Курилка с анекдотами

**Nathaly** » 17 окт 2016, 22:45

Чи-Ли писал(а) on 17 окт 2016, 20:45
А что с котом-то? получил бедолага свою сардельку?

не, их в подъезде трое сейчас плюс еще собака ночует, на первом этаже батарея мисок с едой

**GalinovMost** » 18 окт 2016, 08:14

Глюпий Кошк, это из серии, как у тЮльки два Бублика оказались

**Safira** » 19 окт 2016, 07:44

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это организованное насильственное вооруженное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Один кассир другому:
- Опять юристам зарплату задерживают!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

**Тарелка** » 19 окт 2016, 09:56

Safira, была у нас такая тема Сказку рассказывает профессионал

**Крапива** » 24 окт 2016, 15:41

не анекдот, чистая правда. Но я ржала, как над хорошим анекдотом

Загодя, вечером, заказал такси на 6:45 утра. В 6:50 раздаётся звонок.
- И здрасси. Я опаздать нимного буду.
- На сколько примерно? - спрашиваю.
- И минут восемь, и десять.
Ну ладно, думаю, не критично. По прошествии десяти минут набираю.
- Вы где, уважаемый?
- Я ещё немного опаздывать буду.
- На сколько?
- И на минут пятнассать.
- Ты что, ох@ел?! Какие пятнадцать? Я на работу опаздываю.
- Я тоже опаздываю, но меня милиссия остановил.
Даю отбой и тут же набираю диспетчерскую. Трубку снял Вадим.
- Вадим, что у вас происходит? Насрулло сказал что его менты тормознули. Мне машина нужна срочно!
- А почему Насрулло. На заказе же не Насрулло, а Самир.
- Да потому что утро может быть загублено. Где машина, Вадим?!
- Странно, - спокойно отвечает Вадим. - Система показывает, что вы в машине. А вы разве не в машине?
- Да, в машине! Я в болиде Формулы-1, б@ядь! Хуярю по Нижней Масловке на пит-стоп.
- И снова странно. Значит сейчас переназначим. В трёх километрах от вас синий Hyundai. Ждите, скоро будет.
Терпеливо жду. На улице минус два. Начинаю дабстепить. Через десять минут набираю диспетчерскую. На этот раз связь держал Олег.
- Олег, простите, а где мой синий Hyundai?
- Синий Hyundai? Так он же у вас. Система показывает, что вы уже в машине.
- Да выбросьте вы на х@й свою систему!
- Так вы ещё не в машине?
- Нет, б@ядь, я на улице! Я превращаюсь в осеннего пингвина, а звон моих яиц будет соседей! Я на эфир опаздываю!
- Наберите водителя. Он уже где-то рядом.
Кладу трубу и набираю водителя.
- И здрасси, - раздаётся в ухе.
- Салам! Ты где, братуха?
- Я на заправка заскочил, скоро буду. Минут пятнассать.
- Какая заправка?! Это что за на х@Й? Ты не ишаке?! Ты его овсом заправляешь?
- Нет, пилять. На синий Hyundai заправляю.
Теперь уже трубку бросил Насрулло Второй. И я снова позвонил в диспетчерскую. Когда ор иссяк, увидел в коне второго этажа хохочущего мужика. Но сработало, машину подогнали через пять минут. Я с огромным уважением отношусь к людям тяжёлых профессий, но сегодня меня реально довели.
https://www.facebook.com/profile.php?id ... f=NEWSFEED

**Тарелка** » 24 окт 2016, 20:15

Случай из жизни. Вызвала такси, опаздывала с дочерью на тренировку. Мы. Отъехали и заглохли. Бензин закончился. :hearing:

благо рядом с заправкой закончился. Водитель с полуторалитровой бутылкой бегал за бензином. :whistle:

**Мура-вей** » 24 окт 2016, 20:30

У меня байка есть, рассказывала, наверное, уже.

Мы с детьми как-то ходили на турслет, Владька был еще в коляске, у коляски всю дорогу отваливалось колесо. На следующий день ездили на свадьбу к моим родственникам. Возвращались на такси - газели. И тут у нее отваливается колесо. Гоша с Катей: "Такси - как наша коляска".

