Покупки для души и не очень

**MaSher** » 27 июн 2016, 22:29

Тарелка писал(а) on 27 июн 2016, 22:25 Нанометрическое мыло

Хоспидя! А это чем знаменито? Грязь отдирает вместе с кожей? Или, наоборот, того, все восстанавливает от красок до девственности?

**kissa-mia** » 27 июн 2016, 22:38

MaSher писал(а) on 27 июн 2016, 22:29 от красок до девственности?

Что вам всем эта девственность далась)))

**Тарелка** » 27 июн 2016, 22:44

MaSher писал(а) on 27 июн 2016, 22:29
Тарелка писал(а) on 27 июн 2016, 22:25 Нанометрическое мыло

Хоспидя! А это чем знаменито? Грязь отдирает вместе с кожей? Или, наоборот, того, все восстанавливает от красок до девственности?

Ну вот ты бы купила такой кусок китайского мыла за 500 рубликов, если бы не знала, что оно нанометрическое?

**Ведьмежонок** » 27 июн 2016, 22:48

Мне всё это напомнило рассказ Лукьяненко

"Гаджет"
http://www.rusf.ru/lukian/books/gadzhet.htm

[+]

текст

А в груди все-таки предательски холодело...

- Можно? - спросил Костя заглядывая в открытую дверь.

- Нужно! - бодро ответил тощий парень в белом халате. Он был один, да еще и оказался ровесником - Костя, почему-то, ожидал увидеть в лаборатории целую свору старых склеротиков с горящими от научного любопытства глазами. На душе сразу стало легче и Костя вошел в лабораторию.

Большая комната оказалась заставлена стеклянной и электронной ерундой, знакомой Косте по американским фильмам о безумных ученых. В ретортах что-то булькало, пахло химией и, почему-то, вареными сосисками. По трем дисплеям плавали скринсейверы, на четвертом виднелась рентгенограмма чьих-то внутренностей. Парень в халате с интересом смотрел на Костю.

- Извините, меня сюда направили, - Костя протянул бумажку. - Сказали в сорок третий кабинет, к профессору Ломтеву.

В глазах парня появился интерес:

- Ага, испытуемый! - воскликнул он. - В лучшем виде! Давай, проходи, мне пораньше смыться надо.

- Вы профессор Ломтев? - проклиная себя за врожденную глупость спросил Костя. Парень хихикнул, но тут же посерьезнел:

- Неужели похож? Я лаборант. Ты что думал, профессор сам с тобой возиться будет? Проходи и садись на кушетку.

- А что, вы сами... - все никак не рискуя перейти на "ты" спросил Костя. Сел на кушетку, затянутую в холодный скользкий полиэтилен.

- Сам, - парень непринужденно распаковывал картонную коробку. - Тебе повезло, новый гаджет достанется. Мы их моем, ясное дело, все в лучшем виде. А все равно неприятно, что ее из горшка доставали. Верно?

Гаджет оказался гладенькой металлической капсулой - сантиметров пять в длину и сантиметр в ширину. Парень держал его длинным пинцетом, будто ядовитого жука. Костя невольно сглотнул и сказал:

- Слушай, я не проглочу... он же длинный!

- Не дрейфь, - лаборант положил капсулу на изогнутую металлическую панель перед компьютером. Скринсейвер недовольно погас, на экране замелькали какие-то цифры. - Проглотишь в лучшем виде. И выскочит замечательно. Гаджет сделан по бионическому принципу.

- Это как?

- Как глиста. Изгибается согласно петлям кишечника, движется в потоке пищи, чтобы не выскочить раньше времени. Замечательная техника! На "АЗЛК" решили наладить выпуск наших, отечественных гаджетов, так ни один доброволец их глотать не согласился... а этот - красавец!

Добродушно улыбаясь парень посмотрел на Костю. Не встретив на его лице энтузиазма, торопливо добавил:

- Я сам такой глотал. Ничего страшного, все в лучшем виде. А ты такой шкаф, тебе и московский гаджет не страшен... Кстати, чего ты в испытатели подался? Деньги?

- Сессию боюсь завалить, - признался Костя. - Так что или кровь сдавать четыре раза, или медицинскую технику на себе испытывать... Ну... крови я боюсь...

