Курилка с анекдотами

**Мура-вей** » 01 фев 2015, 08:27

Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.

Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

— Посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
— Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
— Я — "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
— Я сам в шоке!

Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

— Дайте мне сока, пожалуйста...
— Какого сока?
— Любого.
— "Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

**benice** » 03 фев 2015, 13:44

Родственница ищет работу. Помыкавшись по собеседованиям, прислала актуальное))

Шаблон для работодателей.

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

**Мазурка** » 03 фев 2015, 14:38

benice,

**benice** » 03 фев 2015, 14:41

Меня про медаль больше всего рассмешило почему-то)))

**WillyWonka** » 04 фев 2015, 11:30

**WillyWonka** » 10 фев 2015, 18:18

**Мазурка** » 11 фев 2015, 23:59

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
Да я чё, псих - пятый этаж без лифта?!

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

- Папа, я случайно попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю!

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка!
- Понял доктор - только чай и водка.

Офигенно, когда наступают выходные! Хочу - стираю, хочу - убираюсь, хочу - глажу. А психану, так вообще окна помою!

По статистике мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем???

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…

Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду.

**Voyager** » 19 фев 2015, 13:35

Не очень смешно, но всё же:

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен

**Voyager** » 19 фев 2015, 13:39

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

**Voyager** » 19 фев 2015, 13:42

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

**Voyager** » 19 фев 2015, 13:45

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

**Voyager** » 19 фев 2015, 13:57

О, да.

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

**Voyager** » 19 фев 2015, 14:00

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

**Voyager** » 19 фев 2015, 14:23

гыгы

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

**Voyager** » 19 фев 2015, 14:23

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

**Voyager** » 19 фев 2015, 14:24

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

**Voyager** » 19 фев 2015, 14:27

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!..

**Voyager** » 19 фев 2015, 14:31

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

**Voyager** » 21 фев 2015, 22:17

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

**Voyager** » 21 фев 2015, 22:22

ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

**WillyWonka** » 22 фев 2015, 23:43

Алло, доктор?!
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку...
А мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней...
Дурдом!

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась.
В раковине гора посуды.
Решил сделать любимой подарок.
Около часа провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть...
Проснулся от крика жены:
- У нас посуду украли из раковины!

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

**Мазурка** » 23 фев 2015, 00:50

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днем святого карантина.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

Главная новость дня, потрясшая весь мир:
Джен Псаки покидает свой пост из-за беременности.
Один из первых комментов к новости:
- Ну а как по-другому можно было убрать ее, не смерть же инициировать.
А так декрет - нежно и мило.

Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

Меня злит, когда мухи потирают передние лапки. Такое ощущение, что у них есть коварный план и мне теперь пипец.

**Мура-вей** » 23 фев 2015, 00:52

WillyWonka писал(а) on 22 фев 2015, 23:43 Алло, доктор?!

Старый анекдот вспомнился:

[+]

**ребенок** » 23 фев 2015, 02:03

Voyager писал(а) on 19 фев 2015, 13:39 Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Ох, не знаю, смеяться или плакать, но именно такая ситуация сейчас у нас дома... Митюше-мальчику 16...

**Ведьмежонок** » 23 фев 2015, 02:19

ребенок писал(а) on 23 фев 2015, 02:03 Митюше-мальчику 16...

Это вы уже съездили на дачу или планируете?))

Курилка с анекдотами

Кто сейчас на конференции