Посмеемся над собой

[Alameda]

Пиши, с удовольствием перечитаю!

[Бузина]

Я ближе к осени выскочила из дома в соседний магазин за водкой. Мы яблоки утилизировали, настойку делали. Вышла я как есть, с не очень мытой головой и даже почти в домашней одежде. Перед выходом выяснилось, что ребенку срочно нужна в магазине вкусняшка, ну пошли вместе. В общем, в магазине на меня все очень осуждающе смотрели, а по дороге домой встретила я всех соседей, даже тех, с кем у меня принципиально ритмы жизни не совпадали и все они смотрели на моего ребенка с сожалением, мол да "пьяница мать, горе в семье". Было бы еще ничего, но я по неопытности отождествила 2 литра водки с двумя бутылками, так что пришлось потом еще за двумя топать... в магазине меня узнали... таджик на взвешивании овощей кинулся помогать(наверное думал я его в компашку позову )

[Sasya]

пьяница мать, горе в семье". Было бы еще ничего, но я по неопытности отождествила 2 литра водки с двумя бутылками, так что пришлось потом еще за двумя топать... в магазине меня узнали

[Блонди]

Однажды утром я закинула в себя огромную кружку кофе и выбежала из дома на курсы.

Элина, когда же ты уже книжку свою выпустишь???

[Izis]

Была у нас встреча форумская. Выбрали наугад какое-то кафе - никто там не был никогда, просто по местоположению удобному. Встретились, как водится, в метро и дружной компанией отправились трапезничать. Подходим к кафе: милая такая стекляшка, с одной стороны, совершенно очевидно - двери с фотоэлементом (кафе в торговом центре, стекла толстые и внахлест, да еще в обрамлении - какие-то коричневые полоски, чтобы не стучало, наверное). Подходим к дверям - не открываются. И так, и сяк, и носом в эти двери каждая ткнулась, дальше больше: вошли в раж, давай орать, прыгать (ну, молодо - зелено, 2005 год, щас бы низачто, а тогда-то), потом договорились, что рэсторан не работает и надо искать другое место, а напоследок рожи решили покорчить (ну, молодо...и так далее).Ага. Вдруг сбоку откуда-то выныривает дядька в костюме и сообщает:"Девушки, пройдите направо: дверь сбоку. Вы в окно стучитесь, смущаете посетителей". Мы как-то притихли, но в кафе че-та пошли, хотя бежать надо было оттуда после такого конфуза.
Единственное, посетители - те, которые возле окна этого сидели - просто ржали, а не смущались.

[Izis]

но я не догадалась хотя бы потрогать пальцем пластинку, которая все это время была у меня перед глазами.

Вы меня сегодня спасли этой историей. Зашла я в УВД местное, а у них там на второй этаж проход из дежурной части с кодовым замком, я исхитрилась и нырнула в эту дверь вместе с каким-то дядечкой в форме. Иду назад: бум лбом в дверь. Давай ее ощупывать, воображение рисует страшные картины: открывают дверь, а тут мой скелет лежит чахлый и прочее. И тут мозг пробрался сквозь панику и говорит: "ищи кнопку!!!! не позорься, ищи кнопку! соберись, в туалете в сто раз хуже - должна быть кнопка!"
Замаскировали, демоны. С трудом я эту кнопку нашла. Если бы не эта история - начала бы долбиться кулаками в дверь или по кабинетам шарахаться:"дядечки, выпустите меня отсюда".

