Посмеемся над собой

[Yulka]

Какая тема отличная!!! прямо читаю сегодня с небольшими перерывами и не сходит улыбка с лица

Про кнопки в транспорте у меня тоже история есть...
Значится приехали мы в 2006 году в Екатеринбург с моим мужем-немцем. Жили на конечной остановке одного из автобусов, ездили каждый день на машине с родственниками, а тут надо было в город самим проехаться... Я спросила у брата, заходить с водительской стороны или со средней двери, братец уверенно мне сказал, что с середины... ну вот, зима значит, какой-то дикий минус на улице, подъезжает немецкий автобус с кнопочками , вся толпа ринулась к водительской двери, чтоб зайти и оплатить при входе, как оказалось, а мы стоим замерзшие у средней двери и тут муж мой совершенно спокойно и уверенно нажимает кнопку, дверь открывается, мы заходим, садимся, дверь закрывается и передняя тоже закрывается, кто-то что-то орет в микрофон, а мы ж не местные... мы даже не слушаем... потом опять какой-то ор и я понимаю, что в общем-то это к нам обращаются гневно, подхожу к водителю, оказывается он сидит, злится, что мы самовольно ворвались в автобус, что никто у них кнопками не пользуется и он решил, что мы "зайцы"...

[MaSher]

Как оказалось, с навигатором разговариваю не только я

я чаще огрызаюсь, что-то типа "Сам дурак, я лучше знаю, как здесь проехать!"

[KIRICH]

любимый кошмар - что кто- то из унитаза меня потрогает

мужа бужу в таких ситуациях и говорю:"Я в туалет пошла, а ты будь начеку, если что, то беги меня спасать!"

представьте осчастливленную мою приятельницу. Она не только придумала себе кошмарик, она его пережила. Глубокой ночью, в "родном" сортире в квартире многоэтажного дома.
К слову, в "домик неизвестного архитктора" я не могу себя заставить выйти ночью. Буду мучаться, но из дому не выйду. Поэтому первое, что мы сделали в купленной даче - городские удобства в доме

[KIRICH]

я чаще огрызаюсь, что-то типа

ну вот и поговорили

[Marge]

что-то в последние десятилетия со мной никаких истоий смешных не приключается,так,мелочи
а вспомнилось сейчас: на 1 курсе нам не досталось места в общежитии(мне и моей однокласснице).пришлось снимать квартиру.Хозяйки наши были 2 Александы,Ивановна 91 год и Васильевна 75 лет. Бабушки-божьи одуванчики,можно целую книгу о них написать.
Жили мы в комнате,в которой стояли 4 венских стула ,им было 90 лет, и не менее древнее трюмо.И в нашей же комнате находился телефон,такие сейчас в фильмах о эпохе начала прошлого века показывают. И рядом такая же раритетная телефонная книга,с пожелтевшими,кое-где потрепаннами листами.
Это предистория.А теперь собственно история: прислала моей подруге мама новое шерстяное платье.А подруга метр с копейками росточком,длинновато оно ей.Самим подшить-некрасиво. Естественно,что делают в таких случаях-идут подшивать в какой-нибудь Ремонт одежды. Ничего более умного,как открыть эту старую телефонную книгу и обзвонить близлежайшие ателье на предмет часов работы и приема заказов,нам в голву не пришло . И вот сидит моя Света названивает .Где-то отвечают,что не туда попали,где-то номер уже не существует,где-то занято,где-то просто не берут трубку и тут,о чудо,отвечают-Алло!
Света торопливо вываливает-здрассссьте,вы заказы принимаете?
на том конце провода немного удивленный мужской голос(почему это нас не насторожило) отвечает- ну вообще-то принимаем.Далее следует диалог:
-что значит вообще-то? Принимаете или нет
-ну принимаем,вот только можем ошибиться с выполнением заказа
-???
-ну хорошо,а как вы работаете?
-да когда вам надо,так и работаем
- а перерыв обеденный есть?когда
мужик ,слегка похихикивая, отвечает:
-девушка,для вас я готов пожертвовать обедом.
Света слегка раздраженно:
-что вы мне голову морочите.Если вы заказы принимаете,просто скажите время работы
- да хоть когда,мы и днем и ночью вас принять готовы.
Далее идет легкая словесная пикировка.Мне,сидящей рядом, уже смешно.
Потом мужик спрашивает:
-девушка,а вы куда звоните-то,вам кого на заказ-то?
Света возмущенно:
-да платье мне укоротить надо.
На что мужик,смеясь уже во весь голос: миленькая,да вы в роддом звоните.Ординаторская.а так-то да,заказы мы в любое время принимаем.

[Осенняя Прохлада]

Marge, прэлэстная, атмосфэрная история

[Ведьмежонок]

а карту переворачиваешь?

