MaSher » 30 янв 2020, 13:54 Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю. Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат. И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу. Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу". В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь. Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!" Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни. Вот чего можно добиться добрым словом.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... ater&ifg=1
Курилка с анекдотами
Сообщение №1177
MaSher,
  В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...  Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №1178
БАБУШКИ БЫВАЮТ РАЗНЫМИ
Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, «рваные» пряди. Молодой человек в форме Сбербанка: — У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте! Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается. Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… Наконец, не выдерживает: — Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку! Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: «Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. — Оглядывается на красненького молодого человека. — Если постараетесь». *** Звонок в дверь. — Кто там? — Мосгаз. В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися с ноги на ногу личностями. Наш, привычный мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком. — Уже проверяли недавно. — У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить. — Никто ни о чем не предупреждал. — Откройте, мосгаз! Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!» Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки. Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей. Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!» Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном: — Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики? *** Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде. — Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба! — Молодец! — Маме только не говори! Мама мне не разрешает. — Не скажу. — Смотри, я еще боком могу и соскакивать! — А на одном колесе? — Ба, ты чего?! Сама попробуй! Бабушка, со вздохом: — Давай. Попробую. (Откладывает вязание.) — Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба! — Не бойся! Я тихонько. — Ба, не надо, я пошутил, ба! Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие. — Разучилась, надо же. Маме не говори! — Не скажу. Круто вообще-то! — А без ног умеешь? Давай, попробую… *** Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью. — Сыграй еще раз! — Не буду. Я и так все знаю. — Сыграй! — Не буду! — Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал! — Лааадно. Нехотя достает флейту, играет пьеску. — Тут не так! — Нет, так! — Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с «ля»… Не выдерживаю, подхожу поближе: — Простите, пожалуйста, вы музыкант? — Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают. *** Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками. — Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет. — Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит. — И шея. Шея не поворачивается. — А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!.. — Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров. Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю. —И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого — за такие деньги в Европе можно неделю кататься. — Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой! *** Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике: — Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста. — Балансировку делаем? — Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте. Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять. Бабушка, учительским тоном: «Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление». Ржавое корыто пристыженно замолкает. *** Спортивного вида бабушка с огромной лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки. Наконец самая бойкая из старушек не выдерживает: — Простите, ваш мальчик кастрирован? — Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (Театральная пауза). А кобель да, кобель кастрирован. *** В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту: — Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили! Официант (нехотя подходит, высокомерно): — Что будете заказывать? Дама постарше: — Принесите нам рому. По 150. Официант (растерянно): — Простите, у нас нет. Дама помладше: — Нет? Тогда водки. — Простите, у нас нет водки. — Тогда фуа-гра. — У нас нет фуа-гра. У нас кофейня. — Кофейня? Странно, в Париже в кофейне мы ели фуа-гра, а у вас нет. Вы говорите по-французски? Официант, упавшим голосом: — Нет. — Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных. Официант растерянно отходит. Дама постарше подруге: — Это у них называется «троллинг».
Сообщение №1179
Я обязательно буду бабушкой с большой собакой, короткой стрижкой и троллингом с подружками. Задатки есть
 Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.
Сообщение №1180
Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... ______________________ Объявление: "Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" . ___________________ — Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! _______________________ Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу». _______________________ — Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! ____________________ — Ребе, я хочу покаяться…. — Говори. — Я переспал с женой Мойши... — А сколько раз? — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться.. ___________________ В одесском трамвае давка: — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит! ____________________ Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь… ________________________ — Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю _________________________ — Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось! — Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! ________________________ В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!! _____________________ — Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная! _____________________ — Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе _________________________ — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! ____________________ — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю! ____________________ Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… ____________________ — Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям. ___________________ — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. _____________________ В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре ________________________ Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака ____________________ Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое. _______________________ Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! ______________________ — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах _______________________ Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль? ____________________ — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! _______________________ — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел _________________________ — Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям — А сейчас?.. — А сейчас хочется… _________________________ — Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. ________________________ — От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп - это ерунда. ________________ — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! ________________________ — Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. _______________________ Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь _________________________ Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
Сообщение №1181
это на любом компьютере не помешало бы...  В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №1182
Это практически та самая молитва: ... и дай мне мудрость отличить одно от другого))) А про грипп надо в вирусную тему  Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.
Сообщение №1183
Переживания не избавляют тебя от завтрашних проблем, но они забирают сегодняшний покой.
Всё будет Россия, кроме Косово. Косово - это Сербия! © Я Юлия, ко мне на ты
Сообщение №1184
Я тоже захохотала над гриппом
И этот понравился   Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №1185
А я вот в этом себя узнала  Настоящая женщина может из ничего сделать три вещи: причёску, ужин и скандал.
Ничто так не портит цель как прямое попадание.
Сообщение №1186
хочу жить в домике у моря
у моря счастья и любви вдруг сверху голос че мешает живи Открывающий двери в сказку 
Сообщение №1187
и просить у официантов свежевыжатый березовый сок  "Все будет хорошо! И не пессимиздите здесь"©
Сообщение №1188
Я теряюсь между большой собакой, флейтой, троллингом и красными губами))) Каждый куец собственной куйни!
Сообщение №1189
вопросы для собеседования в IT-компанию:
[+]
не-программерам можно не открывать 
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №1190
Анекдот времён СССР, что-то вспомнилось.
Колхоз, свадьба. На свадьбу приехал гость с попугаем. Застолье, попугай в клетке наблюдает за происходящим. И между тостами произносит одну и ту же фразу: "Вот вы едите, пьёте, а в Африке дети не доедают". Гости возмутились, попугая отправили в курятник. Куры ходят вокруг клетки: Коооо! Коткооой мущииина! Какие пееерышки! Мужчина, а как вас зовут? Мужчина, почему же Вы молчите? Попугай: " Политические с проститутками не разговаривают! Я не причёска, не нужно меня постоянно поправлять
Сообщение №1191
Да как он мог назвать их проститутками. 
Сообщение №1192
Это на сеновал надо было  Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №1193
Муж настолько возбудился от прочитанного?  В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №1194
Voyager, не знаю, я ему послала, он не читал ещё. Но я тоже грамотная, только тссс, это секрет
 Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист
Сообщение №1195
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается! В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №1196
Чтобы не орать в ужасе перед сложной и долгой задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие задачи и орать в ужасе перед каждой понемногу.
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №1197
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой был самый сложный вопрос? - Ты дурак? - А что ты ответил? - Твоя подруга постоянно визуализирует и ничего не происходит.
- У неё ничего не получается, потому что у неё повреждены планеты! - Правильно говорить - ПОЛУШАРИЯ! © 
Сообщение №1198
Вообще всюду пишут сиди дома, сиди дома! Со всех каналов по телевизору говорят Сиди дома, сиди дома! Я три дня дома сидел, сидел… устал капец! Прям сил не было уже! А потом подумал : Да хрен с ними! Ну кто меня видит? И лёг! И таааак мне прям хорошо стало!
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №1199
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?! В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №1200
«Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой, мхом, тапочками, сыром, резиной! То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов. Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством. А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств. Вы только вообразите эту картину. Котики просыпаются. Обалдевают. Спрашивают: ты очумела, мать? Пытаются отобрать конечности. Но, мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра! Ничёссе, – думает котик, отползая,– она жевала ковёр. Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака. ....... и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?» Елена Михайлова.© В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
|
![[?]](/ajax_preview_window/view.gif)
Кто сейчас на конференции
Сейчас эту тему просматривают: ClaudeBot [Bot] и гости: 0
