Курилка с анекдотами

[Voyager]

— Как дела?
— Ну, как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла.

[ТаТаРин]

Отрицание
Злость
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье

[Мура-вей]

Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

***

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

***

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

[MaSher]

Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Я! Но очень удивилась)) Решила, что автор слоги перепутал)

[MaSher]

ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ТВОЯ РАБОТА БЕССМЫСЛЕННА.
В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.
После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило группу для изучения происходящего.
В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.
Если вдруг ты начинаешь думать, что занимаешься бессмысленной работой, вспомни: 15 лет военные моряки Швеции слушали как пердит селёдка.
https://www.facebook.com/AEWEITZ/posts/ ... 3577603008

[Voyager]

- Как твоя астрономия?
- Нормааально.
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается.
- Как?
- Солнце, говорит, мое.
- И что?
- Солнце - это же желтый карлик!

[Voyager]

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных?

[Voyager]

старый анек вспомнился

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???

[Шанечка]

По словам генерального секретаря альянса, НАТО должна изучить, как она может приводить в действие танки и самолеты с помощью альтернативных источников энергии, таких как солнечные батареи, для сокращения выбросов углерода.

Глава НАТО предлагает боевые танки с солнечными батареями, поскольку военные становятся зелеными
отсюда)) - Хотелось бы что то добавить, но добавить не чего. У меня и так во время прочтения текла крофь из глаз.
Где то далеко в Солнечной Скандинавии прослезилась от умиления одна больная девочка Грета.
З.ы. Матом не комментировать! Ведите себя достойно и уважительно с больными.

[olgau]

Не совсем анекдот, но и не фото... Поэтому сюда.