А то! А если мне муж пытается на мониторе показать, то кричу: "Ты мне распечатай, а не пальцем тыкай!".. хватаю распечатку, переворачиваю и еще голову вот как та сова поворачиваю. После чего удовлетворенно говорю: "Вот теперь все понятно!" Мужа аж плющит иногда

[Кисин хвост]

Как я бельё потеряла

У меня сплошь и рядом так.)))

[Лека Котик]

Есть у меня знакомая, тоже жертва топографического кретинизма. Как-то так получилось, что она одновременно, практически в один день, получила водительские права и нашла работу в соседнем городе. То есть, буквально выйдя с экзамена села на машину и поехала работатьво вторую смену.
Свой первый рабочий день она прогуляла, потому что нашлась под вечер в далеко не соседнем городе
Когда печальный супруг топокретинки рассказывал эту историю моей сестре по телефону, она сочувственно сказала: да ладно, просто придется ей навигатор купить, вот и все!
Супргу вздохнул еще печальнее и ответил:
- Она с навигатором ехала.....

[Safira]

как то раз была весна, оттепель, лед и снег еще не все растаяли, но уже вода кругом. иду я такая на работу, в новом пальто, красивая, и не торопилась вроде, впереди меня лужа, её можно и нужно!!! было легко обойти. не знаю где был мой разум когда я решила не обходить эту лужу, а перепрыгнуть, наступив при этом на прочный островок посередине. этот островок оказался куском льда плавающим на грязной воде лужи. в общем когда я на эту льдинку наступила, он ушел под воду, нога моя поехала по скользкому дну и я аккурат плашмя в лужу упала. таким образом, от дома мне удалось отойти метров на 50.

[Амальгама]

Ой тут уже подобное писали. Ну и моя история до кучи. В общем суббота, раннее утро, часов 6 утра. Я никакая, с немытой головой бегу в супермаркет после бессонной ночи - всю ночь дочка температурила под 40, я компрессы делала. Ну те самые, которые водка, уксус и вода. И как оказалось ночью водки у нас оставалось пару ложек. А компрессы реально помогают и доча сама просила даже положить на лобик ей тряпочку. Ну и вот я стою на кассе - волосы не первой свежести, одета в шо первое подвернулось под руку, а из покупок пол литра самой дешевой водки и батончик "Марс" схваченный на кассе ибо с утра мне явно не хватало углеводов.
До сих пор помню взгляд кассира.

[Бузина]

Ха, мой муж более изобретателен. Он может жутким басом сказать: база торпедных катеров, слушаю.

Моя подруга работала одно время учительницей младших классов. Так ее муж, не очень любил, когда она отвечала на телефонные звонки родителей за ужином, мог взять трубку и сказать: "Она не может говорить, у нее рот занят!"

[Talia]

Было это в те далекие времена, когда еще не существовало транспортных карт и сезонные билеты на пригородные поезда кассиры выписывали вручную, занося в них твою фамилию. У нас не очень редкая фамилия, но разные службы почему то часто её коверкали. И зная это моя сестра всегда говорила: на "К".... а дальше фамилию по слогам. Она у нас основательная девушка. Вот и получила сезонку с замечательной фамилией - Накаксенофонтова. До сих пор жалею, что не сохранили

[Датская Зебра]

давным-давно в далекой-далекой галактике... хотя, в общем-то, не так уж и давно, да и в галактике этой... короче, однажды я была замужем. и жили-были у нас с мужем два кота. вернее, кот и кошка. вернее, изначально был кот, а потом муж подобрал где-то в районе помойки кошку и принес ее в дом. ну и стали мы жить все вместе: я, муж, ребенок, кошка и кот. подчеркну - некастрированный кот. рядом с новой прекрасной кошкой. ну и покою лишились мы все - кот (потому что он видел цель и следовал за ней на трех лапах, четвертой пытаясь подтянуть эту цель к себе и совершить с ней акт прелюбодеяния), кошка (потому что она и была этой самой целью и прелюбодействовать не желала), ну и до кучки мы с мужем, ибо шума от животных было, мягко говоря, много. ну и побежала я в зоомагазин, и купила там капли для подавления полового инстинкта у котов и кобелей. а потом у меня случился насморк. и я купила капли в нос... чувствуете, куда я клоню?
в общем, однажды ночью я спала, и мне внезапно начал мешать насморк. ну я проснулась, в темноте нащупываю рукой капли (свет не включаю - семейство спит), капаю их в нос, неуклюже ставлю пузырек с каплями на тумбочку, капли падают и заваливаются под кровать, я думаю, мол, фиг с ними, утром встану и подниму, и заваливаюсь спать дальше....
а утром встает муж и говорит - а где капли кошачьи?
а я - ну там посмотри, стоять должны.
а он - нету... тут только капли от насморка...
а я - а под кроватью пузырек валяется?

...короче, что я могу сказать, основываясь на собственном опыте?
1. капли для подавления полового влечения у котов и кобелей не помогают против насморка.
2. так же данные капли никак не действуют против полового влечения у человеческой самки.
вывод - бестолковые капли.

