Убийство Анастасии Ещенко

[Safira]

Если будешь смотреть - переживи первый сезон, после третьего начнет даже нравиться.

я помню смотрела, там у него вот любовница - ему улики надо прятать, полиция/погоня, а она звонит нудит "ну скажи что ты меня любишь" я помню одернула себя, что сюжет так захватывает что начинаешь эти бабские сопли смотреть с ТЗ мужчины

[И.В.]

Как-то не обнадеживающе

А между тем я серьезно Досмотри первый сезон до конца - второй пойдет легче.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

я помню одернула себя, что сюжет так захватывает что начинаешь эти бабские сопли смотреть с ТЗ мужчины

мне сама история "маньяка с человеческим лицом" была удивительна. Он мне там больше всех нравится

[Анчутка]

ТБ - это зачастую нормативные требования, несоблюдение которых может повлечь наступление неблагоприятных последствий. Хождение по улице в вечернее время и / или в мини-юбке к таковым не относится.

вообще-то правильный выбор маршрута и время суток передвижения - таки ТБ
Одно дело идти по освещенной оживленной улице, другое дело по темным закоулкам или безлюдному парку в темноте

Идти одному или идти с компанией

я не согласна. С какого она должна копаться, если не виновата?

что бы снова не оказаться в такой ситуации

виктимность существует, как ни крути
Знакомая была. Сошлась поле ВУЗа, в 24 года (к вопросу о возрасте) с мужчиной - он ее стал бить, она ушла через какое-то время. Сошлась с другим - забеременела, он опять ее бить начал, снова сбежала. в 36 лет с третьим сходится - он ее опять побивает

[Анчутка]

Но я тоже не об этом, а об иллюзии контроля.

100% контроля нет. Но вероятность попасть под колеса авто выше, если я начну перебегать МКАД, чем если я стою на остановке.

Эллу он ездил, встречал после 2 смены. Ухаживал.
Другие парни так же делали..
Правда, со стороны и не подумать.

он ревновал, она была ЕГО.. когда решила ути - отомстил. Случай в принципе банальный. Надо быть глупой, что бы идти "прощаться". Как говорится - уходишь - уходи
Хорошо, что дальше у нее все хорошо сложилось.

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:

Ну невозможно это привить воспитанием

с этим согласна. ВОт эта "интуиция" она врожденная, либо есть, либо нет. Ни воспитанием, ни опытом ее не "наработать"

[MaSher]

Читаю вас с опозданием, потому сорри, если тема уже в другое русло ушла.

Хотелось бы научить видеть эти звоночки как можно раньше

Вот потому так важно иметь контакт со взрослым ребенком и важно, чтобы он не боялся/стеснялся с тобой делиться. Это называется не "влезать в чужую семью", а доверием.

[Анчутка]

Вот потому так важно иметь контакт со взрослым ребенком и важно, чтобы он не боялся/стеснялся с тобой делиться. Это называется не "влезать в чужую семью", а доверием.

человек либо видит звоночки, либо не видит... мама тут не поможет
разве что именно влезть и развести с тем, кто маме не нравится...
таких ситуаций море.. ине всегда в ней дети в выигрыше и счастливы потом.

[MaSher]

Анчутка, я даже не буду тебе пытаться что-то доказывать. Я просто знаю, что бывают и другие семьи, кроме той модели, что ты описываешь. Семья - это не мама-папа-дети, это еще бабушки-дедушки-тети-дяди, а еще желательно прабабушки и прадедушки. И слово "влезать" в этих отношениях неуместно.

человек либо видит звоночки, либо не видит

молодой муж в силу отсутствия опыта и просто замотанности может и не увидеть. у него опыта нет еще, и взять его было не от куда. А вот мама заметит. И где-то зятю подскажет, где-то и сама поможет. Да и дочке в депрессии просто выговориться с родным человеком - это тоже скинуть часть стресса.
У тебя же одни острые углы и крайности: либо белое, либо черное, без полутонов. Сочувствую я твоим будущим невесткам.

[Анчутка]

Сочувствую я твоим будущим невесткам.

можешь не сочувствовать.. в отличии от тебя, я не буду лезть в семьи детей.

я даже не буду тебе пытаться что-то доказывать. Я просто знаю, что бывают и другие семьи, кроме той модели, что ты описываешь. Семья - это не мама-папа-дети, это еще бабушки-дедушки-тети-дяди, а еще желательно прабабушки и прадедушки. И слово "влезать" в этих отношениях неуместно.

знаешь, я с тобой согласна.. что семья - это большой клан! И всегда стою на этой позиции. Но это клан РАВНЫХ! И без просьб одних - другие не лезут к ним в жизнь. Нет руководителя - матриарха (как в твоей модели ).

