Курилка с анекдотами

**И.В.** » 17 сен 2015, 21:02

Voyager писал(а) on 17 сен 2015, 20:51 Там надо побывать, побродить, наверное, чтобы оценить шутку..

я там 5 лет жила :yyy:

**Крапива** » 17 сен 2015, 22:36

И.В., всё просто - по английски: run, Forest, run. Помнишь в фильме подружка кричала Форесту. По-русски произносится ран, форест, ран. Так же, типа, закодировали новосибирский академгородок: РАН, форест, РАН. Академия наук в лесу

**Мазурка** » 19 сен 2015, 00:22

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- У Вас что, было мало разочарований в жизни?

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

— Деньги есть?
— Нет.
— А eсли найду?
— Буду признателен.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

- Доктор, помогите!
- Слушаю Вас.
- У меня стул каждое утро в семь часов!
- Так это же хорошо, кишечник работает замечательно!
- Да, но просыпаюсь-то я в восемь....

— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну... Педали. @опа. Велосипед, в общем.

- Ну, погорячилась я немного. Ну, прости, с кем не бывает. Сейчас вот тебе хирург все на место пришьет.

**Voyager** » 20 сен 2015, 13:27

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

**Anoek** » 20 сен 2015, 17:32

Вообще, быть домохозяйкой легко. С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши. Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. Потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. Труда немного, а радости вагон. Всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. Машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. Вообще процессам мешать никогда не надо. И щи-борщи каждый день наводить не надо. На простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная. Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. Вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. Спать всех уложила, посуду помыла. Села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить. Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.
Но я чего, мне проще. Меня быт не заедает. Я, Слава Богу, еще и работаю.

**Ведьмежонок** » 20 сен 2015, 17:48

Voyager писал(а) on 17 сен 2015, 20:51 Формула его устройства - РАН, форест, РАН, ещё форест, ещё РАН...
Ну я не знаю, как ещё объяснить...

От РАНа до РАНа путь через лес? :idiot:

**И.В.** » 20 сен 2015, 18:02

Вот три дня мучаюсь уже... СО РАН по проспекту Лаврентьева стоит, нет там леса, там стандартное озеленение. Потом в роще универ. Если только СО РАН лес трасса лес СО РАН на шлюзе :idontno:

еще на Арбузова отдельное здание СО РАН, так оно не в лесу, а среди жилого массива. Только до Кольцово пилить и пилить и все равно там жилые массивы по дороге.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
И если быть занудой, нет там РАН. Там на всех табличках раньше было СО РАН. Вряд ли изменилось :idontno:

**Voyager** » 20 сен 2015, 18:06

И жена ещё меня занудой называет... :rofl:

**И.В.** » 21 сен 2015, 04:26

**benice** » 21 сен 2015, 09:50

– Что ей подарить на день рождения?
– Пижаму или настольную игру.
– Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
– ЛСД

**Мазурка** » 22 сен 2015, 13:35

Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина". И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка, то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) меланхолично спрашивает: "Да ЧИЕЙ?"
Маршрутка аплодирует)))

**benice** » 22 сен 2015, 21:00

Письмо Анны Ярославны отцу Ярославу Мудрому

«Здравствуй, разлюбезный мой тятенька! Пишет тебе, князю всея Руси, верная дочь твоя Анечка, Анна Ярославна Рюрикович, а ныне французская королева. И куды ж ты меня, грешную, заслал? В дырищу вонючую, во Францию, в Париж-городок, будь он неладен!
Ты говорил: французы — умный народ, а они даже печки не знают. Как начнется зима, так давай камин топить. От него копоть на весь дворец, дым на весь зал, а тепла нет ни капельки. Только русскими бобрами да соболями здесь и спасаюсь. Вызвала однажды ихних каменщиков, стала объяснять, что такое печка. Чертила, чертила им чертежи — неймут науку, и все тут. «Мадам, — говорят, — это невозможно». Я отвечаю: «Не поленитесь, поезжайте на Русь, у нас в каждой деревянной избе печка есть, не то что в каменных палатах». А они мне: «Мадам, мы не верим. Чтобы в доме была каморка с огнем, и пожара не было? О, нон-нон!» Я им поклялась. Они говорят: «Вы, рюссы, — варвары, скифы, азиаты, это у вас колдовство такое. Смотрите, мадам, никому, кроме нас, не говорите, а то нас с вами на костре сожгут!»

