Юмор в коротких штанишках

[Talia]

Говорю, не многовато ли? Она, так я же у ДМ просить собираюсь.

это у нас было. Ты знаешь сколько это стоит? - Так я ж не у вас прошу!.... и крыть нечем У меня старшая до сих пор в глубине души верит (в почти 11 лет), только спрашивает: "Ну Дед Мороз не может же сам в каждый дом заглянуть?" - "Конечно, у него есть помощники". А в третьем классе, с 9 лет, её осенило: "Я теперь понимаю, почему не получаю всё, что прошу! Дед Мороз с родителями советуется! Мама, скажи, что я это хочу!"

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Alameda, какой скромный ребенок

[Тарелка]

Talia, я в прошлом году опрометчиво сказала, что ДМ дарит подарки до тех пор, пока в него веришь. Вот теперь она говорит, что все ещё верит.

[Совёнка]

мне на будущее очень понравилась версия о том, что у Деду Морозу помогают делать подарки снеговики, а они сложное делать не умеют а всякие гаджеты и прочую электронику на фабриках делают и за денежки продают

[Надежда 148]

а всякие гаджеты и прочую электронику на фабриках делают и за денежки продают

хорошо работает. У Деда Мороза в мастерской только игрушки (ну или еще книжки)

[Бузина]

Сыну по Окружающему миру задали нарисовать 5 правил поведения за столом

правила.jpg

Я спросила, почему обе руки левые, а он ответил, что правую рисовать еще не научился( я потом 3 листа нашла, на которых он учился рисовать левую руку )
Короче, как в расхожей фразе "две руки и обе левые"

[Ведьмежонок]

вообще без слов

ОТ младенческго хохота так смешно взрослых плющит обычно

[benice]

Моя дочь попросила у ДМ дорогущий ненужный подарок (спасибо рекламе! ) Пришлось сказать, что дедушка подарки покупает, поэтому если всем купить дорогие, у него на всех деток не хватит. Поняла и приняла))

[Бузина]

Вчера сказала сыну, что пора стричься... Поморщил нос и попросил ИКАРЕЗ. Пока короткий. Я пока думаю. Не уверена, что мне понравится, но душить самостоятельность в принятии решений не хочу.

[GalinovMost]

Поморщил нос и попросил ИКАРЕЗ

Потом фотку в студию!

[Izis]

Майка сидит в комнате и на манер профессора Лебединского ("Я убью тебя, лодочник") поет песню:
-Детский сад, детский сад
- Почему так говорят!

[Biruka]

Андрей заинтересовался, что сегодня за праздник. Рассказываю, что-то вроде: "... на нашу страну напали враги...". К рассказу подключается Олег (как всегда эмоционально жестикулируя и с большим чувством): "А мы! Их! Мешком по голове! Тыщ! Тыщ! И все-е-е..."

[Бузина]

Смешно, пока своих детей не касается

[+]

смотреть без детей

m.youtube.com/watch?v=uxiSGTF8ti8

[ закрыть ]

[Talia]

- Завтра папа приедет.
- Зачем, мы, что, уже уезжаем? (мы у бабушки сейчас)
- Нет, завтра выходной. Праздник - день народного единства.
- А папа у нас единственный?
(так и хотелось сказать, у тебя - да, у меня - возможны варианты).

- Я тебе не дам больше планшет, ты становишься нервная и вредная.
- Да я всегда такая!

[Vittel]

Племянница сегодня представляется очередным знакомым : Я - Оля, а это - Нина. Я страше, а она младше

и отчасти это правда

[Людовик]

Папа показал ребёнку сюжет про немецкую овчарку. Как её дрессируют,что она умеет делать. ребёнок посмотрали потом полдня играет в овчарку. И только часа через три мы прислушались что она говорит."
-Я мерзкая овчарка.
-Олеся. Не мерзкая,а немецкая.
-Я немерзкая овчарка.

[WillyWonka]

Итак, ребенок 6 лет перед комиссией - завуч началки и два педагога. Один из вопросов
- представь, что перед тобой собачка и курочка. У кого из них больше ног? (подразумевается, что у собачки, и далее - а на сколько - типа умеет ли ребенок считать до десятка и что у нас там на сложение-вычитание)
- у курочки, - отвечает ребенок.
- ну подумай внимательно, у кого же больше ног?
-... у курочки.
- ну почему же у курочки-то?
- да потому что у собачки ЛАПЫ!

[Мифсла]

да потому что у собачки ЛАПЫ!

Молодца! Гордись

[WillyWonka]

Мифсла, это не мой, это потырено.

Мой зато на вопрос психолога в детском саду:
- А чего ты боишься?
Не задумываясь ни секунды, ответил:
- Я боюсь, что небо упадет на Землю.
Пришлось успокаивать психолога, что детка только что приключения Астерикса и Обеликса посмотрел.

[Совёнка]

Как у сестрёнки отобрать планшет

phpBB [media]

[benice]

Итак, ребенок 6 лет перед комиссией - завуч началки и два педагога. Один из вопросов
- представь, что перед тобой собачка и курочка. У кого из них больше ног? (подразумевается, что у собачки, и далее - а на сколько - типа умеет ли ребенок считать до десятка и что у нас там на сложение-вычитание)
- у курочки, - отвечает ребенок.
- ну подумай внимательно, у кого же больше ног?
-... у курочки.
- ну почему же у курочки-то?
- да потому что у собачки ЛАПЫ!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

[Alameda]

"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Вспомнила, как однажды сын сразил в саду воспитателя, назвав вертолет геликоптером (это мы с ним книжку об истории развития авиации читали).