молодой муж в силу отсутствия опыта и просто замотанности может и не увидеть. у него опыта нет еще,

человек либо хочет видеть, либо не хочет
о каком опыте ты говоришь? об опыте иметь рядом с собой психбольного? так такого опыта нет у большинства, слава богу

А вот мама заметит

или не заметит с той же долей вероятности.

Да и дочке в депрессии просто выговориться с родным человеком - это тоже скинуть часть стресса.

если есть ЖЕЛАНИЕ выговорится - всегда найдутся и возможности.. чай не в каменном веке живем
Значит не было просто желания.

[Ведьмежонок]

человек либо видит звоночки, либо не видит... мама тут не поможет

Мама может помочь как раз тогда, когда интуиции нет, своим опытом, типа "не понимаешь - просто запомни" (И.В. приводила самые очевидные примеры). Я тоже вчера уже писала, что учить чему-то можно только на базе чего-то, т.е. пока нет отношений мужчины и женщины, то возможна только теория. А это еще не всё. Любое обучение предполагает и практику в том числе. И невозможно "практиковать ребенка в 15 лет в том, что созревает в норме к 18-20 Будет ли это помощь и поддержка или вмешательство и навязывание - зависит от такта и интеллекта родителей, тут уж ничего не поделаешь, всякое бывает Если помнишь, я вообще считала, что от некоторых родителей менее травматично для ребенка будет вообще забрать, еще в раннем детстве. Но это все же случаи "из ряда вон", мы тут исходим из того, что родители в пределах нормы. Думаю, что у Анастасии такие и были. Просто им бы еще и быть рядом, и все бы могло быть иначе((

[MaSher]

матриарха

Глупость ведь пишешь. Быть в другом и помощником своим детям не есть диктат, и ты это прекрасно знаешь. Мои вот выросли в уверенности, что мама в любой ситуации и придет, и поможет. Где делом, а где и просто советом. При этом мои дети - это взрослые, самодостоточные, самостоятельные, состоявшиеся и успешные личности.
Галя, а в жизни твоих детей бабушки-дедушки вообще присутствуют? И насколько часто дети с ними видятся?

[Анчутка]

Мама может помочь как раз тогда, когда интуиции нет, своим опытом, типа "не понимаешь - просто запомни"

не норма это для 18-20 лет Не.. мама может что хочет говорить, но вот то, что ребенок будет "слушаться"

Галя, а в жизни твоих детей бабушки-дедушки вообще присутствуют? И насколько часто дети с ними видятся?

Конечно, и не только родные (их собственно одна свекровь), но и двоюродные-троюродные.
Видятся да, редко - в разных городах и даже странах живем. Но по скайпу-вотсапу общаются часто. С родной - минимум раз в неделю по видеозвонку общение, с "мачехой" моей - обычно видятся летом, когда она к нам в Абхазию приезжает или проездом через Москву куда-то едет, созваниваются раз в месяц (у нее только телефон-трубка, по Скайпу тоже примерно в среднем 1 раз в месяц общаются с бабушками двоюродными-троюродным (это три бабушки и один дедушка в Израиле, две бабушки и 2 деда на Урале).
Плюс сейчас имеют группу в вотсапе, где все бабушки (у кого вотсап есть) и тети, двоюродные братья-сестры-племянники - вот в этой группе чатятся почти каждый день - кто-то что-то выложит - обсудят.
А реальные встречи.. уж как получится.. занесет на Урал - зайдем, они проездом в Москве- зайдут. В Израиль едем - обязательно заедем
Понимаешь, семья не для контроля одних за другими.. а для взаимопомощи, если надо (НО по инициативе того, кому помощь нужна), и просто общения, поддержания традиций.
А у тебя явно виден диктат с твоей стороны. Подошел он твоим детям и невесткам-зятю - ну и славно. Я бы такого от свекрови не потерпела ни за что.. разошлись бы как в море корабли

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Мои вот выросли в уверенности, что мама в любой ситуации и придет, и поможет.

я росла и живу с полной уверенностью, что если надо - мне всегда помогут (и помогали), и я помогаю, когда родным надо!
Но! это не значит, что кто-то имеет право решать за меня - нужна мне помощь или ент и лезть ко мне со своими советами и ЦУ

[Ведьмежонок]

Не.. мама может что хочет говорить, но вот то, что ребенок будет "слушаться"

Я щас к Машер присоединюсь, у тебя категории какие-то... контрастные. Мы со старшей вообще уже не общаемся на уровне "я велю-ты слушаешься", причем давно. Но мы таки разговариваем и я иногда даже могу что-то умное сказать. Разговоры вообще между делом всплывают. Пришла вот она вечером с работы, плюхнулась на диван в моей комнате, молча. Я сериал смотрю... она тоже потаращилась в телевизор минут 10-15 и трещать начала, обо всем сразу. Не выйдет вот так общаться по телефону. Телефон - это конкретика, когда что-то уже реально случилось. И то не факт, что позвонит, они же взрослые: "Я с этим не могу справиться, а чего там мама-то сможет, тем более издалека. Только разохается сейчас". Ну и всё, наша информированность в полном пролёте Я готова к тому, что когда она от нас съедет, я уже мало буду знать о ее повседневных делах. Т.к. по телефону будет: "Да всё нормально, мам".

