[закрыто] Смехофотопанорама

[Крапива]

сантехнической темой озаботилась и вот что гугль выдал по запросу картинок о гигиенической душе...

[Тарелка]

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

[Voyager]

Тарелка, картинки недоступны, по прямым ссылкам ошибку 404 показывает (файл не найден)

[Тарелка]

Voyager, странно, а я их вижу.

[Voyager]

Тарелка, они не в какой-нибудь закрытой группе опубликованы, куда ты входишь?

[Тарелка]

Voyager, может быть. Это с ВК картинки

[Voyager]

Тарелка, ну вот может быть в этом и проблема. Я обычно с другого браузера проверяю перед выкладыванием, когда не забываю это сделать. Если недоступно - аттачу сюда напрямую.

[Тарелка]

Voyager, не знаю, как это сделать

[Voyager]

[Ведьмежонок]

Voyager, а мы-то дураки

[Voyager]

^CB79FD9881BF4512C4291549FF650AAD57A102BC117A409B3C^pimgpsh_fullsize_distr.jpg

[Talia]

Встречу в СП напоминает

[GalinovMost]

В продолжении темы о Т9, запись СПшной группы

[Мазурка]

Встречу в СП напоминает

в точку
Я тут недавно видела подборочку, завсегдатаи СП-покупок поймут

Прошлой зимой утром в воскресенье поехала я на встречу в центре, в маленьком тупичке за известным театром. Утро, холодно, пустынная улочка без жилых домов и штук 40 людей разных возрастов, делающих вид, что они тут просто так прогуливаются cool.gif
В подробностях встречи были чётко указаны марка и номер машины, и цвет - синий, и это единственное, что помнила половина встречающихся, отправленных за товаром))
Муж орга минут на 5 задерживался. И в это время в тупик въезжает синяя Шевроле (абсолютно посторонняя, и с другими, понятное дело, номерами), в конце улицы водитель паркуется, открывает дверь, чтобы выйти, и видит атаку зомби. Со всех сторон, медленно, но неумолимо, сжимая кольцо, с равнодушными лицами типа "а мы здесь просто так", к нему движутся люди с сумками и какими-то белыми бумажками в руках. Когда он на них смотрел, они останавливались, пока вытаскивал свою сумку и захлопывал дверцу - приближались. Пипикнув сигнализацией, несчастный очень, очень, ОЧЕНЬ быстрым шагом, переходящим на рысь, покинул место действия.
И ведь так, наверное, и не узнал, что это было.

Однажды я захотела забрать из пристроя детской одежды штанцы для ребенка, набираю телефон орга и говорю: "Я по поводу пристроя для мальчиков", а в ответ мне слышу гневное такое: "Девушка!!! Вы чего!!! Это какой такой пристрой мальчиков!!!" Я представляю чего там про меня подумали, оказалось - телефон неправильно набрала

Мне подружка рассказывала.
Она изредка тоже заказывает что-то в СП. Приходит она как-то домой, а няня очень странно себя ведет. Какая-то молчаливая и смотрит странно. Подруга спрашивает, все ли в порядке. Няня отвечает - да, рассказывает как день прошел потом говорит - еще, говорит, звонок какой-то непонятный был, я вот тут записала ... Спросили Вас. Я говорю, что вас дома нет. А женщина говорит: "Тогда передайте, что звонил Пупочек (изменено, не помню кто) и сказал, что паровоз на Братиславскую распался и на другой надеяться нечего, и орг сказала самим на встречу писаться. Но она, Пупочек, не поедет, за нее в субботу Малыш и Карлсон заберет".

Няня на тот момент недели две всего в семье работала. Подумала, небось: Боже, куда попала - то ли дурдом, то ли наркодилеры.

[+]

Скрытый текст

"Ой..у меня тоже случай был. Отправила мужа к оргам за костюмом и говорю: там девушки будут, ты им скажи, что ты пушистый и тебе отдадут заказ. Мой мужа потом мне рассказывает. Я позвонил дверь открыл мужчина (муж тоже видимо) а мой ему— я пушистый! Гордо ещё так! Глядя в глаза. Да ещё с утра не побрился! Там видимо мужчина тоже с юмором отвечает ему—прикольно!!! И молчит секунд 2о... Мой был в шоке....костюм ему отдали конечно, но сама ситуация у меня до сих пор вызывает смех!"

