Курилка с анекдотами
Сообщение №426
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Сообщение №427
-Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
-Есть конечно. -И как их узнать? -Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Сообщение №428
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия. — Это как? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Сообщение №429
После безуспешных попыток найти уборщицу за 5т.р. поликлиника №78 переквалифицировалась в грязелечебницу.
Сообщение №430
“В моём народе говорят, что те, кто много и усердно работают, попадают в Отпуск. Трудно объяснить. Это такое место, где хорошо. Но это также и время. Чертова метафизика. Это скорее время, чем место, но и место тоже. Там часто бывает море. Или озеро. Или лес. Это такое отдохновение от трудов, но оно дается при жизни. Не всем. Не всегда. Надо много работать. Надо очень стараться. Те, кто был там, потом возвращаются, но на их лицах лежит печать покоя и безмятежности, их брови не сведены, а в глазах – отсвет Отпуска. Я слышала об Отпуске от своего отца, он говорит, что был там дважды или даже трижды. Придет день, и я тоже буду там. Знаю, это может прозвучать наивно, но вера – это единственное, что остается нам в трудные времена. Однажды я войду в Отпуск, и останусь в живых, и вернусь. А пока надо много и усердно работать”.
![]() В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... ![]() Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №431
какой печальный анекдот! ![]() Добавлено спустя 5 минут 16 секунд: ааа, шедеврально! ![]() ![]() ![]() Мне столько всего надо сделать,что я лучше пойду спать.
Сообщение №432
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо?.. Умеете летать? Простуда и кашель при сильном морозе - поверьте, ещё не беда! Гораздо страшнее понос при склерозе - бежишь и не помнишь - куда! Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим. — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала... Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл. Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, при этом , тихо шепча под нос: " Где же мы тебя, подлюка, не доглядели-то..." - Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...
Сообщение №433
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? - Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года! - И что же, там всё так плохо? - Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно хрень какая-то..." - подумал Штирлиц...
Сообщение №434
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
![]() В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... ![]() Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №435
неистово плюсуюсь, как грится ![]() ![]()
Сообщение №436
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Сообщение №437
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света.
Золотое было время! Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №438
Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
Сообщение №439
Сделать? ![]() ![]() В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... ![]() Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №440
Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна ученица тянет руку и спрашивает: - Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
Сообщение №441
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
Сообщение №442
нононо! че сразу Рязани то – Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя Самозапись на медали!!! тут viewtopic.php?f=105&t=6404&hilit=медали
Сообщение №443
Вот именно! Рязань не исключение ![]()
Сообщение №444
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
Сообщение №445
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Сообщение №446
И из школьного
![]() Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом В горницу вошел негр румяный с мороза Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью! Дубровский имел сношения с Машей через дупло По небу летели ласточки и громко каркали Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа Его глаза с нежностью смотрели друг на друга Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом
Сообщение №447
Реальный перл моей одноклассницы, выпускное сочинение.
Скромный член не тяготил Печорина, а наоборот, способствовал продвижению по службе. Ну о своем чем-то девочка думала, когда вместо Чин член написала. Чтоб сделать женщине приятно
Одним лишь только языком Сказать ты очень похудела Великолепный вариант
Сообщение №449
Тарелка, нет. Точно член. Она же призналась. У нее почерк был очень разборчивый тем более. Там буковка от буковки четко отделялись. А вот юбочки у нее были коротенькие-коротенькие и чуб с флаконом лака. У меня дядя раз в школу пришел, брат его у нас обж вел. Так он ее вспоминал потом всю оставшуюся жизнь.
Чтоб сделать женщине приятно
Одним лишь только языком Сказать ты очень похудела Великолепный вариант
Сообщение №450
- Всё!!! Хватит о мужиках! Давайте лучше поговорим о Вселенной, Космосе или о других Мирах...
- Интересно..., а там МУЖИКИ есть? ![]() В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... ![]() Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас эту тему просматривают: ClaudeBot [Bot] и гости: 0