[Анчутка]

Но мы таки разговариваем и я иногда даже могу что-то умное сказать. Разговоры вообще между делом всплывают.

Оно и при телефонном разговоре также всплывёт - если есть желание общаться

Телефон - это конкретика, когда что-то уже реально случилось.

не согласна. Часто вот просто так с сестрами болтаем и да, что-то по=ходу и всплывает. Что-то обсудим и обговорим. Традиция такая - болтать минимум раз в неделю. И с отцом я также, даже в те, еще до интернетовские времена и без вотсапов-видео общалась. Раз в неделю потрещать обсудить: специально деньги откладывала, что бы с телеграфа позвонить, а он к сестре моей шел (ибо у него не было телефона , а у сестры был домашний).

я уже мало буду знать о ее повседневных делах. Т.к. по телефону будет: "Да всё нормально, мам".

зависит от отношений, а не близости. Тем более при современных средствах связи.
Я уезжала в марет на две недели в абхазию, дети дома считай одни были (папа то на работе с 8 до 20). Так о том, что было дома я знала больше. чем папа Они конечно еще мелкие - вот и рассказывали мне все и вся и звонили по несколько раз и писали, и видео присылали как с сестрой занимаются что сами делают. Взрослые, конечно, так не будут отчитываться-писать... но тут факт: я за 2000 км от них, в горах и я знаю больше, чем папа, который вечером с работы придет. Потому что с папой они не привыкли многими мелочами делиться, а со мной привыкли. Но если будет что-то, что они не хотят, что бы я знала - так и находясь с ними в квартире могу не узнать. (были случаи, когда сюрпризы делали - умеют маскироваться)

так что опять таки, я считаю, что расстояние не помеха, для общения. Если есть отношения и желание общаться. А если их нет

Вот при отсутствии желания общаться и делится, когда мама рядом.. то да.. маме проще именно влезть вопреки желанию - тут бесспорно. Находясь за 1000 км не влезешь насильно, находясь рядом - можешь.

[Тарелка]

Анчутка, не влезть, а увидеть те самые звоночки, которые насторожат, когда ребенок вроде бы не хочет с тобой чем-то делиться, а на самом деле ждет, когда ты сама заметишь и выведешь на разговор.

Пока ребенок мал, эти звоночки и в телефонном разговоре заметны, но чем больше ты отдаляешься и чем реже ты общаешься, тем эта связь все тоньше и тоньше становится. А ребенок в 17-18-20 лет он уже вроде бы как уже и взрослый, но все еще малоопытен и ему все также нужна наша поддержка.

[Safira]

Вы куда-то в сторону ушли от темы маньяка совсем.
Нет однозначной инструкции и способов обойти всех больных, хотя бы потому что они все больны по-разному. Но вот в одном я точно уверена что если говорить про тему отношений с больным человеком, даже если девушка виктим и все такое, ну не произошло бы страшного ощущая этот придурок за девушкой поддержку семьи, да и не среагировал бы он так на нее - сами же писали он воспринимал её как свою, а когда за ней чувствовалась бы семья - он бы такого ощущения всевластия с ней бы не получил.
А короткие юбки/красная помада это уже актуально про темнота/хулиганы пьяные и тп - ну т.е. элементарная повседневная ТБ

[Вайолет]

Не.. мама может что хочет говорить, но вот то, что ребенок будет "слушаться"

есть слово "прислушиваться".

[Анчутка]

А ребенок в 17-18-20 лет он уже вроде бы как уже и взрослый,

я считаю их взрослыми без приставки "вроде"

[Тарелка]

Анчутка, они взрослые. Но без опыта. Молодой специалист он специалист или нет? Конечно. Он же вуз закончил. Но в силу малого опыта не всегда его можно оставить одного работать. Вот также и здесь. Они только учатся жить самостоятельно. И им еще нужна наша поддержка.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Но вот в одном я точно уверена что если говорить про тему отношений с больным человеком, даже если девушка виктим и все такое, ну не произошло бы страшного ощущая этот придурок за девушкой поддержку семьи, да и не среагировал бы он так на нее - сами же писали он воспринимал её как свою, а когда за ней чувствовалась бы семья - он бы такого ощущения всевластия с ней бы не получил.

очень даже возможно. Не зря он не хотел, чтобы она афишировала свои отношения с ним родителям.

[Анчутка]

Но без опыта. Молодой специалист он специалист или нет? Конечно. Он же вуз закончил. Но в силу малого опыта не всегда его можно оставить одного работать. Вот также и здесь. Они только учатся жить самостоятельно. И им еще нужна наша поддержка.

