Курилка с анекдотами

**Тарелка** » 04 мар 2016, 21:51

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! " Пока он так размышлял, утка благополучно улетела.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - ка, сходи, погляди - утка ли это ???"

**Sunny Davis** » 06 мар 2016, 09:49

- официант, принесите мне этих мышиных копий!
- это зубочистки!
- мне нужно не меньше тысячи, мы выступаем, чуть сядет солнце!

**Sunny Davis** » 06 мар 2016, 15:08

- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него, сразу хочется нервировать его.

**Тарелка** » 07 мар 2016, 07:14

Мужчина в секс-шопе.

- Скажите, у этой надувной куклы какая дата выпуска?
- декабрь 2014-го
-ой, не надо мне козерога.

**Daisy** » 12 мар 2016, 16:08

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

**WillyWonka** » 14 мар 2016, 20:27

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

**Voyager** » 18 мар 2016, 23:31

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб!

**Агата** » 19 мар 2016, 07:44

Обязательно сохраняйте все свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.

**WillyWonka** » 20 мар 2016, 13:58

Сегодня коллега на работу пришла с утюгом…
Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала: «Зато я точно знаю, что он выключен!»

**WillyWonka** » 21 мар 2016, 14:30

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

**WillyWonka** » 22 мар 2016, 15:27

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

**zayka** » 22 мар 2016, 15:37

WillyWonka, я только на первом вопросе провалилась. А арифметика после занятий с дитем вообще стала моей сильной стороной.

**Вайолет** » 22 мар 2016, 15:43

zayka писал(а) on 22 мар 2016, 15:37 WillyWonka, я только на первом вопросе провалилась. А арифметика после занятий с дитем вообще стала моей сильной стороной.

А я только на втором.

**Safira** » 22 мар 2016, 15:50

я устный счет даже не стала пробовать - не люблю и не умею

**MaSher** » 22 мар 2016, 16:36

zayka писал(а) on 22 мар 2016, 15:37 WillyWonka, я только на первом вопросе провалилась.

и я)) потом уже легко было.

**Тарелка** » 22 мар 2016, 18:21

zayka писал(а) on 22 мар 2016, 15:37 WillyWonka, я только на первом вопросе провалилась. А арифметика после занятий с дитем вообще стала моей сильной стороной.

А я только на первый вопрос и ответила правильно. :cry:

**Nathaly** » 22 мар 2016, 18:38

Вайолет писал(а) on 22 мар 2016, 15:43
zayka писал(а) on 22 мар 2016, 15:37 WillyWonka, я только на первом вопросе провалилась. А арифметика после занятий с дитем вообще стала моей сильной стороной.

А я только на втором.

а что ответила?
Вообще-то там правильный ответ - на первом месте

**Вайолет** » 22 мар 2016, 18:53

Nathaly писал(а) on 22 мар 2016, 18:38 а что ответила?
Вообще-то там правильный ответ - на первом месте

Почему на первом? Там нет ответа, так как невозможно обогнать последнего бегущего. Последний - за ним никого нет, кто обгонять будет? А я ответила, что на предпоследнем оказалась.

**Nathaly** » 22 мар 2016, 19:07

а почему никого нет? Они, может,5км бегут. По кругу

**Мазурка** » 22 мар 2016, 22:29

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен... у неё и сисек-то немного.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Понимаешь, я за правильное питание: цельнозерновая пища, свежие овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

**Спай** » 31 мар 2016, 13:37

По инету сегодня бродит хорошая подборка:

-----------------------------------------------------

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

-------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

----------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

**WillyWonka** » 01 апр 2016, 10:21

УРОЖАЙ СПАГЕТТИ

Первое место в списке самых остроумных первоапрельских шуток занимает новость об урожае спагетти в Швейцарии. В 1957 году в эфире новостной программы на «Би-би-си» из уст диктора прозвучало сообщение о том, что в этом году выдался отличный урожай спагетти на швейцарских макаронных плантациях. По мнению автора репортажа такое изобилие стало возможным не только благодаря мягкой зиме 1957 года, но и тому, что по невыясненной причине исчез главный вредитель атаковываший плантации спагетти в прошлые годы. В конце репортажа была проведена дискуссия об успехах селекционеров спагетти, благодаря которым достигается качество и оптимальная длина спагетти.

Легенда об этой первоапрельской шутке гласит, что передачу о чудо-урожае спагетти посмотрело более 7 миллионов человек, и что несколько тысяч из них дозвонились в офис телекомпании. Британцы звонили в офис «Би-би-си», чтобы узнать рецепт разведения спагетти в частных хозяйствах. Операторы, уставшие переубеждать легковерных телезрителей, что спагетти не растут на деревьях, стали предлагать дозвонившимся по этому вопросу засовывать спагетти в банку томатного соуса и надеяться на успех.

Многие телезрители «купились» на этот репортаж «Би-би-си», потому что его вел известный диктор британского телевидения Ричард Димблби, голосом которого произносились важные правительственные и мировые новости, другими словами этому голосу привыкло доверять не одно поколение британцев.

К чести британцев следует добавить, что не все звонки в офис «Би-би-си» были с просьбой о рецепте выращивания спагетти. Многие из британцев, кто раскусил и оценил тонкий юмор британского телевидения, звонили в офис с требованием опровержения, утверждая, что спагетти растут горизонтально, а не вертикально, как это было показано в репортаже.

**Daisy** » 04 апр 2016, 13:23

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Добавлено спустя 13 секунд:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?

**WillyWonka** » 08 апр 2016, 00:02

С ФБ.

(Кид Сан)

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

**WillyWonka** » 14 апр 2016, 12:32

У коллеги-психолога дома на столе стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка его 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

Курилка с анекдотами

Кто сейчас на конференции