Чудеса в новогоднюю ночь или.......Любовь и ревность.....

**Anoek** » 25 янв 2015, 17:23

a4pek, а кто-то предлагал идти на поводу? это тут причем. :scratch:

**MaSher** » 25 янв 2015, 17:25

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 17:17 мы к нему в гости ходим. к нам мой сын не хочет его пускать. хотя в начале общения сам про него спрашивал и ждал.

ну вот и начни очерчивать свое жизненное пространство с того, что любимый мужчина будет приходить к вам в гости. и на истерики ребенка, если таковые будут, отвечать, что это твой гость. Мне кацца, что деть чувствует твою нерешительность и боязнь его огорчить, вот и выеживается.
Для того чтобы найти точки соприкосновения любимого мужчины и сына, они должны хоть как-то общаться.
Я бы попробовала еще какую-нить настольную игру. Пригласить поиграть в нее и дитятю. Откажется - да и пофиг. играть вдвоем. Мы в Эрудита всей семьей до сих пор режемся. Зайди в темку настольных игр. Там много интересного девчонки накидали.

**Yulka** » 25 янв 2015, 19:38

a4pek, а донести до сына невозможно, что маме вот с этим дядей хорошо, то есть у него же есть друзья, знакомые, к которым ему нравится ходить в гости, общаться, играться, почему маме так нельзя? не знаю... мне кажется, действительно, ревность побороть сложно, это уже расхлебывания того, что было вложено до того как... у меня родители развелись , мне было 6 лет, и всю жизнь в поиске... чет не помню я никаких истерик и ревностей... с моей стороны... :idontno:

отказываться от личной жизни, тем более, если она не вредит ребенку (имею ввиду мужчину , который груб-бьет-пьет и проч), не стоит. Согласна, что надо очерчивать границы, потому как дальше будет только хуже и есть риск всю жизнь подстраиваться под дитятю, который потом еще и сам может в своей жизни бедокурить, потому что он пуп земли.
Вам и сил, мужчине мудрости, ребенку понимания.

**Yulka** » 25 янв 2015, 19:42

ну вот и начни очерчивать свое жизненное пространство с того, что любимый мужчина будет приходить к вам в гости. и на истерики ребенка, если таковые будут, отвечать, что это твой гость. Мне кацца, что деть чувствует твою нерешительность и боязнь его огорчить, вот и выеживается.

согласна абсолютно! такой себе шантаж и проверка боем. а на сколько можно требовать, на сколько я имею влияние. Согласна с тем, что можно сказать, тем более если жилплощадь позволяет, вот у меня гость, тебе не обязательно с ним сидеть за одним столом и общаться...Но он будет приходить ко мне в гости, так же как к тебе приходят твои друзья.

**Anoek** » 25 янв 2015, 19:50

Yulka писал(а) on 25 янв 2015, 19:42 так же как к тебе приходят твои друзья

ой не я б не равняласьв этом плане, как начнет приводить друзей без спросу кого и когда хочет :hang:

**Yulka** » 25 янв 2015, 19:56

Anoek, мне непонятно отношение к ребенку, как ко взрослому с полными правами, вот честно. при всем образовании и работе... он - ребенок прежде всего, она - мама, без разрешения что-то делать у него еще... возраст не тот, поэтому в гости весь сброд тащить не позволено ему, а друзья, которые приходят к нему и приходили, так же ему дороги, как и приходящий к маме дядя. Его не заставляют любить дядю, общаться с ним, надо доносить, что если дядя уйдет - маме будет плохо, а хочет ли этого пуп земли? Если да, то речь идет только о потребительском отношении к маме, а это не есть хорошо, с этим надо работать. Если ребенок пытается НЕ понять - "маме будет плохо" привести примеры из жизни, когда ему было некомфортно...

