Курилка с анекдотами

[Мазурка]

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Осень...
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Наташка! Ты была у психиатра?
- Да была, была!
- И что он сказал?
- Сказал - ничего страшного, просто весёлая дура!


Любитель читать в туалете случайно обделался в библиотеке.


Учёные скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака!


Маршрутка.
Один пассажир вынимает наушник и говорит водителю : - " На Ленина остановите"- засовывает наушник обратно в ухо.
Второй, вынимая наушник: - "На Ленина остановите!". Засовывает наушник в ухо.
Третий..
Тут водитель вытаскивает наушник и орет : - "Кто-нибудь на Ленина выходит?"

Ингеборга Дaпкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер... Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

[WillyWonka]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[WillyWonka]

21:00… Время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку,… доклад о морских рыбах с цветным фото… и пирог с тыквой… на праздник осени

Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

[WillyWonka]

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

[Peppilotta]

21:00… Время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку,… доклад о морских рыбах с цветным фото… и пирог с тыквой… на праздник осени

[Voyager]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[benice]

Нужно создать сервис "Инстаграм для медленных людей" - текстовый блог, где пользователи будут описывать предметы или явления, которые они не успели сфотографировать потому что задумались, замешкались или им вообще по началу в голову не пришло это фотографировать, но спустя время они осознали красоту упущенного момента.

лента выглядела бы как:
- час назад кормила белку с руки, полезла за телефоном- белка смылась
- тоже видела радугу сегодня из окна, но не стала множить сущности без надобности, вся лента была в этой радуге
- утром ела красиво оформленное блюдо, спохватилась, когда уже нарушила структуру еды; там в общем были листья салата, крупные куски овощей и сыра, а по краям тарелки, знаете, рыжий порошок, даже не представляю как называется, ну вы поняли, красиво очень
- утром в метро тень забавно легла на спину пенсионера, будто крылья ангела, но это было секунды две, потом игра теней исчезла, я бы все равно не успел достать телефон
- в детстве видел шаровую молнию, телефонов с фотоаппаратами тогда еще не было

[marion]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.


Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

[Мазурка]

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить "Не комильфо"
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

[WillyWonka]

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

[Людовик]

Погода шепчет
-Купи пальто
Зарплата шепчет
-И так тепло.

[WillyWonka]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

[WillyWonka]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

[Мура-вей]

WillyWonka, только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина…» А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

[Tedas]

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, скотина шерстяная.

[Voyager]

Tedas, жёстко

[Tedas]

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

[Poniro]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

Идет по привозу старая мадам с внуком и встречает знакомую. После приветствия обращается к внуку: Йоси, винь пальчики из попи и дай тёти драсти

[Tedas]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

[Джейн Эйр]

- Дайте трусы на девочку!
- Сколько девочке лет?
- Восьмой класс.
- А точнее?
- Восьмой " Б"!

[тундра]

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...

кагда холодна, так-таки все дрожит

[Tedas]

кагда холодна, так-таки все дрожит

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

[Klavdia Kolgotkina]

Годно!

[Tedas]

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
- Ну и?…
- Ну вот, поступил на филологический…
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках. - Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

[Ведьмежонок]

Tedas, Стругацкими повеяло