Что такое "хороший врач".

[Lumix]

ХОРОШИЙ ВРАЧ (оценочные критерии)

1. Приходит на работу на час раньше, и Вы его всегда можете застать по пути на Вашу работу.

2. Уходит с работы на несколько часов позже, и Вы его всегда можете застать по пути с Вашей работы.

3. В любой момент и в любом месте (на улице, в автобусе, в магазине…) к нему можно обратиться и получить исчерпывающую консультацию.


4. В любое время суток ему можно позвонить и получить исчерпывающую консультацию.
...........4а. Охотно раздаёт всем желающим №№ своего мобильного и домашнего телефонов со словами: "Звоните в любое время!"
...........4б. Может поставить диагноз и назначить лечение, выслушав по телефону ваши жалобы или жалобы ваших близких и друзей в вольном пересказе
..........4в. Если Вы долго не появляетесь в поликлинике, начинает проявлять беспокойство. Наконец звонит Вам сам (в удобное для Вас время) и интересуется, точно ли у Вас ничего не болит?

5. В любое время суток можно зайти к нему домой и получить исчерпывающую консультацию.
..............5а. Всегда бывает дома (если только не на работе!)
............. 5б. Если не живет в больнице, то живет в одном доме (подъезде), принимает 24 часа в сутки, 365 дней в неделю, обязательно снабжая пациентов хорошими лекарствами из своего кармана (все равно он их из больницы стырил)
6. Работает без отпусков.
............6а. Если и берёт отпуск, то может прийти на работу по первому Вашему звонку.

7. Категорически отказывается от предлагаемых ему конвертов, коньяков, конфет и взаимных услуг.
........7а. Делает это настолько категорически, что ему с определённого времени уже и не предлагают.

8. Готов прийти на работу в любое время суток. Похоже, он никогда не устаёт и никогда не спит. Впрочем, кого это интересует?

9. Улыбается Вам вне зависимости от того, что ему наговорил предыдущий пациент.
...........9а.;Улыбается Вам, несмотря на то, что наговорили ему Вы сами, во время прошлого визита.
10. И вообще — он свой парень. Его похлопаешь по плечу, скажешь: "Док, надо!" — и он всё сделает.

11. Одинокий (ведь семья отнимает его время у пациентов).

12. Желательно — кастрат. Чтобы не тратил время на создание семьи. (И в педофилии чтоб не заподозрили - уточнено uborshizzza )


13. Желательно — робот. Чтобы не уставал, не спал, не ел, работал от сети или батарейки, не болел и не расстраивался при хамском с ним обращении.
.........13а. Настоящий врач всегда здоров, а если и болеет, то никогда не позволит пациенту этого заметить (даже если в этот момент находится без сознания).

14. С помощью недорогих лекарств (а то и вовсе без них) быстро и навсегда вылечивает любую хворь, сколь долго бы она не развивалась до момента обращения.
.........14а. Если врач, к примеру, гастроэнтеролог, то с удовольствием осмотрит вашу ногу. (А то грибок замучил.) И наоборот. Гинеколог легко может подобрать Вам капли для глаз. Не зря же они учились 7 лет!
15. При назначении лечения в обязательном порядке использует фармакологические познания пациента.

16. При назначении лечения в обязательном порядке использует опыт пациента по применению им народных средств в лечении его знакомых. .

17. Обладает рентгеноскопическим зрением и потому не нуждается в дополнительных методах обследования.
......... 17а. Всегда абсолютно точно знает, ЧТО именно кольнуло у Вас в боку вчера вечером.

18. Не требует обновления инструментария, т.к. все необходимые инструменты уже встроены при рождении ему в пальцы и обладают способностью к самообновлению, как ногти.
.........18а. А чтобы врач не использовал такой дар в нерабочее время в своих корыстных целях — оформить это дело в виде съёмных перчаток (после работы сдаются под расписку начмеду).

19. В течение любого приёма или визита обладает неограниченным запасом времени для выслушивания:
а) накопившихся у пациента политических соображений,
б) воспоминаний о юности,
в) забавных историй о происшествиях с соседями.
.........19а. Увидав Вас в очереди в свой кабинет, приветливо машет рукой и заводит первым, одновременно строго выговаривая оставшимся, что врачу виднее, кто может подождать, а кто нет.
..........19б. Если он приходит по вызову к одному из членов вашей семьи, то заодно осматривает и всех остальных, независимо от их самочувствия, измеряет давление вашей бабушке и исследует прыщ на заднице вашего ребенка.

