Курилка с анекдотами

[ребенок]

Это вы уже съездили на дачу или планируете?))

Смеешься, да? А он умудряется и в нашем присутствии безобразничать! Особенно приятно было, когда женщина, которая приходит к нам помогать убираться обнаружила у него в носках почти выпитую бутылку водки А мы вроде как никуда и не уезжали! Ну а когда уезжали, то да... спиртного в нашей спальне стало меньше... Но тащить с собой на ГОА все запасы спиртного не представлялось реальным. Да и мальчика мы вроде как с папой оставляли!
Ну а так как раздел анекдотов, то не буду выбиваться из этого направления! Анекдот из жизни: в прошлом году опять же у моего любимого мальчика я нашла тест на беременность. На мой идиотский вопрос-возмущение:"Что это такое?" - последовал не менее идиотский ответ:"Я больше не буду!"

[Мура-вей]

На мой идиотский вопрос-возмущение:"Что это такое?" - последовал не менее идиотский ответ:"Я больше не буду!"

Иолки, мне кажется, лет через 5 все мои сегодняшние проблемы будут мной восприниматься как "горя не знала и с жиру бесилась".

ребенок, Оля, привет!

[Чертик]

Иолки, мне кажется, лет через 5 все мои сегодняшние проблемы будут мной восприниматься как "горя не знала и с жиру бесилась".

а так и будет)) не зря говорят - маленькие детки-маленькие бедки)) со взрослыми намного больше проблем, вернее проблемы более серьезные))

[ребенок]

Иолки, мне кажется, лет через 5 все мои сегодняшние проблемы будут мной восприниматься как "горя не знала и с жиру бесилась"

Это я вас всех тут готовлю к диалектическому восприятию действительности!

ребенок, Оля, привет!

Очень рада тут встретить столько знакомых!

[Шанечка]

Не будьте наивными...
...Другу подарили игуану. Но, он воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула.

Первая реакция, – "... ща я те ... как!..". Потом смотрит, а она так на него преданно и грустно смотрит... из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому. Ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".

Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и, к тому же, опух.

Он игуану в охапку и — к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та умрёт. Это я к чему.... не будьте наивными....отсюда

[Sunny Davis]

шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех

[Safira]

шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех

и посетителей клуба "голубая устрица"

[Мазурка]

Мужчины говорят :"Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А когда выпьют, так сразу:"Заинька, забери меня!"

Купила фломастеры с разными ароматами. Красный пахнет клубникой, желтый-лимоном. Вот уже 5 минут сижу и думаю, стоит ли нюхать коричневый.

-Официант, всем шампанского за мой счет!
-Так вы тут один.
-Я знаю.

Начальник нажимает кнопку и говорит своей секретарше:
-Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
-Андрей Иванович, можете хотя бы выходные меня не трогать? Отойдите от домофона!!!


Парням на заметку! Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.

В магазине
-Бутылку пива, пожалуйста.
-Паспорт есть?
-Нет.
-Тополиных пух?
-Жара, июль.
-Понятно, вам какое?

[марисоль]

шотландские парашютисты

а почему шотландские? эстонские было бы по теме (дольше всех ) или там в королевстве тоже дискриминация по нац.признаку?

[Глюпий Кошк]

марисоль, потому что в юбках

[benice]

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома придти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
© VK

[Мура-вей]

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

— Саид, ты будешь есть шашлык?
— Конечно, я гурман!
— Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку — маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй

— Маугли, что мы просили тебя принести?
— Огненный цветок.
— А что ты притащил?!
— Огненную воду…

Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…

[benice]

В начальной школе классная руководительница часто проводила состязания по поделкам на уроках труда. Призом была пятерка. И как всегда побеждала дружба и всем ставили пятерки. Всегда ненавидел такую хрень. Какая нахер дружба!? Я полтора часа делал эту аппликацию! Я должен был видеть слезы поражения! Чувствовать этот сладкий вкус победы! А не "подавайте дневники, всем ставлю пятерки! Все молодцы!
© simpleAKK

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Мура-вей, что за переговоры морзянкой у вас с Альфом?

[Voyager]

К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг самка собаки, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился пидор и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем. Кстати, он мне еще много смешных и курьезных случаев нарассказывал, но это в следующий раз...

Рассказал(а): валерьян

[Peppilotta]

Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

[Voyager]

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
ржу

[+]

про Катюши

Забавный факт про "Катюши"
Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.
Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...
На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.
Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох*ели и стреляют по ним сараями!

Рассказал(а): Подарок Вернеру

[ закрыть ]

[WillyWonka]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

[Спай]

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

[Спай]

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

[Спай]

Новости:
Американская Los Angeles Times считает, что не Москва, а Киев должен стать местом проведения торжеств по случаю 70-летия победы над Гитлером.
На удивление американцев, с российской стороны возражений не последовало, вот только Порошенко упал в обморок от одной мысли, что по Киеву будет ехать колонна российской военной техники.

[Спай]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

[Крапива]

русские совсем ох*ели и стреляют по ним сараями!

наша сила в непредсказуемости! И ведь верили, небось, что можем и сараями

[WillyWonka]

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

[Ozzy]

Когда в стране все плохо и все предлагают валить, то либералы спрашивают - куда? а патриоты - кого?

[Voyager]

Тут на днях была история от повара - любителя Ребел, пострадавшего от нападений разъяренных оппоненток на кулинарном сайте из-за невинного замечания о преимуществах подсолнечного масла перед оливковым.
Не поверите, но это ему еще повезло. Меня однажды при обсуждении рецепта греческой мусаки вообще чуть не линчевали.
Основных центров спора там было два - какой именно фарш в мусаке использовать и какие травы и пряности класть. Слово за слово, страсти разгорались, спор воспалился до стадии личных оскорблений и "А ты кто такой?". У поваров, наверное, от ежедневной практики с ножами и окровавленным мясом агрессивность развивается. Я неосторожно влезла с замечанием о том, что в некоторых странах в мусаку кладут кабачок вместо баклажана, и она от этого становится гораздо нежнее. Этот подрыв коренных догматов кулинарии был встречен с таким же негодованием, как в свое время заявление о том, что Земля не плоская и вертится вокруг Солнца, а не наоборот. Мусака без баклажана? Еретичка! На костер!
Весь спор прихлопнул какой-то, судя по ФИО, натуральный грек, написавший: "Бараний фарш, говяжий, класть мускат или базилик...Анекдот! Собрались тут, понимаешь, крупные знатоки греческой кухни на российском сайте.
Настоящий грек кладет в мусаку тот фарш, который был в холодильнике, и те пряности, какие нашел у себя в шкафу."
Вот на это ни у кого из кулинарных крестоносцев возражений не нашлось.

Рассказал(а): Kaatje