Юмор в коротких штанишках

[Alameda]

egina,

[Бузина]

Дети по физике пишут часть материала лекционно. Как слышат, так и пишут...так потом и решают. Муж сына 3 раза переспросил единицу измерения магнитного потока. В качестве доказательства показал лекцию. На вопрос, не напрягло ли его, что учитель это слово выделила, сказал, что нет, норм, мало ли что ей не понравилось.

20220322_210100.jpg

[egina]

Ох, Бузина, если сейчас таблицу Менделеева дети учат на русском, а потом недоумевают, почему кислород обозначают буквой О, то тут впору плакать...

[zayka]

хорошо, что вообще ее учат. У дочки в прошлом году химия была год. Полгода учили правила безопасности при экспериментах, остальные полгода- что все состоит из молекул. До химических элементов и тем более таблизы Менделеева так и не дошли.

[egina]

хорошо, что вообще ее учат. У дочки в прошлом году химия была год. Полгода учили правила безопасности при экспериментах, остальные полгода- что все состоит из молекул. До химических элементов и тем более таблизы Менделеева так и не дошли.

А нашим, в 11 классе, учебник математики выдали только в марте. А до того - интернет в помощь...

[Мазурка]

Первостепенная задача детей - это опозорить родителей. А потом уже все остальное.
⠀
Как-то давно мы сидели на спектакле в одном доме отечественной культуры. Сто лет назад было.
⠀
Перед нами сидела мама с сыном лет четырех.
Спектакль давали нудный, очень самодеятельный и с длинными паузами. Вообще, таким можно было бы штрафовать за административные правонарушения. Пнул собаку - получи два акта вне очереди. Посмотрели? Вот тут, будьте добры, капните в квитанцию кровью из глаз тут и тут, ага, спасибо.
⠀
Где-то в середине спектакля, когда зрители были уже готовы застрелиться, мама мальчика встала и вышла, оставив сына на растерзание Мельпомене.
⠀
Через некоторое время она вернулась и стала пробираться по ряду на свое место.
В спектакле по-прежнему жгли тряпки тянулось унылое гуано. На темной сцене в луче света стоял круглый стол, за ним сидели мужчина и женщина и, казалось, играли в «кто дольше не моргнет».
- Мама, ты какала?! - встретил воплем обрадованный возвращению матери сын.
- Тихо! - заорала шепотом мать.
- Ну, скажи! Ты какала?! - не унимался сынок своим звонким детским голосом на весь зал.
⠀
А зал благодарно оживился. Пошел смешок, актеры очнулись, стали вглядываться в темноту, чтобы увидеть пытливый источник звука. У всех появилась свежая цель - срочно узнать ответ на вопрос, который знала одна только мама во всей вселенной.
- Ты замолчишшшшшшь? - зашипела, как неисправный газовый баллон, полуобморочная мама.
- Мамочка! Я тебя очень-очень прошу, скажи, ты ка...?! - несчастная мать закрыла сыну рукой рот на полуслове.
⠀
Интрига рассосалась, актеры вернулись к пыткам, зрители смирились и потухли.
Прошло минут десять стыда, когда внезапным диким криком молодого петуха мальчик рассек пространство.
Он быстро-быстро выкрикнул:
- МАМА, ТЫ КАКАЛА? - чтобы та не успела ему закрыть рот.
- ЗАТКНИСЬ! Да! Да! Я какала! Ты доволен?
- Я тоже хочу!

Они встали и вышли под аплодисменты. И больше не вернулись.

[egina]

Детки умеют в краску вгонять А еще через них и по мордАм выхватить можно.
Когда старшого ещё возили в сидячей коляске, шли мы по магазину вдоль прилавков. Муж с колляской чуть впереди, я приотстала. Догоняю своих и вижу, что каждая женщина вскидывается на моего мужа с негодованием, буквально уже занося руку, потом смотрит вниз и улыбается. Муж в растерянности. А мне же хорошо видно, что пока муж рассматривает прилавок, Стёпочка ручкой гладит женские попы и ноги в капроновых колготках....

[malinovka]

Когда старшого ещё возили в сидячей коляске, шли мы по магазину вдоль прилавков. Муж с колляской чуть впереди, я приотстала. Догоняю своих и вижу, что каждая женщина вскидывается на моего мужа с негодованием, буквально уже занося руку, потом смотрит вниз и улыбается. Муж в растерянности. А мне же хорошо видно, что пока муж рассматривает прилавок, Стёпочка ручкой гладит женские попы и ноги в капроновых колготках....

