Исторические анекдоты

[Маевка]

Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:

- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!

- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.


Все детство Моцарта было непрерывной чередой выступлений и музыкальных занятий. На многочисленных концертах в разных уголках Европы чудо-ребенок развлекал великосветскую публику: играл на клавире с закрытыми глазами - отец закрывал ему лицо платком. Тем же платком закрывали клавиатуру, и малыш вполне справлялся с игрой.

На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка... Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:

- Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет...


После выступления маленького Моцарта в императорском дворце, юная эрцгерцогиня Мария-Антуанетта решила показать ему свое роскошное жилище. В одном из залов мальчик поскользнулся на паркете и упал. Эрцгерцогиня помогла ему подняться.

- Вы так добры ко мне... - сказал юный музыкант. - Пожалуй, я на вас женюсь.

Мария-Антуанетта рассказала об этом своей матери.

Императрица с улыбкой спросила маленького "жениха":

- Почему ты хочешь жениться на ее высочестве?

- Из благодарности, - ответил Моцарт.


Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франфкурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати.

- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться...

- Да что ты! -удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову...

- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи...

- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно, писать стихи очень трудно?

- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... Собеседником Моцарта был юный Гёте.


Как-то раз некий высокопоставленный зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, который к тому времени уже приобрел мировую славу.

Но как обратиться к мальчику? Сказать Моцарту "ты" - неудобно, слишком велика его слава, а сказать "вы" - слишком много чести, для мальчика...

После долгих размышлений этот господин наконец нашел удобную, как ему показалось, форму обращения к юной знаменитости.

- Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? - спросил сановник.

- Я-то там бывал, сударь. Но вот вас я признаться, нигде, кроме Зальцбурга, не встречал! - ответил ему простодушный Вольфганг.


В семь лет Вольфганг написал свою первую симфонию, в двенадцать лет - первую оперу "Бастьен и Бастьена". В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет. Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком Болонской академии в четырнадцать лет...

Когда отец поздравлял его, он сказал:

- Ну теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погулять?


В Ватикане всего один раз в год исполнялось гигантское девятиголосное сочинение Аллегри для двух хоров. По приказу Папы Римского партитура этого произведения тщательно охранялась и никому не показывалась. Но Моцарт, прослушав всего лишь раз это произведение, записал его на слух. Он хотел сделать подарок для своей сестры Наннель - преподнести ей ноты, которые имеются только у Папы Римского...

Узнав о "похищении", Папа пришел в крайнее изумление и, убедившись, что нотная запись безупречна, наградил Моцарта орденом Рыцаря золотой шпоры...


Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери.

- Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме... меня! - сообщил он приятелю.

Посмотрев ноты, Сальери воскликнул:

- Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся - слишком быстрый темп...

Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и... исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял... носом!


Однажды, составляя бумагу со сведениями о своих доходах, Моцарт указал, что как придворный композитор императора Иосифа он получает восемьсот гульденов жалованья, и сделал следующую приписку: "Это слишком много за то, что я делаю, и слишком мало за то, что мог бы делать"...


Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.

- Как написать симфонию? - спросил он.

- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?

- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...

- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...


Однажды на одной из улиц Вены к композитору обратился один бедняк. Но денег при себе у композитора не оказалось, и Моцарт пригласил несчастного зайти в кафе. Сев за столик, он вынул из кармана бумагу и за несколько минут написал менуэт. Моцарт отдал это сочинение нищему, и посоветовал зайти к одному издателю. Тот взял бумагу и отправился по указанному адресу, не очень-то веря в успех. Издатель взглянул на менуэт и... дал нищему пять золотых монет, сказав, что можно приносить подобные сочинения еще.


Один из завистников Гайдна как-то в разговоре с Моцартом с пренебрежением сказал о музыке Гайдна:

- Я бы так никогда не написал.

- Я тоже, - живо отозвался Моцарт, - и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии...


Однажды русский посол в Вене Андрей Разумовский написал Потемкину, что нашел некоего бедствующего музыканта и исполнителя по имени Вольфганг Амадей Моцарт, который готов пуститься в дальнее путешествие в Россию, так как ему нечем кормить свою семью. Но, видно, Потемкину в ту пору было не до того, и письмо Разумовского осталось без ответа, а Моцарт без заработка...

Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил:

- У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой?

- Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...


Как-то ясным летним вечером Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка.

- Какая нарядная! - воскликнула Констанция, - мне больше всего на свете нравится ее пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут.

- Я рад, - жизнерадостно отозвался гениальный муж,- что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег...


Моцарт очень любил поспать. И разбудить его было невероятно сложно. Его близкие люди придумали поднимать композитора с кровати одним очень оригинальным образом. Только один способ срабатывал безотказно: нужно было сыграть на клавире хотя бы один аккорд. Моцарт мгновенно просыпался, начинал импровизировать и развивать музыкальную тему дальше.


Каждый из нас в своей жизни разыгрывал друзей и близких пустопорожними сюрпризами: это когда упаковки слишком много, а сам подарок чересчур маленький, ну, или когда несколько коробочек входят одна в другую как матрёшки. Тот, кто так не шутил, наверняка мечтал об этом. В жизни великих людей приключались весьма затейливые розыгрыши, связанные со странными подарками. Вот один пример.

Один близкий приятель Вольфганга Амадея Моцарта был большим шутником. Как-то раз он разыграл музыканта весьма изощрённым способом: прислал ему огромный свёрток, в котором не было ничего, кроме обёрточной бумаги. Внутри гигантской бумажной посылки лежала маленькая записка: «Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!»

Так себе прикол, не правда ли!? Не стоило его даже вспоминать, если бы не остроумный ответ Моцарта.

Через несколько дней шутник получил огромный тяжёлый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: «Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!»…

[Маевка]

Бывает, что на экране актер играет смешные роли, а в жизни он скучный. К Юрию Никулину это утверждение никак не относится.

Случай в самолёте

Первая история — из воспоминаний клоуна Михаила Шуйдина, долгое время работавшего в паре с Юрием Никулиным. Артисты советского цирка летели тогда на гастроли во Францию рейсовым самолётом «Аэрофлота». Шуйдин сидел с Никулиным рядом, и запомнил эту историю в деталях.

Дело происходило в 1970-е, холодная война была в самом разгаре. Как это обычно бывало, вместе с гастролирующими артистами летела группа товарищей, среди которых была переводчица.

Полёт продолжался уже более трёх часов, артисты скучали. Когда переводчица проходила по салону мимо Никулина, Юрий Владимирович вдруг окликнул её:

— Вера Степановна, а как правильно сказать по-французски: «я прошу политического убежища»?

Вера Степановна ничего не ответила. Она резко вся побелела, развернулась, и побежала по салону в обратную сторону.

Вскоре, буквально через минуту, переводчица вернулась, но уже не одна, а в сопровождении мужчины. У мужчины было незапоминающееся лицо, а одет он был в неброский серый костюм.

— Что вы хотели спросить, Юрий Владимирович? — вежливо поинтересовался мужчина.

— Я пытался узнать, как по французски будет «сколько стоят эти духи»? — с невозмутимым видом ответил Никулин.

Мужчина молча посмотрел сначала на артиста, потом на переводчицу. Затем, так же молча, они с переводчицей удалились.

[b]Случай на съёмках «Бриллиантовой руки»[/b]

Вторая забавная история произошла с Юрием Никулиным не по его воле, а в результате случайного стечения обстоятельств, и стоила, наверное, немало здоровья некоторым почитателям его таланта.

Дело было в 1968 году в Адлере, на съемках фильма «Бриллиантовая рука». Съемочная группа разместилась в местной гостинице «Горизонт». В фильме, кстати, есть кадры с этой гостиницей — там она фигурирует как «Атлантика».

В подвале гостиницы устроили примерочные и помещение для реквизита. Среди реквизита была изготовленная из папье-маше ростовая фигура — «копия» Юрия Никулина. Эту фигуру планировали использовать при съемках сцены выпадения героя Никулина — Семёна Семёновича Горбункова — из багажника поднятого вертолётом автомобиля «Москвич».

Чтобы фигура не сломалась и не запылилась, её положили аккуратно на ящики, и с головы до ног накрыли белой простынёй.