СТРАСТИ ПО ПЕЧЕНИ

(двух-актовое действие)
Однажды жена попросила меня купить печень.
Не для пересадки, а свиную.
- Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней.
- Ты о детях?
- Нет, о собаке с котиком.
Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью.
Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают.
Ну и замутило меня.
Выскочил я на воздух, набрал жену.
- Не могу! – ору. – У прилавка сейчас выблюю. Давай кормить свиней, как раньше, консервами!
А она в ответ - про пользу печени. Дескать, это такой орган целительный, что в нём помимо железа чуть ли не золото с платиной. А у свиней – особенно.
- Так что бери, – говорит, - не выкобенивайся. Китайцы, чай, не дураки, раз потроха трескают!
Ну и взыграло во мне ретивое.
Килограмм двадцать хапанул. Чуть пупок не развязал. А как допёр да в раковину вывалил, так мне опять дурно сделалось.
- Не могу! - кричу в трубку. – Сейчас в раковину выблюю, приходи и разделывай!.. А я пока в клумбе полежу, помимикрирую.
И жена в ответ:
- Китайцы могут, а ты нет?!.. За кого ж я замуж вышла?!.. Кому детей родила?!
И опять во мне взыграло тоже самое.
И стал я, из клумбы к раковине и из раковины к клумбе, носиться.
Прибегал, кромсал, резал, не дыша. Выбегал, дышал, падал.
И так, раз... до чёртиков.
А кот с собакой, словно аннигилировались. Вся кухня уже напоминала разделочную Декстора, словно забили в ней семью свиней семью же битами. А те, ради кого жертвоприношение, не кажутся.
Попрятались, свиньи, как чувствовали.
Ну, а когда жена пришла, там, вообще, уже всё было, как в чистилище... Чан на четырёх конфорках. Всюду кровище. Пена серая. Варево смрадное. И я зелёный, почти без воздуха.
И пожалели меня, разумеется.
Жена крикнула:
- Какой же ты бедненький!.. Пойду-ка я ещё погуляю пару часиков, пока ты тут довариваешь.
И свинтила до вечера.
Так что я в одиночестве в анатомический театр доигрывал.
В процессе немного пообвык. Приноровился дышать ушами. Ну и отварил, отмыл, расфасовал улики по полочкам. Два фризера мы той печёнкой забили под завязку.
На том первый акт и кончился.
Акт второй.
(По прошествии двух месяцев)
Всё это время мы печёнку не трогали. Забили закрома и успокоились, продолжив кормить свиней сухим пайком и консервами.
А тут нас родственники свадьбу играть позвали. И мы, всей семьёй, разодетые двинули. Жена в шелках, дети в парче, я в кумаче. Красивые - хоть картины пиши, хоть завещание.
А на выходе, жена и говорит мне:
- Чего это у нас печёнки - два холодильника, а мы ею наших свинтусов не потчуем? Давай уж дадим им, наконец, железа, золота и платины. Настоялись поди...
Ну и насыпали мы животинкам от щедрот своих - два корыта с горочкой. Мол - раз у нас торжество, так, вот, и вам - праздничек.
В итоге, свадьба получилась унылая. Без драки, без поножовщины...
Вернулись мы глубоко за полночь - хмельные, уставшие. У двери сгрудились...
И только я ключиком провернул, как нас раскидало в разные стороны!..
Огромная, шерстяная ракета, смяв наши ряды, пронеслась в сады на второй космической, извергая из сопла снопы жидкого «пламени».
Мы как стояли, красивые - жена в шелках, дети в парче, я в кумаче - так и посыпались.
А встали уже поседевшими. Ибо докатились до нас, говоря по-книжному, волны тяжелого воздуха. А не по-книжному – нас накрыла вонь запредельная.
Жена говорит:
- Иди и проверь, что там с котиком.
Я ей:
- Сама иди. Я сейчас выблюю!..
Короче, попрепирались немного, слова не процеживая, но делать нечего - есть время сеять, и есть время пожинать и хоть сдохни.
Заходим, взявшись за руки, прикрывая глаза, чтоб не вытекли. А за дверью - сплошь жертвы и разрушения.
Авгиевы конюшни, только без коней и Авгия!
Весь дом в печени. А в чьей и не разобрать. Вперемешку всё. Свиная, собачья, кошачья. Владельцам взад уж не вернёшь... Груды! Россыпи золота, железа и платины.
- Вот и озолотились, - говорю.
А жена:
- Заткнись и ищи котика!.. Кис-кис-кис...
А какой там «кис»? Там только - щупом и миноискателем.
В общем, решили мы идти по следам жизнедеятельности.
- Видишь, - говорю, - на стене эти розбрызги, как у Джексона Поллока? Так вот, судя по ним, нет у нас больше котика. Гемоглобином разорвало!
А жена:
- Ищ-щи! - шипит. - Я его выхожу даже взорванного.
- Отдашь таксидермисту? – спрашиваю.
Она:
- Ищ-щ-щ-щи!!!
И стали мы те следы распутывать.
- Тут, - говорю, - его шарахнуло... Здесь ударной волной по потолку размазало... А этот трафарет - от дружеского огня пёсика.
В итоге, нашли на чердаке подорванного. Медитировал на лужу собственных внутренностей.
В глазах - дзэн. В душе - умиротворение.
Сидит, не мигает, не мяукает. За печёнку благодарить не торопится.
- Ну, всё, - говорю, - типичная пост-травматика. Разоримся теперь на психологах.
И жена мне вдруг:
- А нечего было кормить их своей печенью!
Так что теперь вот, ищу новую.
© Эдуард Резник

[Voyager]

Из сети

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Док ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

[Voyager]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
— Как два пальца, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, меня переполняют эмоции, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …эээ
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, б_я. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну?

Из просторов сети

[Октавия]

Взволнованная женщина спрашивает у охранника поликлиники :
- Я ищу для больного мужа недорогой УЗИ. Сказали в вашем районе, не подскажите?
- Недорогой УЗИ??! Да к нему патроны каждый по десять баксов. Вашего мужа проще из калаша добить.