***
"Это был мой муж Рассказываю в ответку,что происходило с нашей стороны. Звонит мне муж и ржет как лошадина в трубу,пищит еще как-то так задорно,хрюкает,всхлипывает и толком ниче сказать не может,тупо ржет.
Я - ну че ржешь,говори давай.
Он - ха ха ха ик ик ххх
Я(одной рукой запихивая собираемые на встречу вещи в мешок и раздражаясь,что нихрена одной рукой не выходит,а тут еще он,ржет и бесит меня) Ну,блин,говори,давай!
Он - Открываю дверь...ик ик ха ха
Я (уже раздражаясь сильнее) - НУ! Говори!
Он - Открываю дверь,а там мужик стоит...ик ик ха- ха ха...здоровый такой...ха-ха-ха... и лыбится мне..ха-ха-ха... Лыбится,смотрит и вдруг радостно так выдает мне - "Я пушистый"...ха-ха-ха
Яиспугавшись,что мой муж тупанул и спугнул бедного чужого мужа,пришедшего за своим комбезиком) И? И? Ну? А ты?
Он: А я ему - "прикольно".
Я: А вещи?
Он: Вещи отдал
Далее опять дикий ржач и всхлипывания.
А потом я еще пол вечера,вместо того,чтобы слушать,какая клевая у него я,красивая,умная и прочее Слушала какой прикольный мужик к нему приходил и вот знаешь такой здоровый,такой прикольный...я открыл...а он сказал...а я сказал ему...а он мне и т.п. "
***
"У меня был такой муж на встрече, смешно было услышать с утра пораньше от мужчины: Здравствуйте! "Я буду мамой"
Я автоматом ответила - поздравляю! (хотя поняла, что просто ник у его жены такой
Давно дело было, но до сих пор помню ..."
***
"я один раз как-то умудрилась не тому оргу на встречу записаться, получила явки-пароли, приехал за елочными игрухами и говорю - я за снеговиком...орг. аж дар речи потерял...за каким говорит снеговиком?? я так подробно его описываю, белый такой, круглый...она потом дар речи обрела и вежливо так говорит "девушка, я знаю как снеговики выгледят, только я детскую обувь раздаю...."
***
"Теперь я думаю, что всему виной мое волнение и неумение формулировать свои мысли. Но сейчас я могу хотя бы улыбаться, вспоминая этот случай, первое время могла только краснеть.
Это была моя самая первая закупка. Я сидела дома и ждала доставки товара, полная решимости проверить каждое наименование, каждую упаковку, каждую царапинку, поскольку, почитав правила оргов, поняла, что любое пятнышко на товаре будет пятном на моей совести. В гости ко мне пришла подруга, Любка, на форуме ник Sousina, в качестве моральной поддержки и просто весело провести время. Товар привез парнишка лет 19, улыбающийся и добродушный. Коробки все заносили, и заносили, и вскоре моя немаленькая прихожая напоминала камеру хранения казанского вокзала. Стало очевидно, чтобы проверить все коробки, пяти минут не хватит, а курьер уже нетерпеливо переминался с ноги на ногу, видимо, у него на этот день было много других заказов. Накануне, предвидя такой вариант, муж мне посоветовал - дай курьеру денег, и пусть подождет на диване (муж у меня замечательный, очень умный и всегда знает, что делать). Я решила воспользоваться советом, и, не слишком выбирая слова, предложила: - Как насчет часа на диване за сто рублей?
Мальчик окаменел, как истукан с острова Пасхи... Любка хрюкнула и удалилась в ближайшую комнату, видимо, чтобы всласть посмеяться... Я, наверное, зазеленела от ужаса, и пролепетала, что "не то имела ввиду". Он твердо ответил, что постоит лучше здесь, но было видно, что поражен моей порочностью. Несмотря на то, что я готова была провалится сквозь землю, взяла себя в руки и пошла проверять товар. Прошло полчаса, я по-прежнему металась вокруг коробок, сверяя проклятые артикулы, и выяснилось, что брака нет, но очень много чего перепутано. Каких-то наименований не хватает, какие-то лишние, и общее количество не сходится ну никак. Юноша зашевелился и стал мне помогать, вспарывая коробки и доставая товар для проверки. Я очень злилась из-за этой путаницы, представляя, что теперь придется ехать на фирму, ругаться, добиваться замен и доказывать очевидное. Оставалась непроверенной последняя коробка, у самых ног парня, в которой должны были находится шпатели, судя по моему списку. Шпатели, надо сказать, отличаются друг от друга в первую очередь, размерами, в остальном они одинаковые. Поэтому, вооружившись для проверки линейкой, я подступила к юноше со словами: - Доставай, и если он будет не 20 сантиметров, я устрою скандал!!!
В комнате раздался грохот, видимо, Любка от хохота просто свалилась с дивана. Жалко, что в жизни нет клавиши UNDO, или нельзя взять рекламную паузу...
На этот раз он покраснел и отступил поближе в двери - явно опасался, что я в своей развязности сейчас начну его измерять... По глазам было видно, что он ждет не дождется минуты, когда можно будет вырваться из этого гнезда разврата.
Закупка прошла хорошо, но Любка меня теперь дразнит порочным оргом, а я стараюсь следить за тем, что говорю.
Зато есть что вспомнить!"
***
"Ко мне мужик как то за заказом домой приезжает, звонит снизу,у нас происходит такой диалог:
он- Добрый день!Мне жена сказала забрать у вас одежду
я- Вы кто?
он- Я кто..... да не знаю кто я, щас подождите жене
перезвоню спрошу
Мне сразу представилось ,что кто-то из прохожих мимо идет и все это слышит"
***
"звоню как-то мужу одного из Оргов (он с работы раздавал) и говорю - я Донна Чегевара, но приедет забирать мой папа.
Муж Орга - ООООО, САМ ЧЕГЕВАРА? (ржет))))"
***
прошлой зимой ездила на встречу с оргом, не на общую, а так, среди дня пересечься. Дело было на Киевской.

