[закрыто] Смехофотопанорама-2

[zayka]

[Совёнка]

[Мазурка]

[Safira]

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

[+]

продолжение)))

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

[ закрыть ]

[Агата]

не дождались метеорита

[Совёнка]

[MaSher]

IMG-20190929-WA0040.jpg

IMG-20190929-WA0033.jpg

IMG-20190929-WA0032.jpg

IMG-20190929-WA0037.jpg

IMG-20190929-WA0031.jpg

IMG-20190929-WA0036.jpg

IMG-20190929-WA0035.jpg

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

IMG-20190929-WA0034.jpg

IMG-20190929-WA0039.jpg

IMG-20190929-WA0038.jpg

[Safira]

[Safira]

https://www.facebook.com/ilya.bukhtuev/ ... 3717694588
этот дядька про икею писал что очнулся на парковке с полной тележкой не пойми чего)))

Давайте я вам сейчас триста рублей сэкономлю и можно будет не ходить в кино на фильм «К звёздам». Значит, жил да был Брэд Питт. Он работал космонавтом, и, как водится, часто задерживался в космосе по своим космическим делам. А жена у Брэда Питта — чудо как хорошо сохранившаяся Лив Тайлер. Но всё равно Лив Тайлер кручинится, и жизнь её, прямо скажем, не сахар. Потому что муж ей ничего не рассказывает. И та ничегошеньки про мужа не знает. Тот ей с орбиты ни цветов, ни открыток не шлёт. Любая загрустит, согласитесь? А тем более Лив Тайлер. Но всё равно она, конечно, за мужа волнуется и иногда ему снится или там по воцапу нет-нет да и позвонит печально-встревоженная. Ну потому что в космосе становится всё опаснее и вообще, кажется, надвигаются сразу и ретроградный Меркурий, и апокалипсис. На Землю из космоса летят какие-то то ли лучи, то ли импульсы антиматерии, не разберёшь. Уже 40 тысяч человек дали дуба по этой причине. Лучи эти, конечно, задели и Брэда нашего Питта. Но не таков, знаете, Брэд Питт, чтобы убиться в первые 10 минут фильма. Ну и вот, короче. Выясняется, что эти проклятые лучи-убийцы летят не откуда-нибудь, а с Нептуна. А кто у нас много лет назад был послан на Нептун с миссией и пропал? Правильно. Папаша Брэда Питта Томми Ли Джонс (сохранившийся, кстати, плохо). Почему папаша посылает смертоносные лучи на Землю? Непонятно. Понятно лишь, что проблему надо как-то быстро решать. В конторе придумывают отправить к Нептуну бомбу, чтобы взорвать всё к чёртовой матери. Нет Томми Ли Джонса — нет проблем и злоебучих лучей. Кого отправим укокошить сумасшедшего старика? Ну ясен пень — сынка. Тем более что у Брэда Питта пульс стабильный, ЭВМ ему и нам об этом каждый день сообщает. А если валокордину накапать, так и вообще 50 ударов в минуту. В общем, поплыл наш касатик сквозь волны и ветер к единственной папе на свете. Не без приключений. На Луне на Брэда Питта напали лунные пираты, а на Марсе пришлось опускаться на дно подземного, в смысле, подмарсового озера. Но таки добрался. Пульс, правда, к этому моменту уже зашкаливал, но что поделать? И вот, вообразите, история близится к развязке. Томми Ли Джонс встречает сына шаркающей походкой у себя на корабле. Брэд кидается к нему с неподдельными слезами на глазах и бомбой в руках. Мол, пап. Помнишь, ты 46 лет назад в магазин за молоком уходил? Так вот, с тех пор у нас ни тебя, ни молока. И зачем ты, спрашивается, убийственные лучи на Землю посылаешь? Ты как вообще сам? Совесть у тебя есть? А Томми Ли Джонс отвечает человеческим голосом: сынок, так я весь без остатка отдал себя науке. А с лучами сам всю жизнь тут борюсь, будь они неладны. Ты всему, что говорит контора не верь. Давай, милый, взрывай корабль и чеши обратно на Землю. Не повторяй моих ошибок. Потом они оба по верёвочке выходят в космос. Там долго и неуклюже прощаются. Со скафандрами же этими не обняться, не поцеловаться по человечески. Бьёшься как муха об стекло. Потом батя куда-то улетел в одном космическом костюме в сторону Нептуна со словами «Оставь меня, сынок». А Брэд немного опять поплакал, взорвал корабль с лучами и вернулся героем домой. И в финале он уже встречается в Гранд Кофемании с Лив Тайлер и понятно, что жизнь их вот-вот наладится. А то, что папа, может, до сих пор икает и где-то в космосе болтается, так что теперь? Нечего было так далеко от дома улетать.
Конец.

