей, но зато очень любимой женщиной и получать кайф от сближения, а женщина – жить с нелюбимым, но зато любящим мужчиной, и получать заботу и опеку по максимуму. Но что мы видим?

Так как у мужчины Д (-) работает кольцо аддикция-стресс-аддикция, он постоянно хочет больше, чем получает, и поэтому навязывает женщине свой контроль под видом заботы или упреков. После бурного конфликта, едва не потеряв любимую, он на время становится тихим и всем довольным, а потом опять пытается начать захват. Надо понять, что это не агрессия с его стороны, а естественная попытка выровнять баланс и снять стресс, который разрушает его. Да, он может говорить, что очень счастлив, потому что боится потерять и окунуться в еще больший стресс, но его «счастье» состоит из борьбы со стрессом, поэтому он, хоть и клянется «вести себя хорошо», снова и снова нарушает обещание. Выглядеть это может по-разному, он может вести себя интеллигентно или грубовато, ныть или наезжать, суть одна – его партнерша ощущает нарушение тех условий, на которых она согласилась оставаться в отношениях. Ее условия – комфорт, необходимая ей поддержка и свобода. Она не желает, чтобы «ей мотали нервы» «выносили мозг» «лишали кислорода», и она, по-своему права. Когда мужчина нарушает условия договора, она испытывает агрессию и ненавидит его, она хочет его наказать, оскорбить или унизить, потому что считает, что он обманул ее, заверяя, что "счастлив просто от того, что она есть" и у него нет никаких претензий, что он притворился покорным, а сам мнит себя ее хозяином и предъявляет права.

Вот что надо понять: не может быть никакого договора о «добровольном» дисбалансе. Партнер Д(-) может пообещать, но не сможет исполнить этот договор, его организм будет стараться выровнять баланс, и тогда партнер Д(+) обязательно будет в праведном гневе. Если Д(+) – женщина, она будет оскорблять партнера и унижать, и это неминуемо. Если Д(+) – мужчина, он может прибегать к физической силе, если воспитан в традиции «мужчина должен отражать агрессию физически». Но агрессию будут проявлять оба, в полной уверенности, что эта агрессия - защитная, в ответ на нападение. Единственный способ не проявлять агрессию для человека с Д(+) – срочно покинуть ситуацию дисбаланса, разорвать отношения, сбежать.

Но сделать это бывает очень трудно, поскольку кольцо агрессия-вина-агрессия после выплеска всегда переходит ко своей второй фазе – вине. Перепуганный партнер Д(-) после конфликта становится тихим и покорным, похожим на светлого агнца, невинного мученника, и если партнер Д(+) человек совестливый, не жестокий, его охватывает чувство вины. Он ощущает раскаяние и, может быть, сильную усталость, он винит не только себя, но и себя тоже. Поэтому он с удовольствием идет на примирение и пара в 1000-ый раз заключает «договор». «Хватит ссориться, давай жить как люди, не делай вот этого и я буду нормальной» - говорит Д(+) и Д(-) со слезами на глазах клянется.

По исчерпании фазы вины с одной стороны и усиления аддикции с другой стороны, опять начинаются фазы «стресс» у Д(-) и «агрессия» у Д(+). И это может длиться почти бесконечно, пока не наступит какой-то предел, который почти всегда бывает страшным, или пока не вмешается чудо, которое обычно не желает вмешиваться, или пока не победит разум, который от дисбаланса искажается так, что победить ему очень сложно, тем более без помощи со стороны.

Как выходить из запущенных колец – тема сложная и отдельная. Для начала нужно эти кольца отследить и увидеть.
http://evo-lutio.livejournal.com/45630.html