Имя пользователя:

Пароль:



Объявление
Поздравляем с Днём Рождения!
Ютка

Курилка с анекдотами

Сообщение №451

Сообщение Мазурка » 11 дек 2015, 00:43

Vetinari писал(а) on 06 дек 2015, 02:17:Фашисты в Кремле

не поняла юмора :willow:


"Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

Утром подошла к окну и увидела надпись : "Таня, выходи за меня замуж!" Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Ира.

Не нравится, что жена на форуме полночи сидит??? Так ты приедь и забери её на своём танчике...

- Дед Мороз никогда не исполняет желания врачей.
- Почему?
- Прочитать не может...

-Пап, я хочу заняться балетом.
-Нет, Серёж, -это опасно.
-Почему?
- Я тебе ноги переломаю!

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты...

-Где моё чудо?
-Я здесь!
-Дебил!!! Йогурт мой где?
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №452

Сообщение Шанечка » 12 дек 2015, 23:17

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
“Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий”

Детская книга войны - Дневники 1941-1945

Шанечка
 

Сообщение №453

Сообщение Людовик » 13 дек 2015, 08:44

Сидят две вороны на дереве. Одна другую клювом по башке ТЮК.
-За что?
-Вот такая я С(у)чка непредсказуемая.

Людовик
 

Сообщение №454

Сообщение Спай » 13 дек 2015, 09:45

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Спай
 

Сообщение №455

Сообщение benice » 13 дек 2015, 09:47

Изображение
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

benice
 

Сообщение №456

Сообщение Sunny Davis » 13 дек 2015, 20:25

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Sunny Davis
 

Сообщение №457

Сообщение Voyager » 15 дек 2015, 00:56

Из сети.

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.

Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!

Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!

С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.

На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №458

Сообщение Ведьмежонок » 15 дек 2015, 01:15

Voyager, не решал он задачки в тетрадочка Петерсон :idiot:
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.

Ведьмежонок
 

Сообщение №459

Сообщение Voyager » 16 дек 2015, 23:06

Дело было на стыке 1999 - 2000 годов, в Стрелецком конном заводе. Времена были тяжелые, с деньгами было туго и значительную часть зарплаты работники конного завода в том числе заслуженный тренер, мастер жокей международного класса Балабась получали натурой: коровами, зерном, поросятами и прочим-прочим. (Между прочим с тех времен в Ново-Стрельцовке в частном подворье фиг найдешь коня не чк породы. А что? Большие грузы никто не возит, а 300 кг овса чекуха тянет куда веселее тяжеловоза, особенно галопом, да по брусчатке, да с телегой на деревянном ходу. Тот еще экстрим, покруче любых аттракционов, адреналиновым наркоманам советую).
К Новому году, 30 декабря, традиционно давали премию по результатам года, а поскольку отделение Балабася в 99 году привезло и Окс, и Дерби, то премия была приличная - два подсвинка - хряк и свинка весом кг под 80. Их привезли, закинули в сарай и уехали, а днем, 31 го числа Балабась пошел кормить свиней, а я пошла на это дело смотреть. Дикие стрельцовские свиньи - это особая песня. Увидев приоткрытую дверь, они ломанулись наружу как два взбесившихся бульдозера, Балабась попытался удержать калитку, но 160 кг почуявшей свободу свинины смели его несчастные 52 с седлом даже не заметив, выскочили на улицу и принялись рыться в снегу.
Я офигела. До этого мое знакомство со свиньями ограничивалось своими, доморощенными и ручными, такой наглости и напора я не ожидала. Попыталась помахать на них руками, мол, давайте домой, а хряк на меня еще и швырнуться попробовал. Тут встал Балабась, отряхнулся, решительно отодвинул меня в сторону, взял лопату и - кинулся на свиней с криками "Домой! Домой!"
Зрелище было феерическое. Искрящийся снег, из которого местами выглядывают елки, лихо скачущие свиньи, которые ломанулись куда глаза глядят, а во все не в совершенно чужой им сарай, и яростно размахивающий лопатой гном в красной шапке с белым помпоном несущийся следом.
А надо еще заметить, что вся Стрельцовка - это дорога, с одной стороны которой конный завод, а с другой - небольшой ряд жилых домов и все. Дом Балабася был третий с краю, процессия живо проскакала мимо оставшихся домов и скрылась в заснеженных меловых столбах, оставив меня стоят с разинутым ртом. Спустя минут десять исчезло и долетавшее из далей эхо воплей - Домой!
Я постояла еще чуток, поняла что окончательно замерзла и пошла пить чай. Почитала книжку, вышла на улицу. Снег перед домом пересекли три канавки в обратном направлении, ни свиней, ни Балабася не наблюдалось. Пошла еще почитала. Спустя два часа, я начала волноваться, пошла к бригадиру маточной конюшни. Тот оторвался от созерцания жующих в леваде маток, посмотрел на меня и сказал: - Пол часа назад тут пробегали. Небоись, скоро явятся.

