Курилка с анекдотами

[Спай]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[Злая Аглая]

ВНИМАНИЕ!!! СТИХ!!!!!

стих про сову

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён
клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто
жесть,
А Я ОФИГЕННЫЙ ПОЭТ!
*** автор неизвестен

[WillyWonka]

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

[Мура-вей]

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
— Машу!

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.

— Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну, тогда хоть пересплю.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

http://blog.fontanka.ru/posts/180041/

[BattleAngel]

— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[benice]

— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали сбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Пи..ры.

[Voyager]

Альтернатива макдаку от Михалкова:

— Исполать тебѣ, детинушка, крестьянскій сынъ! Чего изволите на паужинъ?
— Эээ… Ну… Мнѣ гамбур… кокорку съ зайчатиной… разстегай съ щучьей икрой, только безъ лука… большую капусту… колу… квасъ… Нѣтъ, средній.
— Зульнора? Зульнора, шайтан-тандыр! Жегельме чебурек с икрой без лука бегельме! Ой-ты гой-еси, добрый молодецъ, съ Васъ 300 цѣлковыхъ. Векселемъ, серебромъ, ассигнаціями? … Вольный прилавокъ, люди добрыя!

[Мазурка]

ВНИМАНИЕ!!! СТИХ!!!!!
Цитата:
стих про сову

и еще про сову, из классики

Песенка совы по имени Дуся

Я мудрая-премудрая,
Ax, я ужасно мудрая,
Я самая премудрая полярная сова,
И мама моя мудрая,
Ох, мудрая-премудрая,
Она ужасно мудрая полярная сова.

Летаю я летательно,
Скачу я кувыркательно
И бегаю скакательно,
По звёздам зная путь,
А жизнь так удивительна,
Она гремит гремительно,
Она звенит звенительно,
Бим-бомкает чуть-чуть!

Во тьме я очень зрячая,
Летучая,скакачая,
Вовсю хвостом рулячая,
По звёздам знаю путь,
И в море с ураганами,
С полярными туманами
Матросам с капитанами
Бим-бомкаю чуть-чуть!

Я просто изумительна,
Ни с кем я не сравнительна,
Смотри, как я храбрительна,
По звёздам зная путь!
Но самое, но главное -
Какие песни славные
Мечтательно, творительно
Бим-бомкаю чуть-чуть!

[WillyWonka]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашел!

[Спай]

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

[Спай]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

[benice]

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ...

[WillyWonka]

Я вчера напился и вырубился.
Потом проснулся и давай танцевать на столе!...
Вот только у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

[Мура-вей]

Нашла подборку Аткрыток, а поскольку Аткрытки вставлять в сообщение долго и муторно, я их переписала:

"Деньги-зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат." И еще 200 способов успокоить себя, пока не выдали зарплату.

На неделю осталось 700 рублей. Стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

- Але, братан, мы едем за тобой. Посмотри назад, BMW X5 видишь?
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке.

Деньги - зло, придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Ни фига мы не устали.

И мое любимое:

Кризис в моей жизни закончился, и наступил стабилиздец.

И еще:

[+]

Скрытый текст

- Ходила в бухгалтерию разбираться, почему мало денег перевели.
- Выяснила?
- Да, все в порядке. Оказывается, я просто мало зарабатываю.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя булками, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убивать было, а на автомат не хватало.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдет!

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати!

Практически живу на работе, а зарплата уменьшается... Возможно, начали вычитать за проживание.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Лимон очень полезен для здоровья, особенно если это лимон баксов.

В детстве было проще: кончились деньги - пошел, нарвал еще, играешь дальше.

- Купила туфли - ползарплаты отдала.
- Ничего себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли, зарплата такая.

Сижу пью кофе в кафе, подходить парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?" Ну я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду.

Не работаешь - жить не на что.
Работаешь - жить, блин, некогда.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал. Захотел поесть - лег поспал. Захотел новый планшет - лег поспал.

Как же хорошо было в детстве! Ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

Не расстраивайся, что у тебя нет денег, ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги. Например, динозавра.

[ закрыть ]

Желаю нам всем финансовой стабильности. А не этого, с открытки.

[tarakashka]

У меня увели мужа...теперь поставила решётки на окна,сменила замок,сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!

[WillyWonka]

[Мура-вей]

— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!


— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!


Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.


Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...


— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?


Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?


Баб не поймешь, блин. Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.

[WillyWonka]

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

[Мазурка]

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, а ночью - борщ Хренбысним.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Скорее бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

-Вы кто по горoскопу?
— Овeн.
— Овeн? Красивоe названиe для бaрана.

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.

Узнав, что Путин проводит прямую линию, Кличко купил карандаш и линейку и теперь будет проводить прямые линии каждый день.

[WillyWonka]

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!

[Мазурка]

Смешно о склерозе:

- Дорогая, у тебя память — как у золотой рыбки!
- Какой рыбки?
- Золотой.
- Кто золотой?

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется тот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[military girl]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Дьявола отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Дьявол отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.

- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Vetinari]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как с ней переспал?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[WillyWonka]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый , только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый...

[Заяц Бо]

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...


Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.


Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного