Война проиграна?

[Шелестень]

она, по-моему, ощущает себя суперматерью для своего ГМ. Все его обижают, никто не ценит. а она понимает как никто и во всем поддерживает

кстатиии
автор, а как у вас отношения со свекровью?

[Осенние дожди]

это я у вас спрашиваю
фантазию включите
попробуйте на её место встать
то называется эмпатия

Я вообще не уверена, что она какие-то действия предпринимать будет.
Что она может? Промыть мозги ребёнку при встречах, и девочка захочет к ней вернуться. Ну или не захочет, если мозги недостаточно промоют.
Не знаю, есть ли смысл обсуждать, какие-то возможные незаконные действия со стороны бж. Хотя я не могу их исключать конечно.

он вас просил помочь?
вы чувствуете себя перед ним в долгу?
у вас чувство вины?
вы зависите от своего мужчины?

Да просил помочь, впрочем я бы и без его просьбы помогла.
Чувствую в долгу, да.
Вины перед кем и за что?
В каком плане завишу? В моральном да, в материальном нет.

круговая порука какая-то

Можно это так назвать. А можно назвать благодарностью.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

автор, а как у вас отношения со свекровью?

Хорошие отношения.

[Ведьмежонок]

А можно назвать благодарностью.

А что он сделал?

[Осенние дожди]

А что он сделал?

Мне бы не очень хотелось обсуждать это в данной теме. Извините.

[Шелестень]

Да просил помочь

о какой конкретно помощи он просил?

Чувствую в долгу, да

когда вы сможете почувствовать, что с долгом рассчитались?

Вины перед кем и за что?

перед своим отчимом? отцом? сожителем? девочкой? её мамой?

В каком плане завишу? В моральном да, в материальном нет.

в моральном это сильнее
что планируете делать с зависимостью? как давно её осознали? обсуждали это с сожителем?

Хорошие отношения.

часто встречаетесь?

[Осенние дожди]

о какой конкретно помощи он просил?

В первую очередь о моральной поддержке. Потому что...ну как Вам сказать, это психологически очень тяжело за своего ребёнка бороться, зная что шансы минимальны. Эмоциональное выгорание наступает что-ли.
Ну и ещё кое-какая помощь с моей стороны была. Всё-таки суды кучу времени отнимают.

когда вы сможете почувствовать, что с долгом рассчитались?

Когда ребёнок будет с папой жить. Или когда с мамой получится договориться.

перед своим отчимом? отцом? сожителем? девочкой? её мамой?

Нет вину не чувствую. Я в общем пока не накосячила ещё. За что мне виноватой быть?

в моральном это сильнее
что планируете делать с зависимостью? как давно её осознали? обсуждали это с сожителем?

А надо что-то делать? Если нет зависимости друг от друга, то что людей связывает? Может зависимость это и не плохо? Осознала где-то через полгода после знакомства с гм. Может и раньше. Нет мы это не обсуждали.

часто встречаетесь?

Как получится. Раз в две-три недели. Созваниваемся иногда.

[Шелестень]

В первую очередь о моральной поддержке.

т.е. он просил поддержи и сочувствия, а вы пошли по мужскому пути - по деятельному

Когда ребёнок будет с папой жить. Или когда с мамой получится договориться.

вы самостоятельно будете с мамой договариваться?
как-то иначе вы считаете возможным рассчитаться со своим мужчиной? чтобы получилось равноценно

За что мне виноватой быть?

откуда мне знать? мало ли

А надо что-то делать?

безусловно
зависимость это не норма и не здоровье

Если нет зависимости друг от друга, то что людей связывает?

любовь связывает
заметьте, любовь это не чувства, не страсть, не зависимость
отношения это прежде всего когда люди друг другу партнёры, равноценные

Нет мы это не обсуждали.

вы боитесь с ним это осуждать? он вами манипулирует?

Как получится. Раз в две-три недели. Созваниваемся иногда.

она вами довольна?
обсуждаете ситуацию с ребёнком?
что она считает, как мать? как бабушка? какие у неё отношения с матерью своей внучки?

[Осенние дожди]

т.е. он просил поддержи и сочувствия, а вы пошли по мужскому пути - по деятельному

Ну не совсем только сочувствия. Кое-какими делами просил заниматься, хотя да соглашусь, здесь больше моя инициатива.

вы самостоятельно будете с мамой договариваться?

Договариваться должен папа.

как-то иначе вы считаете возможным рассчитаться со своим мужчиной? чтобы получилось равноценно

Даже не знаю. Пока не задумывалась над этим.

любовь связывает
заметьте, любовь это не чувства, не страсть, не зависимость
отношения это прежде всего когда люди друг другу партнёры, равноценные

Любовь в какой-то степени тоже зависимость. Совсем без зависимости тоже нельзя, я считаю. Может я и не права.

вы боитесь с ним это осуждать? он вами манипулирует?

Я не боюсь, просто как-то не доводилось. Я плохо на манипуляции поддаюсь, как и он. Так что мы скорее друг другом не манипулируем.

она вами довольна?
обсуждаете ситуацию с ребёнком?
что она считает, как мать? как бабушка? какие у неё отношения с матерью своей внучки?

Ну мне и моему гм недовольства мной она не высказывала.
Обсуждаем конечно, но это больше гм с ней эту тему обсуждает.
Она полностью на стороне сына. С матерью внучки отношений не поддерживает. Они не виделись с тех пор, как бж ушла.

[Злая Аглая]

Северная Лень писал(а) on 19 минут назад 
вы боитесь с ним это осуждать?


Я не боюсь, просто как-то не доводилось. Я плохо на манипуляции поддаюсь, как и он. Так что мы скорее друг другом не манипулируем.

обсуждение = манипуляция?

[Осенние дожди]

обсуждение = манипуляция?

Нет просто не доводилось. От манипуляций у меня стойкий иммунитет. Моя мама большой любитель этими вещами заниматься.

[Кикимора]

Ого, уже 36 страниц жвачки.
А чо, тема о неудачном рождении в не той стране не пошла?

[Злая Аглая]

Моя мама

кстатииииииии ©
Лень, исчо тема!!!!!!!!

[Шелестень]

Даже не знаю. Пока не задумывалась над этим.

если развить эту мысль? попробуйте об этом поразмышлять

Любовь в какой-то степени тоже зависимость.

это не так
зависимость это болезнь
любовь это труд по выстраиванию отношений и работа над собой

Я не боюсь, просто как-то не доводилось.

что будет, если вы попробуете ему об этом сообщить?

Они не виделись с тех пор, как бж ушла.

почему? она не хочет общаться с внучкой? единственной дочерью родного сына?

Договариваться должен папа.

примерно как ваш папа должен был воевать за вас?
мне кажется, вы отвоёвываете не ему дочь, а в его лице себе отца своего, просто так странно во времени и пространстве эту историю сублимируете

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

исчо тема!!!!!!!!

ото ж

[Осенние дожди]

если развить эту мысль? попробуйте об этом поразмышлять

Попробую. Но не уверена, что откажусь от своего намерения в дальнейшем помогать гм.

это не так
зависимость это болезнь
любовь это труд по выстраиванию отношений и работа над собой

Эту болезнь надо лечить, если она в принципе не доставляет неудобств? Вот есть она и есть. Никому не мешает.
Если надо, то как?

что будет, если вы попробуете ему об этом сообщить?

О своей зависимости? Не знаю, как разговор будет строиться. Что он мне ответит.

почему? она не хочет общаться с внучкой? единственной дочерью родного сына?

Бабушка общалась с внучкой, когда это возможно было. С мамой внучки общаться не хочет, да и мама наверное не горит желанием.

примерно как ваш папа должен был воевать за вас?
мне кажется, вы отвоёвываете не ему дочь, а в его лице себе отца своего, просто так странно во времени и пространстве эту историю сублимируете

Ну опять же люди разные. Кому-то наплевать на своих детей. Кто-то готов бороться за них до конца. Глотку перегрызть, если надо будет. Почему так, не знаю. Просто смириться с этим надо.
То-есть у меня из детства какие-то проблемы и поэтому я поступаю именно так, а не иначе?

[Злая Аглая]

не уверена, что откажусь от своего намерения в дальнейшем помогать гм.

Эту болезнь надо лечить

[Шелестень]

Попробую. Но не уверена, что откажусь от своего намерения в дальнейшем помогать гм.

я не предлагаю отказываться
попробуйте продумать, в каких других сферах вы могли бы более полно и позитивно исполнять свой долг перед мужчиной
т.е. выйти из сферы отец-ребёнок в сферу мужчина-женщина, попробуйте выразить благодарность там, в более здоровом русле

Эту болезнь надо лечить, если она в принципе не доставляет неудобств? Вот есть она и есть. Никому не мешает.
Если надо, то как?

любую болезнь вылечить проще, пока она не в запущенной стадии
бывают такие зависимости и созависимости, которые годами культивировались и возводились в ранг жертвенности, от них очень тяжело избавиться, они уродуют жизнь зависимым и их близким людям
грубо говоря, вы сами не знаете, как далеко вас может завести эта кривая тропинка

То-есть у меня из детства какие-то проблемы и поэтому я поступаю именно так, а не иначе?

