Курилка с анекдотами

**Voyager** » 28 авг 2017, 14:53

Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)
P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))

Рассказал(а): Андрей

**Чи-Ли** » 28 авг 2017, 15:24

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- самка собаки.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - самка собаки.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "ИЗВИНИТЕ, ЧТО-ЧТО?"

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

**Тарелка** » 28 авг 2017, 19:04

Чи-Ли писал(а) on 28 авг 2017, 15:24 Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- самка собаки.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - самка собаки.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

У меня племяш забавно говорил птичка, что очень напоминало писька.

**Кикимора** » 28 авг 2017, 19:50

Тарелка писал(а) on 28 авг 2017, 19:04 У меня племяш забавно говорил птичка, что очень напоминало писька.

Мой внук ещё забавнее произносит "круг" - х*й.

**Voyager** » 30 авг 2017, 21:49

Не помню, было или нет, но прекрасно

Дочитайте до конца, пусть даже сначала будет не очень понятно

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

http://bash.im/quote/436725

**Alisa** » 30 авг 2017, 22:22

Voyager, О, это моё любимое с баша) Буквально позавчера в вк кидала знакомому)

А когда прочитала, гуглила, кто такой билд инженер.

[+]

Скрытый текст

**Voyager** » 31 авг 2017, 01:25

Alisa писал(а) on 30 авг 2017, 22:22 сколько новых слов

новых?

наверное, я не отстаю, для меня ничего нового на баше не находится в этом плане

**Alisa** » 31 авг 2017, 10:24

Voyager писал(а) on 31 авг 2017, 01:25 наверное, я не отстаю, для меня ничего нового на баше не находится в этом плане

Ну тебе положено, наверное) А я раньше вроде тоже "в теме" была, а теперь вот поняла, что безнадёжно отстала( Даже хотела на форуме создать темку поплакаться, но лень одолела.

[+]

Скрытый текст

**Voyager** » 31 авг 2017, 11:44

Alisa писал(а) on 31 авг 2017, 10:24 лень одолела.

лень - наше всё :yes:

**Voyager** » 31 авг 2017, 18:34

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею я, что ли?

**Voyager** » 31 авг 2017, 18:38

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "самка собаки, не выключается".
Чуть не помер.

**Глюпий Кошк** » 01 сен 2017, 22:58

Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

**Ведьмежонок** » 02 сен 2017, 11:59

Чи-Ли писал(а) on 28 авг 2017, 15:24 Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Проверено - работает :lol:

**Voyager** » 02 сен 2017, 14:42

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?

**Voyager** » 03 сен 2017, 14:52

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дешёвенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

**Voyager** » 03 сен 2017, 15:05

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

**Voyager** » 03 сен 2017, 15:23

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

**Voyager** » 03 сен 2017, 15:28

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

**Агата** » 04 сен 2017, 10:23

Не анекдот. Прекрасное из одноклассников. Вот почему я терпеть не могу добавлять никого в соцсетях. Смотришь - вроде нормальный человек, а увидишь, что лайкает и репостит - мамадарагая :facepalm:

ОСТОРОЖНО! ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ДЕРЖАТЬ ДОМА☝

Наши квартиры полны самых разнообразных предметов и вещей - от чисто функциональных до украшающих интерьер. Но не все хорошо иметь в доме.

✨1. Старые изношенные тапочки не следует хранить в доме - они притягивают негативную энергетику. Если тапочки порвались, их нужно удалить из квартиры.

✨2. Также не следует хранить в доме порванную, негодную одежду. Всегда оценивайте старую обувь и одежду по принципу: будете ли вы ее еще носить. Если не будете - выбрасывайте.

✨3. Статуэтка слона с хоботом вверх (трубящий) — приносит в дом удачу и помогает победить недоброжелателей, а слон хоботом вниз (спящий) — несет в дом уныние, тоску, депрессию, частые тяжелые мысли, стрессы.

✨4. Живые растения, стебли которых увивают стены, не могут находиться внутри дома. Вьющиеся растения притягивают к себе различные болезни. Если растение находится вне дома, с наружной стороны, то это только на пользу - ваш дом защищен. Но если такое растение внутри дома, то его рост следует организовать таким образом, чтобы вьющиеся стебли образовывали шар в горшке. Можно установить каркас из проволоки.

✨5. Камыши в доме держать опасно. Засушенные, они притягивают несчастье и предвещают болезнь, смерть. Подобные неприятности принесет и ковыль, если украсите им комнату. Он предвещает вдовство.

✨6. В то же время в доме можно иметь другие сухоцветы, в большинстве своем они перерабатывают негативные излучения, защищая жильцов от болезней.

✨7. Не следует выращивать дома и такие цветы, как анютины глазки. Они традиционно высаживаются у могил.

✨8. Хвойные ветки в вазу ставить уместно лишь в период новогодних праздников. Плохая примета - держать эти ветки в квартире в остальное время года.

✨9. А вот бегония - символ благополучия семьи - всегда поможет уравновесить ситуацию.

✨10. Подаренную пальму никогда не вносите в свой дом - это к большому горю.

✨11. Посуда с трещинами, сколами, дефектами, полученными в процессе эксплуатации, нарушает энергетику пищи, делая ее опасной для здоровья человека. Как бы вам не нравилась посуда, но если она треснула или от нее откололся кусочек, такую посуду нужно выбросить. Тарелка (чаша) символизирует семью. Изъяны посуды указывают на возможные проблемы в отношениях.

✨12. Ножи, оставленные на столе на ночь, аккумулируют негативную энергию и притягивают всякую нечисть, которая, получая энергетическую подпитку от этого ножа, надолго остается в доме, нарушая сон, покой и уют домочадцев. Кроме того, этот нож становится опасным, так как им легче нанести себе внезапные и неожиданные порезы. Такими же свойствами обладают ножи с обломанными или выщербленными лезвиями. Их не надо стараться привести в порядок, а следует тайком закопать в землю.

✨13. Маленькие солонки, из которых часто высыпается соль, в которых она к тому же все время скапливается на бортиках, — тоже вещь в доме нежелательная. Они имеют свойство провоцировать ссоры, интриги, склоки и даже скандалы с дракой, притягивают злые сплетни.

✨14. Веник в доме всегда символизирует деньги, но тут есть свои нюансы. Пользоваться старым, стертым веником — значит, накликать разорение или долгое безденежье

Держать старый веник в доме — значит, накликать на себя убытки через болезнь. Подметать пол вечером по примете означает выметать деньги из дома — достатка не будет. Поэтому испокон веков полы подметали в первой половине дня.

**Voyager** » 10 сен 2017, 13:45

"Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть"

**Спай** » 11 сен 2017, 14:30

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 9,674.

**Voyager** » 12 сен 2017, 01:27

Морг. Что-то случилось с водопроводом, вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле" (не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом, устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:
- Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...
- Ты прям как ребенок, в сказки вер...
Именно в этот момент в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:
- Мужики, дайте выйти, а?
Дальше было много нецензурщины.

**Voyager** » 12 сен 2017, 01:37

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

**Voyager** » 12 сен 2017, 01:38

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

**Voyager** » 12 сен 2017, 01:39

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "@ля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

Курилка с анекдотами

Кто сейчас на конференции