- И правильно, - поддакнул лаборант. - Я сам студент. Биофак, пятый курс. Третий год тут работаю. Знаешь, какую дрянь порой испытываем? Йо-о-оханный бабай! Тебе сильно повезло, что на испытание гаджета направили! Про таблетки "Туалетная фея" слыхал? Ага, вижу по лицу, сам лопал, когда в гости ходил! А ведь поначалу они в туалете приятный запах оставляли, зато во рту у испытателей... - парень схватился за голову и скорчил страшную гримасу: - совсем наоборот! Или это, как его, полоскание от кариеса... а! "Жемчужное диво!" Кариес напрочь пропадал, в лучшем виде! Заодно зарастали щели между зубами. Если потом приходилось зуб удалять - так сразу всю челюсть меняли! А ты простенького гаджета боишься...

- Я не боюсь! - возмутился Костя. - Давай свою пилюлю!

- Подожди, тест закончится, - покосившись на экран, сказал лаборант. - Так, тыры-пыры, всюду дыры, что я тебе должен рассказать? Экспериментальный гаджет третьего поколения, производства компании... ой, нет, это тебе нельзя знать... в общем, ты его глотаешь, он неделю у тебя в кишечнике ползает и дает советы по улучшению здоровья. Что есть, что пить, заниматься спортом или полежать на диване. Ты его слушаешь, но поступаешь как тебе угодно, никаких ограничений. Потом отчет в письменном виде. Получаешь по триста восемь рублей нуль нуль копеек за каждый день испытаний... жмоты, да?.. ну и больничный на неделю. Можешь им закрыть свою сессию, в лучшем виде!

Едва слышно пискнул компьютер. Парень оживился, схватил пинцет и поднес блестящую капсулу ко рту Кости. Гаджет слегка изогнулся.

- Да ты хоть стакан воды дай, запить! - возмутился Костя. На головке гаджета виднелись крошечные дырочки, линзочки и штырьки. Казалось, прибор разглядывает его с ответной брезгливостью. Немудрено, учитывая, где ему придется ползать...

- Водой запивать противопоказано, вырвет! - наставительно сказал парень.

- А... - начал было Костя. И сволочной лаборант, а ведь свой брат, студент, воспользовался этой оплошностью: гаденько улыбнулся и всунул гаджет в рот Кости! Зубы клацнули на металлическом пинцете - вот он зачем такой длинный! Костя попытался плюнуть - но гаджет как-то очень ловко скользнул по языку, на миг распер горло под кадыком и тяжело ухнул вниз по пищеводу.

Ёрничающая улыбка немедленно исчезла с лица лаборанта, когда Костя вскочил и стал угрожающе надвигаться на него.

- Брось, я же тебе лучше сделал! - завопил он, отступая к ретортам и компьютерам. - Да ты чего, брат!

- Джордж Буш тебе брат! - заорал Костя. - Я тебя просил мне лучше делать? Я чуть не подавился, сволочь очкастая!

Жажда мщения заставила Костю пойти против истины - никаких очков у парня и в помине не было. Впрочем, с высоты почти двухметрового роста Костя имел некоторое право звать окружающих очкариками, задохликами и ботаниками.

- Вы закончили, Леня? - донеслось от дверей. Только это и спасло лаборанта от расправы: Костя покосился на старенького профессора с улыбкой взирающего на его мучителя и опустил кулаки. - Что-то не так? Молодой человек, у вас есть претензии?

- Нету, - поймав умоляющий взгляд Лени ответил Костя. - Все зашибись. В лучшем виде.

Закрывая за собой дверь, он успел услышать неодобрительный голос профессора:

- Вы очень несерьезно относитесь к работе, очень несерьезно! Я даже не знаю, нужен ли нам такой сотрудник... Вы, хотя бы, все настроили, Леня?

Испуганный лаборант что-то затараторил в ответ, но Костя его уже не слушал - шел по коридору. Злость понемногу рассеивалась, бедолагу-лаборанта стало даже жалко. Гаджет смирно лежал где-то в желудке.

- Guten Tag, der neue Wirt!

- Чего? - воскликнул Костя, озираясь. Полчаса назад он покинул институт экспериментальной биологии и сейчас в почти пустом трамвае ехал домой. Жизнерадостный немецкий голос раздался у самого уха, но рядом с Костей никого не было. Ближайшая старушка, плотно прижимающая к животу драный ридикюль, сидела метрах в трех - и смотрела на Костю крайне неодобрительно. - Чего-чего? - повторил Костя, на всякий случай косясь на бабку.

- Здравствуй, новый хозяин! - раздалось у самого уха. Или в ухе?

- Привет, - осторожно сказал Костя.

- Не хватает йода, - печально сообщил Косте неизвестный.

