Курилка с анекдотами

**Мазурка** » 30 авг 2016, 23:02

Гадалка – программисту:
- Что то я не могу понять, что у вас на роду написано...
- Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

- Скажите, это вас называют человек-паук?
- Подумаешь... один раз в компоте муху не заметил...

Мама просит сына на школьной линейке 1 сентября:
- Сынок, улыбнись, я тебя сфотографирую!
Сын:
- Мама, я с сентября по май не улыбаюсь!

**Nathaly** » 31 авг 2016, 01:14

не анекдот, из жизни. Сегодняшняя история.
Пришли с дочкой за справкой - выйти в сад после каникул.
Врач (год назад появилась у нас): а вы у какого врача?
я: у вас
В: да? а я вас первый раз вижу
я: мы год назад были, после дизентерии спраку получали. Больше не болели.
в: ни разу?
я: ни разу (соврала, болели все семьей гриппом в январе, но дети легко, к врачу не обращались.Больше не болели)
в: надо же!
выписывает справку. Ну, минут 5 это заняло.
в: мамочка,вот я вижу, что у вас ребенок часто болеет. Вы же не хотите, что бы она так часто болела? Вот записывайте: витаминки A, противовирусное B, а в носик мажьте C передсадиком каждый день

**Спай** » 01 сен 2016, 18:04

- Мама ? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом.
Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой !

**WillyWonka** » 06 сен 2016, 10:14

**Чи-Ли** » 08 сен 2016, 13:07

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму
________________________________________

Из ленты новостей:
"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

**Спай** » 09 сен 2016, 13:56

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести.

**Шанечка** » 10 сен 2016, 00:36

В русском языке нет формы будущего времени для выражения "я победил". Вместо неё надо говорить: "Вам пц".

**Tremere** » 17 сен 2016, 09:57

**Крапива** » 22 сен 2016, 17:06

Александр Гутин

44 мин. ·
..
Сегодня слышал одну даму в манто из искусственного леопарда Гоши:-Ах, ах, я провела в очереди в Сбербанк двадцать минут! Ах, ах, они там не ценят чужого времени! Ах, ах, это унизительно!
Смотрел я на нее тяжелым взглядом и думал, что вы знаете об унижении, женщина?
После колоноскопии мне уже ничего не страшно. Я испытал все круги ада, тварь! Тебе ли говорить об унижении?
Да ладно колоноскопия! Там хотя бы были какие-то мудрые врачи без пола и гендерной окраски.
Но однажды меня госпитализировали в больницу с болью в животе. Боли были сильные такие, что меня привезли на скорой помощи два богатырски сложенных санитара и одна не менее богатырски сложенная врач.
Привезли и сдали в приемный покой. И когда меня бледного и испуганного, желающего скорой, но легкой смерти, внесли туда, то я сразу исцелился. Форменным образом. Встал и пошел. Как боженька в макушку чмокнул. Как ангелочек голыми пяточками по сердцу пробежал.
На меня смотрела такая девушка-врач, что я сразу забыл о боли, о животе и о том, что минуту назад хотел упокоиться во имя отца, сына и дочери.
Я не знаю, зачем таких берут в мединститут. Ее надо не людей лечить, а в патологоанатомы. У нее все трупы встанут ако Лазари и пойдут по домам, возвращать оставленное родственникам завещание.
Короче, она был очень красивая, эта врач. Мой внутренний кобелятор поднялся на отметку :"фас!". И я стал необычайно милым, мой взгляд приобрел характерную поволоку, а речь стала тиха и уверенна. Я стал шутить, она стала улыбаться.
Пока она писала что-то, мерила мне давление, температуру, пульс и все такое, я источал тестостерон так, что у всех кошек на районе началась течка.
Но тут произошло непредвиденное.
-Спустите штаны и нагнитесь, пожалуйста- сказал она
-Что?...- недоуменно спросил я.
-Штаны. Вам надо их спустить и нагнуться.
-З*-з-зачем?- я начал заикаться.
Я ничего не понял. Как это? Это вы, милая моя, должны спустить штаны и нагнуться. Вы! Зачем вы читаете мой текст? Это моя роль в пьесе, не ваша!
-Как вы сказали?- глупо улыбнулся я.
-Мазок. Мне надо взять у вас мазок.
Мир обрушился. Тестостерон кончился. Кошки разбежались. Я был убит и опизд@шен.
Не буду рассказывать о том, как это произошло. Мне больно об этом говорить и хочется плакать.
Представьте, самая красивая врач, которую вы когда-либо видели, берет у вас мазок из жопы. А вы стоит перед ней без трусов, беззащитный и смешной. Абсолютны сюрреализм, граничащий с извращениями. Это тот самый случай, когда мне, абсолютно гетеросексуальному человеку, хотелось бы, чтобы вместо нее был врач мужик. Мужик! О, боги! Зачем я это говорю?!
Одним словом, из кабинета я вышел поникшим и больным. Несчастнее меня не было людей на свете вообще ни х@я. Больше вселенной было горе мое.
Вот. Это было самое страшное унижение. Похлеще чем все это наигранное ролевое рабство в порнухе.
Что вы знаете об унижении? Сбербанк двадцать минут в очереди продержал? Тьфу тебе в морду! Иди, и никому никогда не говори. что тебя унизили. Ты ни х@я об этом не знаешь!
https://www.facebook.com/profile.php?id ... ED&fref=nf