[Lyubov]

[Safira]

[Ведьмежонок]

этот дядька про икею писал что очнулся на парковке с полной тележкой не пойми чего)))

Ой, как мне тогда понравилось

Нет Томми Ли Джонса — нет проблем и злоебучих лучей. Кого отправим укокошить сумасшедшего старика? Ну ясен пень — сынка.

Потом батя куда-то улетел в одном космическом костюме в сторону Нептуна со словами «Оставь меня, сынок». А Брэд немного опять поплакал, взорвал корабль с лучами и вернулся героем домой. И в финале он уже встречается в Гранд Кофемании с Лив Тайлер и понятно, что жизнь их вот-вот наладится. А то, что папа, может, до сих пор икает и где-то в космосе болтается, так что теперь? Нечего было так далеко от дома улетать.

Что за бред сняли?

[Октавия]

поплыл наш касатик сквозь волны и ветер к единственной папе на свете.

Мол, пап. Помнишь, ты 46 лет назад в магазин за молоком уходил? Так вот, с тех пор у нас ни тебя, ни молока

[Шанечка]

https://www.facebook.com/ilya.bukhtuev/ ... 3717694588
этот дядька про икею писал что очнулся на парковке с полной тележкой не пойми чего)))

какой классный дядька, у него там такого добра завались

[+]

Скрытый текст

Короче, чтобы стать ещё красивее, пошёл в спортзал. Три раза сходил. Эффекта — ноль. Начал, как вы понимаете, терять терпение. Сегодня прямо и максимально строго спросил у тренера - когда на мне начнут появляться кубики? Он говорит - надо сладкое и мучное исключить. Исключить сладкое и мучное, повторяю я вслед за ним. Сладкое и мучное. Мучное и сладкое, думаю. Что ж… Это что ли надо отказаться от песочного пирожного с варёной сгущенкой? Или там вот я приспособился брать брикет вологодского пломбира и тереть на него сверху на тёрке шоколад Элитный Бабаевский (75 процентов какао). Или когда к маме приезжаешь, она стряпает такие, знаете, пермячи с мясом. Румяные, на сливочном масле. Я их за визит по 4 штуки съедаю. Вот их тоже исключить. А жить тогда зачем? Должны же быть какие более гуманные способы. Какие-то достижения народной медицины, я не знаю. Заговоры, отвары из трав, компрессы. Без сладкого и мучного и у дурака кубики за 3 посещения спортзала появятся. Вы мне скажите, как со сладким и мучным. Тренер говорит, что никак. Наверное, его придётся менять. Но с кубиками, допустим, ладно. Надо что-то делать с лицом. У меня какое-то слишком жизнерадостное и беззаботное лицо. Оно сильно выбивается из общего фона. Жизнерадостность прям надо убавить делений на 20. Потому что, я вам клянусь, я нигде не видел такого количества людей со сложными щами как в нашем спортзале. Это какая-то областная Олимпиада по алгебре. Сеанс одновременной игры в шахматы на призы индийского гроссмейстера Вишванатана Ананды. Все тягают гири с таким важным, сосредоточенным и озабоченным видом. А я никак не могу приобрести такого же. Ни тени какой-либо эмоции, вообще ничего. Не люди, а маски. Дамы тоже суровы. Мне кажется, что если здесь кому-нибудь улыбнуться, то можно получить. Обсудили ситуацию с еблетами с тренером. Он незаметно посмеялся в углу (чтоб никто не заметил). Согласился со мной. Сказал, что следующий этап — это эффект воображаемой широкой спины. Дал краткую инструкцию. Но сперва посоветовал поработать над торжественным и серьезным выражением лица. Начал работу. Не спортзал, а школа жизни, в общем. Через месяц вы меня не узнаете.