Йода? Какого еще йода? Костя завертел головой, уже совсем подозрительно уставился на ближнюю старуху, потом на другую, подальше... и тут до него дошло. Гаджет приступил к работе! Да еще как впечатляюще!

- Йод - это важно, - согласился Костя. Разговаривать с ползающим в животе металлическим червяком оказалось неожиданно забавно. - И что делать?

- Рекомендую включить в диету большее количество морепродуктов, - сказал гаджет. - Устрицы... мидии... кукумария... гребешки... плавник акулы...

Костя невольно сглотнул и язвительно поинтересовался:

- А можно мне так, прямо из пузырька, йодной настоечки?

- Это яд! - завопил гаджет. - Это нельзя, это опасно для жизни! Йодная настойка - только для наружного употребления!

- Да понял я, понял, - тронутый искренней заботой гаджета о своем здоровье, ответил Костя. - Вот только с морепродуктами проблемы. Нет в наличии.

- Так и мой внучек, - внезапно сказала ближайшая старушка дальней. - Накурится своей дряни, таблетки выпьет, а потом сидит - и разговаривает. И все так складно... Только мой йода не хочет, его все больше по пиву пробивает...

- А ведь здоровый жлоб, пахать на нем надо, - поддержала ее дальняя старуха. - Ни стыда, ни совести!

Лицо Кости пошло красными пятнами. На счастье, трамвай остановился - он выскочил за остановку до дома, зацепившись за поребрик чуть не грохнулся оземь и пошел дальше пешком. Старушки с оживлением смотрели на него из трамвая, что-то обсуждали и крутили пальцами у виска.

- Нужен йод... - ныл гаджет. - В организме мало йода.

- Могу съесть йодированной соли, - предложил Костя. - Пойдет?

- Да, - обрадовался прибор. - Три столовые ложки.

Матери, к счастью, дома не оказалось. Костя давясь съел три столовые ложки соли, запил стаканом воды, дождался одобрительной реплики гаджета и решил напроситься к кому-нибудь в гости. Десять минут на телефоне - и он, весело насвистывая, стал торопливо собираться на день рождения к бывшей однокласснице. Достал джинсы поновее, сменил футболку на красивую рубашку, подозрительно потер щеку - и побежал в ванную бриться.

- Глисты, - сказал гаджет, когда Костя заканчивал брить подбородок.

Несколько секунд Костя боролся с рвотными позывами. Бритва "Жиллет" с четырьмя лезвиями не вынесла накала эмоций и оставила длинный порез на шее. Нерадостная новость - узнать, что у тебя внутри шевелится не только чудо электронной техники!

- Не обнаружены, - добавил гаджет.

- Сволочь, - выдохнул Костя. - Сволочь фашистская!

- В организме избыток хлористого натрия, это может привести к проявлениям гипертонической болезни, - мстительно ответил гаджет.

- Ты мне пошипи, пошипи, - пригрозил Костя.

Обстановка у одноклассницы оказалась самая что ни на есть расслабляющая. Костя чмокнул девушку в щеку, с облегчением обнаружил, что у нее есть кавалер - ухаживать совершенно не хотелось, поздоровался с друзьями - их нашлось, выпил штрафную - в животе булькнуло, но гаджет смолчал. Поклевав винегрета, Костя с Петькой Клинским, еще одним одноклассником, вышли на балкон, не забыв прихватить и почти полную бутылку. Петька, чья фамилия наградила его в старших классах обидным прозвищем "Кто Бежит", угостил Костю "Парламентом".

- Курение вредит вашему здоровью, - сообщил гаджет. - Курение приводит к развитию сердечно-сосудистых заболеваний, эмфиземы и рака легких. Курение особенно опасно в детском и юношеском возрасте.

Проигнорировав реплику, Костя с удовольствием докурил сигарету и, хотя баловался куревом нечасто, тут же попросил вторую - назло врагу.

- Курение приводит к развитию импотенции, появлению угревой сыпи и ухудшению функции почек, - обиженно сказал гаджет и замолчал.

- Что-то ты молчаливый, - участливо спросил Кто Бежит. - В институте чего?

- Все путем, от сессии отмазался, - не вдаваясь в подробности ответил Костя.

- Как?

- Есть такая лаборатория, там всякие лекарства и приборы испытывают. За это дают больничный и деньги платят.

- Много? - еще больше заинтересовался Кто Бежит.

- Копейки... - неопределенно буркнул Костя. - Когда как, когда за что.

- От этих лекарств член не стоит и сыпь по всему телу, - убежденно сказал Кто Бежит. - За копейки нельзя соглашаться. Ты это... в суд на них подавай, если что.