**a4pek** » 25 янв 2015, 20:00

Anoek писал(а) on 25 янв 2015, 19:50
Yulka писал(а) on 25 янв 2015, 19:42 так же как к тебе приходят твои друзья

ой не я б не равняласьв этом плане, как начнет приводить друзей без спросу кого и когда хочет

полностью согласна, мне в мои 9м.кв. не очень хочется детей :rat:

**a4pek** » 25 янв 2015, 20:02

Yulka писал(а) on 25 янв 2015, 19:56 Anoek, мне непонятно отношение к ребенку, как ко взрослому с полными правами, вот честно. при всем образовании и работе... он - ребенок прежде всего, она - мама, без разрешения что-то делать у него еще... возраст не тот, поэтому в гости весь сброд тащить не позволено ему, а друзья, которые приходят к нему и приходили, так же ему дороги, как и приходящий к маме дядя. Его не заставляют любить дядю, общаться с ним, надо доносить, что если дядя уйдет - маме будет плохо, а хочет ли этого пуп земли? Если да, то речь идет только о потребительском отношении к маме, а это не есть хорошо, с этим надо работать. Если ребенок пытается НЕ понять - "маме будет плохо" привести примеры из жизни, когда ему было некомфортно...

у меня очень сложный ребенок......во всех планах...психолог тестировала, понять не могла, что с ним происходит...

**MaSher** » 25 янв 2015, 20:05

Anoek писал(а) on 25 янв 2015, 19:50 как начнет приводить друзей без спросу кого и когда хочет

в 8-то лет? извините, но у нас с ребенком разные весовые категории, и что можно мне, нельзя восьмилетке, да и восемнадцатилетке тоже не всегда можно.
Я вот всегда была за то, чтобы к нам приходили друзья детей, хотя свободного времени у них было не сказать чтобы особо много: спецшкола + спортивная школа у сына и музыкалка и кружки у дочери отнимали весьма много времени. Но был случай, когда одной из барышень витькиных от дома было отказано в весьма категоричной форме. Причем ему уже 18 лет было и он был студентом-первокурсником. Мы с мужем ему объяснили, что он волен встречаться с кем ему заблагорассудится, но вот ноги ее ни у нас дома, ни на даче в принципе не будет.
А уж отказать нежелательным друзьям 8-летки тем более просто, причем еще на стадии образования такой неуместной дружбы.

**Yulka** » 25 янв 2015, 20:10

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 20:02
Yulka писал(а) on 25 янв 2015, 19:56 Anoek, мне непонятно отношение к ребенку, как ко взрослому с полными правами, вот честно. при всем образовании и работе... он - ребенок прежде всего, она - мама, без разрешения что-то делать у него еще... возраст не тот, поэтому в гости весь сброд тащить не позволено ему, а друзья, которые приходят к нему и приходили, так же ему дороги, как и приходящий к маме дядя. Его не заставляют любить дядю, общаться с ним, надо доносить, что если дядя уйдет - маме будет плохо, а хочет ли этого пуп земли? Если да, то речь идет только о потребительском отношении к маме, а это не есть хорошо, с этим надо работать. Если ребенок пытается НЕ понять - "маме будет плохо" привести примеры из жизни, когда ему было некомфортно...

у меня очень сложный ребенок......во всех планах...психолог тестировала, понять не могла, что с ним происходит...

тогда в чем вопрос? мне непонятно... если психолог не могла понять, как мы, допустим, можем дистанционно что-то посоветовать? в принципе несколько советов приведенные в теме достаточно действенны, если ребенок сложный, то без понимания того в чем конкретно сложность как об этом говорить? Грубо говоря - ответ "у меня сложный ребенок" может быть и защитной реакцией родителей , объясняющий и извиняющий неподобающее поведение ребенка в разных ситуациях либо слабость самих родителей в воспитании. (не говорю о вас конкретно, но слышала такое тоже не раз, как "ну что ж теперь поделать, вот такой он у нас")

**a4pek** » 25 янв 2015, 20:55

девочки, вопрос был в том, кто сталкивался с подобными ситуациями? Насколько вообще реально построить свою жизнь, не поломав психику ребенка... Ибо я от многих взрослых уже, людей слышала, что мать не права, что вышла замуж, нам было лучше с ней вдвоем.........

**ЛЛена** » 25 янв 2015, 21:13

a4pek, ребенок не должен управлять жизнью матери и принимать за нее решения.
Мальчик в 8 лет решает, кто может приходить в гости, а кто нет - это чересчур. Ему ведь не 3 года, он не малыш, который кричит "хочу" и топает ногой.

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 20:55 Ибо я от многих взрослых уже, людей слышала, что мать не права, что вышла замуж, нам было лучше с ней вдвоем.........