[Sunny Davis]

Нашла в сети:

"Класс в котором учится дочка подруги тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее не проведешь:
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог офигевает….
— Ну… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится."©

И комментарии других родителей:

"Моего на собеседовании в школу просили найти на 2 картинках отличия. Сын нашел два, а на вопрос:"А какие еще?", ответил:"А сколько вам надо?" Учительница отметила, что с ней до этого момента еще никто не торговался Так нас приняли в математическую гимназию"

"Классный руководитель заставляла подстричься моего сына , тот не долго думая, пошел к директору школы и спросил, можно ли с такой прической ходить в школу. Удивленный директор ответил: конечно, можно. В следующий раз у парня был аргумент:"Мне директор разрешил".

"Моей дочери при поступлении в школу было дано задание посмотреть на две картинки. психолог задала ей вопрос "чем отличаются эти картинки?" на что мой ребенок ответил :"вы же взрослая женщина,вы что не видите чем они отличаются?" до сих пор смешно вспоминать лицо психолога )) она нам оценку при поступлении занизила, взрослая женщина, блин ))

"Напомнило один случай, только про собеседование перед школой: психолог положила перед ребенком фрукты из папье-маше и просит назвать их одним словом. Ребенок молчит, но взгляд выдает работу мысли. Психолог уже начинает говорить маме, что вот мол как же это так ребенок не знает простых вещей? И тут деть выдает "Я вспомнила! МУЛЯЖИ!" ))))".

"Мой сын в третьем классе перешёл в новую школу и неделю морочил голову учительнице, прикидываясь что он ни слова не понимает по английски (он в Америке с двух лет и английский это единственный язык на котором он говорит без акцента)."

"В младшей группе детсада идёт развивающий урок.
- Дети, сегодня мы будем изучать цифру 8. Кто знает, как она пишется?
- Как бесконечность, повернутая на угол "¶/2".

"Вчера в раздевалке перед тренировкой слышал как 5-6 летние пацанята перед карате завели рассуждение что круче - чёрная дыра или галактика, потом начали обсуждать куда же девается материя, которая попадает в чёрную дыру и что там вообще происходит? ... всё-таки не всё ещё потеряно "

"Мой трёхлетка конкретно подсел на мультфильм " Смешарики. Пинкод." Визуализация там, конечно, притянута за уши, но в д/саду уже лихо оперирует " ща покажу вам магнитное поле"

"Вчера на прогулке, в кромешной темноте, на мой вопрос "А куда же делось солнце?" четырёхлетний Степан ответил мгновенно "Ну, пап, просто нам его не видно, мы с другой стороны..." А девятилетний Фёдор даже деликатно замялся в с ответом, полагая, что папа тупит..."

"Мою дочку не приняли в школу по причине того, что на вопрос психолога:" Бабушка-это старая женщина или молодая?" Ответила:"Молодая!".
Потому что ее бабушке было 45 и она выглядела, как девочкаsmile.

"У меня ребенок в 3 года спросил:
Что чувствует бейсбольный мяч когда по нему бьют битой?
Пришлось рисовать модель процесса, с точкой невесомости и ускорением и тд.."

[benice]

Вспомнила, как однажды сын сразил в саду воспитателя, назвав вертолет геликоптером (это мы с ним книжку об истории развития авиации читали).

Ну у нас не столь шедеврально, но когда летом на пруду тетечка сказала моей дочери: смотри улитка, моя важно ответила - это моллюск))

[Izis]

Не задумываясь ни секунды, ответил:
- Я боюсь, что небо упадет на Землю.

Истинно вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось ©

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:

Моей дочери при поступлении в школу было дано задание посмотреть на две картинки. психолог задала ей вопрос "чем отличаются эти картинки?" на что мой ребенок ответил :"вы же взрослая женщина,вы что не видите чем они отличаются?" до сих пор смешно вспоминать лицо психолога )) она нам оценку при поступлении занизила, взрослая женщина, блин ))

ХМ.
Психолог не из-за личной обиды снизил оценку, как хотелось бы думать данной маме.
А вообще - ужас. То, что маме весело - вдвойне.
У меня к ней был бы как минимум один вопрос: почему ее ребенок не понимает, что он на собеседовании, и что на них на вопросы задания надо отвечать?
Это ответ трехлетки, но не семилетнего ребенка, чтобы умиляться.

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

"Мою дочку не приняли в школу по причине того, что на вопрос психолога:" Бабушка-это старая женщина или молодая?" Ответила:"Молодая!".
Потому что ее бабушке было 45 и она выглядела, как девочкаsmile.

И тоже не поэтому, а по совокупности.
Если ребенок все задания связывает со своим личным жизненным опытом - то это как бы странно даже для трехлетки.

[Alameda]

"Вчера на прогулке, в кромешной темноте, на мой вопрос "А куда же делось солнце?" четырёхлетний Степан ответил мгновенно "Ну, пап, просто нам его не видно, мы с другой стороны..." А девятилетний Фёдор даже деликатно замялся в с ответом, полагая, что папа тупит..."