Уборщица, работавшая в подвале гостиницы, была весьма любопытной. Она не удержалась, и приподняла край простыни. А освещение подвальном помещении было так себе...

Женщина пробкой выскочила из подвала в полной уверенности, что Юрий Никулин погиб на съемках, а чтобы скрыть этот факт, тело его пока что положили в холодном подвале, и из посторонних она первая, кто узнал эту страшную тайну.

Возможно, большого резонанса у этой истории и не случилось бы, если бы вторым местом работы уборщицы не оказался адлерский аэропорт.

На следующий день о смерти артиста судачили уже по всей стране. Многие почитатели таланта Никулина искренне горевали.

Когда слухи о собственной смерти дошли до самого предполагаемого покойника — Юрия Никулина, первым делом он позвонил своей маме. И слава Богу, до Лидии Ивановны дезинформация на тот момент ещё не дошла.

Рассказана Львом Дуровым:

БОЕВЫМ НАГРАЖДЕТСЯ ОРДЕНОМ

Вот один случай: однажды мне позвонили и сказали, что я награждаюсь орденом и должен приехать в Белый дом. Я вымыл шею, галстук напялил, поехал в Белый дом. Приезжаю, а там часовые говорят: "Чего вы хотите, Дуров?" Я отвечаю: "Давайте орден!" А они: "Сегодня не наградной день". Тогда я еще не понял, что меня разыграли, возмущаюсь: "Ну как же?" Охранники звонят по телефону в наградную палату, при этом погоны у них так недоумённо подскакивают вверх, и говорят: "Там перевернули все наградные листы на полгода вперёд, ни в одном вас нет!" Я спускаюсь по ступенькам Белого дома - внизу машина, облокотясь на неё, стоит Юра Никулин и улыбается:
- Приехал всё-таки, дурачок!
Я ему:
- Негодяй! Кто звонил?
- Я
- А я тебя не узнал
- Что ж я - дурак? Я кастрюлю на голову надел!
- Ты же - народный артист Советского Союза! Директор и художественный руководитель цирка! Тебе не СТЫДНО?
Пытался его ногой достать - он бегал вокруг машины... Но потом обнялись с ним и поехали выпивать.

Еще попойте

Юрий Никулин рассказывал, как однажды в перерыве съемок фильма "Пес Барбос и необычный кросс" он и Евгений Моргунов после сцены взрыва сидели в обгорелой одежде около шоссе, а Георгий Вицин ходил по полянке и напевал: "Куда, куда вы удалились...". Тут мимо проходили колхозники и, увидев обгорелого и оборванного человека, поющего арию Ленского, очень удивились.
- Что случилось? - спросили колхозники.
Моргунов не моргнув глазом ответил:
- Вы что, не знаете? Это Иван Семенович Козловский. У него дача сгорела сегодня утром. Вот он и того... Сейчас из Москвы машина приедет, заберет.
Колхозники очень расстроились.
- Чего жалеть-то, - сказал Моргунов, - артист богатый. Денег небось накопил, новую построит, - и крикнул Вицину: - Иван Семенович, вы попойте там еще, походите.
Вицин, ничего не понимая, отвечал:
- Хорошо, попою, - и продолжал петь.
Колхозники пришли в ужас и побежали к даче Козловского. Правда, обратно они не вернулись.

Победитель

С раннего возраста Юрий Никулин собирал анекдоты, записывая их в отдельную тетрадь. Однажды это сослужило ему добрую службу в армии. Он поспорил с приятелем на десять пачек папирос, кто больше расскажет анекдотов. Условие было такое – если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. Едва приятель успевал произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!»
В конце концов начал рассказывать он. И в течении двух часов травил в казарме анекдоты. Никулин не дошел еще до половины, как его признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться и время приближалось к утру.

Бросаем!

Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище».

Забудьте навсегда!

Во время вступительных экзаменов во ВГИК в 1946 году Юрия Никулина сняли со второго тура, причем председатель приемной комиссии кинорежиссер Сергей Юткевич категорически заявил:
- Молодой человек, попробуйте поступить в какой-нибудь театральный институт. Для кино вы абсолютно непригодны, так что забудьте об этом навсегда.

Группа захвата.

Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди», везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода. Пока ехали, Никулин стал репетировать роль. В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:
- Вперед! Налево! Не разговаривать!
Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.
Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.

Почему менты дураки?

Для съемок фильма Эльдара Рязанова «Человек ниоткуда» была вызвана милицейская машина, чтобы снять эпизод в котором Юрий Никулин, игравший милиционера, должен был снять с фонарного столба главного героя фильма Таппи. Когда капитан из прибывшей на съемки машины увидел переодетого в форму Никулина, он подошел к Эльдару Рязанову и спросил:
- У меня к вам, товарищ режиссер, вопрос. Скажите, пожалуйста, ну почему в кино, как правило, милиционеров показывают идиотами и дураками?..

Очень часто зрители отождествляют актеров с их персонажами. В картине «Деловые люди» Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошел забавный случай.
Однажды Юрий Никулин шел по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимал в руках две бутылки с вином, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
- Юра, ты все делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, наш Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.


В самый первый съемочный день, когда снимался эпизод в мебельном магазине, с Никулиным произошел забавный эпизод. Он приехал на съемочную площадку в гриме и костюме Иорданова и хотел было войти в магазин. Однако его директор внезапно загородил ему проход. Трехдневная щетина и мятый костюм нашего героя произвели на него соответствующее впечатление.
- Куда вы, гражданин? - грозно спросил директор.
- Мне в магазин, - ответил Никулин.
- Нечего вам там делать! - еще более насупил брови директор.
- Да я актер, в фильме снимаюсь, - пустил в ход последний аргумент наш герой.
- Знаем мы таких артистов! С утра глаза зальют и ходят, «спектакли» разыгрывают! Идите прочь, пока я милицию не позвал!
В этот момент к месту событий подошел сам Кулиджанов и заступился за своего подопечного. От слов режиссера у директора глаза округлились еще больше. А режиссер откровенно радовался:
- Ну, если народ вас так воспринимает, значит, в образ вы вошли прекрасно.

Юрий Никулин служил под Ленинградом. Был зенитчиком. Однажды, отряд наших разведчиков перешёл линию фронта, и на нейтральной полосе у железнодорожного полотна столкнулся то ли с немецкой разведгруппой, то ли с каким-то заблудившимся обозом. От нечаянной встречи возник переполох, и противники разбежались по разные стороны железнодорожной насыпи. И в этой суете на НАШУ сторону свалился немецкий солдат. Ну перепутал, вражина. Немец очень сильно испугался, увидев перед собой советских солдат, и от страха… как бы это выразиться покультурнее… короче, он ПУКНУЛ!

Причем, это нежное слово не соответствует тембру и мощности изданного звука. Так как немец был большим и упитанным, то сами понимаете, какое слово тут более уместно. Услышав эту бас-трубу, наши солдаты начали ржать. Смеялись очень долго. До колик в животах и спазма лицевых мышц. Вместе с ними хихикал и толстый захватчик…

Когда я услышал эту историю, то сразу же вспомнил фразу из одесского анекдота: - «Ты именно для этого к нам в гости пришел?»…

Когда наши бойцы отсмеялись, то брать в плен немца не стали, а вытолкали толстяка из своих рядов и хорошим пинком отправили к своим. Думаете это конец истории? Нет! Через некоторое время с немецкой стороны раздался мощный ржач. Это видать «бас-трубач» дополз, и рассказал про своё приключение у русских. Немцы смеялись тоже очень долго.
Юрий Никулин подвел итог своему рассказу интересным фактом – никто из противников не открыл огонь. Никто не смог стрелять друг в друга. Отсмеялись, и разошлись в разные стороны.


Помните фильм «Ко мне, Мухтар»(тот самый, по оооочень условным мотивам которого сняли сериал на НТВ)? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

[Маевка]

Бpaчныe oбъявлeния cтoлeтней дaвнocти.