стою в сторонке, никого не трогаю. еще беременная была на тот момент, ну и в метро бываю редко. в общем, стою такая вся волнительная.
тут приближается ко мне крадущейся походкой улыбающаяся девушка, близко-близко, в глаза заглядывает и говорит, заговорщически так:
- Я та самая Стрекозка пришла забирать свои свечи

я шумно сглотнула, одела ласковую улыбку и только потом дотумкала, что она приняла меня за какого-то орга и ждет свой заказ. а если так к неподготовленному товарищу обратиться?..
***
Недавно было похожее, только наоборот
Стою на Пр.Мира радиальная, всё забрали, осталась одна девушка. Жду, опаздываю.
Нет и нет, пытаюсь дозвониться, звонки срываются или не слышно ничего.
Пишу смс, она пишет в ответ
"Вы где? я на Пр.мира, у столба, в фиолетовом пальто"
Я осматриваюсь вижу девушку, в фиолетовом пальто, подпирающую столб. Подлетаю к ней, пытаюсь всучить пакетик...
Короче девушку чуть Кондратий не хватил. Это оказалась вовсе не заказчица, а совершенно посторонняя девушка. А заказчица стояла на кольцевой

***
Я уехала, муж должен был раздавать спорткомплексы. Всем оставила его номер телефона.
Рано утром мужу на мобильник звонок: "Привет, Я - киска". Муж в ауте был )))))) Разобрались конечно и с киской )))))