ну тогда тебе параллель: когда у старого "глаз замылен "и он по накатанной идет и не видит многих деталей, которые увидит молодой специалист. Тоже частые ситуации

[MaSher]

Мы со старшей вообще уже не общаемся на уровне "я велю-ты слушаешься"

Я могу ошибаться,но подозреваю, что у Гали в семье именно диктат в авторитете (от матери или от отца, то неважно), потому и отношения двух взрослых родных людей, а именно ребенка и родителя, ей воспринимаются не как содружество и взаимопомощь равных, а именно как матри- или патриархат и диктат. Реально, могу только пожалеть.

расстояние не помеха, для общения.

Еще какая помеха. Есть вещи, которые можно сказать только глава в глаза, и там порой достаточно просто взгляда, жеста, чтобы понять, что что-то не то. Ни скайп, ни телефон не передаст этого. И уж тем более разговоры раз в неделю или месяц. Это именно потрещать ни о чем.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

кто-то имеет право решать за меня

Вот что ж тебятак зациклило, что кто-то за других взрослых все решает. Мне прям интересно на такого великовозрастного дитятку глянуть, за которого родители все решают. Я с молодежью всю жизнь работаю, своих двоих вырастила, всех их друзей прекрасно знаю и все в мой дом вхожи были. Ни одного такого случая не знаю.

[Анчутка]

Есть вещи

которые тебе надо видеть и контролировать, вот и боишься упустить, и не доверяешь по сути своим детям
Я помню, как ты своего сына - мужика 25 лет что ли , ну в общем 20+ считала, что он "подросток у тебя"

Добавлено спустя 1 минуту:

Ни одного такого случая не знаю.

а кто там свадьбу расстраивал? демонстративно в больницу на операцию ложился?

[MaSher]

а на самом деле ждет, когда ты сама заметишь

Кстати, это ж довольно распространенное явление. Вот в той же предродовой или послеродовой депрессии. Молодая мамочка или жена порой реально считает, что супруг должен по намекам догадаться, что ей плохо. А он на самом деле не видит. как там в анекдоте-то: "Приказы должны отдаваться громко, четко и ясно". А учитывая еще полное отсутствие жизненного опыта в этих вопросах, мужику и невдомек, что состояние его супруги - это не блажь и капризы.

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

а кто там свадьбу расстраивал?

а это таки совсем другое. Я посмотрю на тебя, когда вырастет твоя дочка. Дашь ли ты ей делать шаг в пропасть или таки удержишь на краю. Вот если бы после всех моих телодвижений они все равно хотели бы быть вместе, тогда смирилась бы. Мирюсь же я с своим зятем, т.к. мою дочь он устраивает. Ей с ним жить, не мне. Я могу его лишь терпеть (недолго ) . А тогда я своей операцией (ее в любом случае делать надо было) дала ей возможность отрезветь и не шагнуть в пропасть. Сохранили и ей, и себе нервы.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

как ты своего сына - мужика 25 лет

Плохо у тебя с памятью. Или врешь специально. В 25 лет мой сын был уже мужем и отцом и уже имел раскрученный бизнес. Так что освежи сначала память, а потом чирикай.
И в 20-летнего считать подростком - это глупость. Так что ты опять соврамши.

[Анчутка]

Вот в той же предродовой или послеродовой депрессии. Молодая мамочка или жена порой реально считает, что супруг должен по намекам догадаться, что ей плохо.

а вот этому надо просто учить с детства. Не мама догадалась и покормила деточку, предложила ей чего-то там, помогла поспешила - а он именно осознал - сформулировал и обратился. Ну и на своем примере показывать: самим обращаться с просьбой, проговаривать свое состояние: я устала, я злая, расстроена тем что у меня проблемы, обращаться к детям за помощью (конечно посильной)

И в 20-летнего считать подростком - это глупость. Так что ты опять соврамши.

лень искать твои посты... но таки там было 20, и по-моему даже выше 20.. так что, вру не я

[MaSher]

ну не произошло бы страшного ощущая этот придурок за девушкой поддержку семьи

Вот 100 раз да. Меня поразилов интервью, что Лена принесла, как мать встала на сторону этого упыря. При этом видела ведь, вкаком состоянии приехала ее дочь. И место того, чтобы отчекрыжить козлу все выступающие части и само отвести ребенка в полицию и прокуратуру и требовать расследования, она ж многочасовые разговоры по телефону с этим ублюдком вела и по сути выдавала дочери то самое "сама виновата". Какая ж это поддержка?

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

но таки там было 20

ты путаешь теплое с мокрым. Читай внимательно или заткнись.

[Анчутка]

заткнись.

«Юпитер, ты сердишься — значит, ты неправ» ©