[закрыто] Просто чат

**Izis** » 13 июн 2017, 11:27

Изначально вопрос состоял в том, что какого фига двое амбалов таскаются по квартирам без удостоврений и корочек в то время, как 90% жителей либо в отпусках, либо на работе.

**Совёнка** » 13 июн 2017, 11:38

Бузина писал(а) on 13 июн 2017, 10:34 Izis, Оль, да всё правильно: нет документов - нет прохода.
К нам недавно приходили "перепись граждан для пенсионного фонда" Ага, юноша без документов и бланков с одним клиппадом. Мы их ссаной тряпкой. Какая может быть перепись для ПФ, если все, у кого карточка ПФ есть итак в их базе компьютерной?

О, у нас тоже ходят! И типаж именно такой: юноша с папочкой. Ты как сказала, я сразу вспомнила. Причём мне скучно было, я пообщалась. Они сперва спрашивают переоформила ли я накопительную часть пенсии, а потом просят принести "зеленую такую карточку", снилс, то есть. На этой стадии я его отправила нормальную работу искать :crazy:

**MaSher** » 13 июн 2017, 11:52

Izis писал(а) on 13 июн 2017, 11:27 Изначально вопрос состоял в том, что какого фига двое амбалов таскаются по квартирам без удостоврений и корочек в то время, как 90% жителей либо в отпусках, либо на работе.

не, ну, тут однозначно не пускать никого.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Совёнка писал(а) on 13 июн 2017, 11:38 Причём мне скучно было, я пообщалась.

Я вредная. Я сразу спрашиваю, кто их впустил в подъезд, и требую документы. Как правило, на этом этапе их уже из подъезда сдувает.

**Safira** » 13 июн 2017, 12:30

Совёнка писал(а) on 13 июн 2017, 11:38 Они сперва спрашивают переоформила ли я накопительную часть пенсии, а потом просят принести "зеленую такую карточку", снилс, то есть. На этой стадии я его отправила нормальную работу искать

у нас ходили такие деловенные - кааааак? вы не переоформили? давайте скорей пишите заявление)))) Мы ж за вас переживаем что вы разве доверяете деньги какому-то (государственному) пенсионному фонду. Я посмеялась - говорю, другое дело доверить их вам, таким молодым и энергичным, вас то я сто лет "знаю")))
Ходила одна и та же "команда" судя по речевкам, третьему я уже сказала подождать пока я буду звонить участковому, заспешили сразу "не хотите как хотите", мы пошли тогда к умным людям которые правильные решения принимают. Судя по тому что они к соседям не пошли, а сразу вышли из подъезда - умных людей у нас в подъезде нет))))

**Ведьмежонок** » 13 июн 2017, 12:34

Совёнка писал(а) on 13 июн 2017, 11:38 И типаж именно такой: юноша с папочкой. Ты как сказала, я сразу вспомнила. Причём мне скучно было, я пообщалась.

Я с ними два раза пообщалась, они сжирают массу времени... Потом стала слать. Они оказались настырными, ну ооочень :wonder:

Пришлось слать матом с вопросом, что может кого позвать помочь им от меня отвязаться?

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Safira писал(а) on 13 июн 2017, 12:30 у нас ходили такие деловенные - кааааак? вы не переоформили? давайте скорей пишите заявление)))) Мы ж за вас переживаем что вы разве доверяете деньги какому-то (государственному) пенсионному фонду.

Вооот, я говорила, что никому не доверяю, поэтому мне пофиг, где у меня деньги и время тратить на их перекидывание туда-сюда-обратно у меня желания нет. С этого момента мы и разговаривали на повышенных тонах с упоминанием вызова полиции, т.к. они не желали уходить :wonder:

**Nathaly** » 13 июн 2017, 12:43

Lis29, у меня UV-защитные футболки, но одна новая (не дам, она на море нам нужнее будет, не дай бог потеряет- новую взять негде), а две, которые не жалко, с тугим воротом, боюсь не справится. Для беганья по пляжу кофточка специальная есть.
Бузина, не на море, по месту. Какими браслетами вы пользуетесь? Я в том году купила довольно дорогие (не помню какие точно), так комары сам браслет жрали и под ним ноги за 5 минут изгрызли.

**Злая Аглая** » 13 июн 2017, 13:26

Ведьмежонок писал(а) on 13 июн 2017, 12:36 Я с ними два раза пообщалась, они сжирают массу времени... Потом стала слать. Они оказались настырными, ну ооочень

навеяло
посвещаеться компании кирби торгующим пылессосам

[+]

С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:
— Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы — такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы — компания «Кирби», и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Да идите вы на мужской половой орган, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я — большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!
Мой дом — моя крепость. Кого надо — сама приглашу. И ещё есть друзья-опойки, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не утомились.
Месяц назад они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» — сливочное масло, и пососали ей пыль. Наверное. И весьма удачно, как оказалось. Потому что наколпашивать мне на телефон, и рекламировать пылесос начала уже ОНА:
— Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! — исступлённо кричала в трубку мама. Она это умеет, да. — Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на «Лучше б это был Петя с большим хуем», я вежливо и про себя послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
А вечером, гуляя с собакой, я от скуки, и для поддержания разговора, рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, а они, к моему удивлению, принялись меня убеждать в том, что я ничего не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом «за», переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: «Быть или не быть?», «Пылесосить — не пылесосить?», «Звонить — не звонить?».
Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды «Доллар».
*Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду — тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался — тот мой первый муж*
Узбек широко улыбался, и громко скандировал: «Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!»
Скандировать он начал ещё у лифта, и я это слышала. Там же, судя по всему, он щедро оросил себя «Долларом».
— Здравствуйте — сказала я.
— Здравствуйте! Я — Айбек! Фирма Кирби! — отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
— До свидания! — сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, с заметными следами плохо размазанного кала, а узбекская голова продолжала вещать:
— Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание «Кирби-и-и-и!» удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.
Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Лида теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
— Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
— Нет — отрезала я.
— Плохо — огорчился Айбек. — У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз — поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
— А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! «Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.»
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
— Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
— А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
удивиться, дайте две! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: «Припух, Сеня?»
Айбек понял, что сейчас его пошлют на мужской половой орган, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
— Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!! — И потрусил дальше, на кухню, оставив за собой особо удушливый шлейф от «Доллара».
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, и тут же отцепил, пояснив:
— Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в женский половой орган. Не знаю, есть ли на карте мира такой город…
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там с десяток секунд, торжественно сунул мне под нос засратый фильтр, и победно возликовал:
— Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
— Нет — снова ответила я. И пояснила: — Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала только моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? Имейте ввиду — это я Вам скидку делаю! Ведь этот пылесос стоит сто десять тысяч рублей, а Вам я его отдам всего за девяносто три!
Копейки, хуле. На языке вертелся ответ: «Иди ты на мужской половой орган!!!», но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
— Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
— А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит…
Ёбаная тётя, как ты исхудала… Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, и клаву моим друзьям, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я раешила забить на приличия, и взвыла:
— Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне Н Е НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и идите уже нахуууууй!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и, глядя на меня с хитрым Ленинским прищуром, спросил:
— А сколько у вас щас денег есть в данный момент? А?
Ой, бля-я-я-я… белый пушистый зверёк. Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала мерзко выспрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и хату выставляют.
Айбек смотрел на меня, не мигая.
Я мобилизовала все свои внутренние силы, и истошно завопила:
— меня переполняют эмоции! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило???
Вы думаете, он испугался или обиделся? мужской половой орган! Он снова достал калькулятор…
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он — готовый пациент психбольницы. Проверено.
Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
— Лидос, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого мужского полового органа ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, и вдруг — звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: «Лида порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!» Я их еле выгнал, а они, самки собаки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я взбледнула с лица, и села на жопу. Потому что Павлос — он никогда слов на ветер не бросает…
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон???
белый пушистый зверёк жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
— Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать мужской половой орган. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша ничего не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, меня переполняют эмоции…
А всё простота моя деревенская, да воспитание дурное, на мужской половой орган послать не позволяющее.
© Мама Стифлера 6

[ закрыть ]

**Safira** » 13 июн 2017, 13:41

Злая Аглая писал(а) on 13 июн 2017, 13:26 посвещаеться компании кирби торгующим пылессосам

я и на них и дешелистов и этих с пенсионных фондов всегда смотрю как на инопланетян. Стоит перед тобой - по виду человек, что-то пытается тебе втюхать, ты изо всех своих сил стараешься быть убедительной говоря "НЕТ", а они не отчаиваются и ищут компромиссы... При чем компромиссы такие откровенно хамские, нарушающие ну как бы сказать границу между незнакомыми людьми. И останавливает их только откровенная грубость и посылы или же имитация звонков в полицию. Ну как вот так можно абсолютно отстраниться эмоционально чтобы втюхивать откровенно агрессивными методами?!
Я раз попала года 3 назад, ждала ребенка из школы во дворе и вот приклеилась ко мне с косметикой этой. Мой внешний вид очень сильно зависит от настроения, настроение было не очень и я в принципе её беспокойство за мою внешность понимаю, но я неосознанно даже отступала чтобы избавиться от беседы, а она опять по новой - "денег нет если - кредит", "рассрочка" "будете лучше всех, даже вон той в леопардовых лосинах" 15 минут казались вечностью

**Мазурка** » 13 июн 2017, 16:15

Safira писал(а) on 13 июн 2017, 13:41 Мой внешний вид очень сильно зависит от настроения, настроение было не очень и я в принципе её беспокойство за мою внешность понимаю

как ты формулируешь :amore:

читаю-наслаждаюсь :yyy:

Safira писал(а) on 13 июн 2017, 13:41 Ну как вот так можно абсолютно отстраниться эмоционально чтобы втюхивать откровенно агрессивными методами?!

вопрос вопросов для интеллектуально сохранного воспитанного совестливого человека :beer:

**Злая Аглая** » 14 июн 2017, 15:38

у детеныша ретроназальная ангина :cry:

**Лисица** » 14 июн 2017, 15:42

Злая Аглая писал(а) on 14 июн 2017, 15:38 ретроназальная

это как?

**Октавия** » 14 июн 2017, 15:42

Злая Аглая писал(а) on 14 июн 2017, 15:38 у детеныша ретроназальная ангина

я даже не слышала про такую :wonder:

Злая Аглая, а лечение какое? Антибиотики?
Пусть выздоравливает сын :4u:

**Злая Аглая** » 14 июн 2017, 15:44

Лисица писал(а) on 14 июн 2017, 15:42 это как?

эта которая не в глотке, а за носом. Шея болит, температура 39.
Я сначала, с этой шеей, вообще про менингит подумала.... чуть не поседела, пока до врача доехали