С упорством, достойным лучшего применения (обожаю это клише), продолжаю ходить в спортзал. А тренер же мой раньше работал в пыточной, я вам рассказывал? Он там всячески разнообразно пытал людей. Лампой им в лицо светил, утюги грел, гвозди точил, паяльники жёг. И сразу после пыточной он пошёл в спортзал. А тут я. Хотя ручаться не могу. Может, он и сейчас в пыточной подрабатывает по субботам. Знаете, иногда берёт халтурку. А когда вот так, например, в субботу ты в пыточной смену, а потом в спортзал без паузы. Они тогда в спортзале продолжают думать, что они в пыточной. Такое наважденье у них как бы.
Короче, помните, я рассказывал про гиперэкстензию? Забудьте. Забудьте и больше никогда не вспоминайте старушку гиперэкстензию. Потому что в свете ж вот какое чудо. Болгарский жим-присед. Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей. Я без инициативы спрашиваю у тренера. Типа, чо за болгарский жим-присед? Почему болгарский? В честь Киркорова? Он отвечает: болгарский жим-присед-сплит. Я говорю, заебись. Теперь всё встало на свои места, расходимся. Жим. Присед. Сплит. Болгарский. Какие проблемы? Одну ногу на скамью ставишь, а на другой приседаешь. Корпус немного вперёд. Я в болгарском порыве захуячил 15 на одну ногу, потом сразу 15 приседаний на другую. А треск такой в коленях. Как будто у костра в лесу посидели. И еловые веточки подбрасывали-подбрасывали в огонь. На втором подходе понимаю, что ведёт меня. Говорю, может, по 10, а не по 15? Нет, отвечает душегуб. По 15 договаривались. Ну сделал 15. И потом еще раз с гантельками. Теперь вот лежу. Я лежу не просто так, вы не подумайте. Я лежу, потому что ходить не могу. На какую-то вечеринку меня звали. Хэлоуин, что ли. Так вот, болгарский жим-присед-сплит пусть с вами пляшет сегодня.

Слушайте, ну вот эти ваши новые Звездные войны. Это ж такая лажа, смотреть невозможно.
Во-первых, принцесса Лея. Ну то есть как принцесса. Баба Лея, будем называть вещи своими именами. Однажды в далёкой-далёкой галактике джедаи выдвинули Лею воевать с темной силой, и с тех пор никак не могут задвинуть обратно. И вот, значит, бабе Лее капает какая-никакая, видимо, пенсия от Сопротивления за выслугу лет. Но вместо того, чтобы ходить в собес, космический музей или слушать в консерватории синюшную бабу из Пятого элемента с ариями, например, — она всё шмотыляется по галактике и пытается прищучить плохих ребят, которые тяжело дышат сквозь чёрные шлемы. Но какой бы белый пушистый зверёк не происходил в галактике (а к концу фильма выкосили едва ли не всех наших), у бабы Леи всегда укладка волосок к волоску, как у Ирины Долгушиной в 99-ом году в программе «Итоги недели» по воскресеньям на 7 канале, а в ушах — нарядная польская бижутерия.
Во-вторых, Люк Скайвокер. Представьте, тоже живёхонёк. Правда, быстро сдаёт. То припадёт на левую ножку, то световой меч выронит. А на крупных планах хорошо видны четыре бородавки на лице (я не шучу). Короче, всё не слава Богу, в которого, кажется, в этой саге никто не верит. Но седой дедушка Люк хотя бы чётко осознаёт, что с радикулитом он больше не боец. Хотя, как вы понимаете, на дедушку вся надежда.
В-третьих, кто писал диалоги? Раньше как было. Что-нибудь там про «да пребудет с тобой сила» или «страх приведет к тёмной стороне» или хрестоматийное «Люк, я твой отец!». А теперь:

— Ты что за отродье такое?
— Я? Повстанческое!

Или вот еще в фильме фигурируют некие биогексокриптовые коды. Вот что это за коды, вы мне можете объяснить? Биогексокриптовые. меня переполняют эмоции, ну вот кто так назвал коды? Повстанческое отродье это придумало, не иначе.
В-четвертых, мне показалось, что Чубаккова шкура, знаете, какая-то слишком шелковистая, как будто это продакт-плейсмент хэд энд шолдэрс. Смотреть противно.
В-пятых, вот этот вот позолоченный робот у них там есть. Си-Три-Пи-о который. Он тоже не в порядке. Он блестит. Его, может, с пемосом помыли, я не знаю. Но он блестит вызывающе, ненатурально. Как тазик. А ведь это робот в годах. Он, небось, старше и бабы Леи, и деда Люка. Короче, Звездные войны уже не те, товарищи. Не ходите. Да пребудет с вами сила.

[ закрыть ]

[+]

Скрытый текст

Короче, был сегодня на совещании в министерстве сельского хозяйства. То есть реально вышел на государственный уровень, товарищи. По случаю был надёван синий костюм, который не надёвывался со времен ухода из банка - то есть с декабря (кстати, надо меньше жрать). Приехал в министерство, зашёл в предбанник, говорю - а где тут у вас что? Охранник говорит - не знаю, а вам что? Вообще-то, говорю, я на важное совещание. Он говорит: а таких сегодня нет. И даже намекнул, что вроде тут вообще таких отродясь не бывает. Но, мол, если совсем нечем заняться, то можете сходить вон туда, вроде как направо. Иду направо. Кричу тётке из окна пропусков: я на совещание пришёл. Какое ещё совещание? Я, говорит, ни про какое совещание не знаю. Я про себя думаю - белый пушистый зверёк, какое-то министерство не твоих собачих дел. Мне уже как-то грустно стало, что я на государственный уровень не попадаю. Но тут охраннику принесли списки, а в этих списках, представьте, есть я. В министерских списках. Моя фамилия. В общем, меня тут же пустили по этим спискам. И даже показали куда идти. Иду, короче, по коридору. Голова немного кружится от успеха. Пишу маме смс: перезвони. Мама тут же перезванивает. Я говорю в трубку: мам, ты извини, но сейчас реально некогда говорить. Дело в том, что я на совещании в Министерстве. Всё, пока. Представляю выражение лица мамы. Ивановой пишу. Типа, ты где? В Абакане всё еще, да? Иванова: ну допустим. Я говорю - слушай, вообще минуты свободной нет, когда увидимся - непонятно. Потому что столько дел в Минсельхозе, мы тут с ребятами реально, говорю, горим. Иванова отвечает: какой Минсельхоз, ты что несешь? Я отвечаю: понимаешь, Наташ, надо мыслить масштабнее. Ты всё же не государственник, извини. Всё, мне пора бежать. Представляю охуевшую Иванову. Иду дальше по коридору. Думаю - а вот если министр меня сейчас встретит? О чем мы говорить будем? О посевной, небось. Или там, о мазуте. Короче, найдутся темки общие. Добрался с божьей помощью до кабинета с совещаньем. Внутри стол большой, таблички с именами. Выдали повестку дня. Там, например, было такое предложение:

«В целях уточнения принципов осуществления поставленной задачи, а также детализации организационной, функциональной и финансовой модели практических мероприятий по ее реализации представляется необходимым активно вовлекать профессиональное сообщество по следующему кругу вопросов: … »

Читаю это и думаю - вот что значит государственный уровень! Слова все длинные и красивые. Предложение одно пока прочитаешь - пол жизни пролетит. Тут тебе и принципы, и задачи, и модели функциональные. А реализация? А практика? Я такое предложение неделю б сочинял и вышла бы явная лажа. А тут вот. Короче, решил сидеть и помалкивать, а то мало ли что. Вдруг брякну что-нибудь, а меня потом на государственный уровень больше не пригласят? Но, в общем, всё обошлось. И совещание интересным оказалось. Может быть, я теперь на государственном уровне буду чаще бывать. Меня, может быть, даже активно вовлекут в круг вопросов, кто знает.

[ закрыть ]

[Safira]

Должны же быть какие более гуманные способы. Какие-то достижения народной медицины, я не знаю. Заговоры, отвары из трав, компрессы.

Во-вторых, Люк Скайвокер. Представьте, тоже живёхонёк. Правда, быстро сдаёт. То припадёт на левую ножку, то световой меч выронит.

Пишу маме смс: перезвони. Мама тут же перезванивает. Я говорю в трубку: мам, ты извини, но сейчас реально некогда говорить. Дело в том, что я на совещании в Министерстве.

это давнишнее? я не видела этого

[Совёнка]

Потому что в свете ж вот какое чудо. Болгарский жим-присед. Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.

Просто в голос
И баба Лея с ариями

Как я этого дядьку пропустила?? Потрясающе!

Добавлено спустя 10 минут 4 секунды:

какой классный дядька, у него там такого добра завались

Вот спасибо! Не могу понять как ещё искать статьи, видимо, надо регистрироваться, а совсем этого не хочу... поискала ещё его же - что-то сходу в других источниках не нашлось ((

[tarakashka]

Не могу понять как ещё искать статьи, видимо, надо регистрироваться, а совсем этого не хочу... поискала ещё его же - что-то сходу в других источниках не нашлось (

я подписалась на него

А вот еще случай был. Правда, до нашей эры, но ничего. Однажды царь Александр Македонский приехал в гости к философу Диогену. У Македонского тогда уже была слава великого полководца. Грудь в медалях, ленты в якорях, все дела. Он уже взял в жёны Роксану (но не Бабаян, правда) и настругал с нею ребетёнка. Тоже Сашей назвали. Ну и вот приезжает Македонский к Диогену. Со свитой, со всеми пирогами. Подходит к бочке, или где там он жил. Диоген молча сидит, глаз не поднимает. Щи у него такие, знаете, максимально нехлебосольные, потому что он как раз писал трактат об аскетизме. Александр Македонский ему — мол, так и так. Говорят, ты, Диоген, дедушка башковитый. А мы тут гос.программу помощи умным пенсионерам запустили. Короче, чего тебе, проси у царя. Хочешь сладких апельсинов? Или давай тебе социальную карту москвича оформим. Или там, вообще, если юбилей скоро, то можно выступление Ольги Бузовой в ресторане «Сиксти» организовать. Твои слова водица, так не годится. А в выходные можно с девками на шашлындосы, например. Что скажешь? Диоген выдержал паузу, которую спустя тыщи лет назовут мхатовской, и ответил Македонскому: не заслоняй мне солнца.
И всё. Такой короткий диалог.
Вот всё-таки умели люди раньше красиво выпендриваться, согласитесь?

[Октавия]

я подписалась на него

фееричный дядька!