у меня так было стою, значит, в очереди на кассе, никого не трогаю. И вдруг меня кто-то гладит по попе, вполне внятно. У меня все нервы как у дикобраза дыбом встали, практически с занесенным кулаком разворачиваюсь - а там пацан лет четырех перепутал меня с мамой. мама дальше стояла

[Мазурка]

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

[egina]

Стёпка, года в три, в деревне у бабушки. Прибегает с выпученными глазёнками - "Мама!!! Я муху проглотил!! Слышишь, в пузике жужжит!!" А у него в животике бурчит. Бабушка заохала, начала объяснять, что это просто животик проголодался и так кушать просит. Накормили ребёнка. Он через какое-то время подходит довольный, гладя себя по животу -"Всёёёё, муха сдохла!!!"

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:
Младшенький, помню, на даче съел почти все конфеты, около килограмма. Рассердилась, говорю - " Попа слипнется!!" Он подумал, отвечает " Пусть, я в бочке отмочу!"

Он же в детстве часто проглатывал жевательную резинку. Я его пугала "Вот пукнешь, попа пузырь надует, а он к трусикам прилипнет". Так Мишка недавно, а парню уже 20, проглотил жвачку и рассмеялся - мама, я же доооолго верил и боялся случайно жвачку проглотить)))

[Тарелка]

его пугала "Вот пукнешь, попа пузырь надует, а он к трусикам прилипнет"

Вот это креатив. Первый раз такое услышала

[Talia]

Штанишки уже не короткие, но всё равно.
Иду в магазин, спрашиваю что кому купить.
Яна, 14 лет: Купи мне сухарики "Три корочки"
- Только если съешь борщ.
- А за Сникерс что надо съесть?

[Biruka]

Андрей звонит мне на работу: "Мама, мы тут тарелку разбили, её выбросить, или склеить?"
Я: "Выбрасывай, конечно, только подметите внимательно, чтобы осколков не осталось"
А:"Да тут осколков нет, две половинки, их можно склеить космофеном, давай склею!"
Я: "Из неё же нельзя будет есть, этот клей непищевой"
А:" Мама, мне папа рассказал, как космофен делают, там только растворитель и пенопласт - что в этом не пищевого?! "
Я: "Ну, собственно... растворитель и пенопласт"
А(грустно) :" выбрасывать, значит... Ну, как хотите"

[Тарелка]

там только растворитель и пенопласт - что в этом не пищевого?!

Действительно

[И.В.]

Сидели недавно с мужем, рассуждали об общем экономическом пипеце и прочая. Муж пришел к выводу что этим детям придется жить с нами довольно долго, купить свое жилье, как старшая, с нынешними ценами и ставками у них не получится. Ну, повздыхали... Я заметила что в этом случае нам нужно будет поменяться спальнями с дочерью, слушать развлечения сына над головой как-то не хочется...
Через недельку муж беседовал с детьми об общем состоянии экономики и факте того что им придется с нами уживаться достаточно долго... Ну и говорит:
- Мама сказала, что мы с ней переедем в дочкину комнату, а она - в нашу спальню, потому как мама не хочет слышать развлечения сына.
Дети высказались одновременно:
Дочь:" А я-то почему должна его слушать?!"
Сын:"А почему это ей самую большую спальню с джакузи?!?"
Нет в жизни счастья....

[Людовик]

Олесе недавно прокололи уши. Объяснили как ухаживать, что делать. И вот за ужином она делиться впечатлениями.
"-Мастер сказала, что у меня толстая матка, поэтому нужно будет потом золотые серёжки
-Что у тебя толстое?
-Матка.
-Может мочка?. Ты что прокалывала?

[Бузина]

Сын сегодня сказал, что никак не может придумать феминитив к профессии "электрик"

[egina]

Малой у меня тощий, аки Кощей. Решил походить в качалку.
Выходит из дома со спортивной сумкой, проходит мимо детской площадки и уходит быстрым шагом. Из песочницы выскакивает девчушка лет 4-5 и бегом к мужу моему(тот как раз подъехал и из машины выходил).
- "А куда Миша с такой большой сумкой по вечерам ходит???!!!!
- В спортзал.
- Зачем?????? Он же и так худой!!! ( дитя в шоке)

[Ведьмежонок]

феминитив к профессии "электрик"

Тут только два варианта - либо электрика, либо электричка

[Бузина]

Ведьмежонок, есть ещё вариант "электрица". По аналогии монтажник - монтажница.

[Тарелка]

Или электорка

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

электричка

Есть техник и техничка. Но это разные специальности.

[egina]

Не, электрица звучит более приемлимо.

[fioccola]

Ну и не надо придумывать, нечего женщинам электриками работать.

[Совёнка]

Не, электрица звучит более приемлимо.

Я б за феминитивы вроде всякой авторки и врачицы сковородкой била

[Вайолет]

Тут только два варианта - либо электрика, либо электричка

Электрикша. Электросита!
Помните Богатые тоже плачут? Эстер, Эстерсита, ее бабки называли Электроситой