— Бapышня, cветлая блoндинка, очень хoрошенькая и стpoйнaя, xoтела бы выйти замуж. Прeдупреждает, что имeeт «гpex».
— Унтep-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.
— Tолько что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.
— Bдoвeц 42 лeт желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Тeщa нeжeлaтельна.
— Moлодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
— 21 гoд, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

P.S. Bдoгoнкy...
Пpиглашение на свадьбу от мамы:
"C coжалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

[Маевка]

Как и многие женщины, Раневская плохо разбиралась в физике, но однажды вдруг заинтересовалась, почему железные ко­рабли не тонут.

– Как же это так? – допытывалась она у од­ной своей знакомой, инженера по профессии. – Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда ко­рабли из железа не тонут?

– Тут всё очень просто, – ответила та. – Вы ведь учили физику в школе?

– Не помню... – замялась актриса.

– Ну, хорошо, сейчас объясню на понятном примере. Жил в древней Греции такой учёный по имени Архимед. Он открыл закон, по кото­рому на тело, погружённое в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды...

– Ничего не понимаю, – развела руками Фаина Георгиевна.

– Ну вот, к примеру, когда вы садитесь в наполнен­ную до краёв ванну, что происходит? Вода вытес­няется и льётся на пол... Отчего она льётся?

– Оттого, что у меня большая жопа! – дога­далась Раневская, по-своему постигнув закон древнегреческого учёного.


***

После Октябрьской революции родители, братья и сестра Раневской покинули Россию и поселились в Праге. Все они уговаривали Фаину уехать вместе с ними за границу, но та категорически отказалась. Она «болела» сценой, мечтала стать знаменитой актрисой и грезила о славе.

Оставшись в послереволюционной стране, Раневская очень бедствовала. В какой-то особенно труд­ный момент дочка богатого промышленника Гирша Фельдмана обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. И тот ей выдал… нет, не деньги… а мудрый еврейский афоризм: – Сударыня, поймите меня правильно: дать дочери Фельдмана мало денег я не могу. А много – у меня уже нет...

***

Однажды Раневская совершила неординарный поступок – она дала «напрокат» шикарную шубу Орловой, причём без её спроса. Дело было так.

Единственной домработницей, с которой Фаина Георгиевна ладила, была девушка по имени Лиза. Это была не очень красивая молодая особа, неудачница в личной жизни, мечтавшая выйти замуж. Лиза часто ходила на свидания – настойчиво искала себе пару. В один из дней, когда в гости к Раневской заглянула Орлова, Лизавета снова собиралась на встречу. И Фаина Георгиевна устроила тайную проделку – позволила домработнице втихомолку надеть роскошную шубу Любови Орловой.

Четыре часа Раневская развлекала свою звёздную гостью, лезла из кожи вон, стараясь удержать её увлекательной беседой, чтобы Орловой даже в голову не пришло распрощаться и уйти. Более того, нельзя было позволить приятельнице выйти из комнаты в прихожую, иначе бы та обнаружила на вешалке пропажу. При этом Раневская сильно рисковала – а вдруг бы Лиза не вернулась?... Но та пришла вовремя и всё обошлось.

Благодарная домработница Лиза преданно служила Раневской, пока, наконец-то, не вышла замуж. И тогда Фаина Георгиевна на радостях подарила молодожёнам свою большую двуспальную кровать. А сама стала спать на тахте.

***

В Театре имени Моссовета вместе с Раневской в статусе ведущей актрисы служила Вера Марецкая. По словам коллег, она имела большое влияние на главрежа Юрия Завадского (так как была его женой) и решала многие вопросы, за что получила прозвище «хозяйка театра».

Вера Марецкая была осыпана званиями и наградами: Народная артистка СССР, лауреат четырёх Сталинских премий, Герой Социалистического Труда, кавалер двух Орденов Ленина и трёх орденов Трудового Красного Знамени.

Как-то раз Раневскую спросили, почему у актрисы Марецкой имеются все звания и награды, а у неё намного меньше? На что Раневская ответила: – Дорогие мои! Чтобы получить всё это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!...

***

Работа Раневской в Театре имени Моссовета сопровождалась частыми конфликтами и громкими скандалами с худруком Юрием Завадским. Это именно его строптивая актриса наградила однажды обидным выражением «Вытянутый в длину лилипут» и неоднозначным комплиментом «Перпетум кобеле».

И без того сложные отношения между двумя великими личностями обострились, когда на репетиции спектакля «Госпожа министерша» Раневская почувствовала себя плохо. Её мучили спазмы в сосудах, боли в сердце и высокое давление. А коллеги думали, что она капризничает.

В итоге раздражение накопилось до предела, и режиссёр Завадский закричал Раневской из зала: – Фаина, Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!

Несдержанная на язык Раневская ответила весьма дерзким выражением: – То-то у меня чувство, как будто я наелась говна!

Разгневанный мэтр крикнул: – Вон из театра!...

Раневская не осталась в долгу. Она подошла к авансцене и произнесла: – Вон из искусства!

Однако уйти из искусства (на некоторое время) пришлось ей самой. После этого скандала Фаина Георгиевна написала заявление об уходе из театра. И только после смерти Завадского она признавалась: «Мне жалко, что я обижала его, подшучивала над ним. И мне жаль, что он ушёл раньше меня».

***

Однажды после спектакля Раневская сидела в своей гримёрке совершенно голая и курила сигарету. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге изумлённо застыл один из работников театра. Актриса совершенно не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: – Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?...

***

Однажды врач, который слушал через трубочку лёгкие убеждённой курильщицы, удивлённо спросил: – Чем же вы дышите?...

– Пушкиным, – заявила она…

***

Однажды на прогулке её толкнул какой-то человек, да ещё и обругал грязными словами. Обычно острая на язык Фаина Георгиевна ответила хаму удивительно вежливо: – В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

В мае 1955 года в Москве, в Музее изобразительных искусств имени Пушкина, открылась выставка «Шедевры Дрезденской галереи». Возле знаменитой картины «Сикстинская мадонна» кисти Рафаэля собралось много зрителей – люди смотрели, любовались, и вполголоса делились впечатлениями. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.

На что Раневская выдала остроумный и очень мудрый афоризм: – Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***

Во время Великой Отечественной войны в Советском Союзе не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов граждане использовали яичный порошок, который поставляли в СССР американцы по ленд-лизу. Народ к этому заморскому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались пропагандистские статьи о том, что яичный порошок очень полезен, а натуральные яйца, напротив, весьма вредны.

Война закончилась, на прилавках магазинов появились продукты, и куриные яйца тоже стали всё чаще возникать в продаже. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что натуральные яйца – это очень полезная и питательная еда.

В тот вечер Фаина Раневская звонила друзьям и всем сообщала: – Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!

***

В 1969 году знаменитый режиссёр Анатолий Васильевич Эфрос ставил в Театре имени Моссовета спектакль «Дальше – тишина». Эта печальная пьеса из американской жизни имела огромный успех благодаря талантливой игре Фаины Раневской и Ростислава Плятта. Они играли пожилую семейную пару, прожившую вместе 50 лет, которой пришлось разлучиться навсегда.

По замыслу режиссёра, на сцене было много всякой мебели и куча разнообразных вещей, а на шкафу стоял велосипед.

Исполнительница главной роли Фаина Раневская долго ворчала, что сцена загромождена так, что повернуться негде, а потом указала пальцем на велосипед и заявила: – Уберите это чудовище, оно меня пугает!

Постановщик Анатолий Эфрос вежливо поинтересовался: почему!? Фаина Георгиевна сказала, что велосипед непременно свалится ей на голову. Эфрос стал успокаивать, повторял, что ничего такого страшного не случится. Они долго препирались, но велосипед всё‑таки сняли. Но на следующий день он снова возвышался над сценой, и снова Раневская требовала, чтобы его убрали. Так продолжалось несколько дней. Снимут – поставят, снимут – поставят. Рабочие всё надеялись, что Раневская забудет, но она не забывала.

Однажды шла репетиция. Отрабатывались эпизоды без участия Раневской. И вдруг велосипед со страшным грохотом рухнул вниз. Артисты бросились врассыпную. Актёры заругались, актрисы завизжали, декораторы разволновались, а рабочие заматерились. И только режиссёр Анатолий Эфрос тактично промолчал.