А я могу привести кучу примеров, когда мама вышла замуж, и все от этого только выиграли. В том числе и на примере своей семьи. Примеры ничего не доказывают и не опровергают.

**Anoek** » 25 янв 2015, 21:14

Yulka писал(а) on 25 янв 2015, 19:56 мне непонятно отношение к ребенку, как ко взрослому с полными правами, вот честно. при всем образовании и работе... он - ребенок прежде всего, она - мама,

MaSher писал(а) on 25 янв 2015, 20:05 в 8-то лет? извините, но у нас с ребенком разные весовые категории,

так и я про то. Потому слова: "ты же друзей приводишь вот и я тут тоже привела" не в кассу :idontno:

**MaSher** » 25 янв 2015, 21:17

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 20:55 Ибо я от многих взрослых уже, людей слышала, что мать не права, что вышла замуж, нам было лучше с ней вдвоем.........

это эгоцентризм чистой воды. Я понимаю, что сейчас тебе кажется, что деть очень маленький и до его взросления очень далеко. На самом деле, дети вырастают очень быстро. Не так много времени пройдет, у ребенка появится своя жизнь, в которой маме будет выделено очень мало места. И что тебя ждет тогда? Тоскливые одинокие вечера перед компом или телеком?
Еще раз повторюсь: нельзя растворяться в ребенке полностью. Это губительно и для мамы, и для ребенка. У тебя должна быть и своя личная жизнь.
А вот построить отношение твоего любимого человека и дитеныша - это сложно, но необходимо. И тут, наверное, если у самих не выходит, надо подключать психолога. Причем хорошего психолога. Чё-то мне твой специалист, который не смог определить, в чем проблемы у ребенка, не особо доверие вызывает.

**Anoek** » 25 янв 2015, 21:18

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 20:55 Насколько вообще реально построить свою жизнь, не поломав психику ребенка...

да вполне реально, уйма деток живет не с родными отцами и не печалится и с психикой все пучком. Вы изначально зря дали понять, что в этом вопросе от него может что-то зависеть. Не навязывайте ему в друзья своего мужчину, просто чтобы вежливо общались и все. Если человек хороший и интересный ребенка с временем попустит.

**Арабика** » 25 янв 2015, 21:19

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 20:55 Насколько вообще реально построить свою жизнь, не поломав психику ребенка... Ибо я от многих взрослых уже, людей слышала, что мать не права, что вышла замуж, нам было лучше с ней вдвоем.........

всё по-разному. У нас пример: два брата (лет 12 им было где-то) активно были против маминого замужества. Бабушка им промыла мозги на тему: "Вы вырастите, а маме одной жить!" и как-то всё у них нормализовалось, мама замужем, ребята уже тоже женились. Я тоже считаю, что не надо проживать жизнь "ради ребёнка", никому от этого лучше не будет.

**Safira** » 25 янв 2015, 21:20

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 20:55 Насколько вообще реально построить свою жизнь, не поломав психику ребенка...

при том что вы описываете, при правильном и неторопливом поведении как раз не поломает психику ребенку, а поставит её на место. ну сами сказали пришел бы родной папа - тоже скандалил бы, потому что он центр вселенной. школа/друзья/другие люди церемониться в этом плане не будут. у вас есть замечательный шанс. свои советы я уже написала - мать-сын разговоры на тему, бабушка просто выслушивает ребенка не комментируя права мамы на личную жизнь, мужчина набирается терпения и не форсируя события просто находится с вами рядом

**a4pek** » 25 янв 2015, 21:55

MaSher писал(а) on 25 янв 2015, 21:17 Причем хорошего психолога. Чё-то мне твой специалист, который не смог определить, в чем проблемы у ребенка, не особо доверие вызывает.

психолог как раз хороший, у нас очень актуальна тема с нежеланием учится, она его диагностировала и понять не могла, почему при общении он одно выдает, а по тестам выходит противоположность и агрессия. Когда я к ней пришла на консультацию, у нее сложился пазл, сейчас ищем к нему волшебный ключик.
safira, бабушка увы, изначально не слишком лестно отзывалась...и считает, что мама на личную жизнь не имеет ни какого права-априори.
Щас немного обороты сбавила. Но увы, жизнь она мне ломает не хило. Коментирует ее так, что ребенок это все слышал.

safira писал(а) on 25 янв 2015, 21:20 при том что вы описываете, при правильном и неторопливом поведении как раз не поломает психику ребенку, а поставит её на место

вот на это я и надеюсь........ просто не знаю с какого бока подступится. Ибо мне самой очень сложно, я привыкла жить одна и подстраиваться только под себя и под сына. То сейчас мне приходится лавировать между ними обоими.

**ЛЛена** » 25 янв 2015, 22:05

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 21:55 Но увы, жизнь она мне ломает не хило. Коментирует ее так, что ребенок это все слышал.

с ней можно серьезно поговорить, чтобы она свое мнение держала при себе или хотя бы не озвучивала его при ребенке?
Если вы не будете отстаивать "свою территорию", то рискуете провести всю жизнь, угождая сыну и матери. А они все за вас решили. Им никто возле вас не нужен.

**Safira** » 25 янв 2015, 22:07

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 21:55 и считает, что мама на личную жизнь не имеет ни какого права-априори.

ну понятно, у нее самой в этом плане не сложилось?

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 21:55 Но увы, жизнь она мне ломает не хило. Коментирует ее так, что ребенок это все слышал.

значит нужно еще и про бабушку ребенку объяснять и вообще - что вы взрослый человек и в своей жизни решения принимаете сами.

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 21:55 То сейчас мне приходится лавировать между ними обоими.

ну так в семьях с родными отцами тоже самое, просто там это кажется естественным процессом, а здесь вроде как есть вариант отказаться от мужчины и убрать тем самым раздражитель. у меня у знакомой было иначе - муж был пупом земли - планировали ребенка, родился мальчик (ну мужчины обычно это себе в заслуги опять записывают)))) и началось странное - ревновать стал муж. вроде взрослые люди, да? но вот бывает и такое :idontno:

четко ясно и без агрессии - есть мужчина люблю его и на нас с тобой это не влияет, жить в мире и дружбе лучше чем в напряжении - рано или поздно ребенок это поймет и если уж не согласится, то привыкнет. но при таких исходных в воспитание (особенно какие-то конфликтные моменты) ему лучше с вашим сыном не вступать. вы родные люди - помиритесь, а там это может надолго запомниться.

**MaSher** » 25 янв 2015, 22:11

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 21:55 Коментирует ее так, что ребенок это все слышал.

тут бы надо маме язык прикусить. Мне вот, мож, тоже избранники моих детей не очень-то и нравятся. И зятя я с трудом выношу рядом, благо все живут отдельно. Да мне и вряд ли кто понравится: я нормальная еврЭйская мама, моих детей вообще вряд ли кто достоин, они у меня уникальные. Но это их жизнь и их выбор! Поэтому пока молчу, хотя сказать иногда ох как много хоцца.

**Safira** » 25 янв 2015, 22:23

MaSher писал(а) on 25 янв 2015, 22:11 я нормальная еврЭйская мама, моих детей вообще вряд ли кто достоин,

из ликвидации помнит кто Крючкову: "Семочка, зачем тебе жена? у тебя есть мама"

**a4pek** » 25 янв 2015, 22:38

safira писал(а) on 25 янв 2015, 22:07 ну так в семьях с родными отцами тоже самое, просто там это кажется естественным процессом, а здесь вроде как есть вариант отказаться от мужчины и убрать тем самым раздражитель.

ох, раздражителей хватает. В первую очередь это сын, который ведет себя так, что порой прибить хочется :shok:

**a4pek** » 25 янв 2015, 22:43

safira писал(а) on 25 янв 2015, 22:07 ну понятно, у нее самой в этом плане не сложилось?

у нее как раз все сложилось. В отличие от меня и моего брата. У меня хоть сын есть, а у брата вообще никого небыло.
А мама вечно не довольна, что я не такая и все у меня не так, как хотелось бы ей....А что поделать, методом проб и ошибок ищу себя))))

**ЛЛена** » 25 янв 2015, 22:48

a4pek писал(а) on 25 янв 2015, 22:43 А мама вечно не довольна, что я не такая и все у меня не так, как хотелось бы ей....

Мне показалось, или мамы слишком много в вашей жизни?

Чудеса в новогоднюю ночь или.......Любовь и ревность.....

Кто сейчас на конференции