[Блонди]

Izis, я у сына в садике в новом так после собрания вышла, темно в коридорах, поздно уже, по памяти вроде нашла дверь, долбилась долбилась-закрыто, пошла блукать по коридорам, время девятый час, а мне еще с Балашихи до Москвы как то добираться, дома муж и трое детей, я уже прикинула что ночевать тут придется, вдруг все уже ушли, так и ходила тыкалась по стенам, пока очередные родители чьи то не пошли домой, увязалась за ними, вышли к той же двери, и о-чудо, они ее как то открыли! Там оказывается слева на стене та самая кнопочка была, только в темноте ее не видно было

[lelek]

ладно, если б замаскировали... я сегодня в центр один пришла на встречу. я там была за последние 2 года раз 30 точно... но каждый раз ищу кнопку ресепшн. там кнопок куча вокруг двери и на всех наклейки 'это не ресепшн'. минуты 3 опять искала сегодня, а она в 4 м от двери на стене без всяких опознавательных знаков. на ресепшн уже даже не ржут, просто подсунули мне листочек, где расписаться со вздохом: 'давно вы у нас не были.'
у меня как у многих - полгорода в бахилах прошла-проехала из клиники где-то на 6м месяце бер-ти, пока дядечка один в троллейбусе почти на моей остновке мне тихонько не прошептал, что я забыла снять их.

[tarakashka]

"ну когда б ты еще побывала в барабанове если б не я?"

такая история с папой моим. Тоже с навигатором, говорю здесь поворачивай, а он на следующий поворот. Это мы в Шерементьево ехали, так ладно, на обратном пути опять не туда свернули - для закрепления материала так сказать...

[Sasya]

Ты ж моя прелесть

[Izis]

у меня как у многих - полгорода в бахилах прошла-проехала из клиники где-то на 6м месяце бер-ти, пока дядечка один в троллейбусе почти на моей остновке мне тихонько не прошептал, что я забыла снять их.

Да, и это было. Только после стоматолога. И ведь добрые люди пытались мне сказать об этом - но я расстроенная была, просто не понимала, чего от меня хотят. Потом один кто-то достучался таки.

Сегодня с дочкой идем из поликлиники:
Первый уровень: ведро с использованными бахилами у выхода на улицу.
Второй уровень: ведро с бахилами у входа в поликлинику.
Третий уровень: две мусорные корзины, наполненные бахилами, у лестницы перед входом в поликлинику.
И четвертый - мусорные корзины с бахилами у ограды.

[jannet]

сегодня уже вспоминалось как то по случаю:

Недавно конфуз вышел в Ашане - мама выбирала свиную ножку на холодец в разделе субпродуктов, а там все эти лоточки с разными частями на одном прилавке стоят. Рядом с лотками с ножками лежали лотки с требухой всякой говяжьей - легкие, желудок, и там, у прилавка, стояла женщина долго и придирчиво себе выбирающая лоточек с этим, мама стоит рядом терпеливо ждет, а я не рассмотрела, что и ноги там эти свиные тоже лежат, подхожу к ней говорю "ну, блин, на фига ты эту хрень рассматриваешь??". В смысле, мы такое не едим вообще. И тут к нам поворачивается эта женщина и возмущенно говорит "Как на фига?!! Я это ем!"
Было и смешно, и неловко ))...

[Izis]

"ну, блин, на фига ты эту хрень рассматриваешь??". В смысле, мы такое не едим вообще. И тут к нам поворачивается эта женщина и возмущенно говорит "Как на фига?!! Я это ем!"

Женщина решила, что Вы к ней обращаетесь?
Смешно, да.

У меня обратная ситуация была. Знакомая шла с коляской, а мы с мужем на газоне в бадминтон играли, ну я и ору:"Вас можно поздравить?" (с рождением малыша), и тут совершенно посторонняя девушка на лавочке на детской площадке (не видя коляски с другой женщиной) радостно:"да!", я тише спрашиваю:"кто родился?", эта девушка:"мальчик, 23 июля!". Я уже хмуро:"поздравляю!" Она радостно:Спасибо!
А знакомая так головой вертит, вообще не понимает, что происходит.
Зато мы потом с этой девушкой даже общались на площадке.
Но я так и не поняла: догадалась она, что я не с ней разговаривала, и что я ее даже не знаю.
А еще мы с ней случайно встретились в торговом центре, уже после нашего переезда из района, я беременная была и она так тепло меня поздравляла.