его же

Я думал, что моё расставание с Билайном будет красивым и изящным. Такое, знаете, в стиле Цветаевой. Никто ничего не отнял! Мне сладостно, что мы врозь. Целую вас через сотни разъединяющих нас вёрст. Последнее, кстати, не художественное преувеличение. Потому что даже звонок в соседнюю комнату с Билайном случался через раз. И было ощущение, что звонят сильно издалека. А иногда было слышно бульканье. Как будто из под воды звонили. Может быть, это темнокожая Русалочка звонила, кто ж знает? Не слышно ж ничего с этим Билайном. Жаловался на качество связи подруге, которая в Билайне работает. Она говорит: прекрасно тебя понимаю, у меня Мегафон. Я думаю: заебись, а я за что страдаю? Расстаться, повторюсь, хотелось по тихому. Без этих скандальных постов с отметками, без проклятий. Я в конце концов из интеллигентной семьи, не будем забывать. Дед мой играл на домре, баяне и фортепьяно. В общем, прихожу в Мегафон. Говорю, здравствуйте. Менеджер даже никаких вопросов задавать не стал. Что там у вас? Билайн? Ну всё понятно, пишите заявление.
И я написал. Тем более, что в Мегафоне безлимитный интернет за 590 рублей. А с душегубами из Билайна я легко за 700 в месяц вываливался…
Там по правилам надо с сохранением номера какое-то время подождать при переходе к другому оператору. Дней 10, что ли. Прошло 2 безмятежных дня и сперва позвонила Светлана из Билайна. Мол, вы куда вообще, Илья Сергеевич, собрались? Свету я аккуратно отшил, но на следующий день позвонил Дмитрий. А еще через день Иван, кажется. Иван как-то очень внятно и быстро рассказал о том, что я совершаю ошибку. Как бы чего не вышло в этом Мегафоне. В Билайне же с сегодняшнего дня улучшится связь, интернет будет летать как ракеты Илона Маска и за всё про всё 280 рублей и ни копейкой больше. Эксклюзивный тариф для наших верных клиентов, шептал в трубку Ваня. По какой-то непостижимой причине я ему поверил. Стоит ли рассказывать, что к вечеру от LTE осталась только одна буковка слева сверху на айфоне — E, всё стало грузиться по полчаса. Но даже этот горемычный интернет нельзя раздать на ноутбук. Таковы условия тарифа. Связь ухудшилась и стала отрубаться почему-то после минуты разговора. А вчера, в день семьи, любви и верности эти самки собаки полностью отключили меня вообще от всего. Без всякого предупреждения. Я даже не сразу понял в чём дело. Злой звонил в Билайн. Там, разумеется, ни Светы, ни Димы, ни чёртового Вани. Трубку берёт робот с тембром голоса «жизнерадостный долбо**». Толку от него — ноль. В общем, придётся завтра идти в Мегафон с покаянием.

[Ведьмежонок]

Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей. Я без инициативы спрашиваю у тренера. Типа, чо за болгарский жим-присед? Почему болгарский? В честь Киркорова? Он отвечает: болгарский жим-присед-сплит. Я говорю, заебись. Теперь всё встало на свои места, расходимся. Жим. Присед. Сплит. Болгарский. Какие проблемы?

Приехал в министерство, зашёл в предбанник, говорю - а где тут у вас что? Охранник говорит - не знаю, а вам что? Вообще-то, говорю, я на важное совещание. Он говорит: а таких сегодня нет. И даже намекнул, что вроде тут вообще таких отродясь не бывает. Но, мол, если совсем нечем заняться, то можете сходить вон туда

Повизгиваю от восторга и смеха))))

Как я этого дядьку пропустила?? Потрясающе!

Придется на ФБ регистрироваться

[Ведьмежонок]

я подписалась на него

У нас же раздел есть, с ЖЖ и блогами. Надо ему там тему завести. Особенно неоФБученным будет актуально.

[Voyager]

IMG_7301.jpg

[Voyager]

D97A23BE-1753-4FE7-AD13-5B4ADD54135C-3149-0000018AD7F69D60.png

[Safira]

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

[Злая Аглая]

i (61).jpg

[Пин]