[Safira]

1. капли для подавления полового влечения у котов и кобелей не помогают против насморка.
2. так же данные капли никак не действуют против полового влечения у человеческой самки.
вывод - бестолковые капли.

[Сонча]

Вновь ты подпоясалась передником
Приступив к биточкам или зразам
Только очень трудно быть посредником
Меж твоей стряпней и унитазом...

[Чудо]

Сонча, почему трудно?
К вон уже очередь выстроилась на удочерение из-за ваших "биточков или зразов" народ трудностей не боится! Все хотят стать этим самым посредником! Если что, я тоже!

[Сонча]

Чудо, Да это мне муж продекламировал утром. Он ночью тропинку протоптал к туалету, а под утро по моему вообще перестал из него выходить, чтоб время не тратить на беготню. Но не от моей стряпни, а исключительно потому, что сильнее положенного приналег на хурму, да еще и молоком все это взбрызнул. Ну а хурме видимо в одном желудке с молоком не сиделось. А я его предупреждала...

[Липен]

Сегодня в магазине попросила отрезать 300 гр дебиторской колбасы Шестой день на работе

[Yulka]

После работы поехала я в магазин, а я последние несколько дней в юбке хожу, решила, что надо как-то свой гардероб снашивать, а то висит себе скучает. Вчера в одном наряде была, меня коллеги все комплиментили, вот сегодня в другом поехала, прямая юбка и черные тонкие капроновые колготки и ботиночки с опушкой на небольшом каблучке. Вооооооооот. К чему это я? ха... значит стою я в магазине у прилавка колбасного, где свежую нарезку делают, выбираю значит, и тут в этот момент меня кто-то трогает за ногу, хорошо так трогает за икры... но по прикосновению я поняла, что скорей всего ребенок, стараюсь аккуратно повернуться, мальчик лет 2,5 стоит, смотрит квадратными глазами на мои ноги и щупает подбегает его мама, начинает оттягивать, а он не уходит, смотрит на нее. на ее ноги в джинсах, смотрит на мои в колготках и щупает. Она начинает ругать, я говорю, мол, ну раз начал уже пусть щупает... она объясняет, мол, не видел он ног в колготках... ну это правда, тут днем с огнем теток не найдешь в юбках и колготках, если кто юбку надевает то леггинсы или толстые колготы натягивает... в общеМ, посмеялись и они пошли, а малой отошел, и опять вернулся, еще раз пощупал на всякий случай и ушел спокойно. а я потом стояла и душилась со смеху. Вот так меня облапали

[Бузина]

Брат моего коллеги ходит в плавания на некоем судне. Плавания заграничные, команда интернациональная. И вот на одну из стоянок в европейском порту к капитану прилетела из России жена. Не Памелла Андерсон, конечно, но и не фатально бесфигурная. Ходит она по кораблю, а ее то и дело члены команды спрашивают: "Ноу сисек???". И так все время.
Женщина расстроилась пожаловалась мужу, тот, естественно, пошел разбираться. Как оказалось, заботливые члены экипажа интересовались, не страдает ли капитанская жена морской болезнью : "No seasick?".

[Крапива]

Я не далее как в пятницу чуть было в бахилах на улицу не вышла, правда не из поликлиники а из школы.

Ха
Были мы с мужем у стоматолога, к врачу записан был он, я - в качестве моральной поддержки. Надо сказать, что этого типа врачей мой муж боится просто запредельно. Рассказывал, как по молодости (ну 20-летним), у кресла ручку с мясом вырвал
Так вот, вышел он уже от врача и бегом к выходу, я вприпрыжку за ним. Он торопится, я пытаюсь не отставать. Пробежали молча пару остановок и только тут я заметила, что он в бахилах. Меня такой смех разобрал, я даже не сразу смогла сказать в чем дело. Ржу и на ноги тыкаю. Он чертыхнулся, снял бахилы эти и в урну на троллейбусной остановке выкинул. И даже не улыбнулся А мне до сих пор ржачно вспоминать, как он в бахилах от стоматолога убежал

[Бузина]

На злобу дня. Перебирала вчера носки сына.

10419444_767586906663964_4910578003701207509_n.jpg

Как говорит мой муж:" У мужчины 6 носков - это 6 носков, а не три пары!"

[Desil]

Арабика писал(а) on 25 минут назад:
я так первое время в магазинах тележку с продуктами качала, словно младенца в коляске укачиваю. Долго я от этого действия отвыкала

а я кота у ветеринара укачивала ))))), кстати, присмотрись - многие в магазинах так делают, в смысле, тележку укачивают.

Я кошку перед стерилизацией носила по кабинету (пока доктор наркоз готовила) с фразами "посмотри, какие у тети мышки, какие птички на картинке нарисованы"

[марисоль]

Бузина, а у меня в таком мешочке все 50 оттенков серого и черного. С троих мужчин года за 2 набралось. иногда они (носки парные) находят друг друга... но крайне редко