[jannet]

Я просто рыдаю А самой и рассказать нечегоооо

ну я со смехом постоянно вспоминаю нашу встречу в НН, когда мы только пошли осматривать свою прекрасную квартиру, а потом собрались гулять по прекрасному вечернему НИжнему. Выходя из подъезда, кучка вполне взрослых тётенек от 30-40 лет, приличных барышень, матерей семейства, высококлассных специалистов и тэпэ и тэдэ (это я о нашей троице ), у двери парадного на выходе столкнулись с пенсионерками, строгими эдакими дамами в шляпах. Которые на наше приветствие отреагировали сдержанным бурчанием и уточнили не мы ли заселились в квартиру №..? На что мы (кажется это была я ) простодушно ответили - да, именно туда. Тогда тётки ужасно противными раздраженными голосами начали нам рассказывать, что в их подъезде живут только приличные люди и у них запрещено шуметь, пить спиртные напитки, водить мужиков и всячески нарушать спокойствие граждан с 22 до восьми утра. Мы в это время судорожно пытались вырваться из подъезда, тыкая в область замка пальцами и слепо шаря руками возле него. В общем, тётки нас выпустили на свободу только полностью высказавшись и, кажется, взяв с нас обещание, что мы будем вести себя хорошо
...Вожделенная кнопка выхода находилась не на дверной панели, а довольно таки далеко на стене

[jannet]

"ну, блин, на фига ты эту хрень рассматриваешь??". В смысле, мы такое не едим вообще. И тут к нам поворачивается эта женщина и возмущенно говорит "Как на фига?!! Я это ем!"

Женщина решила, что Вы к ней обращаетесь?
Смешно, да.
.

ага))
Я, конечно, извинилась и сказала, что "на здоровье", но про себя подумала "неужели тётенька решила, что кто-то незнакомый может так беспардонно тыкая высказываться о чужих вкусах"?

[Мура-вей]

И четвертый - мусорные корзины с бахилами у ограды.

Предусмотрительно.

Я не далее как в пятницу чуть было в бахилах на улицу не вышла, правда не из поликлиники а из школы. Отводили с мужем детей, я поднималась в класс, чтобы с учительницей поговорить. Спустилась, пальто застегнула и иду. Муж: "Ты прямо так идти собралась?" - и на мои ноги показывает.

[Датская Зебра]

подхожу к ней говорю "ну, блин, на фига ты эту хрень рассматриваешь??". В смысле, мы такое не едим вообще. И тут к нам поворачивается эта женщина и возмущенно говорит "Как на фига?!! Я это ем!"
Было и смешно, и неловко ))...