Рассказывать про подписанные накануне бумаги об отказе от претензий Костя не стал. Вздохнул, взял из рук приятеля бутылку с водкой и сделал несколько крупных глотков.

- Опасность! Опасность! - закричал гаджет. - Отравление организма! Суточная норма потребления алкоголя превышена на двадцать процентов!

- Заткнись, козел! - рявкнул Костя.

- Сам козел! - возмутился Кто Бежит. - Тебе же добра желаю! Еще друг называется... - он поколебался секунду, явно раздумывая, не отобрать ли у Кости бутылку, но взвесив все за и против предпочел уйти с балкона ни с чем.

Ссутулившись, Костя смотрел на опустевший к ночи дворик. Вот хлопнула дверца машины, вот прошел мужик с собакой, вот пробежал пацан с сигаретой... Всем хорошо, у одного Кости - гаджет в желудке!

- Я тебя урою, гад, - сказал Костя. И в несколько могучих глотков осушил бутылку. В голове закружилось.

- Жизнь человека в опасности, - с ледяным спокойствием произнес гаджет. - Чрезвычайная ситуация, режим мониторинга отключен, провожу срочную очистку желудка.

Таких спазмов у Кости не было никогда - даже после того, как он отравился шавермой, купленной у Московского вокзала. Желудок скрючило, сжало, и все выпитое-съеденное за вечер полезло к горлу.

- Врешь! - простонал Костя. - Ты мне, дрянь, вечер не испортишь!

У всех народов мира есть свои эпические сказания, повествующие о борьбе героя с темными силами природы. Отважный Калевала, храбрый Манас, смелый Иван-Царевич - несть числа героям темных веков. Но новое время рождает новых героев и Костя стал одним из них - жаль, что некому было запечатлеть его подвиг. Обиженный Кто Бежит и думать не хотел о Косте, одноклассница давно забыла, что он пришел на день рождения. Костя боролся с гаджетом. Молодая и могучая физиология сошлась в поединке с тупой бездушной электроникой. Гаджет подстегивал костин желудок электрическими импульсами, щекотал пищевод тонкими щупальцами, разгонялся - от двенадцатиперстной кишки до привратника пищевода - и бил с разгона.

Физиология победила. Гаджет затих.

- Налейте, что ли, - простонал Костя, входя с балкона в гостиную. Вид его был столь жалок, что даже обиженного Кто Бежит проняло. Он вскочил, налил полный стакан и протянул Косте. Но тот одним стаканом не удовлетворился. Гаджет должен был понести наказание - и Костя протянул стакан еще раз.

- Суммарная доза несовместима с жизнью, - скорбно прошептал гаджет, когда второй стакан обрушился на дно желудка. - Прощай, хозяин.

Хозяин гаджета окинул притихший гостей печальным взглядом и вышел из квартиры. Лифт не работал - он заковылял вниз.

- Беда у него, - сказал вслед Косте простивший друга Кто Бежит. - Гадость какую-то за деньги подрядился испытывать, стал импотентом, весь прыщами пошел... вот и квасит теперь.

Целую вечность, казалось, Костя простоял в парадном, ожидая смерти. Но смерть не шла, и гаджет молчал - лишь иногда вздыхал, тихо и печально. Бросив пустые ожидания Костя вышел и побрел к трамвайной остановке.

Час спустя он вышел у своего дома. Светлая летняя ночь стояла над городом. В голове шумело, живот сводило, но умирать он пока не собирался. Но гаджет упрямо молчал.

Шаркая ногами Костя побрел к дому. Он чувствовал себя очень, очень несчастным и немного пьяным.

- Константин! - от парадного к нему бросилась маленькая, тщедушная фигура. - Как я рад вас видеть! Константин, извините меня...

Щуплый лаборант застыл перед Костей, всем своим видом изображая раскаянье.

- Прощаю, - сказал Костя. - Брата-студента прощаю... чего уж теперь.

- Мне так неудобно, - продолжал заливаться соловьем Леня. - Как вы, нашли общий язык с гаджетом?

- Нашел, - признал Костя. - Чего тебе, а? Спешу я. Мама хочу увидеть...

- Да я настроить его забыл, - лаборант достал из кармана маленький приборчик. - Это несложно, поверьте! Две секунды. Только введу страну и язык... Россия, русский...

Это и впрямь заняло не больше двух секунд.

- Здравствуй, старый хозяин, - сказал гаджет. - Вы немного перебрали, завтра будет болеть голова. Рекомендую поспать.