А едят они, тятенька, знаешь что? Ты не поверишь — лягушек! У нас даже простой народ такое в рот взять постыдится, а у них герцоги с герцогинями едят, да при этом нахваливают. А еще едят котлеты. Возьмут кусок мяса, отлупят его молотком, зажарят и съедят.
У них ложки византийские еще в новость, а вилок венецейских они и не видывали. Я своему супругу королю Генриху однажды взяла да приготовила курник. Он прямо руки облизал. «Анкор! — кричит. — Еще!» Я ему приготовила еще. Он снова как закричит: «Анкор!» Я ему: «Желудок заболит!» Он: «Кес-кё-сэ? — Что это такое?» Я ему растолковала по Клавдию Галену. Он говорит: «Ты чернокнижница! Смотри, никому не скажи, а то папа римский нас на костре сжечь велит».

В другой раз я Генриху говорю: «Давай научу твоих шутов «Александрию» ставить». Он: «А что это такое?» Я говорю: «История войн Александра Македонского». — «А кто он такой?» Ну, я ему объяснила по Антисфену Младшему. Он мне: «О, нон-нон! Это невероятно! Один человек столько стран завоевать не может!» Тогда я ему книжку показала. Он поморщился брезгливо и говорит: «Я не священник, чтобы столько читать! У нас в Европе ни один король читать не умеет. Смотри, кому не покажи, а то мои герцоги с графами быстро тебя кинжалами заколют!» Вот такая жизнь тут, тятенька.

А еще приезжали к нам сарацины (арабы). Никто, кроме меня, сарацинской молвою не говорит, пришлось королеве переводчицей стать, ажно герцоги с графами зубами скрипели. Да этого-то я не боюсь, мои варяги всегда со мной. Иное страшно. Эти сарацины изобрели алькугль (араб. — спирт), он покрепче даже нашей браги и медовухи, не то что польской водки.
Вот за этим тебе, тятенька, и пишу, чтобы этого алькугля на Русь даже и одного бочонка не пришло. Ни Боженьки! А то погибель будет русскому человеку. За сим кланяюсь тебе прощавательно, будучи верная дочь твоя Анна Ярославна Рюрикович, а по мужу Anna Regina Francorum».

**Voyager** » 22 сен 2015, 23:59

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

**Lyubov** » 23 сен 2015, 00:08

Voyager писал(а) on 22 сен 2015, 23:59 три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

**Глюпий Кошк** » 23 сен 2015, 00:08

Блин, я один раз практически так же попала. Долго пристраивалась в лесочке, а когда оглянулась, в метре от меня сидели офигевшие мужички со стаканами в руках :crazy:

Да, и размер попы у меня тоже впечатляющий

**WillyWonka** » 24 сен 2015, 22:41

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

**GalinovMost** » 25 сен 2015, 09:35

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим"

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. — Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать"

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — не поймешь...

**GalinovMost** » 25 сен 2015, 09:44

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

**Anoek** » 28 сен 2015, 16:46

Вот и ОСЕНЬ, время квасить капусту... Второй день квашу... до капусты руки так и не дошли...))

**Людовик** » 28 сен 2015, 22:02

Ты слышал?У нас в подъезде крысы развелись.
Вот никогда не верил в их отношения

**Мазурка** » 28 сен 2015, 23:13

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

**Крапива** » 29 сен 2015, 16:41

С форума

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.

**Глюпий Кошк** » 29 сен 2015, 17:36

Крапива, это нужно в тему о феминизме на мамстве ))) В качестве апофигея дискуссии )))))

**Мазурка** » 29 сен 2015, 18:23

Крапива писал(а) on 29 сен 2015, 16:41 Ехал в автобусе с работы

навеяло еще одну байку:

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Do de pais?! (читается как ДО ДЕ ПА)
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте,
русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

**Lyubov** » 30 сен 2015, 09:46

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

Курилка с анекдотами

Кто сейчас на конференции