Как только переполох завершился, а крики стихли, из тёмного зрительного зала раздался голос Фаины Георгиевны: – Вот вы говорили, что я вздорная тётка, а ведь случилось!


***

Во времена СССР органы НКВД–МГБ–КГБ вели борьбу против западных спецслужб и внутренних диссидентов с помощью бойцов невидимого фронта. Немало завербованных было среди советских артистов. Вообще-то, доносительство считалось подлостью, но не каждый творческий человек мог отказать коварным вербовщикам всесильной спецслужбы.

Фаина Раневская была уже в зрелом возрасте, когда её решили также сделать агентом. Эта инициатива исходила от полковника Олега Михайловича Грибанова, одного из высоких руководителей советской контрразведки. Он был неординарным человеком. Волевой и одарённой личностью.

Вы наверняка видели многосерийные художественные фильмы «Ошибка резидента», «Судьба резидента», «Возвращение резидента» и «Конец операции «Резидент» с Георгием Жжёновым в главной роли. Так вот, одним из двух авторов сценария этой знаменитой шпионской тетралогии являлся засекреченный контрразведчик Олег Грибанов. Ещё один интересный факт об этом незаурядном человеке: из-за небольшого роста и недюжинной гипнотической силы его прозвали «маленьким Бонапартом». Само упоминание его имени подавляло волю любого врага народа.

Завербовать Фаину Раневскую решили в 1952 году. Полковник МГБ Грибанов на первую встречу с потенциальным агентом послал молодого офицера по фамилии Коршунов. Тот пребывал в полной уверенности, что моментально завербует артистку Раневскую. Задушевно-вербовочную беседу он проводил, как тогда было принято: сначала посетовал на деятельность иностранных разведок на территории СССР, а затем напомнил о долге каждого гражданина по оказанию посильной помощи органам государственной безопасности по защите завоеваний социализма.

Раневская всё поняла. Выслушав сказанное, она спросила: – Молодой человек, а где вы были раньше, когда я ещё не успела разменять шестой десяток?

Коршунов замахал руками и произнёс неловкий комплимент: – Что вы, Фаина Георгиевна! Да вам больше тридцати никто не даёт, поверьте!... Вы просто девочка по сравнению с другими артистками вашего театра!

Раневская хитро прищурилась, закурила «беломорину» и спокойно сказала наглому оперу: – Мне с вами, молодой человек, всё понятно... Как, впрочем, и со мной тоже... Без лишних слов заявляю: я давно ждала этого момента, когда органы оценят меня по достоинству и предложат сотрудничать!

Я лично давно к этому готова. Разоблачать происки ненавистных мне империалистических выползней... Можно сказать, что это – моя давняя мечта. Но... есть одно маленькое «но»! Во-первых, я живу в коммунальной квартире, а во-вторых, что ещё важнее, я громко разговариваю во сне… Вот и давайте, коллега, вместе, по-чекистски, поразмыслим. Представьте, вы даёте мне секретное задание, и я, будучи человеком обязательным и ответственным, денно и нощно обдумываю, как лучше его выполнить, а мыслительные процессы, как вы, конечно, знаете из психологии, в голове интеллектуалов происходят беспрерывно – днём и ночью...

И вдруг! И вдруг ночью во сне я начинаю сама с собой обсуждать способы выполнения вашего задания. Называть фамилии, имена, клички объектов, явки, пароли, адреса, время встреч и прочее...

А вокруг меня соседи по коммуналке, которые неотступно за мной следят вот уже который год кряду. Они же у меня под дверью круглосуточно, как сторожевые псы, лежат, чтобы услышать, о чём и с кем это Раневская по телефону говорит!

И что? Я говорю вам о своих недостатках заранее и честно... Если я ошибаюсь, – поправьте меня, уберегите от совершения в будущем роковой ошибки! Я бы даже сказала, от непредумышленного предательства...

Но что делать, если мои родители передали мне такой порок – громко разговаривать во сне? Я уже обращалась к врачам, к светилам медицины – всё пустое, ничего поделать не могут.

Выслушав этот страстный монолог, молодой офицер Коршунов опешил и ушёл со встречи придавленный железными аргументами знаменитой артистки. Утром он доложил Грибанову об объективных сложностях, о желании Раневской сотрудничать, а также о том, что потенциальный агент живёт в коммунальной квартире и разговаривает во сне.

Спустя месяц Фаина Раневская праздновала новоселье в новенькой высотке на Котельнической набережной.

Вы думаете это конец истории? Так сказать, красивый итог изящной интриги с обменом тесной коммуналки на элитную жилплощадь? Как бы не так!.. Сейчас я прерву рассказ о вербовке Раневской и сделаю короткую вставку о юморе Фаины Георгиевны по поводу своего нового дома. Ибо более уместного случая может и не представится.

На первом этаже роскошной высотки на Котельнической набережной в числе различных «учреждений быта» находилась булочная, и когда по утрам во время разгрузки машин с хлебом грузчики начинали швырять лотки на асфальт и громко материться, все богемные жильцы мгновенно просыпались. А с другой стороны дома находился кинотеатр «Иллюзион». Об этом булошно-киношном соседстве Раневская придумала великолепную шутку: «Я живу над хлебом и зрелищем».

Так что там с вербовкой лауреата трёх Сталинских премий?

После переселения Раневской в благоприятные условия офицер МГБ Коршунов решил, что теперь уже ничто не мешает артистке вступить в ряды бойцов невидимого фронта. Он стал названивать ей в театр и с таинственной интонацией приглашать на встречу. Но у Фаины Георгиевны всё время находились веские причины для отказа: то важные репетиции, то генеральные прогоны, то скачки давления, то другие жуткие проблемы со здоровьем. Во время очередной отговорки Коршунов рассвирепел и заявил, что скоро сам придёт к ней в новую квартиру для выяснения отношений.

Через несколько дней в приёмной МГБ появился мрачный небритый мужчина неопределенного возраста с документом государственной важности. Это было коллективное заявление жильцов высотки на Котельнической набережной, где проживала Раневская. В своём обращении 10 жильцов просили органы госбезопасности разобраться с некой артисткой (при этом фамилия Раневской в заявлении не указывалась), которая по ночам всех беспокоит воплями о происках империалистов и о том, что она обязательно разберётся с супостатами, когда её примут в органы госбезопасности внештатным сотрудником.

Прочитав коллективное заявление, полковник Олег Грибанов вызвал Коршунова и сказал ему: – На Фаине поставь крест, ищи кого-нибудь другого. Молчащего во сне. Всё! Свободен!

Самое забавное в этой истории заключается в агентурной информации, которую вскоре Коршунову донесли его сексоты из театра имени Моссовета, в котором работала Раневская. Они сообщили, что якобы коллективное заявление от 10 жильцов элитного дома написала она сама, а потом попросила сантехника из ЖЭКа отнести письмо в приёмную МГБ. Сантехник за свои труды получил две бутылки водки.

Впоследствии Фаина Георгиевна не раз повторяла: – Я отказала органам лишь по одной причине. Дать МНОГО органам я не могу, а МАЛО мне не позволяет совесть – проклятое воспитание!

Вот так в поединке с могущественной советской спецслужбой Раневская показала себя гениальной актрисой, остроумно обведя всех вокруг пальца.

***

Короткие изречения Фаины Раневской

Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шёл какой-то незнако­мый мужчина.
– Поднимите меня! – попросила его Ранев­ская. – Народные артистки на дороге не ва­ляются...

Знаменитое высказывание актрисы: – Сняться в плохом фильме – всё равно что плюнуть в вечность!

Одиночество – это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

– Моя собака живет лучше меня! – пошутила однажды Раневская. – Я наняла для неё домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я – как сенбернар...

Начинающему композитору, сочинившему колыбельную, она сказала: – Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали от скуки.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Наверное, я чистая христианка, прощаю не только врагов, но и друзей своих.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

– Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, – объяснила Фаина Георгиевна.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская. – Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

– Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
– Так что же, – не отстает журналист, – значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
– В общем, нет, – скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: – Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

А вот байка, больше похожая на выдуманный анекдот. Однажды Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приехала на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили с собой пианино, – задумчиво произнесла Фаина Георгиевна.
– Неостроумная шутка, – заметил кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумная, – вздохнула Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все наши билеты.

***

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

***

Как-то Раневская позвонила Михаилу Новожихину, ректору Театрального училища им. М. С. Щепкина:

— Михаил Михайлович, дорогой мой, у ме­ня к вам великая просьба. К вам в училище по­ступает один абитуриент, страшно талантливый. Фамилия его Малахов. Вы уж проследите лично, он настоящий самородок, не проглядите, пожа­луйста...

Разумеется, Новожихин отнесся к такой высокой рекомендации со всем вниманием и лично присутствовал на экзамене. Малахов не произвел на него никакого впечатления, и даже, напротив, показался абсолютно бездарным. После долгих колебаний он решил-таки позвонить Раневской и как-нибудь вежливо и тактично отказать ей в просьбе. Едва только начал он свои объяснения, как Фаина Георгиевна закричала в трубку:

— Ну как? Говно? Гоните его в шею, Михаил Михайлович! Я так и чувствовала, честное слово... Но вот ведь характер какой, меня про­сят посодействовать и дать рекомендацию, а я отказать никому не могу.

[Львёнок Рмяу]

Маевка , добавлю ещё несколько перлов от Раневской.
Как-то раз Фаине Раневской предоставили служебное жильё гостиничного типа - комнату с крошечной кухней в "предбаннике" перед комнатой.
Приятельница:
- Фаиночка, как тебе комната?
Раневская:
- Прекрасная комнатка! Тёплая, дождь на голову не капает, ветер в окна не дует. Вот только кухня немножко в бёдрах тесновата.
***
Пожилая Раневская застряла в лифте с молодым знакомым, вчерашним студентом. Лифтёров пришлось ждать долго. Наконец лифт открылся.
Мужчина:
- Ну наконец-то! Это безобразие - провести в лифте больше часа!
Раневская:
- Дорогой мой, после целого часа пребывания со мной наедине - теперь Вы как честный и порядочный человек должны на мне жениться.
***
Приятельница:
- Фаиночка, какое чудесное мероприятие! Всем весело, а почему ты не улыбаешься?
Раневская:
- Дорогуша, грустной попой весело не пукнешь.
***
Раневская не пришла на рабочее собрание. Позже встретилась с коллегой. Коллега:
- Почему Вы не явились? В Ваше отсутствие мы Вас так ругали!
Раневская:
- В моё отсутствие можете меня даже бить, я не возражаю.

[Маевка]

Составители антологии «Русская стихотворная эпитафия» в предисловии пишут: «Момент смерти близкого человека – всегда потрясение, которое обостряет ощущение хрупкости и недолговечности человеческого существования. Появляется потребность осмысления жизни, подчиняясь которой не философ и не поэт начинают философствовать и мыслить стихами». Так корректно определяется та часть авторов, чьи эпитафии нельзя читать без улыбки. Например: «…А как с могилы домой вернулся Я долго, долго тосковал. На грудь свою взглянуть нагнулся – тебя как сердце потерял...» Подобного рода курьезы – не редкость.

Вот отрывки из эпитафий с московских кладбищ: «Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук». «Дорогому мужу – от дорогой жены». «От жены и Мосэнерго». «(Такая-то), купеческая дочь. Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва».

Надпись на одесском кладбище: «Брату Моне от сестер и братьев – на добрую память».

На кладбище в Иерусалиме: «Я вас любил, и вы меня любили, спасибо вам, что вы меня похоронили». «Спи спокойно, жена известного певца Расула Токумбаева»(фамилия изменена).

Эпитафии с санкт-петербургских кладбищ: «Здесь покоится девица Анна Львовна Жеребец. Плачь, несчастная сестрица, горько слезы лей, отец. Ты ж, девица Анна Львовна, спи в могиле хладнокровно». «Я лишь отдохнуть прилег. А доктор сразу: – Умер? В морг!». Надпись мелом на могиле женщины «легкого поведения»: «Гробовая тишина. Первый раз лежу одна».

Вот несколько курьезных эпитафий из коллекции Г. Александровича:
«Он никогда не отдавал никаких долгов, кроме долгов природе». (Эпитафия на могиле мота. Кладбище Пер Лашез.)

«Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов». (Эпитафия на могиле Эстер Райт в американском городе Миннеаполисе.)

«Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает по Элмстрит 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены». (Эпитафия на могиле Дж. Бэйтса в г. Чарльстоне, США).

[Маевка]

1. Шутки известных ученых

Когда некто, тебе противный, что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного.

(Дон-Аминадо)
1. Логичный вывод

Однажды Евклида спросили:

— Что бы ты предпочел — два целых яблока или же четыре половинки?

— Четыре половинки, — ответил Евклид.

— Но разве это не одно и то же?

— Конечно, нет. Ведь выбрав половинки, я сразу увижу, червивые эти яблоки или нет.

2. Каждому свое

Однажды один из учеников Евклида спросил его: «А какая мне будет практическая польза от изучения геометрии?» В ответ Евклид позвал раба и, указывая на ученика, сказал: «Дай ему монету — он ищет выгоду, а не знаний!»

3. Особый путь

В Египте времен царя Птолемея I (305–283 гг. до н.э.) было два вида дорог: одни для обычного люда и другие, более короткие и удобные, — для царя и его курьеров.

Решив как-то изучить геометрию, Птолемей обнаружил, что это не такое простое дело. Тогда он призвал к себе Евклида и спросил, нет ли более легкого пути для ее изучения.

— В геометрии нет царских путей! — гордо ответил Евклид.

4. Главное достижение

Говорят, что академик Колмогоров (1903–1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику:

«Если из А следует В, и В приятно, то А — истинно».

5. Точный перевод

Делая доклад на русском языке на Международной топологической конференции в Баку (1987), академик С. П. Новиков (р. 1938) в какой-то момент оговорился, произнеся окончание фразы на англо-русском:

— ...международное комьюнити.

Переводчик машинально среагировал:

— ...интернешнл сообщество.

6. У меня тоже

В начале 1940-х годов одна американская школьница пожаловалась Эйнштейну на проблемы с математикой, которая давалась ей с большим трудом. В ответ он со свойственной ему иронией ответил:

— Не огорчайтесь из-за ваших трудностей с математикой. Поверьте, что мои трудности еще более велики.

7. Таблица умножения

Известный немецкий алгебраист Эрнст Эдуард Куммер (1810–1893) очень плохо умел считать в уме. Если при чтении лекции ему надо было выполнить простенький расчет, он обычно прибегал к помощи студентов.

Однажды ему надо было умножить 7 на 9. Он начал вслух рассуждать:

— Гм... это не может быть 61, потому что 61 — простое число. Это не может быть и 65, потому что 65 делится на 5. 67 — тоже простое число, а 69 — явно слишком много. Остается только 63...

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

8. Скромный автор

Рассказывают, что знаменитый французский математик и просветитель Жан Даламбер (1717–1783) каждый раз, когда излагал студентам собственную теорему, неизменно говорил: «А сейчас, господа, мы переходим к теореме, имя которой я имею честь носить!» [1]

9. Решающий аргумент

С Даламбером связана еще одна забавная история. Как-то раз он обучал математике одного крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простой теоремы, Даламбер в отчаянии воскликнул:

— Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна!

Ученик расстроено ответил:

— Почему же вы мне сразу так не сказали? Ведь вы — дворянин и я — дворянин; так что вашего слова для меня вполне достаточно.

10. Кратк-ть — сестр. тал.

Известный немецкий математик Дирихле (1895–1859) любил формулы гораздо больше слов и потому был очень молчаливым. Поэтому он обошелся без слов даже когда сообщал своему отцу телеграммой о рождении сына. В этой, наверное, самой короткой в мире телеграмме было написано вот что:

2 + 1 = 3

11. «Аббревиатурная» шутка

У одного из основателей современной топологии, академика Павла Сергеевича Александрова (1896–1982), было прозвище «Пёс». Своим появлением на свет оно обязано остроумной дарственной надписи. Ею Александров украсил экземпляр своей первой книги, подаренный другому незаурядному топологу, своему другу Павлу Самуиловичу Урысону: ПСУ от ПСА.