**zayka** » 28 сен 2016, 23:22

Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

**Тарелка** » 29 сен 2016, 10:43

Объяснительная: Я опоздала на работу, потому что утром, перелезая через мужа, я немного задержалась. :icecream:

**Лека Котик** » 29 сен 2016, 21:43

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:

— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

**WillyWonka** » 08 окт 2016, 21:06

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.
А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это столько накакал?
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?!
- Русалочка?.

**WillyWonka** » 12 окт 2016, 22:44

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

**Мазурка** » 14 окт 2016, 18:17

- Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
- Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!

**belunda** » 15 окт 2016, 00:24

Мазурка писал(а) on 15 май 2016, 00:03 Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?

у меня есть знакомая. Она вначале не платила за электричество потому, что денег не было, потом потому, что боялась, что отключат электричество. А так она считала, что затаилась, и никто не заметит, что она не платит

**Злая Аглая** » 15 окт 2016, 00:35

Мазурка писал(а) on 14 окт 2016, 18:17 Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

автоматом посмотрела на свое. Оно, блин, квадратное...
Мне некуда хорошеть :nervous:

**Руфь** » 15 окт 2016, 12:25

Приходит бабушка к доктору и жалуется на боль в ноге.
Доктор:
- Ну что же вы хотели? 80 лет все таки...
бабушка:
- Сынок, так второй ноге тоже 80 лет, но она то не болит!

**Чи-Ли** » 17 окт 2016, 17:27

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

**Nathaly** » 17 окт 2016, 17:52

Чи-Ли писал(а) on 17 окт 2016, 17:27 Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

у меня вчера так было. Прикол в том, что кошек у нас нет)))))

**Чи-Ли** » 17 окт 2016, 17:59

Nathaly писал(а) on 17 окт 2016, 17:52 Прикол в том, что кошек у нас нет)))))

А зачем было красться? Домовёнок Кузя спокойно похавать ночью не даёт?

**Nathaly** » 17 окт 2016, 18:26

Чи-Ли писал(а) on 17 окт 2016, 17:59
Nathaly писал(а) on 17 окт 2016, 17:52 Прикол в том, что кошек у нас нет)))))

А зачем было красться? Домовёнок Кузя спокойно похавать ночью не даёт?

Мы к маме приехали, добрались только в час ночи, она не спала. Я посмотрела пару серий сериала и покралась пить чай, тихо, что бы не разбудить.
Открываю холодильник, а к нему пожаловал кот варианта кабысдох блохастый. ИИз подъезда запустиили, когда приехали, наверное.

**Чи-Ли** » 17 окт 2016, 20:45

Nathaly писал(а) on 17 окт 2016, 18:26 Открываю холодильник, а к нему пожаловал кот варианта кабысдох блохастый

Представила...
Темно. Открытый холодильник освещает квадрат пола мертвенным синим светом. В темноте за дверцей крадётся Тень. Оборачиваешься - а там ГЛАЗА!!
Тут я сама... кабы... :surprise:

А что с котом-то? получил бедолага свою сардельку?

**Глюпий Кошк** » 17 окт 2016, 22:14

У меня еще веселее было. Ночью на даче слышу шурш и чавканье на кухне подозрительное (котовой еды в доступе нет, иначе сожрет собака). Выхожу на кухню, на столе сидит черный кот сестры и жрет что-то. Я на него рявкаю, и тут из-под стола вылетает черный кот сестры :crazy:

и оба кота вылетают в дверь. У меня первая мысль: надо бросать пить

Вторая: да я вроде давно уже не пила ничего

Потом до меня медленно доходит, что второй кот - это соседская приблуда, который периодически забирается к нам в дом и тырит еду. Я вылетаю в сени и пинком отправляю обоих на свежий воздух продышаться )))) Мне еды не жалко, в принципе, но приблуда не кастрированный и метит все. А я этот запах не выношу на дух. Поэтому гоняю его из дома.

**Чи-Ли** » 17 окт 2016, 22:42

Глюпий Кошк писал(а) on 17 окт 2016, 22:14 Я на него рявкаю, и тут из-под стола вылетает черный кот сестры и оба кота вылетают в дверь. У меня первая мысль: надо бросать пить Вторая: да я вроде давно уже не пила ничего

Курилка с анекдотами

Кто сейчас на конференции