Курилка с анекдотами

[WillyWonka]

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

[Заяц Бо]

Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

[WillyWonka]

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

[Safira]

из старого:
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.

Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.

Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.

Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


---
Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка:
-расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и
прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела?
Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от
хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном,
лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но
тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне
солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше)))

[WillyWonka]

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

[WillyWonka]

"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

[Safira]

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш,дело не в тебе, я повстречала другого.так бывает, прощай". Бл*ть, меня даже чужая баба бросила(

[WillyWonka]

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

[Марфа Васильна]

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

Ой, это про меня

[Мура-вей]

Опять с "Фонтанки ру":

На иномарках ездят малоимущие, которые не могут содержать ВАЗ.

Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Вы любите плавать?
— Да.
— А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
— Матрас.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

[Mayflower]

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
баян. но все же

Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берегах.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
О любви

Армяне не любят турок. Турки не любят греков. Греки не любят албанцев,
которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев. Эстонцы не любят
русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в
принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще
по х.ю все. Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев
дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили. Но в открытую
не любят турок, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир!

Добавлено спустя 14 минут 42 секунды:
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

Добавлено спустя 57 секунд:
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - "Куда, б***ь по грядкам!!!"

[Мазурка]

- Да ты зациклился просто.
- Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

-Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит! И цвет, и запах!!!

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладку попутал... Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

Когда мы ругаемся с мужем..... то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала..... а заканчиваем лучшими хитами....

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

[Лека Котик]

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

А это, увы, про меня

[WillyWonka]

Из старого, доброго, избранного....

Разбираю цитатник. Старое, кажется из КВН, но нравится)
Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

[Ведьмежонок]

Дурень! Читай гостевую книгу с начала

[Людовик]

1924 год. Hас покидает Вован..

А где "К нам приходит Вован"?

[Desil]

1924 год. Hас покидает Вован..

А где "К нам приходит Вован"?

Это из выступления "Уральских пельменей" 90 какого-то года Есть шанс, что на тот момент Вован еще не пришел

[Спай]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

[Мура-вей]

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...

Наркоз был общим, а хирург был местным.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

— Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
— У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

— Дорогая, что там за шум?
— Это я об табуретку споткнулась.
— Ножки целы?
— Немного болят.
— Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

Элли жалуется Смелому Льву:
— Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
— О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
— А что, Лев — это надежно?
— Нет, девочка, вкусно!

Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Отсюда: http://blog.fontanka.ru/posts/181464/

Из комментов, там же:

Сестра, наркоз!
Какой, местный?
Да, наш, местный!
Баю-баюшки-баю...

Анекдот времён М.Ш.Шаймиева.

Его выступление:
— Почему мы всё время говорим: местная пресса, республиканская традиция? Не нужно стесняться говорить "татарская"! У нас должно быть национальное воспитание.
На следующее утро заметки в газетах:
"Велопробег за кубок Казани выиграл гонщик Зиганшин, поздравляем победителя! Не обошлось без грустной новости: травму при падении получил его соперник Абайдуллин. К счастью, не очень тяжёлую — он уже прооперирован под т а т а р с к и м наркозом и выздоравливает."
))

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

[Voyager]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Автор - © Олег Гонозов.

[Спай]

Пятница, вечер.
В лавку к ювелиру заходит 70ти летний старик с молодой, привлекательной девушкой и просит показать им самые дорогие кольца.
Спустя несколько минут они выбирают кольцо стоимостью 60.000€.
- Вы примите чек?
- Да, но сегодня пятница и вы не сможете получить кольцо до понедельника, пока я не обналичу чек.
Старик выписывает чек и они соглашаются вернуться в понельник.
Понедельник, утро.
Ювелир заходит в банк и узнает что чек не может быть обналичен из-за недостка средств на счету.
Он возвращается в лавку и звонит старику.
- Доброе утро, у меня возникли проблемы с Вашим чеком из-за недостатка средств на Вашем счету.
- Я знаю. У меня нет таких денег, но если бы вы знали какие у меня были выходные…

[WillyWonka]

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?

[Спай]

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

[Спай]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

[Спай]

Приходит девушка к священнику на исповедь.
- Святой отец, я согрешила, я назвала Педро сукиным сыном
- Ну ничего страшного дочь моя, бог милостив, наверняка у тебя была на это причина?
- Да, святой отец, он поцеловал меня.....
- Вот так? (целует её)
- Да, святой отец, но он еще снял с меня одежду....
- Вот так? (снимает с неё одежду)
- Да, святой отец, но потом он овладел мной...
- Вот так? (овладевает ей)
- Да, святой отец, но потом он сказал, что у него сифилис
- О-о-т сукин сын!!!