- Вот если некто получает как профессионал, а толку от него как от любителя-дилетанта, как его назвать ?
- Эффективный менеджер.
- А в футболе?
- Сборная России.

- поручик Ржевский, я слышал, что вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Я - из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева.

Похитили бандиты мужика, отвезли за город. Окунают головой в озеро, а после спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет
- Рубли есть?
- Мужики, вы или поглубже суйте, или подольше подержите. Не видно же ничего.

[GalinovMost]

Похитили бандиты мужика, отвезли за город. Окунают головой в озеро, а после спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет
- Рубли есть?
- Мужики, вы или поглубже суйте, или подольше подержите. Не видно же ничего.

[GalinovMost]

D7A09E3D-2E3D-4232-9B50-69FE1CBFCBA3.jpeg

[Safira]

GalinovMost,

[GalinovMost]

968D39F7-632F-4682-B4BA-D1A170C7610C.jpeg

[olgau]

Согласно законам ЕС вакциной может называться только та вакцина, которая произведена в регионе Вакцин, Франция.
Все остальные вакцины — игристый антидот.

[Voyager]

Из сети

История одной фамилии.
История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида.
Мучилась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой ее словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"

[Октавия]

Не анекдоты, но смешно. Это я ФБ Зотова читаю

Хургадинские диалоги

- (пара за столом) Не ешь это желе. Наверняка мерзотное сладкое говнище.
- (пробует) Да, ты права. Мерзотное сладкое говнище, и ещё с привкусом какой-то хуеты.

- Вот прошлый наш президент Мубарак был хорош. Ай, красавчик. Зачем мы его свергли?
- Так верните.
- Умер он, брат. Не выкапывать же.

- Ты откуда?
- Из России.
- Э, как мы скучаем по вам! Русские накупят самых дорогих экскурсий, в ресторанах сидят. И статуэтки кошек домой берут.
- Зачем?
- Не знаю...плохо без вас.

- Что тебе нужно?
- Ничего.
- Я бы тебе и ничего продал. Но жарко щас.

- Оллинклюзив - простая система.
- Какая?
- Еда и бухло говно, но зато их много.

- Купи папирус.
- Нет.
- Купи скарабея.
- Нет.
- Купи Нефертити.
- Нет.
- Ох, как это по-русски...(лезет в бумажку на прилавке) Горе, продажная женщина.

- Откуда ты русский знаешь?
- Э, ваши туристы кого хочешь научат.

- Вам новый президент ас-Сиси нравится?
- Конечно. Попробуй скажи, что не нравится.

- В Хургаде в отелях румын много стало.
- С чего бы?
- Они медленно думают. А тут через 30 лет после свержения Чаушеску до них дошло: один раз заплати, и пей сколько хочешь.

- Я был женат на немке. Всё было плохо. Развелись. Сейчас у меня русская жена.
- И всё хорошо?
- О Аллах. Она как президент ас-Сиси. Рискни только заикнуться, что чего-то нехорошо.
© Zотов

[Voyager]

- Я работаю на атомной станции чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего...
© )))

[Ведьмежонок]

Voyager, тьфу!

[Voyager]

Правила проживания в моём доме

Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.

Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).

Б) Пачку анакома.

В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.

Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).

Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, накуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Нае*ёт. Проверено.
Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).

Ждём с нетерпением нашей встречи!

Твоя тётя.

Приписка торопливым почерком:

Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...

Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.

Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю - переломаю всё, что будет ломаться.

В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.

Заперла всё, как ты и сказала.

Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.

В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась. Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.

В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор - битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его нае**ла и вышла со стальной сковородкой. Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!

В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.

Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.

Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.

Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.

Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.

Уборка завершена!

Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые

Приписка кровью (неровным почерком):

Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?

Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.

С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!

