Курилка с анекдотами

**Tedas** » 19 окт 2015, 23:49

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

**Tedas** » 20 окт 2015, 22:45

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

**Tedas** » 21 окт 2015, 23:20

- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

**Tedas** » 22 окт 2015, 10:05

Верхом идиотизма было набить азбукой Брайля "Осторожно, горячо"...

**Sunny Davis** » 23 окт 2015, 10:17

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

**Tedas** » 23 окт 2015, 12:19

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

**WillyWonka** » 23 окт 2015, 13:57

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

**Alisa** » 23 окт 2015, 14:52

WillyWonka писал(а) on 23 окт 2015, 13:57 Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

И в детском саду тоже.. :hearing:

**WillyWonka** » 24 окт 2015, 01:30

СМСки героев великих произведений)

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

**WillyWonka** » 24 окт 2015, 10:23

На сайте знакомств:
- Расскажи, пожалуйста, немного о себе?
- Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

**Sunny Davis** » 24 окт 2015, 15:50

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Кудааааа? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

**Lukas** » 24 окт 2015, 19:08

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

**benice** » 24 окт 2015, 20:19

**Lukas** » 25 окт 2015, 19:54

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

**Lukas** » 25 окт 2015, 21:26

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот, смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

**WillyWonka** » 25 окт 2015, 22:21

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

**WillyWonka** » 25 окт 2015, 23:17

Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!"
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

**Мазурка** » 26 окт 2015, 00:06

- Доктор! Спасибо что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Великобританию подарю?

Здравствуйте! А где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

**Vetinari** » 26 окт 2015, 09:45

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

**Sunny Davis** » 26 окт 2015, 19:16

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри“?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

**Lukas** » 26 окт 2015, 19:58

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

**WillyWonka** » 26 окт 2015, 23:04

Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

**Vetinari** » 27 окт 2015, 23:13

- Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
- У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

**benice** » 28 окт 2015, 12:06

**Vetinari** » 28 окт 2015, 12:29

Постоянная посетительница мясной лавки, обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Курилка с анекдотами

Кто сейчас на конференции