Музыкальный Юмор

[Спай]

Везде раздел юмора есть, а здесь нет.
Непорядок

[Спай]

phpBB [media]

[Спай]

Донецк !

phpBB [media]

[WillyWonka]

Спай, я только анекдоты про музыкантов знаю.

[Спай]

phpBB [media]

[Спай]

Спай, я только анекдоты про музыкантов знаю.

Давай и анекдоты !
Вай бы и не нот !

[WillyWonka]

Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
— 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73…
— Извините, вам плохо?
— Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
При приеме джазового музыканта на работу:
— Вы читаете ноты?
— Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!

[Спай]

WillyWonka,

phpBB [media]

[Спай]

Здесь 40 минут квартета из Гамбурга.
Забавно и талантливо.

phpBB [media]

[Спай]

phpBB [media]

[WillyWonka]

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… И Вы всё ещё хотите отправить вашего мальчика в музыкальное училище?

[Спай]

Сэр Маккартни и Натали Портман

phpBB [media]

[Спай]

Сэр Маккартни и Майкл Джексон

phpBB [media]

[Спай]

В метро

phpBB [media]

[zayka]

WillyWonka, Чайковский музыкальное училище не заканчивал. Он в училище правоведения учился.

[Спай]

phpBB [media]

[ЛЛена]

Не знаю. куда это, может быть, и сюда.
Однажды эту песню услышала на одном ресурсе, и мне она понравилась. Уже и не шибко свежая, и Фриске больше нет, но все равно...

phpBB [media]

[Спай]

phpBB [media]

[lelek]

Спай, мальчики мне тоже понравились

phpBB [media]

Solid potato salad до конца ж досмотрела

[Тарелка]

Еще один клип от студентов-медиков

phpBB [media]

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Не помню где выкладывала клип их младших товарищей

phpBB [media]

[Маевка]

Что говорят дирижеры своим оркестрантам

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глян...ь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – чудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. ©

[Маевка]

Будни церковного хора и прочих музыкантов

Во время Великого Поста "Аллилуйя" поётся. И даже чаще, чем в любое другое время года. Если ты - хорист и готовишься к Пасхе

Когда месса Навечерия Пасхи закончилась, нас переполняло пасхальное веселье и нам пришла в голову идея. Мы наделали самолетиков и кидали их с хоров в прихожан, которые их ловили и смеялись. Но пара самолетиков улетело прямо в пресвитерий... )))

Однажды мы с приходской молодежью почти сразу после Пасхи поехали на выходные с братьями-францисканцами за город. У них там есть часовня. И вот, во время дождя в одном месте в часовне протекала крыша, и там поставили тазик, в углу алтарной части, справа. Когда началась месса, начался и дождь. И на словах "Ви-и-идел я во-о-оду, истека-а-ающую из пра-а-вой стороны-ы хра-а-ма....", с правой стороны от алтаря, с потолка начинает течь струйка воды. У Бога порой прекрасное чувство юмора

Однажды во время воскресной мессы священник в положенный момент пропел "Господь с вами!", но при этом не попал ни в одну ноту. В свою очередь, хор, который отвечал "И со духом твоим", потерял ноту и спел примерно так же, обойдя все нужные ноты. Хористы из-за этого начали кто переживать, кто смеяться, а регент серьезно заметила: "Все правильно. На какую мелодию священник поет, на такую мы и должны отвечать"

Как-то одна пожилая псаломщица вышла к амвону петь Аллилуйю, долго вглядывалась в текст и запела - "месса собственная, префация... цвет облачений зеленый..." ну и далее, что там в литургической тетрадке следует. Хористы пацстулом, настоятель рыдал, прихожане... так и не поняли, почему алтарная часть и балкон ржут..." До министрантов дошло (помогать поющим надо!!!) , показали, где надо петь. Псаломщица с олимпийским спокойствием пропела стих и с достоинством сошла с амвона, будто бы ничего и не было.

Во время Мессы псаломщица как-то спела "Господь был, есть и гребет" (вместо "грядет").

о. N: Приносите своих усопших, мы будем о них молиться.
Органистка (забыв про то что перед ней микрофон): Хорошо, сейчас только выкопаю и сразу принесу
Приход полег )))))

Провожу утреннюю спевку хора перед св. Мессой. Хор постоянно тормозит на слове "Christe". Объяснила, поем еще раз и вновь на имени Христа все притормаживают. После пятой попытки я вдруг возопила: "Да отлепитесь вы от Христа! Сколько можно повторять? Не надо на нем (имею ввиду текст конечно же) останавливаться, идите дальше!" И вдруг слышу из-за двери удивленное "ОГО!" нашего настоятеля. Он оказывается хотел зайти но случайно стал свидетелем вот этой ереси. Как меня только не отлучили?

Есть еще более забавная история. У нас есть песнопение "Хлеб небесный", красиво разложенное на голоса. Хор поет его просто изумительно. И вот, года четыре назад, мы, сонные, пришли на воскресную репетицию перед мессой. Сестра-регент говорит: "Ну, что будем на причастие петь?" Мы (напрягаться-то неохота): "Сестра, а давайте "Хлеб небесный". На что сестра, проводя рукой по горлу, ответила: "Ой, да мне этот "Хлеб небесный" уже вот где". Секундная пауза. Сестра: "Ой, Господи, что же я сказала! Меня же от Церкви отлучат!" Хор лежал

Давным-давно было. Министрант пел псалом. Вместо "Как вожделенны жилища твои, Боже" спел: "Как вожделенны женщины твои, Боже". Прихожане оценили. )

Стыдно,но наверное это моя любовь к восточным сладостям.Частенько пою: "Честь,халва и поклонение.." (хвала вообще-то)

Поем "Радуйся,Мария", мужская группа вступает первой на "молись о нас", а мы первыми - на " в час смерти нашей". Комментарий сестры: "Мужская группа, молись о нас грешных!" "Тенора и басы, в час смерти на сопрано не смотрим!"

После освящения церкви в Ростове-на-Дону пожилая прихожанка подходит с вопросом: "почему все святые по имени, а один - под номером?"
Все "в осадке". Оказывается, во время литании Всем Святым семинарист, которому было поручено ее спеть, действительно пропел "Святой Пидесятый" (т. е., Пий Х).

Отец П. ходит по двору в своей рясе, размахивая поясом с тремя узелками и напевает, на мотив песни Т.Овсеенко: "Узелок завяжется, узелок развяжется, ну а то, что я монах - это только кажется"... (монахи носят пояс с тремя узлами в знак трех принесенных ими обетов - бедности, целомудрия и послушания - прим. авт.)

Вербное:покуда народ входит в храм,мы поем.спели три куплета,сестра все время оглядывается с хоров-когда закончить.Допели все-отец настоятель снизу:"ну что вы,хор,пойте дальше,не стесняйтесь"=)))

Тенора у нас все время косили с "Аллилуйа!"Генделя,сестра:"Из-за теноров Пасху будем отмечать с православными:)

На мессе мы поем "Слава,Тебе,Господь,за все твои дары.."
И тут что то всех будто переклинило- спели:"Слава Тебе,Гоподь,за все твои грехи"))))))

В приходе есть старый мудрый священник о .Августин. Как-то раз сестра перед мессой на хорах: "Петь начинаем,когда из Ризницы выйдет святой Августин..ой!"

На репетиции: регент: "басы надеются на мою правую руку,альты на левую,тенорам я буду кивать,а сопрано надеются на Господа Бога!"