думаю, да
ну вот смотрите
вы в детстве были воспитаны отчимом, по какой-то причине
видимо, где-то глубоко внутри вас неосознанно сидит конфликт с вашим отцом, конфликт не разрешенный и не завершенный
и вы там полноценным участником быть не могли
и решать не могли
а вам хотелось, чтобы вы не были безразличны своему отцу
вот вы и переноситесь в другую плоскость, искусственно утрируете чувства отца в своём мужчине, подсознательно выбрали мужчину старше себя и с ребёнком, чтобы проработать эту ситуацию
но вы снова в ловушке
вы снова в позиции, которая в принципе не может что-то решать, как в детстве
к тому же, признаёте свою эмоциональную и моральную зависимоть от мужчины, собственно, доминирующая роль сейчас у вашего спутника, как была у вашего отца в своё время
но вы не влияете и на текущую ситуацию
но активно этого хотите
таки голос вас-ребёнка кричит вам из этой ситуации: я здесь, мне плохо, мой отец меня отверг
но та девочка - не вы
и ваш мужчина - не ваш отец
и вы должны простить вашего отца
тогда и к этой ситуации сможете отнестись легче и не предвзято
я вам на полном серьёзе советую подумать о психологе, который занимается системными расстановками

Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:

Моя мама большой любитель этими вещами заниматься.

если ваша мама - манипулятор, то, вероятно, она в детстве манипулировала вами, в т.ч. и за счёт чувства вины? раз вы так упорно ни в какой ситуации не хотите это чувство испытывать

[Осенние дожди]

попробуйте выразить благодарность там, в более здоровом русле

Если я откажусь сейчас помогать гм, хотя бы морально, это будет означать, что я бросила его в трудную минуту. Реально трудную.

грубо говоря, вы сами не знаете, как далеко вас может завести эта кривая тропинка

Соглашусь, да. Может никуда и не заведёт? Зависимость просто останется зависимостью. Можно ведь так всю жизнь прожить? Или в конце обязательно что-то будет?

думаю, да
ну вот смотрите
вы в детстве были воспитаны отчимом, по какой-то причине
видимо, где-то глубоко внутри вас неосознанно сидит конфликт с вашим отцом, конфликт не разрешенный и не завершенный
и вы там полноценным участником быть не могли
и решать не могли
а вам хотелось, чтобы вы не были безразличны своему отцу

Мой родной отец сделал то, что по-видимому предлагается сделать моему гм, перестал принимать участие в жизни своего ребёнка, просто слился, ушёл по-английски.
Мне хотя бы с отчимом повезло.

вот вы и переноситесь в другую плоскость, искусственно утрируете чувства отца в своём мужчине, подсознательно выбрали мужчину старше себя и с ребёнком, чтобы проработать эту ситуацию

Ну это не так. Я конфликт сознательно не инициировала, во взаимоотношения гм с дочерью и бж не лезла. Когда я с гм познакомилась, то там ещё все нормально было. Ну относительно нормально, если сравнивать с нынешней ситуацией. Конечно проблемы имели место всегда.

но вы не влияете и на текущую ситуацию
но активно этого хотите
таки голос вас-ребёнка кричит вам из этой ситуации: я здесь, мне плохо, мой отец меня отверг
но та девочка - не вы
и ваш мужчина - не ваш отец
и вы должны простить вашего отца
тогда и к этой ситуации сможете отнестись легче и не предвзято

Я в первую очередь помочь хочу. Влияю я на ситуацию или не влияю это вопрос второстепенный.
Мне вполне ясно видно, что моему гм дочь небезразлична, он любит ее, хочет заботиться о ней.
Может подсознательно я и пытаюсь решить таким образом какие-то свои внутренние проблемы, идущие из далекого детства. Не знаю.

если ваша мама - манипулятор, то, вероятно, она в детстве манипулировала вами, в т.ч. и за счёт чувства вины? раз вы так упорно ни в какой ситуации не хотите это чувство испытывать

Она всеми манипулирует, не только мной. Талант такой. Это само по себе не хорошо и не плохо. Кто-то на скрипке играет. А кто-то методы манипуляций оттачивает.
Я могу испытывать чувство вины когда реально в чём-то виновата. А просто так зачем?

[Злая Аглая]

Если я откажусь сейчас помогать гм, хотя бы морально, это будет означать, что я бросила его в трудную минуту. Реально трудную.

а пафоса-то сколко
Изтрудился бедняга))))))) двух баб-то напрягать

Я конфликт сознательно не инициировала

бессознательно получилось.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

Она всеми манипулирует, не только мной. Талант такой.

а вы - достойное продолжение своей маменьки. Тоже чужими судьбами поиграть не гнушаетесь

[Шелестень]

Если я откажусь сейчас помогать гм, хотя бы морально, это будет означать, что я бросила его в трудную минуту. Реально трудную.

попробуйте перечитать ещё раз
никто не говорит - отказываться
вам предлагают перестать быть мужчиной и стать женщиной
помогать по-женски

Соглашусь, да. Может никуда и не заведёт? Зависимость просто останется зависимостью. Можно ведь так всю жизнь прожить? Или в конце обязательно что-то будет?

