Курилка с анекдотами

[Мура-вей]

Экипаж байдарки обычно состоит из двух человек, которых зовут Гребибля и Гребубля.

[Крапива]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

[Людовик]

и что все говорят,баня,баня...
Вот у меня нет бани.
И ничего,живу. Не парюсь.

[Мазурка]

- Сарочка, а шо ты делаешь если муж начинает психовать?
- Тю! Циля, всё просто - даю ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте!

Однажды на Привозе.
- Мужчинааа... А вы любите сало?
- Тю! Ещё как!
- Тогда я вся твоя, малыш!

Два одесских приятеля.
- Моня, вот скажи, тебе женщины с красивой грудью или с попой нравятся?
- Сёма, ну ты странный! А тебе машины нравятся с передними или задними колесами?

- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

[Лека Котик]

как мне это понравилось)))
Сыну среднему показала. Про тебя, говорю

phpBB [media]

[WillyWonka]

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

[Doro]

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

[Мазурка]

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !?
- Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой-нибудь отравы.


«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)

[Мазурка]

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Интересный факт: говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.


Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна сзади в штанах, а другая в целом по жизни!

[Voyager]

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

[Vetinari]

Депрессивные четверостишия

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

***
захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид

***
грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз

***
я не одинокий
шлют мне эсэмэс
банковский работник
лайф и эмтээс

***
посмотрю с любовью
в милые глаза
заверну в платочек
положу назад

***
осень наступила
скушная пора
выйти б прогуляться
только нафига

***
сын спросил у папы
папа почему
ты как только выйдешь
и опять в тюрьму

***
вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья

***
у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца

***
некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

***
зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

***
словно два магнита
попа и кровать
трудно от кровати
попу оторвать

***
наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

***
с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица

***
кать я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве

***
ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком

***
жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель

***
покупала сорок
свечек для торта
подарили пробник
серого кота

***
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

***
ёжика покрепче
я к себе прижму
ну и пусть иголки
страшно одному

***
выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду

[Мазурка]

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.

- Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Но почему?
- Ссут, сэр!

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

- Мишенька, мальчик, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!! Та шо вы такое, мама, говорите???


- Сарочка, таки ты, вся такая воздушная...
- Шо, Фима, прямо как безе?
- Та не, ну, шо ты... Как тревога!!!


- Марк Соломонович, у вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... )))

Добавлено спустя 6 минут 21 секунду:
Vetinari, перашки и порошки несем сюда
Перашки

[Тарелка]

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— "С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня гандоном еще никто не называл»

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.

[Voyager]

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Все лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

[Voyager]

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: "Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть...".

[Voyager]

- Только я заметила, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был"?

[Тарелка]

Voyager, неприлично получается.

[Voyager]

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

[Voyager]

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

[Voyager]

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

[Voyager]

МЕЧТА

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

[Voyager]

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

[Voyager]

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

[Voyager]

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

[Чи-Ли]

Любимое и всегда актуальное ))
Делюсь!

Когда из уважения к сединам
Вы внемлите советам разным,
Одно условие должно быть выполнимым:
Не путайте маразм и разум
(Омар Хайям)

И ещё нравится:
"В шалашах лучше мечтается, а в коттеджах лучше горюется.
Если всё включено, человек отключается, если вырублено, он врубится" (нагугленная мудрость)

Добавлено спустя 11 минут 11 секунд:
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»