И как угадал - издалека сначала донеслись воинственные ничуть не более тихие чем в начале вопли - Домой!Домой! потом прискакали свиньи, а за ними и Балабась яростно размахивающий лопатой. Каким чудом свиньи залетели в сарай - я так и не поняла) Забились в угол, с выпученными глазами, хекая как собаки и паря как лошади. Балабась деловито высыпал им зерно, закинул пластик люцерны, прибрал на место лопату и сказал:- Ух, приморился. Полежу чуток.
И было ему тогда лет 60 с хвостиком.

На следующий день свиньи выскочили было во двор, но услышав: Домой! залетели в сарай пулей.

Но самое интересное не это))) Кабана съели весной, а свинью, супоросную, взяли с собой в Одессу, в качестве "сухпайка". Везли ее в таком деревянном ящике в коневозе, а при выгрузке, на ипподроме, ящик уронили, и свинья вылетела из него и с перепугу ломанулась по скаковой дорожке в даль. Стрельцовские взвыли от горя, остальные заинтересованно присвиснули, изготавливаясь ловить (по неписанным одесским законам - кто поймал, того и животная), а Балабась заорал: - ДОМОЙ!

Может кто-то видел соревнования по ИПО у собак? Там в разделе послушания есть высыл - собака бежит в указанном направлении быстро-быстро, а потом когда проводник орет Лежать - в воздухе разворачивается и падает на брюхо.

Свинья сработала не хуже, а может и лучше. Она развернулась на полном ходу, вопреки всем законам физики, шлепнулась на огромный живот, пару раз гребанула ногами в воздухе, помчалась обратно, залетела по трапу в коневоз и уселась, часто часто дыша с выпученными глазами.
Зрители потеряли дар речи.
Балабась неспешно взошел на трап, привязал веревочку за рыло и повел свинью в конюшню, небрежно бросив на ходу: - С животными завсегда надо с самого начала правильно себя поставить!

отсюда
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №460

Сообщение Ведьмежонок » 16 дек 2015, 23:25

Voyager писал(а) on 16 дек 2015, 23:06:С животными завсегда надо с самого начала правильно себя поставить!

Прикидываю, как это можно применить к коту :lol:
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.

Ведьмежонок
 

Сообщение №461

Сообщение GalinovMost » 17 дек 2015, 09:03

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.
я трачу время как монетки
нелепо буднями звеня
а может это время тратит
меня

GalinovMost
 

Сообщение №462

Сообщение Doro » 17 дек 2015, 12:50

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит.
Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до асптранта дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, он впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

Doro
 

Сообщение №463

Сообщение Voyager » 17 дек 2015, 19:22

ЗУМ

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:

- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.
А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!

Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:

- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?

Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.
Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.
Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.
Вернулся Леша:

- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.
Женя с удовольствием продемонстрировал.
Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:

- Фигня, а не качество. А я-то думал.
- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?
- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»
- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.

Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку:

- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.

Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:

- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?
- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.
- Не выделывайся, скажи – что за программа?
- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.

Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.
В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:

- Говори уже, что за программа такая?

Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:

- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №464

Сообщение WillyWonka » 17 дек 2015, 23:49

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №465

Сообщение Sunny Davis » 18 дек 2015, 11:23

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Sunny Davis
 

Сообщение №466

Сообщение Людовик » 19 дек 2015, 09:48

Sunny Davis, Только про панаму не ответила. Остальное знала. Про панаму знала,что не в Панаме,думала,что в Бразилии.

Людовик
 

Сообщение №467

Сообщение WillyWonka » 19 дек 2015, 10:46

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №468

Сообщение ~Evelynn~ » 19 дек 2015, 12:19

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

***

Летят минуты, дни, года,
Любовь хернёй была всегда.
Останусь в Новый год один
И буду чистить мандарин...

***

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

***

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
Ссылка на анекдот

***

После новогоднего утренника в детском саду папа сказал сыну:
-Ты уже большой и должен понимать,что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
-Ага,аист-это тоже ты!

***

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!


***

Первое января.
В магазине:
- здравствуйте, а у вас хлеб свежий?
- Нет блин прошлогодний!

~Evelynn~
 

Сообщение №469

Сообщение Sunny Davis » 19 дек 2015, 14:03

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Sunny Davis
 

Сообщение №470

Сообщение Doro » 19 дек 2015, 15:46

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Doro
 

Сообщение №471

Сообщение WillyWonka » 22 дек 2015, 02:08

А что если Тигр Амур не ест Козла Тимура потому что:
"Не трогай! Это на Новый год!"
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №472

Сообщение Voyager » 22 дек 2015, 14:45

добро так :D

О новогодних подарках.
С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №473

Сообщение Шанечка » 22 дек 2015, 16:06

Voyager писал(а) on 22 дек 2015, 14:45:подарили соседу нашего шефа перфоратор.

недальновидно то как. Злой шеф радости не прибавит :brows:
“Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий”

Детская книга войны - Дневники 1941-1945

Шанечка
 

Сообщение №474

Сообщение WillyWonka » 22 дек 2015, 19:34

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №475

Сообщение Спай » 23 дек 2015, 12:54

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Спай
 

Пред.След.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

При полном или частичном использовании материалов дачного форума обязательна активная прямая ссылка.
Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх
Прокрутить вниз