Курилка с анекдотами

**Voyager** » 09 май 2016, 22:13

ржу

Радиотеррорист

Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пи@орастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

**Voyager** » 09 май 2016, 22:31

это пять )))

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

**Ведьмежонок** » 09 май 2016, 22:46

Voyager писал(а) on 09 май 2016, 22:31 есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох

**мягкиелапки** » 09 май 2016, 22:46

Voyager писал(а) on 09 май 2016, 22:13 в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пи@орастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.

а автор-то подготовился заранее!

как я отстала от жизни - я даже не знала что так можно сделать с магнитолой!

Voyager писал(а) on 09 май 2016, 22:31 Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

я знала, что чем-то таким закончится, но все равно смешно - известный педагогический прием, что бы заинтересовать аудиторию! у меня была похожая история, когда я курс лекций пришла читать в медучилище по заболеваниям слизистой полости рта. начала с рассказа М.А. Булгакова "Звездное небо", тема была "Сифилис" - студенты оценили!

**Voyager** » 11 май 2016, 22:57

"В метрической системе 1 миллилитр воды занимает 1 кубический сантиметр, весит 1 грамм и требует 1 калорию энергии, чтобы нагреть его на 1 градус Цельсия - 1% разницы между точкой замерзания и точкой кипения. В 1 грамме водорода содержится ровно 1 моль атомов.
В американской же системе ответ на "Сколько энергии требуется, чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры?" звучит как "Да иди ты на хрен!", потому что все вышеперечисленные параметры никак не взаимосвязаны" ©

**И.В.** » 11 май 2016, 23:46

Ну, как это не связаны? Точно так же связаны, просто цифры не такие красивые.

**Safira** » 12 май 2016, 00:08

диалог в группе относительно провайдера:
- А у всех кабельное нлинка последние дни работает особенно плохо?
- А оно когда нибудь работало особенно хорошо?)
- звонок в техподдержку - "было плохо, стало значительно хуже, хотим чтобы опять было плохо

:lol:

**GalinovMost** » 13 май 2016, 10:47

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс)

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

**GalinovMost** » 13 май 2016, 10:51

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

**Safira** » 13 май 2016, 10:52

GalinovMost писал(а) on 13 май 2016, 10:47 Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

**WillyWonka** » 14 май 2016, 11:22

**WillyWonka** » 14 май 2016, 13:13

**Крапива** » 14 май 2016, 16:52

Safira писал(а) on 13 май 2016, 10:52
GalinovMost писал(а) on 13 май 2016, 10:47 Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Вспомнила анекдот из детства:

[+]

Скрытый текст

**мягкиелапки** » 14 май 2016, 22:26

Крапива, тоже анекдот на ту же тему и тоже из детства

[+]

Скрытый текст

**Мазурка** » 15 май 2016, 00:03

Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы - 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, сволочь...

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?

**Агата** » 15 май 2016, 22:30

Бабуля приходит на рынок и продавцу - "Милок, рыба то свежая?" Продавец - "Дак живая, бабушка"
Б: "я тоже живая... рыба то свежая спрашиваю?"

**Тарелка** » 15 май 2016, 22:54

nebula, У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо, свидетельство о смерти?

**Voyager** » 16 май 2016, 00:33

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

[+]

дальше

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
@лябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

[ закрыть ]

**Voyager** » 20 май 2016, 21:31

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

**Voyager** » 20 май 2016, 21:37

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

© не мой

но смешно

**Voyager** » 20 май 2016, 21:38

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

**Спай** » 25 май 2016, 16:01

Мужики, срочно нужна помощь!
Мой друг купил билеты на финальную игру Лиги Чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что билеты он купил месяцем раньше, чем дата назначения свадьбы.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

**Спай** » 26 май 2016, 13:40

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафига им морковка?
— Для зрения полезно.

**Лунный Кстати** » 26 май 2016, 14:04

мягкиелапки писал(а) on 09 май 2016, 22:46 известный педагогический прием, что бы заинтересовать аудиторию!

Стааарый анекдот вспомнился

Перед началом лекции я расскажу вам одну историю. В молодости у меня был друг и была девушка, которая мне нравилась. Она предпочла моего друга, и я остался с носом А мой друг - без носа. Итак, тема лекции- сифилис.

**Спай** » 26 май 2016, 15:19

Лунный Кстати, о лекциях.

- Мляя я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

Курилка с анекдотами

Кто сейчас на конференции