20. Во время беседы не сводит глаз с пациента, благожелательно улыбаясь и вставляя изредка одобрительные междометия, время от времени меряет давление и постоянно контролирует пульс.
............20а. При каждом визите участливо спрашивает, заглядывая в глаза: "А может, на инвалидность?"
............20б. Визит начинает стандартным "Чего изволите?" (дополнено )

21. Никогда не ест, а потому не имеет перерыва даже для принятия пищи, уже не говоря об обеденном перерыве.
. .....21а. Если иногда вдруг и ест, то исключительно просроченные шоколадки и самые дешевые конфеты. Пьет паленый коньяк за 120 рублей. И ВСЁ!
22. В силу отсутствия потребности в еде и во сне, а также семьи, живет в больнице.

23. И выбранный Вами врач, и его коллеги не имеют дней рождения и других стоящих отмечания событий.

24. Не нуждается в зарплате.А на кой она ему, если он клятву давал?!

25. Помнит о вас все: ФИО, день рождения, диагноз, чем лечился, аллергии, вообще всю информацию , которую Вы когда-то ему сказали. Особенно, если вы 10 лет назад подарили ему шоколадку!
26. Высокодуховен.

http://valkiriarf.livejournal.com/91463.html

[zayka]

Это в юмор надо!

[Lumix]

Да, точно,ща перекину На автомате-врач=здоровье.

[Ведьмежонок]

Я недавно негативный отзыв на сайте репетиторов получила. Знаете в чем главная претензия? Логопед приходила минута в минуту к началу занятия и очень быстро давала пояснения после занятия (5-8 минут я на нее тратила) и "я ничего не понимала, что она говорит" (цы) Я тогда еще поржала с нашими администраторами: нет, чтобы за час прийти, чайку предложить, а то... бегом все, ишь

[benice]

О да! Мой отец педиатр, мамки от него все это требуют))

[Izis]

О, на час раньше придти и на час позже уйти - это моя фишка)
У моей подруги - врача- кардиолога - предел наступил, когда к ней начали обращаться по поводу здоровья животных. Один раз даже звали посмотреть на кота с катетером. " ну, может что- то посоветуете".

[Izis]

Если врачу необязательна зарплата, то высокодуховности мало, надо, чтобы он был сплошной дух, и питался энергией космоса после своих добрых дел.

..

[Арабика]

Да-да-да, в сёлах их ещё не истребили как класс именно по списку.

[VrednoEgik]

post-360134-1347388533_thumb.jpg

[Safira]

Это в юмор надо!

нет, это точно не юмор.
ведь и правда забываемся что врач человек. просто вот по себе знаю - когда у меня что болит (ну не в смысле простуд и чего-то простого) так обидно мотыляться по поликлинике и быть никому не нужной... поэтому беспокоить из-за фигни людей я в принципе не могу, но даже с нефигней я прекрасно помню нашу бывшую участковую (дай Бог ей здоровья) когда меня из-за полиса (просрочен) завернули и вообще идите к стоматологу с воспаленным фурункулом на лице - она в коридоре меня встретила сказала какие уколы купить (хотя сказала что в больницу надо, но в больницу я не могла - у меня тогда сын в грудничковом возрасте был)

[KIRICH]

До кучи всем нам сильно не хочется оказаться на приёме вот у такого внимательного и чуткого врача:

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[benice]

Старенькое...

Как трудно быть педиатром

К тебе приходит мамочка с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
– Нет, – говорит мама, – я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной маме, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мама появляется вновь, злая и возмущенная.
– Что же вы, доктор? – с порога начинает она. – У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:
– Мне сестра твердо сказала, Исцелин – яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
– Очень много лекарств, доктор, – жалуется мамаша. – Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
– Давайте Просирин, – устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
– У моего малыша сопли! – бушует она. – Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
– Но он же какает? – спрашиваешь ты.
– Ну и что? – удивленно заявляет мамаша. – Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мама приходит снова. Сопли продолжают течь.
– Вы давали Несоплин? – интересуешься ты.
– Ни в коем случае! – заявляет мама. – В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
– Зачем?
– Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
– Господи, – стонешь ты. – Он помог?
– Я мало капала! – уверенно заявляет мамаша. – Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
– Вот, доктор! – говорит она. – Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту – и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
– Очень рад за вас! – бодро говоришь ты. – Чудесный здоровый ребенок!
– Нет, доктор, – возмущенно говорит мамаша, – вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
– Я пропишу вам Горлонеболин.
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Горлонеболин...

[Ведьмежонок]

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[Safira]

аааа тут тема анекдоты про врачей? их есть у меня:
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает: - Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…


- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!


Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину... "Феррари"... такой мощный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!