Курилка с анекдотами

[Марфа Васильна]

Пока не проголосуете, домой не пущу.

Эта...а как там голосовать?

[Крапива]

Пока не проголосуете, домой не пущу.

Эта...а как там голосовать?

Сама мучалась, куда тыкать... Но потом увидела объяснялку и инструкцию вот тут ФОТОБИТВЫ в первом посте

[WillyWonka]

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

[Ведьмежонок]

Старая добрая шутка))
Народная примета: если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный.

"Мама, оказывается про чайку - это не шутка", - сказала моя дочь, вернувшись из Питера

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:

Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов

Как так? Закуска без водки?!

[ЛЛена]

Как так? Закуска без водки?!

Водка стояла в холодильнике. Закуской должен был стать пирог

[Ведьмежонок]

Закуской должен был стать пирог

А, это про извращенцев рассказ ... Или про гурманов?

[ЛЛена]

А, это про извращенцев рассказ ... Или про гурманов?

А это кому как Демократия, свобода выбора и все такое

[Alf]

Водка стояла в холодильнике. Закуской должен был стать пирог

Если бы она сохранилась в холодильнике, то яиц осталось бы 10, а яблок - 4. И не пришлось бы ходить в магазин.

[Мура-вей]

Как так? Закуска без водки?!

У нас дети "закуской" называют десерт - им сойдет. Колбаса и соленые огурцы на десерт - тоже нормально. Старшему сыну нужно этот рецепт дать. "Возьмите десять яиц, положите на стол оставшиеся семь..." - вот прямо с него писали.

Если бы она сохранилась в холодильнике, то яиц осталось бы 10, а яблок - 4.

Да ладно...

[WillyWonka]

10 дней диеты глазами мужчины
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

[Voyager]

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Excuse me, is it Arbatskaya station?"
"Which one of them?"
"What do you mean?"
"There are two stations with the same name on different lines"
"Fuck"
Чего-то тыкает в телефоне.
"The blue line!"
"They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"
"What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"
"In fact yes"
"How should one get the difference?!"
"You should feel it"

[Марфа Васильна]

You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"

Правда что ли?

[WillyWonka]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[Спай]

You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"

Правда что ли?

Правда

[Марфа Васильна]

Спай, и смоленских две.
У них, наверное на одной улице с разных сторон выходы, да?

[Спай]

Спай, и смоленских две.
У них, наверное на одной улице с разных сторон выходы, да?

Ну ты же знаешь, что я из Питера.
У энтих масквичей бордюры неправильные.
Когда я год жил в Москве, метро было логичней..
Это все Лужок...

[Мура-вей]

У них еще Киевская вторая есть - здесь названия не видно. Узнала из темы про Москву.

А мне на днях на работе математический анекдот рассказали:

Профессор математики читает лекцию, в аудитории 7 студентов. Вдруг 9 студентов встают и уходят. Профессор сокрушается: "ну вот, сейчас двое придут - и совсем никого не останется".

[Alf]

Это все Лужок...

Лужок тут не при чём. Смоленская и Арбатская были дублированы накануне Наполеоновского нашествия, чтобы дезориентировать французов в плане месторасположения Поклонной горы. В результате Наполеон так и не дождался ключей от города и был разбит наголову. Теперь на этом месте - Бородинская панорама и Кутузовский проспект.

[Спай]

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

[Марфа Васильна]

У энтих масквичей бордюры неправильные.

Ага, и подъезды не такие.

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:

Смоленская и Арбатская были дублированы накануне Наполеоновского нашествия, чтобы дезориентировать французов в плане месторасположения Поклонной горы

А Киевскую дублировали в Турецкую чтобы сбить с толку янычар, которые подумали что приехали в столицу Руси-Украины, а не в Московию?

[Voyager]

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

[Voyager]

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

[WillyWonka]

Прикинь ,этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо !
- Слушай, да он - гений ! ...

[Спай]

Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.

[Мура-вей]

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
— для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

Отсюда: http://blog.fontanka.ru/posts/179685/

Еще:

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
— Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться...

Похитили американцы в России чертежи новейшей ракеты. Выстроили ангар, собирают...
Получается трактор...
Американцы в шоке. Собирают лучших инженеров, спецов и т.д.... опять трактор...
Делать нечего, приглашают русского. Тот говорит:
— Ящик водки, неделю времени и ракета будет вашей.
Американцы приходят через неделю — стоит классная ракета. Американцы:
— Чертежи, что, зашифрованны?
— Да нет, отвечает русский, — просто вы американцы придурки, чертежи читать не умеете!
Вон видите, в конце написано:
ПОСЛЕ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!!

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Юпитер — это памятник Земле работы Церетели.

Венера — богиня любви, а спутников нет!

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!