как вы сами думаете?

Мой родной отец сделал то, что по-видимому предлагается сделать моему гм, перестал принимать участие в жизни своего ребёнка, просто слился, ушёл по-английски.

я говорю как раз об этом, но с другой стороны
вам хотелось бы, чтобы ваш отец действовал как ваш мужчина сейчас, не так ли?
и вы ему старательно помогаете, тоже правда?
так вот кому внутри себя вы всё же помогаете? своему мужчине? своему отцу? себе?

Ну это не так. Я конфликт сознательно не инициировала

вы бессознательно вошли в схожую ситуацию
вы не выбрали мужчину без ребёнка
вы выбрали мужчину-отца

Я в первую очередь помочь хочу. Влияю я на ситуацию или не влияю это вопрос второстепенный.

так я вам и говорю, вы хотите помочь, потому что в вашем детстве никто не помог вашему отцу
как думаете, если бы рядом с ним была такая спутница как вы, ситуация бы изменилась? вы бы общались?
вы влияете на ситуацию внутри себя

Может подсознательно я и пытаюсь решить таким образом какие-то свои внутренние проблемы, идущие из далекого детства. Не знаю

что вы испытываете, когда думаете об этой ситуации с позиции своего детского отношения отец-дочь?

Я могу испытывать чувство вины когда реально в чём-то виновата. А просто так зачем?

вы уверены, что можете? когда последний раз испытывали и по какому поводу?

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Это само по себе не хорошо и не плохо

это плохо
ещё раз повторяю - отношения должны быть здоровыми, иначе страдают все, осознанно или не осознанно
почитайте литературу на тему "я-ребёнок, я-взрослый, я-родитель"

Мне вполне ясно видно, что моему гм дочь небезразлична, он любит ее, хочет заботиться о ней.

вы хотели бы, чтобы ваш отец хотел о вас заботиться? и даже судился бы ради этого с вашей мамой?

[Шелестень]

Потому что это и ЕГО дочь тоже. Неужели это так трудно понять?

А вот это все и тому подобные ваши высказывания, ведь вы их не нам говорите, и даже не бгж. Вы говорите это своей маме-манипулятору.
Может быть, где-то подсознательно вы обижаетесь на неё за то, что вас с отцом разлучили?

[Осенние дожди]

помогать по-женски

Кто-то ведь должен быть подносчиком снарядов. Священная война, она ведь действительно ради ребёнка ведётся. То что уже пережил гм, и то, что ещё предстоит пережить, поверьте, этого никакие амбиции не стоят.

как вы сами думаете?

Я думаю вот что. Огонёк любви рано или поздно погаснет. А после выяснится, что больше ничего влюблённых и не связывало. А так хотя бы зависимость останется.

вам хотелось бы, чтобы ваш отец действовал как ваш мужчина сейчас, не так ли?

Я не уверена, что корректно сравнивать вот ту мою ситуацию и ситуацию с моим гм. Я не была нужна своему отцу, здесь ситуация противоположная.

так вот кому внутри себя вы всё же помогаете? своему мужчине? своему отцу? себе?

Себе, гм и его ребёнку помогаю.

так я вам и говорю, вы хотите помочь, потому что в вашем детстве никто не помог вашему отцу
как думаете, если бы рядом с ним была такая спутница как вы, ситуация бы изменилась? вы бы общались?

Да ему и не нужна никакая помощь. Он и не собирался за меня воевать. Наличие или отсутствие спутницы роли не сыграло бы совершенно, если он сам не хотел ничего делать и не делал.

это плохо
ещё раз повторяю - отношения должны быть здоровыми, иначе страдают все, осознанно или не осознанно

Страдают те, кем манипулируют. Тот кто манипулирует обычно от своих действий только выгоду получает.

вы хотели бы, чтобы ваш отец хотел о вас заботиться? и даже судился бы ради этого с вашей мамой?

А зачем было судиться? Мама общению не препятствовала, в какой-то мере даже пыталась его наладить.

Может быть, где-то подсознательно вы обижаетесь на неё за то, что вас с отцом разлучили?

Меня с ним не разлучили, он от меня ушёл.
Я не говорю, что отец (или вообще родитель) обязан общаться со своим ребёнком. Не хочет - не надо.
Но если родитель имеет желание участвовать в жизни своего ребёнка, то препятствовать ему, на мой взгляд, преступление.

[Шелестень]

Архивариус, да, с вами трудно говорить
вы либо нарочно притворяетесь, что не понимаете
либо не притворяетесь...

[Руфь]

Северная Лень,

либо не притворяетесь...

Вот самое противное, что где-то в глубине души сияет мысль - не притворяется...

[Осенние дожди]

Видимо не до конца понимаю.

[Тарелка]