12. Последний шанс

Профессор Елена Сергеевна Вентцель была одновременно автором широко известного учебника по теории вероятностей и нескольких популярных повестей, написанных под псевдонимом И. Грекова (то есть ИГРЕКова). Долгие годы она преподавала в академии им. Жуковского вместе со своим мужем, генералом-майором авиации.

Однажды, спеша на лекцию, она пыталась втиснуться в переполненный дачный автобус.

— Поймите, я опаздываю на лекцию! Я профессор математики! — взывала она к совести водителя и пассажиров. — Если я сейчас не уеду, то лекция будет сорвана. — Все было напрасно.

— Я — генеральша! — в отчаянии крикнула она, исчерпав все аргументы.

Двери автобуса тут же отворились.

13. Неблагонадежная формулировка

Еще одна история про Е. С. Вентцель. В непринужденной обстановке Елена Сергеевна однажды вспомнила о бдительном редактировании ее первого задачника. В нескольких задачах шла речь о выявлении случайного брака при массовом производстве технической продукции, отпускаемой с завода большими партиями. Задача завершалась вопросом:

Какова вероятность того, что партия будет забракована?

Цензор предложил изъять столь опасную двусмысленность и согласился с противоположной:

Какова вероятность того, что партия НЕ будет забракована?

(Цит. по рукописи книги: Сворцов В. В. Лирические миниатюры. 2007.)

14. И в самом деле

Карл Фридрих Гаусс (1777–1855) не интересовался музыкой. Однажды его друг, тоже математик, но любивший музыку, повел его в концертный зал, чтобы послушать Девятую симфонию Бетховена.

После окончания концерта друг спросил Гаусса о его мнении.

— Ну и что это все доказывает? — ответствовал Гаусс.

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

15. Меня нет дома

Известный французский физик и математик Андре Мари Ампер (1775–1836) был невероятно рассеян. Однажды, выходя из своего дома, он мелом написал на двери: «Господа! Хозяина нет дома, приходите вечером». Вскоре Ампер вернулся обратно, но, увидев на двери эту надпись, снова ушел. Домой он пришел поздно вечером.

16. Странная доска

Однажды Ампер гулял в парке, размышляя над какой-то сложной проблемой. Неожиданно прямо перед ним возникла черная доска. Ничуть не удивившись, он по привычке достал из кармана мел и стал записывать на ней вычисления. Через несколько минут доска так же неожиданно стала медленно удаляться. Ампер стал двигаться вслед за ней, продолжая исписывать свободное пространство формулами. Однако доска двигалась все быстрее и быстрее, так что ученому приходилось чуть ли не бежать за ней. В какой-то момент преследование стало невозможным, Ампер выдохся и только тут, наконец, очнулся. Приглядевшись, он увидел, что вожделенная доска оказалась задней стенкой большой черной кареты...

17. Коварный прием

Ампер всегда радушно принимал гостей, однако каждого обязательно усаживал за шахматы, к которым питал необычайную страсть. Утомившись от изнурительной партии, которая порой длилась не один час, или явно проигрывая, гость мог быстро завершить игру в свою пользу. Для этого достаточно было глубокомысленно сказать какую-нибудь наукообразную глупость вроде того, что хлор получается в результате окисления соляной кислоты, природа магнита не зависит от электричества и так далее. Ампера настолько огорчали подобные заявления, что он тут же терял нить игры и проигрывал выигрышную партию.

18. Железная логика

Однажды, когда Норберт Винер (1894–1964) шел по территории университетского городка, его остановил студент, у которого был какой-то математический вопрос. Остановившись, Винер некоторое время обсуждал со студентом проблему. Окончив, он спросил у собеседника:

— Когда вы меня поймали, я шел туда (и указал пальцем направление) или в другую сторону?

— Вон туда.

— Ага, значит, я еще не обедал.

И математик продолжил свой путь в сторону столовой.

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

19. Кто главный механик?

Прочитав «Небесную механику» Пьера Лапласа (1749–1827), Наполеон спросил автора, почему в его трактате отсутствует упоминание о Боге.

— Сир, — с достоинством ответил Лаплас, — я не нуждался в этой гипотезе в своих изысканиях!

20. Наименьшее сигма

Несколько забавных историй из замечательной книжки известного английского математика Джона Литлвуда «Математическая смесь», вышедшей в 1957 году и переведенной на многие языки.

В докладной записке, которую я написал (около 1917 года) для Баллистического управления, в конце была фраза «Таким образом, ? следует сделать сколь возможно малым». В печатном тексте записки этой фразы не было. Но П. Дж. Григг сказал: «Что это такое?» Едва заметное пятнышко на пустом месте в конце оказалось миниатюрнейшим ?, которое я когда-либо видел (наборщики, вероятно, обыскали весь Лондон).

(Цит. по книге: Литлвуд Дж. Математическая смесь. М., 1990.)

21. Стандартный ответ

Ландау [2] заготовлял печатные формуляры для рассылки авторам доказательств последней теоремы Ферма: «На стр. ..., строке ... имеется ошибка». (Находить ошибку поручалось доценту.)

(Цит. по книге: Литлвуд Дж. Математическая смесь. М., 1990.)

22. Оригинальный подход

О книгах Жордана говорили, что если ему нужно было ввести четыре аналогичные или родственные величины (такие, как, например, a, b, c, d), то они у него получали обозначения a, M3, ?2, ?"1,2.

(Цит. по книге: Литлвуд Дж. Математическая смесь. М., 1990.)

23. Педант

Один педантичный профессор имел обыкновение говорить: «...полином четвертой степени

ax4 + bx3 + cx2 + dx + e,

где e не обязано быть основанием натуральных логарифмов» (но может им быть).

(Цит. по книге: Литлвуд Дж. Математическая смесь. М., 1990.)

24. Рассеянный профессор

Научным руководителем одного моего знакомого N. в студенческие годы был известный тополог, профессор мехмата МГУ Ю. М. Смирнов, живший долгие годы в Главном здании университета, в корпусе для преподавателей. Как-то раз N. стал договариваться с ним о времени консультации по поводу курсовой работы.

— А вы приходите ко мне завтра домой, часика в 4, там и поговорим, — сказал Смирнов. — Я живу тут рядом, в зоне L., на пятом этаже, квартира шестнадцать.

Видя, что его ученик достал ручку, чтобы записать адрес, профессор добавил:

— Это легко запомнить: два в пятой как раз шестнадцать.

Но ведь два в пятой степени это тридцать два, чуть не вырвалось у N. Но потом он подумал, что уже много лет профессор сообщал своим многочисленным ученикам и знакомым математикам именно такую «мнемоническую» формулу, и никто его до сих пор не поправил и... тоже промолчал.

25. Как аукнется...

Ректору Ленинградского Университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление «Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ...» В ответ он наложил резолюцию «АТКАЗАТЬ».

(Цит. по книге: Славутский И.Ш. И в шутку и всерьез о математике. СПб., 1998.)

26. Самое тупое

Знаменитый немецкий математик Давид Гильберт (1862–1943) однажды сказал, что если собрать вместе десять самых умных людей и попросить их придумать самую глупую вещь на свете, то им не удастся придумать ничего более тупого, чем астрология.

27. Этимология по Гильберту

На одной из своих лекций Гильберт сказал:

— Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: «Это моя точка зрения».

28. Заступился

Известный американский физик и математик, один из создателей векторного анализа Джозайя Гиббс (1839–1903), был очень неразговорчивым человеком и обычно молчал на заседаниях Ученого Совета Йельского университета, в котором преподавал. Но однажды он не сдержался.

На одном из заседаний зашел спор о том, чему больше уделять внимания в новых программах — иностранным языкам или математике. Не выдержав, Гиббс поднялся с места и произнес целую речь: «Математика — это язык!»

29. Два в одном

Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:

— Вы всерьез считаете, что из утверждения «два плюс два — пять» следует, что вы — папа римский?

Рассел ответил утвердительно.

— И вы можете доказать это? — продолжал сомневаться философ.

— Конечно! — последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.

1. Предположим, что 2 + 2 = 5.

2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3.

3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.

4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.

Папа Римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.

