Курилка с анекдотами

[Мазурка]

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

- Кто там?
- Полиция, откройте!
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а ваш - тоненький! Вы пришли рассказать о Христе!

— О времена, о твари
— Может, нравы?
— Может.

— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, да!

Если бы на Евровидении победил Лазарев - у него в крови нашли бы Милдронат.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Три часа ночи. Звонит мобильный...
Злой как чёрт беру трубку и слышу шёпот моей мамы:
"Принеси попить, а то кот у меня в ногах спит, так жалко его будить..."

[Спай]

Надоело играть на банжо.
Одел привычный образ.
Если не нравится, то я заменю на Аль Капоне

[Кикимора]

Одел привычный образ.

Пока ник не увидела, думала, что это Энканто в старом прикиде.

[Спай]

Одел привычный образ.

Пока ник не увидела, думала, что это Энканто в старом прикиде.

Ну тогда как на Рутрекере
Надоело банжо, пальцы устали...

Или сами придумайте мне аватарку.
Кстати, забавная тема, придумать аватарку

[Кикимора]

Надоело банжо, пальцы устали...

Ну так брось балалайку-то, какие проблемы? Был мужик как мужик, остался один глаз не моргающий.

[Спай]

Надоело банжо, пальцы устали...

Ну так брось балалайку-то, какие проблемы? Был мужик как мужик, остался один глаз не моргающий.

Уговорила Сейчас, пойду покопаюсь на своём чердаке...

[Спай]

Кикимора, так лучше ?
Я и такой могу быть иногда.

[Кикимора]

Ну вот. Свой, родной

[Спай]

Кикимора, спасибо.
Ваш звонок очень важен для нас.
Пойду менять аватарку на остальных форумах *вздыхает*
Шучу

[Кикимора]

Спай, ну если тебе она надоела, ты на меня внимание не обращай. И вообще, чего остальные дамы молчат?

[Спай]

Спай, ну если тебе она надоела, ты на меня внимание не обращай. И вообще, чего остальные дамы молчат?

Иногда хочется абстракного.
А так Дон Карлеоне как и Штирлиц мне подходят.
Я одел в Кофейне Штирлица, когда у нас была большая битва со свидомыми.

[Мазурка]

чего остальные дамы молчат?

остальные дамы в лице меня как автора возмущены, что такая движуха почему-то в теме Анекдоты

так лучше ?
Я и такой могу быть иногда.

этот уже как родной

[WillyWonka]

Откопала в инете:
Я работала в ЗАГСе, приходит женщина и просит поменять фамилию ей и двум несовершеннолетним сыновьям.
Смотрю документы - она и младший сын - Педиковы, старший сын - Козлинский.
Спрашиваю: "На какую фамилию хотите поменять?".
Отвечает: "Дураковы!".
Я: "Почему?".
Она: "Это моя девичья фамилия. Дураковой родилась, Дураковой и умру".
С таким спорить сложно, но мы ее вместе с заведующей несколько дней уговаривали сменить фамилию не "на девичью", а "в связи с неблагозвучностью". Типа - подумайте о детях - мальчики ведь, носители фамилии.
Предлагали - Орлова, Соколова, Ленская, почти уговорили на Суворову, как вдруг она вспомнила, что ее бабушка в девичестве была Злыдня.
На том и порешали, все ж лучше чем было, намаялись мы с ней.
Зато на одного Козлинского, двоих Педиковых и троих Дураковых стало меньше.
P.S. Все чистая правда - есть актовые записи

[Тарелка]

У меня вчера тетка была по фамилии Страх.

[Voyager]

Супермаркет.
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

[Voyager]

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

[Тарелка]

А как вам фамилия Пидоря?

[Ведьмежонок]

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

Знакомо А вообще у нас для перашек есть отдельная тема.

[Ведьмежонок]

Кстати, забавная тема, придумать аватарку

Был мужик как мужик, остался один глаз не моргающий.

А где глаз? А я не успела((

остальные дамы в лице меня как автора возмущены, что такая движуха почему-то в теме Анекдоты

Вынести надо! Спай сам сказал, что тема забавная)))

[Ведьмежонок]

А как вам фамилия Пидоря?

Нам такую не надо

[Мура-вей]

Увидела подпись на одном из форумов: "Слово не воробей - за воробья не банят"

[Alameda]

Надоело играть на банжо.
Одел привычный образ.

Помнится, была у нас темка про аватары - какие у кого и почему. Может, это туда?

[Мазурка]

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

[Мазурка]

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

У неё такие ноги, что ей всё сходит с рук.

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Краткость не только сестра таланта, но и мать больших недоразумений.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

[Muffin]

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Прям про меня