Ой, у меня совсем недавно похожая история была, копирую из дневника

в общем, Тёмка требовал купить себе какой-то дурацкий конструктор за 352р. совершенно дурацкий, правда, прям купить и выбросить. но ему захотелось. а я отказываю. и он, значит, встал перед тележкой и завел: "ну маааааааааааамочкаааа..... нууууу куууууупииииии... ууууу... я ооооочень хааааааачууууууу". а я сказала - нет, не проси.
а он сказал - ну пожааааааалуйста.
а я сказала - нет.
а он сказал - ну кууууупииииии.
а я сказала - нет.
а он - ну я хаааааачуууу.
а я - нет.
а он - ну мне очень надо, мне он так нравится, ну пожаааааалуйста.
а я - нет.
а он опять - бубубуббуб,купи-купи-купи.
... и все это время он стоит перед тележкой, держится за нее, пятится раком вперед, потому что я пытаюсь идти. то есть я телегой его вперед поддталкиваю - то под задницу, то под передницу, ибо он в своем нытном отчаянии поворачивается ко мне то задом, то передом. а он ноет и ноет, не затыкается и не отстает и от тележки не отлипает, прям точнехонько перед ее носом идет, мешая мнее ее везти. ну я не выдержала и злобно и резко говорю - да хорош уже языком трепать! дай пройти уже, не понимаешь, что ль, что мешаешь мне? быстро отойди от тележки!!
последнее (как и все остальное, но последнее - особенно) было сказано очень жестко, шипяще-злобным голосом, таким прям... если бы гадюки могли разговаривать, они бы говорили именно так - перед тем, как укусить жертву . мне неоднократно говорили, что я страшна в такие моменты и выгляжу так, будто бы еще чуть-чуть, и я в горло вцеплюсь и грызть его начну. но... с моей деточкой иначе нельзя, иначе он не понимает. да и так-то не очень понимает, но хоть чуток его отрезвляет.
так вот, произношу я это и слышу сбоку от себя испуганное женское: "простите-простите, сейчас я отойду, извините, ради бога, просто спросить нужно было".
и мужское обалдевшее - проходите, пожалуйста.
я голову поворачиваю - слева стоит тетка лет под 60 и парнишка-консультант, и оба почему-то смотрят на меня испуганными глазами. и тут до меня доходит нелепость ситуации - они оба почему-то не заметили отпрыгнувшего от тележки и идущего чуть впереди Тёмку и подумали, что это я к ним обращаюсь.
я такая - да вы что, это я не вам, это я ребенку!
а тетка - ой, извините! простите!
я - да за что вы извиняетесь? как вы могли подумать, что я к вам могу так обратиться? ох.
она - простите...
я - да чего вы извиняетесь, вы ничего мне не сделали.
консультант - хы, девушка, вам бы в тюрьме охранником работать.
Тёмка (впереди, синхронно с консультантом) - мама, блаблабла, купи блаблабла.
я (Тёмке?) - ЧТО??? (свирепо, со значением - а ну рот закрой. последнее - не произносится, а только подразумевается, а произносится только ЧТО???)
консультант (испуганно) - простите-простите-простите, неудачная шутка.
... все, я легла от хохота.
ааатлично получилось, я считаю. это ж надо, какой меня люди видят

[Арабика]

Еду я на машине, рулю, у светофора останавливаюсь. Что-то ребята молодые из соседней машины на меня смотрят. А! Глазки строят, наверное Ага, тут толкьо до меня доходит, что окна-то у меня приоткрыты, а из динамиков орёт: "Облака, белогривые лошадки" , а детей в машине нет

Ну и классика, стою в магазине, одна, и приговариваю: "Сейчас мама возьмёт молочка и сыра"

[Sasya]

Ну и классика, стою в магазине, одна, и приговариваю: "Сейчас мама возьмёт молочка и сыра"

я так первое время в магазинах тележку с продуктами качала, словно младенца в коляске укачиваю. Долго я от этого действия отвыкала

[jannet]

Еще в Нижнем с нашей же троицей и присоединившимся Вояджером: нагулявшись по весернему Нижнему, зашли в рестик-кафешку, она какая-то такая полуприкомленная местными экспатами сербами оказалась. Ну, симпатичная кафешка, с антуражем таким изюмским, а пить мы выбрали весьма бюджетное вино производства Сербии. Меня сразу несколько насторожил ценник - подозрительно недорого, ну и я так благодушно расслабленно вскользь спросила официанта: "А вино то небось, пакетное?", на что он мне смущенно немножко ответил "Что Вы, что Вы - из бутылок". Ну ок. Вино вполне приятное, белое охлажденное, попили-поели и решили продолжить немношко в нашей свежесъемной квартире. Поехали в загородную Ленту и..только у прилавков очнулись, что время уже больше 22 и алкоголь нам не продадут. Поржали друг с друга и поехали обратно в рестик. Говорим: "хотим вот винца вашего волшебного на вынос купить, можно?" Нам отвечают утвердительно, пробивают ценник по меню и выносят...та-даммм.. ПАКЕТ этого самого вина
Впрочем, под Зомбиленд (фильм такой по Пятницце шел) оно пошло вполне себе )))

[Sasya]

Перед выходом выяснилось, что ребенку срочно нужна в магазине вкусняшка, ну пошли вместе. В общем, в магазине на меня все очень осуждающе смотрели, а по дороге домой встретила я всех соседей, даже тех, с кем у меня принципиально ритмы жизни не совпадали

