[закрыто] Смехофотопанорама

[Safira]

Обхожусь без табуреточки)))

а как ты делаешь чтобы в лицо кричать? подпрыгиваешь? это наверное еще прикольней

[Anek]

а как ты делаешь чтобы в лицо кричать? подпрыгиваешь? это наверное еще прикольней

Зачем в лицо кричать? ))) Я и со своего роста могу гаркнуть так, что и соседи, от греха подальше, ходят по плинтусу. Разницу в росте совсем не ощущаю.

[Совёнка]

Зачем в лицо кричать? ))) Я и со своего роста могу гаркнуть так, что и соседи, от греха подальше, ходят по плинтусу. Разницу в росте совсем не ощущаю.

и вообще можно мужа на колени поставить )))

[Anek]

и вообще можно мужа на колени поставить )))

Типа такого?

Чем вчера закончилась твоя ссора с
женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что же она сказала?
-Вылазь из под кровати ,трус несчастный!

Нее. Я против насилия. Лучше на руках пусть носит) У меня муж золотой.

[Safira]

и вообще можно мужа на колени поставить )))

[Бузина]

Нее. Я против насилия.

Я тоже против. И кричать на мужа не надо. Должен с первого раза понимать

[Safira]

Должен с первого раза понимать

а если не понимает?

[Злая Аглая]

image (24).jpg

[Шанечка]

Давно уже не было. Сколько раз ни попадалось - всегда до слез
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

[+]

Скрытый текст

1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки


2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали


3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»


4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»


5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась


6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета


7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»


8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы


9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?


10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся


11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать


12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»


14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»


15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…


16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»


17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял


18)Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась


19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»


20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»


21)Жена сейчас на 36 месяце беременности


22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»


23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака


24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».


25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»


26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»


27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»


28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»


29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!


30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»


31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось


32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»


33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно


34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!


35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал


36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!


37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц


38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…


39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать


40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»


41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»


42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименовав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!


43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"


44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?


45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…


46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?


47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»


48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

[ закрыть ]

[Safira]

Обычное гостиничное объявление мгновенно стало вирусом, вызвав жаркие споры в интернете. Десятки тысяч пользователей не могли сойтись во мнениях: так что же на ней изображено - мужчина, читающий книжку, сидя в кресле, или все-таки нечто куда менее невинное?..

Невинная табличка из гостиницы, изображение которой один из пользователей разместил в социальной сети, мгновенно стало вирусом: на сегодня ее посмотрело уже около полутора миллионов человек. Пользователи никак не могу сойтись во мнении об этом рисунке: кое-кто видит невинную картинку, на которой мужчина читает книгу, кое-кто - откровенную эротическую сцену.
На самом деле, эта табличка, размещенная в гостиничных номерах, всего-навсего извещает постояльцев о том, что они могут воспользоваться размещенным в номере сейфом. "Наслаждайтесь спокойствием!" - призывает надпись по соседству, а картинка должна иллюстрировать мужчину, который уже наслаждается спокойствием. По крайней ере, по замыслу художника. Некоторые пользователи интернета уверены: наслаждается он все же кое-чем другим...

Все началось с того, что один из пользователей запостил снимок таблички на свою страницу в соцсети, снабдив его подписью: "Посмотрите, какая оптическая иллюзия имеется в моем номере!" Он попал как раз в точку: картинка полностью соответствует традиционным оптическим иллюзиям. Одна часть аудитории совершенно искренне видит в ней мужчину, читающего книгу, и недоумевает, почему другие хихикают. Другая часть зрителей столь же честно видит пару, занятую оральным сексом, и не понимает, как ее можно не заметить. "Я вижу здесь только читающего человека. Наверное, потому, что я предпочитаю чтение всяким гадостям?" - спрашивает один пользователь. "Ой, а я думал, что здесь нарисован мужчина, которому деушка доставляет удовольствие!" - искренне удивляется другой, который до этого момента больше ничего на картинке не замечал. На эти две группы разделился сегодня практически весь интернет. Интересно, а что здесь увидели вы?..

[+]

картинка

[ закрыть ]

[Тарелка]

Я, наверное, испорчена. Сразу увидела девушку непристойного поведения. Потом мужчину, читающего книгу.

[Safira]

Добавлено спустя 18 секунд:

Сразу увидела девушку непристойного поведения.

[Совёнка]

Тарелка, может они давно женаты?

[Вайолет]

Сразу увидела девушку непристойного поведения.

Почему сразу непристойного? Может, они женаты!
Вижу мужчину с книгой.

[Safira]

Тарелка, может они давно женаты?

Почему сразу непристойного? Может, они женаты!

"она была так романтична, что когда смотрела эротические фильмы, думала что в конце концов они все же поженятся"

[Anek]

Я увидела мужчину читающего, а потом уже и девушку заметила))))

[Ситора]

Я, наверное, испорчена. Сразу увидела девушку непристойного поведения. Потом мужчину, читающего книгу.

[Тарелка]

Малышка и очки. Трогатеььное видео

phpBB [media]

[Мура-вей]

Малышка и очки. Трогатеььное видео

Не первый раз смотрю, и каждый раз слезы на глаза наворачиваются.

Еще одно из этой серии, менее душещипательное, но забавное

phpBB [media]

[Ситора]

но забавное

ребенок испугался и очень сильно

[Мура-вей]

ребенок испугался и очень сильно

Мне показалось, удивился очень сильно, потому я и посчитала, что это забавно.

[Тарелка]

У меня сын в 2 года при виде салюта очень сильно переживал, кто теперь весь этот мусор убирать будет.

[Совёнка]

У меня сын в 2 года при виде салюта очень сильно переживал, кто теперь весь этот мусор убирать будет.

наш человек!


Мне тоже кажется что на видео испуг и удивление, но испуг не сильный. А вот с Пайпер..до слёз

[Nathaly]

а мне кажется ее просто смешат, вот она и развеселилась. Ну, мне в самом деле странно представить, что впервые очки на плоховидящую малышку надели в пивнухе, а не у врача, который очки выписал.

[Вайолет]

Ситора, ага, а им смешно. Потом дальше слышно, что ребёнок заплакал.