(Цит. по книге: Рэймонд М. Смаллиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)

30. Непустое место

В годы моего студенчества деканом мехмата МГУ был член-корреспондент Академии наук Лупанов. Удивительно, но и спустя 30 лет он на том же посту (и почти так же выглядит), как некая мехматская константа. Вот одна из историй про него уже от студентов нового поколения, выловленная на мехматском сайте.

История случилась весной несколько лет назад в ГЗ МГУ [3].

На мехмате деканом был как и сейчас Олег Борисович Лупанов («Самый лучший из деканов — наш декан Олег Лупанов»).

Ведет дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1 м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял наш декан. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:

— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!

Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:

— Я не пустое место! Я — ваш декан!

31. Дефект обучения

Еще одна история из всемирной паутины.

Немецкий математик Феликс Клейн (1849–1925), вплотную занимавшийся вопросами математического обучения, перед началом первой мировой войны организовал международную комиссию по реорганизации преподавания. Занимаясь немецкими гимназиями, он присутствовал на нескольких уроках. На одном из них, когда речь зашла о Копернике, Клейн спросил:

— Когда родился Коперник?

В дальнейшем дискуссия протекала следующим образом.

— Если не знаете даты рождения и смерти, скажите, хотя бы, в каком веке он жил? — спросил Клейн.

Гробовое молчание.

— Скажите, жил он до нашей эры или нет? — вновь спросил Клейн.

— Конечно, до нашей эры, — ответил класс с твердым убеждением.

Клейн отмечает: «Школа должна была добиться, чтобы ученики, отвечая на этот вопрос, хотя бы, не употребляли слово "конечно"».

32. Строгое определение

Отвечая на вопрос, что такое математика, известный русский математик Андрей Марков (1856–1922) сказал: «Математика — это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я».

33. Когда калькуляторов еще не было

Знаменитый французский математик, «князь дилетантов» Пьер Ферма (1601–1665) однажды получил письмо, в котором его спрашивали, является ли число 100895598169 простым. Ферма мгновенно ответил, что это двенадцатизначное число — произведение двух простых чисел 898423 и 112303.

34. Логарифмы и магия

Изобретатель логарифмов Джон Непер (1550–1617) имел репутацию чернокнижника и колдуна, чем он однажды остроумно воспользовался.

Как-то раз в его доме случилась кража. Виновником мог быть только кто-то из слуг, но кто именно, непонятно. И тогда Непер придумал хитрый ход. Собрав всех своих слуг, он объявил им, что его черный петух умеет читать тайные мысли людей и поэтому поможет ему найти вора. После этого Непер приказал слугам поодиночке заходить в темную комнату и касаться рукой сидящего там черного петуха. Как только вор коснется петуха-телепата, добавил он, тот громко закричит.

Слуги по очереди стали заходить «на прием» к петуху, но тот так и не закричал. Однако Непер легко вычислил вора, проверив руки испытуемых после петушиного «теста». Руки невиновных были испачканы золой, которой хитроумный хозяин предварительно обсыпал петуха. Злоумышленник же испугался ясновидящей птицы и, войдя к нему в комнату, не коснулся его. Поэтому его руки, в отличие от совести, были чистыми.

35. Разные решения

Однажды один студент попросил Джона фон Неймана (1903–1957) помочь ему вычислить какой-то интеграл. Немного подумав, тот дал ответ: «2?/5».

— Но, сэр, — расстроился студент, — ответ я могу и сам посмотреть в конце задачника. Мне непонятно, как взять этот интеграл!

— Хорошо, — ответил профессор, — дайте-ка я посмотрю еще разок. — После небольшой паузы он опять выдал: 2?/5.

— Профессор, — студент был близок к отчаянию, — ответ я и сам знаю. Я не понимаю, как он получается!

— Но, молодой человек, — искренне удивился фон Нейман. — Что Вы от меня хотите? Я решил вам эту задачу двумя разными способами!

36. Кратчайшим способом

Есть хорошо известная задача — о мухе и двух встречных поездах. Два поезда, между которыми 200 км, мчатся со скоростью 50 км/ч навстречу друг другу по одной колее. В начальный момент времени с ветрового стекла одного из локомотивов взлетает муха и со скоростью 75 км/ч летит навстречу другому. Долетев до него, она поворачивает и летит обратно, затем опять летит ко второму локомотиву и так далее. Спрашивается, какое расстояние в итоге пролетит муха до того момента, когда оба поезда, столкнувшись, раздавят ее в лепешку?

Эту задачу можно решать двумя способами: трудным, «в лоб», и легким. В первом случае, учитывая, что с каждым из поездов муха до своей нелепой гибели успеет встретиться бесконечно много раз, придется найти сумму бесконечного ряда расстояний, преодоленных мухой от одного поворота до другого. Это реально, но для получения ответа не обойтись без вычислений на бумаге и некоторого количества времени.

Легкое же решение можно проделать в уме: поезда находятся на расстоянии 200 км и сближаются с суммарной скоростью 100 км/ч. Значит, они столкнутся через 2 часа. Все это время муха находится в полете, летя со скоростью 75 км/ч. Поэтому она пролетит в итоге 150 км.

Когда знаменитому математику Джону фон Нейману приятель предложил эту задачу, то он, задумался лишь на мгновенье.

— Ну, конечно же, 150 км! — сказал он.

— Но как вам удалось так быстро получить ответ? — спросил приятель?

— Я просуммировал ряд, — ответил фон Нейман.

37. Трамвайное счастье

Есть одна популярная задача — о подсчете вероятности «счастливого» трамвайного билета. При этом «счастливым по-московски» (соотв. «по-ленинградски») считается билет (с шестизначным номером), у которого сумма первых трех цифр равна сумме трех последних (соотв. если сумма цифр на четных местах равна сумме цифр на нечетных местах). Можно посчитать, что среди миллиона шестизначных билетов «счастливых» — 55252 [4], то есть 5,5%. Таким образом, в среднем каждый восемнадцатый билет — счастливый (это, наверное, соответствует нашему интуитивному представлению о доле счастливых людей в общей их массе).

По всеобщему поверью для того, чтобы «счастливый» билет и в самом деле принес удачу, его надо съесть. С этой приметой связан один забавный случай, описанный, если мне не изменяет память, в книге проф. Я. И. Хургина «Ну и что?». Будучи студентом мехмата МГУ, он ехал как-то утром на экзамен в трамвае. Получив билет, он машинально проверил суммы левой и правой троек цифр в его номере. И, о радость, билет оказался счастливым! Следуя примете, он тут же его съел и — надо же так случиться! — через минуту попался контролеру. Денег у бедного студента не оказалось, и его отвели в милицию. В итоге бедолага пропустил экзамен, потеряв стипендию. Как же так, думал он впоследствии, верная примета и вдруг такая осечка. И тут он вспомнил, что злосчастный билет был не совсем «счастливым». Да, суммы слева и справа были равны, но чему — тринадцати! Так популярное студенческое суеверье было реабилитировано [5].

38. Разделение труда

К профессору П., известному специалисту по теории чисел, пришел очередной странный субъект, принесший очередное доказательство Великой теоремы Ферма. Вздохнув, профессор начал читать рукопись ферматиста.

— Но позвольте, — воскликнул он через минуту, — у вас тут на второй странице элементарная ошибка!

Обиженный ферматист высокомерно ответил:

— Дело мыслителей выдвигать глобальные идеи, а ваше — исправлять мелкие неточности.

39. Парадоксальная дележка

Многие известные физики-теоретики отличались незаурядными математическими способностями. Одним из них был нобелевский лауреат Поль Дирак.

Дирак, будучи еще студентом, участвовал в математическом конкурсе, где в числе других была и такая задача. Подлинного ее текста у меня нет под рукой, поэтому я излагаю ее своими словами.

Три рыбака ловили рыбу на уединенном острове. Рыбка бодро глотала наживку, рыбаки увлеклись и не заметили, что пришла ночь и спрятала под своим покровом гору наловленной рыбы. Пришлось заночевать на острове. Двое рыбаков быстро заснули, каждый прикорнув под своей лодкой, а третий, немного подумав, понял, что у него бессонница, и решил уехать домой. Своих товарищей он не стал будить, а разделил всю рыбу на три части. Но при этом одна рыба оказалась лишней. Недолго думая, он швырнул ее в воду, забрал свою часть и уехал домой.