***
да, много уж было...
вчера, например, приехавшая забирать заказ за внучку бабушка, сначала что-то кричала мне через дорогу, потом все ж подошла и гордо назвала своё имя-отчетство, я спрашиваю номер у Вас какой на встрече, в ответ - я не номер, я имя-отчество ) Ну, внучка хорошо в этот момент позвонила, разобрались
***
Я своего мужа когда на встречу посылаю, он тоже разные улыбки у людей вызывает. А однажды он забирал заказ в метро у Я и ромашки, заказ отдавал молодой человек .
муж- Вы я и ромашка
мол. чел. - да
муж- а я мама битончика
муж радостный с пакетом удалился, а народ рядом на него поглядывал искоса. А еще он любит сострить, типа я папа битончика, так кто то из оргов ему не хотел пакет отдавать, типа нет у меня такого, теперь не острит. Говорит что он мама битончика.
А еще я недавно слышала, как орги с дружественного сайта какой то сложный ник назвали падением на клавиатуру, и ведь человек откликнулся и понял что это ему заказ. Я тогда подумала, что у меня ник еще ничего.
***
У меня на встрече чей-то муж краснея долго пытался выговорить ник жены. Там было что-то типа "запупырка распупырчатая"
***
у меня раньше был ник "колбаскина мама", муж подруги долго отказывался ехать на встречу с оргом в метро)))
***
Я не Орг, но тоже чудный случай наблюдала прошлой весной (с друж. сайта)...
На раздаче человек 40-50 вокруг машины в пять рядов... Орг выкрикивает ники из багажника...
Все притаились, пытаясь расслышать свой...
- Лягушонок?
- Я!.. - пробирается у Оргу чья-то мама или бабушка - сухонькая невысокая женщина в возрасте...
- Воробышек?
- Я!... - громогласно с задних рядов заявляет оргоомный дядечка-муж, пытаясь протолкнуться к багажнику... Видимо, толпа слишком плотная и он добавляет: "Дайте-ка мне к "Лягушонку" поближе пробраться...." Толпа в восторге... Бедная женщина в испуге оглядывается... Что подумали прохожие.... Трудно представить... Хотя предположу, что "случайных" людей там и не было рядом)))
***
стою жду последнюю девушку на раздаче. Рядом со мной посутся 2 милиционера. Но никуда не отойдешь - встреча назначена.
Подлетает незнакомая девушка с воплями "Как же давно не виделись, как у тебя дела" начинает обниматься-целоваться.Я совсем опешила. И только потом ником представляется на ухо. Вид у меня тот еще был, наверно.
А участнице медаль нужно за сообразительность!
***
Решила написать свой случай))) Почитала все, посмеялась от души! Спасибо большое))) Я не ОРГ, но все же случай с СП связан), хоть и не напрямую...
заказывала в СП игрушку к ДР, пришла позднее(, я есно выкупила и повесила пристраивать. Позвонила девушка, договорились, что приедет ее муж. В назначенный день и час, как положено, звонит муж, говорит, я у метро, куда мне дальше идти. Я объясняю пути), говорю, подойдете, звоните в домофон, я открою, квартира такая то. Жду... звонок - здравствуйте, заходите. Игрушку в коридор подтянула и жду.... нету никого.... Минут 10 проходит, опять звонок - и уже так тихонько и как то настороженно - за игрушкой. Говорю поднимайтесь я жду. Открываю - мужчина (солидный такой) стоит молча и смотрит так подозрительно. Я - Вы за игрушкой? Тут мужик облегченно вздыхает и начинает истерически ржать! Я как то уже нервничаю... Сквозь смех рассказывает:
Вхожу в подъезд, на первом этаже у лифта встречает девушка и говорит, ну наконец то, очень рады, пойдемте. ну он и пошел... заводят в квартиру, говорят присаживайтесь. Он сел. Чаю? кофе? мужик прибалдел немного, говорит, спасибо не надо. Ну тогда пойдемте, он идет, проводят в другую комнату, рассказывают что вокруг, стены, пол, мебель... Мужик начинает нервничать, говорит, классно все. Ему с улыбкой - нравится? У нас вообще хорошо, еще дочка вот картины рисовать любит - освещение очень хорошее, и т.д.... мужик пятясь к двери - здорово, я пойду, ладно? Ему - куда? Он - домой.... Ему - очень жаль((( Мужик выбежал в подъезд, спустился на этаж (бегом)))), стоит, в себя приходит... Потом подумал, собрал все мужество - вышел, позвонил еще раз - я говорю, Вы куда пропали????? Поднимайтесь на 8 этаж! я уже давно стою, жду! Ну он видимо собрал все мужество и сделал 2й заход))) Удачный))))