оо, у меня такое с соседом было

Лето 2010:
Жара дикая. Мне лень двигаться, переодеваться, даже дышать лень. Но дома кончились овощи. И вот я выбегаю на улицу с шухером на голове, в мятой футболке, шортах и сланцах. И тут на одном сланце отрывается тесемка. Идти в нем не реально, а я уже прошла половину дороги. Думаю:" Ну и ладно пойду с босой ногой" Нога быстро покрывается грязью и пылью, но я делаю вид, что так и задумано, при этом несу в руках гордо (как флаг на поле битвы) свой порванный сланец. Покупаю продукты и пытаюсь, не растеряв продукты, вернуться домой. При этом я почему-то прижала сланец к груди и на футболке появился грязный след. И вот я дохожу до подъезда (злая, но решительная на все, то есть я наконец решила выкинуть в мусорку этот сланец). Замахиваюсь и швыряю в мусорный бак...свой кошелек, а сланец остается в другой руке. И тут из подъезда выходит сосед, останавливается и ждет свою жену с детьми, которые еще собираются дома. Я замираю на месте, а потом спокойно присаживаюсь около мусорки на скамейку (не буду же я при нем ковыряться в мусоре). Он здоровается, я отвечаю тем же и продолжаю сидеть. Тут подходит дворник и начинает чистить мусорки. Я наблюдаю за ним, а когда он доходит до моей мусорки, в которой мой кошелек, я с самым спокойным видом отвечаю ему: "не трогайте этот мусор, я еще не закончила!" Я все это говорю с таким видом, будто я богатая мадам в дорогом ресторане, а мусорщик - это официант, который хотел унести мое блюдо, но я еще не доела! Дворник и мой сосед в шоке...они смотрят сначала на мою босую и грязную ногу, потом на след на моей футболке (ощущение, что я где-то валялась на земле, а по мне прошлись), потом на сланец в моей руке (они явно решили, что я рылась в мусорке и нашла себе новую пару обуви), а потом на мусорку. Когда вышла жена соседа с детьми, он их схватил и начал от меня убегать с ними. А я так непринужденно кричала в след:" Удачного отдыха, всего хорошего!"

[Вайолет]

я так первое время в магазинах тележку с продуктами качала, словно младенца в коляске укачиваю. Долго я от этого действия отвыкала

О, это у меня тоже регулярно!
Вышли с подругой в магазин съездить. Стоим ждем маршрутку. На остановке были одни, потом подтянулись еще люди. А мороз, маршрутка на вес золота.
Вот наконец останавливается маршрутка, мы с соседкой подошли к двери в числе первых, из маршрутки с переднего сидения вылезают две девушки, и я шустренько запрыгиваю на их место и зову подругу. И тут на сиденье в наглую начинает залезать еще одна девушка. Я ей так возмущенно: Мы раньше стояли на остановке! Я место заняла! Она что-то пытается мне объяснить, уже начинает ржать, я машу подруге, а подруга мне говорит: "Да вылезай уже, она тут ехала!"

[Sasya]

Вы меня сегодня спасли этой историей

все не зря

[Арабика]

Арабика писал(а) on 25 минут назад:
Ну и классика, стою в магазине, одна, и приговариваю: "Сейчас мама возьмёт молочка и сыра"


я так первое время в магазинах тележку с продуктами качала, словно младенца в коляске укачиваю. Долго я от этого действия отвыкала

а я кота у ветеринара укачивала ))))), кстати, присмотрись - многие в магазинах так делают, в смысле, тележку укачивают.

[Safira]

я раз мужчину застала в супермаркете в расплох. шли из парка, в кармане рублей 150. иду, сын улетел выбирать вкусности (а мы зашли чисто за хлебом) я ему вслед "стой, мыж только молоко и хлеб собирались покупать!" мужчина по ходу распространений звука отдергивает руку от прилавка, потом понимает что я не ему, но подыгрывает "ну пожалуйста, можно я себе эти печенья куплю?"