Среди ночи проснулся второй рыбак. Он не знал, что первый рыбак уже уехал, и тоже поделил всю рыбу на три равные части, и, конечно, одна рыба оказалась лишней. Оригинальностью и этот рыбак не отличался — закинул он ее подальше от берега и со своей долей поплелся к лодке. Третий рыбак проснулся под утро. Не умывшись и не заметив, что его товарищей уже нет, он побежал делить рыбу. Разделил ее на три равные части, выбросил одну лишнюю рыбу в воду, забрал свою долю и был таков.

В задаче спрашивалось, какое наименьшее количество рыб могло быть у рыбаков.

Дирак предложил такое решение: рыб было (–2). После того как первый рыбак совершил антиобщественный поступок, швырнув одну рыбу в воду, их стало (–2) – 1 = –3. Потом он ушел, унося под мышкой (–1) рыбу. Рыб стало (–3) – (–1) = –2. Второй и третий рыбаки просто повторили нехороший поступок их товарища.

(Цит. по книге: Физики смеются. Но смеются не только физики. М., 2006.)

40. Самый старый математик

Один из самых плодовитых математиков XX века Пал Эрдеш (1913–1996) [6] в старости часто подшучивал над своим почтенным возрастом. Так однажды на вопрос о том, сколько ему лет, он ответил:

— Два с половиной миллиарда. Потому что, когда я был совсем юным, ученые думали, что возраст Земли равен двум миллиардам лет, а теперь считается, что он уже равен четырем с половиной миллиардам лет.

41. Что физику сложно, то математику...

Следующая история касается трех выдающихся ученых: физика, Нобелевского лауреата Макса Планка, экономиста Джона Мейнарда Кейнса (кстати, известного еще и оригинальным «Трактатом о вероятности»), а также математика и философа Бертрана Рассела, лауреата Нобелевской премии по ...литературе.

Однажды Кейнс ужинал с Максом Планком в ресторане. За трапезой Планк признался, что в молодости подумывал о занятиях экономикой, но потом посчитал, что это слишком сложно. На следующий день Кейнс с удовольствием пересказал эти слова своему кембриджскому приятелю. «Как странно! — ответил тот. — Три дня назад Бертран Рассел тоже говорил мне о том, что собирался посвятить свою жизнь экономике. Но потом передумал, потому что решил, что это слишком просто».

42. Точка отсчета

Почти двадцать лет (с 1964 г. по 1983 г.) кафедру дифференциальной геометрии мехмата МГУ возглавлял крупный математик, профессор П. К. Рашевский (ныне заведующий — академик А. Т. Фоменко). Как-то раз он сильно опаздывал на лекцию. В коридоре он столкнулся с коллегой, тоже профессором. «Что, Петр Константинович, опоздали на лекцию?» — ехидно поинтересовался тот. «А лекция еще не началась», — не растерялся Рашевский.

43. Утешил

У Гильберта был студент, принесший ему однажды работу с попыткой доказательства гипотезы Римана. Гильберт тщательно изучил работу и был сильно поражен глубиной рассуждения; однако, к сожалению, он нашел ошибку в доказательстве, которую и сам не мог исправить. На следующий год этот студент умер. Гильберт попросил у скорбящих родителей разрешения выступить с речью на похоронах.

Когда под дождем родственники и друзья покойного стояли со слезами на глазах над могилой, вперед вышел Гильберт. Он начал свою речь, сказав, что смерть такого одаренного молодого человека является настоящей трагедией, ведь у него были все возможности показать, на что он способен. Однако, продолжал он, несмотря на то, что его доказательство гипотезы Римана содержало ошибку, еще остается возможность, что когда-нибудь доказательство знаменитой проблемы будет получено на путях, намеченных покойным. «Действительно, — с энтузиазмом продолжил он, стоя под дождем над могилой умершего студента, — рассмотрим функцию комплексной переменной...»

(Цит. по статье Ивана Долмачева «Алан Тьюринг» в газете «Информатика» № 48, 1999.)

[Маевка]

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила: – Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком. На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил: – Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей. – Саша, скажи что-нибудь экспромтом,– обратился граф к Пушкину. Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил: – Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. – Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он. – Но вы, граф, кажется, не поняли меня … Я сказал: – Дети на полу, умный лежит на диване.

В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург. Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них. Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку. А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут. Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: “Александр Одинако”. Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: “Меня зовут Василий Двако”. Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико. Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

В 1829 году один только что выпущенный лицеист, еще не снявший лицейского мундира, встретил на Невском Пушкина. Пушкин подошел к нему и спросил: – Вы, верно, только что выпущены из Лицея? – Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку, – с гордостью ответил юноша. – А позвольте спросить вас, где вы теперь служите? – Я числюсь по России, – ответил Пушкин.

Однажды Пушкин пригласил нескольких своих друзей и приятелей в дорогой ресторан Доминика. Во время обеда туда зашел граф Завадовский, известный петербургский богач. – Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник! – Да ведь я богаче вас, вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный – с 36 букв русской азбуки.


Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал: — Какой арапчик! В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал: — Да зато не рябчик! Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним.

А. С. Пушкину предлагали написать критику исто¬рического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь».

Однажды Пушкин, гуляя по Тверскому бульвару, повстречался со своим знакомым, с которым был в ссоре. Подгулявший N., увидя Пушкина, идущего ему на¬встречу, громко крикнул: — Прочь, шестерка! Туз идет! Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился при восклицании своего знакомого. — Козырная шестерка и туза бьет.— преспокойно ответил он и продолжал путь дальше.

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: — Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: — Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослу¬жился до важного места, хотя ничем особенно не отли¬чился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непре¬менно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился испол¬нением. Так проходило время, а Пушкин и не думал испол¬нять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. — Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,— говорила она, крепко ухватив поэта за руку,— не выпушу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. «Удружу же ей, распотешу ее»,— подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: Никто не знает, где он рос, Но в службу поступил капралом; Французским чем-то ранен в нос, И умер генералом! — Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух — не знаю,— рас¬сказывает поэт,— потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его: — Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба. — Дурак Кандыба,— отвечал поэт. — Нет, не то,— сконфузился офицер.— Ну, а рыба и рак? — Кандыба дурак! — подтвердил Пушкин. Картина. Общий смех.

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она? — Не знаю,— отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить,— ведь я с ней говорил по-французски.

Однажды в приятельской беседе знакомый Пушкину офицер, некий Кондыба, спросил:
— Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
— Дурак Кондыба, – ответил поэт.
— Нет, не то,- сконфузился офицер,- ну а рыба и рак?
— Кондыба дурак, – подтвердил Пушкин

Одна великосветская дама, желая смутить Пушкина, спросила его:
— Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт нисколько не смутился и тут же ответил:
— Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Видимо, Александр Сергеевич отличался острым языком, т.к. есть ещё один занимательный случай.
Однажды он зашёл в таверну отведать еды и заказал себе колбасу. Между тем в помещение вошла весьма пышная дама с бородавкой на носу. Она сразу узнала Пушкина, без разрешения шлёпнулась рядом с ним. Аккурат под портретом Крылова. Она запричитала, как восхищается талантом поэта и, в разговоре, самым наглым образом стала поедать еду, которую как раз принесли. Чавкая, кокетливо попросила сочинить про неё стихотворение. Александр, не задумываясь, выдал:

«Под портретом Крылова
Сидит рыжая корова
С бородавкой на носу
Ест чужую колбасу».

Пушкин не особо утруждал себя соблюдениями приличий и вел себя довольно свободно. Как-то раз он явился в театр в парике – недавно поэт переболел лихорадкой, и ему обрили голову. Поначалу ничто не предвещало беды, Пушкин спокойно смотрел спектакль. Но во время самой патетической сцены поэт взял и стянул с себя парик – жарко, мол! И принялся им обмахиваться.
По свидетельствам очевидцев, сдержать смех при виде этой картины было решительно невозможно. Однако Пушкину и этого оказалось мало: он принялся подшучивать над актерами и спектаклем в целом. В общем, серьезного представления не получилось.