Юность отходчива и незлобива. Костя гнался за Леней всего два квартала. Ему даже удалось запустить в спину лаборанту сорванной на ходу кроссовкой и довольно удачно попасть между лопаток. К сожалению, пока Костя искал отлетевший снаряд, проворный студент биофака успел скрыться в проходном дворе.

Я услышал всю эту историю от Кости сразу же после погони. Юноша пил пиво стоя у ларька и его лицо заинтересовало меня одухотворенностью человека, ежесекундно прислушивающегося к внутреннему голосу.

- Вот ведь фашисты! - повторял он. - Смертью грозили! Смертью!

- Что русскому в радость, то немцу - смерть, - охотно согласился я с этим симпатичным молодым человеком. - Мы для них - непознаваемы принципиально. Вещь в себе!

[ закрыть ]

**Совёнка** » 27 июн 2016, 23:28

Yulka писал(а) on 27 июн 2016, 22:09 Уже говорят есть навигаторы, которые отвечают

Будь ты мужчиной я бы написала что такой навигатор это жена, давно изоьретен

**мягкиелапки** » 27 июн 2016, 23:29

Ведьмежонок, :rofl:

как пишут в тырнете - ты сделала мой вечер!!!

**Vittel** » 28 июн 2016, 01:21

Тарелка писал(а) on 27 июн 2016, 22:22 Снижение электромагнитного излучения на 96,43%

Тарелка писал(а) on 27 июн 2016, 22:22 Поместите волшебную карточку

как пить дать, внагляк стебутся

Тарелка писал(а) on 27 июн 2016, 22:25 всего 472 рубля.

**Ведьмежонок** » 29 июн 2016, 10:13

Izis, прости
Курс психологической адаптации к эпохе В. Путина
выделила

Использую служебное положение в личных целях. Хочется, чтобы побольше народа прочитало. А с таким заголовком шансов больше)))

**Yulka** » 29 июн 2016, 10:32

Ведьмежонок, все-таки хочешь порекламировать этот тренинг :hihi:

**Ведьмежонок** » 29 июн 2016, 10:34

Yulka, ага :tails:

**Гамаюн** » 20 апр 2025, 11:48

Может, приспособим эту тему для похвастушек? Кто что купил и пообсуждать/посоветоваться. Или лучше новую?

**Кикимора** » 20 апр 2025, 11:55

mozyak, как хотите. Хозяин-барин :4u:

**Ведьмежонок** » 20 апр 2025, 11:56

Можно и тут))
Правда начало может сбить с толку

**Tatsiana** » 20 апр 2025, 11:57

mozyak писал(а) on 20 апр 2025, 11:48 Может, приспособим эту тему для похвастушек? Кто что купил и пообсуждать/посоветоваться. Или лучше новую?

Так, признавайтесь, что купили?

**Гамаюн** » 20 апр 2025, 11:59

Ведьмежонок писал(а) on 20 апр 2025, 11:56 начало может сбить с толку

вот меня и сбило :padstalom:

Потому решила уточнить

**Кикимора** » 20 апр 2025, 12:00

Признаюсь! Только не я купила, мне на юбилей дочки мужа подарили

Это не качалка, а маятник. Пуфик для складирования ног как раз нужной высоты и тоже туда-сюда вместе с креслом. Я балдею!

Добавлено спустя 1 минуту:
Ой, немного другая модель у меня - с нормальными подлокотниками.

**Ведьмежонок** » 20 апр 2025, 12:12

Кикимора писал(а) on 20 апр 2025, 12:01 Я балдею!

Оооо, какая штука :rock-n-roll:

**Гамаюн** » 20 апр 2025, 12:22

Tatsiana писал(а) on 20 апр 2025, 11:57 что купили

На самом деле нового не купила. Просто вчера заговорили про ёлочные игрушки и мне захотелось показать свои прошлогодние приобретения не в чужой личной теме.
Вот, для затравочки.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
И салатник

**Ведьмежонок** » 20 апр 2025, 15:10

Салатник с лисой :amore:

**Гамаюн** » 20 апр 2025, 15:22

Ведьмежонок писал(а) on 20 апр 2025, 15:10 Салатник с лисой

Ага, мне тоже очень нравится. Сейчас, вроде, нет их в продаже - хотела ещё прикупить(
У них целая серия "Лесная сказка". Если в карточке потыкать, там другие варианты росписей есть - все красивые
https://www.wildberries.ru/catalog/1705 ... rgetUrl=EX