**Safira** » 24 окт 2016, 22:13

я один раз ехала с таксистом - молодой парень, вел как-то резковато, я пристегнулась. Он ухмыльнулся и грит не переживайте - хоть у меня правам неделя, но я чемпион какой-то там не помню по картингу :crazy:

**Злая Аглая** » 24 окт 2016, 22:37

раз уж на истории перешли, расскажу про самый главный позор всей моей жизни))))))
работала я тогда координатором видеообеспечения в телешоу "50/50". Утром должен был приехать ооочень небезызвестный человек нашего шоубизнеса, а мне полагалось его встретить и принять у него крупную сумму денег. Утром я просыпаюсь и понимаю, что проспаланафиг!!!!!!!! Натягиваю на себя одежду, с бутербродом в зубах несусь на дорогу ловить машину, приезжаю на телецентр, мчусь по коридорам и..... вижу темную фигуру около нашей монтажки.... все, пипец.....
Увидев мое растерянное, красное лицо, Он улыбнулся и сказал, что все в порядке)))) Я, в припадке рвения, дергаю замок сумки, чтобы достать ключи, замок остается у меня в руках. В общем кое - как сумку открыли, ключ использовали по назначению))))) Заходим в монтажку, гость в пиджачке (ну да, видно на машине приехал), а на мне дубленка в пол, надо бы снять, что я и делаю. Вешаю дубленку в шкаф, поворачиваюсь и вижу :surprise:

Короче....... юбку я дома забыла :tails:

И стояла, фея такая, в кофточке, сапожках на шпильках и колготках :crazy:

**Кикимора** » 24 окт 2016, 22:45

тЮлька, скажи - кто это был?

**Nathaly** » 24 окт 2016, 22:54

Тарелка писал(а) on 24 окт 2016, 20:15 Случай из жизни. Вызвала такси, опаздывала с дочерью на тренировку. Мы. Отъехали и заглохли. Бензин закончился. благо рядом с заправкой закончился. Водитель с полуторалитровой бутылкой бегал за бензином.

А у меня случай похожий, но вот воспринимается печальней.
Знаете сколько раз только этим летом у нас закончился бензин на трассе среди лесов-полей? 4.
Причем, за бензином уже следит сын. И последний раз это было так:
- папа, бензин заканчивается, надо заправиться
- да нет, еще много
- папа, уже мало, почти 0, вот заправка, надо заправиться
- на след.заправимся, эта стремная, мне на такой в прошлый раз г. какого-то налили (ну, это правда, было такое)
Думаю, вы догадались, что до след. заправки мы не доехали?
Хоть сама башкой об стену бейся, хоть его бей, что бы в той башке прояснилось...

**Злая Аглая** » 24 окт 2016, 23:01

Кикимора писал(а) on 24 окт 2016, 22:45 скажи - кто это был?

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

**Nathaly** » 24 окт 2016, 23:01

тЮлька, а это кто?

**Злая Аглая** » 24 окт 2016, 23:05

Nathaly писал(а) on 24 окт 2016, 23:01 а это кто?

самое быстрое что нашла)

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

**Мазурка** » 25 окт 2016, 22:07

Сара! Я все узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес, доходы и хочу спросить: у тебя есть совесть -требовать шубу с меня?!!!

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

- Как настроение ? Боевое ?
- На боевое лицензии нет . Травматическое!

Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— «Какая ж ты красивая!»

Мой брат с сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.

Лева,почему ты стал врачом и почему именно хирургом ? Ну..... Потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

**Чи-Ли** » 05 ноя 2016, 11:27

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

**Амчаночка** » 09 ноя 2016, 10:54

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

**zayka** » 09 ноя 2016, 11:42

Амчаночка, этот анекдот был изначально про Вьетнам... Не слышала, чтоб Россия посылала в Палестину инструкторов.

**Амчаночка** » 09 ноя 2016, 11:43

zayka, это же просто анекдот.

**Чи-Ли** » 15 ноя 2016, 19:42

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло...
Только на Украине аристократы и держатся.

**Чи-Ли** » 16 ноя 2016, 20:08

Требовать от вальцманов, гройсманов и прочих хрюксманов, чтобы те заботились о ЖКХ, отоплении, уборке улиц – это то же самое, что требовать от грабителя, забравшегося в банк, чтобы он параллельно с грабежом сделал влажную уборку помещения и пропылесосил ковры.

**benice** » 18 ноя 2016, 09:41

Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот. как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде обычная картина, и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…

**WillyWonka** » 22 ноя 2016, 14:24

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

**Крапива** » 22 ноя 2016, 17:21

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это ,б%^* , ВОЗМЕЗДИЕ!

**Мазурка** » 22 ноя 2016, 18:00

Сидят 3 бабки и хвастаются:
-У меня в огороде вот такие помидоры растут (показывает размер в 2 ладошки)
Другая:
-А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
Третья, глухая:
-А где он живёт?

Курилка с анекдотами

Кто сейчас на конференции