© Meriones

[Шанечка]

Просто понравилось как написано
7 обыденных вещей в России, которых лишены европейцы и американцы. Можно начинать гордиться

Помните старый бородатый анекдот:

Американец приехал в Россию, через день возвращается обратно с синяком под глазом. У него спрашивают:
- Откуда синяк?
- Русские поставили.
-За что?
- Они убеждали меня, что у них всё плохо. Я не соглашался. А когда они меня убедили и я согласился... дали в глаз.
Конечно, это шутка. Но в каждой шутке есть... доля шутки, всё остальное правда. Ведь если подумать, мы так привыкли сокрушаться, как у нас всё плохо, какие мы бедные и несчастные, хотя, на самом деле, иностранцы многим вещам в России не то чтобы завидуют, а даже не могут подумать, что у нас такое есть.

Итак, 7 вещей, которыми мы можем гордиться:

1. Быстрый и дешёвый домашний интернет. Интернет в России популярнее водки, медведей и балалаек. Причём скоростной (как правило, оптика), дешёвый и безлимитный. Например у нас на посёлке безлимитный интернет по оптике со скоростью 400 м/бит стоит 800 рублей в месяц.

Для нас это стало обыденностью: посидеть вечерком повтыкать в ютуб, зависнуть в инсте. Между тем многие европейцы до сих пользуются... модемами и платят за это удовольствие приличные деньги (примерно в 5-7 раз дороже).

2. 4G и 5G мобильный интернет. Опять же, для нас норма сидеть в парке или кафе и смотреть кино по мобильному. Для среднего европейца или американца это непозволительная роскошь, за которую придётся очень дорого заплатить.

Моя знакомая по старой привычке дала сыну своей подруги посмотреть мультик по телефону в США. Счёт в конце месяца её очень неприятно удивил. Каждая серия мультика обошлась ей примерно в тысячу рублей.

[+]

Скрытый текст

3. Приход врача на дом. Насколько круто иметь в России участкового врача понимаешь только тогда, когда болеешь за рубежом. У нас чуть приболел, прихватило спину, поднялось давление - вызываешь врача на дом. За рубежом, даже если у тебя спина совсем отвалилась и перебираешься ты исключительно ползком - дуй к врачу пешком или на такси.

К тебе никто никогда не приедет!

Мой знакомый однажды сломал правую руку в чудном городе Лас-Вегас. Врачей участковых там нет, не было и никогда не будет. Пришлось ехать в ближайшую больницу, где он отсидел 3-х часовую очередь, а потом его заставили собственноручно заполнять анкету на 7 страницах. Сломанной рукой...

Через пару лет, когда он вывихнул другую руку (уже в России) и попал в травмпункт, он был готов расцеловать всех врачей. Как говорится, всё познаётся в сравнении.

4. Банки и госорганы работают допоздна. Мы привыкли, что после работы можно всегда заскочить в банк или другое учреждение и решить нужные вопросы. Даже в выходные многие заведения у нас работают.

В Европе, например, все банки закрываются в 4 часа дня. В выходные и праздники они не работают. Надо посетить банк - иди отпрашивайся. Надо оформить документы - отпрашивайся. Чуть что - отпрашивайся. А это потеря денег, начальство берёт на карандаш. Могут вообще не отпустить: твои проблемы.

5. Круглосуточно работающие магазины. Для нас это само собой разумеющееся. Для "буржуев" - недостижимый комфорт. У нас многие по выходным уходят в торговые центры на весь день. Например, в Германии по выходным многие магазины работают до 2 часов дня. Про круглосуточные магазины можно даже не вспоминать - это единичные случаи.

6. Сайт госуслуги. Удобство госуслуг оценили многие, кто хоть раз сталкивался с оформлением бумаг за рубежом. Моя знакомая пошла в Париже оформлять документы на помощь. По интернету оформить нельзя - только вживую, с кучей бумаг в толстенной папке. Зашла в коридор, заняла очередь и просидела с 9.00 до 14.00 между 5-ю неграми и 10-ю алжирцами, но так и не попала в нужную дверь.

7. Свои сады и огороды, поливные участки. Коллективные сады, дачи, огороды есть почти у всех российских семей. Сгонять на выходных в сад, чтобы отдохнуть окучить взлётно-посадочную полосу с картошкой ещё одна нерушн традишн. Там же можно шашлыки сделать, песни попеть, разобраться с соседями, набить кому-нибудь морду, потом помириться и доесть шашлык, причём вместе с уже вызванным участковым.

А, например, в Дании, чтобы получить право купить сад, нужно выстоять очередь в 10-15 лет. В Германии во многих садах запрет на электричество - чтобы не сгорели. В Нидерландах в саду ты можешь находиться только до 17.00 дня - ночевать запрещено во избежании пожара. Про шашлык вообще забудьте - это удовольствие может вытянуть даже на тюремный срок.

Не устали?

Наверное 7 мало, давайте до 10 добьём.

8. Свободный доступ в лес. Правда, пока ещё свободный. Поехать на выходных куда-нибудь "в глушь, к тётке в Саратов" или в тайгу, где людей нет вообще, только комары размером с боинг и пожарить там шашлык - нерушн рашн традишн. Грибы и ягоды вообще святое для нас дело.

Мы привыкли, что лес - это как бы общее, для всех. Можно выбрать любую поляну или реку и "ударить в бубен". Попробуйте сделать тоже самое в свободной Америке или Просвещённой и демократической Европе. Во-первых, там большая часть земли - частная собственность. Во-вторых, даже государственный лес часто огораживается от людей с целью защиты зверья. А вдруг люди оленя напугают или медведя загрызут.

9. Свобода ремонта, строительства, делать всё своими руками. У нас каждый мужик в доме или квартире имеет заветный ящик или чемоданчик с инструментами. В каждом из нас сидит личинка Кулибина с Левшой. Зачем кого-то нанимать, когда можно починить или отремонтировать самостоятельно.

Например, в США самостоятельный ремонт может вылиться в кругленький такой штраф. Мои знакомые, которые 7 лет жили в штатах, вернулись и долго плевались. Рассказали такой случай. Однажды решили пригласить соседей на барбекю. Заискрила розетка и хозяин дома, быстренько достал отвёртку, открутил, подкрутил ослабевший контакт и всё заработало. Американцы восхитились, сделали комплимент рукастости хозяина, а когда всё закончилось, настучали в муниципалитет, что хозяин лазил в розетку без разрешения и лицензии. Штраф 600 долларов.

Что сказать? По-соседски!

Почти всё, что связано со строительством и ремонтом в штатах и Европе делается лицензированными специалистами за очень большие деньги. Поменять розетку стоимостью 5 долларов может обойтись домовладельцу в 240 долларов - всё делает лицензированная фирма.

[ закрыть ]

И последнее... только не смейтесь.

10. Право быть хмурым и говорить, что у тебя проблемы. В России, если человек не хочет улыбаться, занят своими делами, о чём-то думает - он не улыбается, он просто решает свои проблемы. Смех без причины... продолжать не буду, все знают это поговорку.

Кто-то говорит, что это плохо, мол на западе все улыбаются. Все спрашивают:

- Хау а ю?

И ты такой весь улыбающийся, говоришь:

- Олл райт!

Хотя на самом деле всем положить на то, "хау у тебя дела" и что у тебя вообще ни разу не "олл райт". Зато в России можно честно и открыто идти хмурым и никто к тебе не подойдёт со своим "хау". Все видят: у человека проблемы, поэтому лицо похоже на старый мятый камаз . А когда человек решит свои проблемы, тогда и будет улыбаться. Наверное...

[Мура-вей]

Ну вот пункт 3 у нас, похоже, остался в другом государстве - Москве - а не в России. А остальное коуто.
И ещё мне понравилось, что некоторые плюсы у нас недавно - тот же сайт "Госуслуги". То есть, что-то хорошее - и не просто хорошее, а лучше, чем у других - у нас продолжает появляться.