Курилка с анекдотами

[Мазурка]

- УУУРРААААА! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?


Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: “Книга лучше…”


- Я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... да.


Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И за какие шиши, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к моей маме!


Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.


Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.



- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..


– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


Рабинович звонит в полицию и говорит:
– Немедленно приезжайте, у нас дома начались массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Моя Софа разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…

[Voyager]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

[benice]

[WillyWonka]

-Молодой человек! Дайте мне, пожалуйста, вооон ту красную плюшевую жопу!
-Уважаемый, это - сердце!
-Молодой человек, я кардиохируг с 20-ю годами практического стажа. Итак, дайте мне, пожалуйста, вооон ту красную плюшевую жопу!

[Шанечка]

Из ФБ. Игорь Панин.
ХИПСТЕРЫ ОПЯТЬ НЕ ВРУБИЛИСЬ
Прибивать свои яйца к брусчатке и поджигать двери ФСБ - это, видите ли, искусство, а сносить экскаваторами ларьки - почему-то варварство. Вспоминается анекдот...
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке» 1974 года: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели искусства протестуют»... Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: «Дебилы какие! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

[Ведьмежонок]

Надо погуглить.

Я тут выбирала витамины для кота Почувствуй себя биохимиком...

[Спай]

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

[Vetinari]

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

[Voyager]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

[Спай]

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

[Спай]

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра ?

[BattleAngel]

навеяно регистрацией на одном портале
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Sunny Davis]

Сара после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.


- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в поликлинику.
- И как?
- Просидел полдня в коридоре под дверью.

[Тарелка]

Вчера с женой клеили обои на кухне. Был послан 9 раз, послал 4 раза, 2 раза разводились. Результатом довольны!

[Мазурка]

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Всё, батя, я женюсь!
- На ком хоть, сынок?
- Да на Нинке из соседнего подъезда!
- Не, сынок, не женись... Признаюсь, изменял я твоей мамке, - это твоя сестра!
- Ну, тогда на Гальке из соседнего дома женюсь!
- И Галька - тоже твоя сестра!
Мать из соседней комнаты - Женись, сынок, на ком хочешь! Это - не твой отец!

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, кто не жилец…
(нам, чердачным, актуально)

Переписка школьниц:
“У меня самые жадные в мире родители!” (опубликовано с Galaxy S4)
“И у меня! Я хуже нищенки!” (опубликовано с IPhone 6)

-Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет, в аптеке.

- Циля, ви "Херес" хочете?
- Моня, шо, так сразу? Может сначала вина выпьем?

Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он - как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

[Safira]

Мать из соседней комнаты - Женись, сынок, на ком хочешь! Это - не твой отец!

[WillyWonka]

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[WillyWonka]

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

[benice]

[Тарелка]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[Злая Аглая]

- Во что вы одеты? Как вас узнать?
- В пальто, в печали и в говно

[Спай]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

[Safira]

– Нет, Орифлейм.

с агентом эйвон в тёмном парке боролся полчаса маньяк в итоге приобрёл две туши и лак.

[Voyager]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил...

отсюда https://www.facebook.com/groups/1208051 ... 222016583/

[Мазурка]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдевши, оглядывается, мол, что такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нафиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, что ты придуриваешься? Мало того, что ты побрился, так еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса до одного мужика докапываюсь!