п.с. у нас на 2м этаже люди квартиру продавали, покупателя ждали)))) Представляете, что мужчина пережил? наверное больше вообще никуда никогда ничего забирать не поедет.
***
Заказывала зонт и сумку для подруги. Рассказываю ей:
- Сейчас позвонишь оргу, скажешь, что ты от Жены гения за КОТО-ПОПАМИ и за МАЙКЛОМ ДЖЕКСОНОМ...
Подруга сползла под стол. Когда пришла в себя, переспросила, кто такой ОРГ и шо такое кото-попы (это модель зонтика у орга так называется)
***
Напишу про курьез, да и не курьез в общем. а «уписицца можно». Мой ник в системе Клоп. И заказала я Маше Муссии паука с лазерным пистолетом и ждала его триста лет, а малой просит... вроде как обещан... и наступает счастливый день -Маша пишет - паук ждет! Я на ходу пишу коодинаты ее дома -есть мебельный -нет мебельного.. короче, где то там мебельный. Подхожу к подъезду парень заходит-я с ним. звоню в дверь Маше. Открывает тетенька средних лет- ну думаю… маме оставила, тетенька встречает меня радушно.. проходите- проходите....я естессно на волне позитива.. улыбаюсь захожу. Здравствуйте… здравствуйте.. и ей значит говорю: «Я клоп. Я пришла за своим пауком.» Тетенька молчит.. но начинает бедром теснить меня к выходу. Но я то полмосквы проехала не зря… и отступать не собиралась. Ну думаю.. мамаша у нее с приветиком…и вкрадчивым голосом, как с психами говорят- объясняю: «Я –клоп. Я заказала Муссии паука. Наконец паук пришел. Я приехала чтобы его забрать.» тетенька вообще не реагирует… в офигении.и теснит меня к входной двери. А я как назло не могу придумать как ей еще раз покороче про СП объяснить.. короче звоню Маше…а она мне говорит- так мой же дом соседний! Со словами «ошибка вышла» тетеньке… я отправилась в соседний дом к Маше, забрала паука, и до сих пор интересно как бедная женщина своим приятельницам рассказывала про посетившую ее сумасшедшую.
***
Мой опус 2 летней давности. Утром раздается телефонный звонок на домашний телефон, поднимаю, охранник с кпп неуверенно так:
- Здравствуйте, вы конечно извините, я понимаю что это бред, но тут пришел мужчина, говорит что он муж Крокозябры (или очень похоже) и пришел за сапожками, я его уже 10 минут не могу выпроводить, наверное милицию надо вызвать?
Я потом неделю бледнела и краснела пробегая мимо охраны и они очень удивителенно смотрели мне след))
***
Дело было пару лет назад кажется. Встреча была в субботу (по встречам особо не катаюсь, только если тоскливо), после нее мы собрались в кафе посидеть. У нее в багажнике осталось несколько пакетов, посмотрели и решили больше не ждать и так прошло уже почти полчаса с момента окончания встречи. Ставим машину на сигналку и, отойдя несколько шагов, замечаем девушку с растеряным видом. Аня моя спрашивает у нее:вы кто? Она: Я - Палкан. Аня: Палкан, ко мне!
Я сползла под капота и билась в конвульсиях. Они с удивлением смотрят на меня, чего ржешь. Я: тоже мне дрессировщица - Палкан, ко мне, место, лежать...
***
Мой муж первое время стремался представляться Лисичкой. Потом привык.
Как-то приехал за заказом, стоит у подъезда Орга, звонит в домофон. Орг естественно спрашивает "Вы кто", муж говорит "Я - Лисичка". Орг впускает мужа в подъезд, муж открывает дверь и видит рядом с собой прифигевшего дядечку. С тех пор муж именует себя Мужем Лисички.
А однажды мне курьер привезла заказ, роется в пакете и уточняет у меня "Вы - Лисичка?". Это услышала 6-летняя доча, потом долго ржала что её мама оказывается Лисичка.
***
Вспомнила ещё! Однажды забирала заказ у ФэмелиРума. Подъехала, припарковалась, стою жду, долго ждала. Звонит муж Орга, извиняется что заставил ждать, говорит что подъезжает, просит чтоб я вышла из машины. Выхожу из машины, сразу же ко мне подъезжает машина, за рулём мужик сидит. Припарковался, я к нему рванула, говорю "Здрасьте", он мне тоже "Здрасьте". Я радостно представляюсь "Я - Лисичка". У мужика культурный шок... Тишину прервал звонок мобильника, муж Орга позвонил, говорит что подъехал но меня не видит... Чуть сквозь землю не провалилась со стыда, что-то промямлила тому мужику типо "извините, ошиблась".

[ закрыть ]

орфография и пунктуация авторов)))

[ТаТаРин]

ткрывает дверь, чтобы выйти, и видит атаку зомби. Со всех сторон, медленно, но неумолимо, сжимая кольцо, с равнодушными лицами типа "а мы здесь просто так",

сижу рыдаааааю. Застала еще эти встречи СПшные, совсем чуть-чуть. Но картина была именно такая.

[GalinovMost]

Мазурка, супер!

[Ситора]

Про СП

[Крапива]

ткрывает дверь, чтобы выйти, и видит атаку зомби. Со всех сторон, медленно, но неумолимо, сжимая кольцо, с равнодушными лицами типа "а мы здесь просто так",

сижу рыдаааааю. Застала еще эти встречи СПшные, совсем чуть-чуть. Но картина была именно такая.

Дааа!!! именно так всё и проходит!!!

У нас перед НГ прикол был, тоже ржу до сих пор.

Конфетымармеладкисухофрукты я всяческие назаказывала. На стречу мужа отправила. Ник, как и здесь. Он поехал, раздающему сказал: "Я - Крапива". Тот протянул ему коробку, он забрал и уехал. Я дома смотрю, что-то маловата коробка... я, вроде, больше всего заказывала... Пригляделась, а на корбке "КЛАВА" написано! Блин, ну как Клавину коробку можно было Крапиве отдать?! При чем один отдал, второй взял! Так прикол в том, что наши две коробки всучили КЛАВЕ!!! И тот тоже забрал! Ну и звонил муж сначала оргу, потом Клаве, а там тоже мужик . Вот и поговорили они: "Здравствуйте, вы - Клава? Я - Крапива! Наши заказы перепутали. Нам надо обменяться"

[Voyager]

- Как насчет часа на диване за сто рублей?

тут я стал ржать на всю комнату, а коллеги интересоваться, что я читаю

[Крапива]

А, ещё прикольно было на встрече СП. После работы в метро встречалась с раздающим (видимо, муж орга). Приехала чуть раньше, а он уже ждет в условленном месте. Ну я, такая вся воспитанная-разлюбезная называю ник, протягиваю руку за заказом и, чтоб было похоже на вежливую беседу, с улыбкой спрашиваю: "Я у Вас сегодня первая?"
А он лыбится и отвечает: "Нет. Вы у меня сегодня единственная! " Я, честно говоря, опешила от двусмысленности нашего диалога

[Nathaly]

Муж с дочкой первый раз за заказом поехали:
-здрасьте, вы кто?
-мы - Анелька

[Alameda]

Мазурка, аааа Плачу и ржу

[Нюська-мамуська]

Читаю про СП и понимаю, что никогда и ни за что не буду там покупать. Лучше дождусь распродаж в нормальных магазинах и мне привезут всё, что я хочу, домой. Чем вся эта катавасия со встречами, паролями-явками, боязнью полиции. Пипец какой-то. Как наркодиллеры

[MaSher]

Чем вся эта катавасия со встречами, паролями-явками, боязнью полиции. Пипец какой-то. Как наркодиллеры

да ладно. нормально все в СП со встречами. Сколько тех курьезов на все СП. Пара десятков? Статистическая погрешность, не более. Такое и с доставкой может случится. Вон Пин в прошлом году чуть дядечку-курьера до сердечного приступа не довела, требуя от него стриптиз.

[Нюська-мамуська]

да ладно. нормально все в СП со встречами. Сколько тех курьезов на все СП. Пара десятков? Статистическая погрешность, не более. Такое и с доставкой может случится

не, не для меня это. Я лучше в инет-магазине.

Вон Пин в прошлом году чуть дядечку-курьера до сердечного приступа не довела, требуя от него стриптиз.

и как это я такое пропустила? А Пин затейница, да