Курилка с анекдотами

[Тарелка]

Voyager, а телефон не на жену ли оформлен?

Добавлено спустя 45 секунд:
У меня мужу пару раз приходили смс: мама, положи на телефон деньги.

[BattleAngel]

[Мазурка]

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек — и нет человека!

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с рыбкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

[WillyWonka]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[zayka]

Когда чужой муж тратит последние деньги на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – то идиот.

[WillyWonka]

Сегодня наш папа отправился в командировку .С вечера собрал сумку ,утром застегнул ее и уехал .Через пять минут вернулся ,вышвырнул оттуда кота и снова уехал ..

[Мура-вей]

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет. Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...



— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!



— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал

[Мазурка]

— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
***
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

[Voyager]

чудесно

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

[Voyager]

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

[Voyager]

- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

[Voyager]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он подкрался...

[Voyager]

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

[lelek]

Сегодня наш папа отправился в командировку .С вечера собрал сумку ,утром застегнул ее и уехал .Через пять минут вернулся ,вышвырнул оттуда кота и снова уехал ..

наша история. дедушка сходил в магазин, но вернулся не сразу: всем магазином котенка долго ловили

[Мура-вей]

— Вы знаете, что ваши зубы и десны в опасности?
— Нет, а почему?
— потому что ты своим ведром полпарковки запер, идиот!

[Voyager]

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

[мягкиелапки]

дедушка сходил в магазин, но вернулся не сразу: всем магазином котенка долго ловили

моя мама с волнистым попугайчиком на плече в магазин выходила. тоже долго ловили

[WillyWonka]

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
+++++
Ну, не приживается у нас асфальт! Отвергает его земля российская!

[Voyager]

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

[benice]

Старые добрые

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Voyager]

Из сети:

Тут, помню, Жириновский сетовал, что Анна Каренина в конце романа Толстого (на самом деле - совсем не в конце, видать, не дочитал он роман-то) бросается под поезд. Поэтому роман надо переписать, кино про Анну переснять, ну и так далее.
А мне вспомнилась постановка спектакля по "Анне Карениной" в Лондоне, где Анну играет негритянка (кто не может представить - плиз, наслаждайтесь:https://vimeo.com/126356324).
Общаюсь с англичанином, жалуюсь на "неестественный цвет кожи" у героини классического произведения. Он (белый) начинает дуться, типа "расизм", ля-ля, тополя... Все расы равны, все актеры равны, имеют право играть кого хотят...
Говорю - "Не вопрос. Назови хоть один американский фильм где Джорджа Вашингтона играет афроамериканец".
Сопение.
"ОК. Пример попроще. Назови фильм, в котором Мартина Лютера Кинга играет китаец или индус. Или хоть белый".
Еще сопение.
"Ну и, ко всему прочему, назови фильм, где королеву Англии играет - не важно, индуска, китаянка, арабка. Опять же - равноправие так равноправие, что это за гендерные предпочтения - где королеву Англии играет индус, китаец или араб".
Молчание, подавленность.
"Ну и какого же хрена эта неизвестно кто (какая бы прекрасная актриса она не была) играет русскую дворянку из высшего света?"
Сдавленный писк и невнятные извинения за английский театр...

[WillyWonka]

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

[WillyWonka]

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

[Safira]

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то..")))))))

[Спай]

Объявление в парикмахерской:
лысые - провокаторы !