Разное

**Neill** » 22 дек 2014, 12:42

Hope писал(а) on 22 дек 2014, 12:35 вроде не было

Попробовала я года два назад на мат-ве это в подпись поставить :xaxa:

Дня два продержалась, потом "попросили" :crazy:

**Амчаночка** » 22 дек 2014, 13:05

Izis писал(а) on 21 дек 2014, 01:13 Я и в 2 года предпочла бы шашлычок

ха, у меня дочура так и делает,а еще люля-кебаб от мамы и плов от папы.

**Hope** » 22 дек 2014, 13:16

Лека Котик писал(а) on 22 дек 2014, 12:41 Hope, а "потом,после" по-немецки будет наххер!

У меня немецкий в институте был вторым. Сейчас, конечно, за ненадобностью все выветрилось, но помню, что старшекурсники делали какой-то стэм по поводу нашего восприятия немецкого, так собрали все, что только можно. И херр (в смысле господин) и наххер, и еще что-то. Очень жалею, что никаких записей не осталось.

**MamaV** » 22 дек 2014, 16:29

Не могу не поделиться))). История на данный момент происходит со мной))). Некоторое время назад у нас были проблемы с отоплением в квартире. В одной из комнат не работала батарея и я постоянно долбала наже ТСЖ. И тут они попросили меня открыть стояки (они зашиты в стену, там сделана специальная шахта при постройке дома). А тк кватира у меня в ипотеке, то открыв стояки, я увеличу жилплощадь квартиры и там возникают некоторые проблемы, не буду вдаваться в подробности. Суть не в этом. Так вот, сегодня я поставила ТСЖ в известность что стояки я открывать не буду, нет возможности. Да и как это поможет одной из комнат, если батарея все равно не работает, а стояк совершенно в другой комнате находится (у нас один стояк на две комнаты). И знаете что я услышала от председателя нашего ТСЖ? Что они в данном случае придут и будут делать дырки в колонне, в которую зашит стояк :surprise:

Сказать что я смеялась, это ничего не сказать)))). Жду мужа)))))

**Neill** » 25 дек 2014, 17:03

По ФБ гуляет :xaxa:

фотография Федора Гавриченко.

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)"/с/

**Ведьмежонок** » 25 дек 2014, 22:35

Neill писал(а) on 25 дек 2014, 17:03 Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Бедные зрители. Я от чтения уже в истерике :rofl:

А вообще уровень развития детей.. напрягает.

**Мазурка** » 26 дек 2014, 13:19

Новые бременские музыканты цыганские короли:

phpBB [media]

молодые и очень смешные :friends:

**Мазурка** » 26 дек 2014, 13:25

А это просто до слез меня рассмешило:

phpBB [media]

**Нюська-мамуська** » 26 дек 2014, 15:43

Izis писал(а) on 21 дек 2014, 01:13 Я и в 2 года предпочла бы шашлычок. Торт - самый бесполезные продукт в нашем доме. Обязательно кто- то его зачем- то припрет и через неделю мы его выкидываем в помойку практически нетронутым.

Ваша семья - инопланетяне? Научите. У нас торт рискует быть съеденым еще до начала праздников. Если не спрячешь, то потом можно не найти. Причем, пошалить могут не только дети :blush2:

**Voyager** » 31 дек 2014, 09:45

- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

**Voyager** » 31 дек 2014, 09:45

ой как точно

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

**Мазурка** » 17 янв 2015, 20:24

Подслушано в интернете:

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолетиком в другой - тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...
Оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хозяина ).

Серверный_алень: В свой тридцатник получил смс-ку с поздравлением: "С Дном Рождения!". Много думал...

Дочь (9 лет) спросила, кто такие андрогины. Я говорю:
- Это люди, у которых присутствуют признаки обоих полов.
- Что, титьки и смелость?

Решила я сегодня устроить шопинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

**Safira** » 17 янв 2015, 20:34

Мазурка писал(а) on 17 янв 2015, 20:24 папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

**Мура-вей** » 18 янв 2015, 02:39

Еще народное творчество

Пирожки:

[+]

Экспромты:

с утра принцесса говорила
ох свет мой зеркальце — заткнись
© bazzlan

Еще:

[+]

Порошки:

зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе
© бочкарёв

арбуз матерый на охоту
ведет впервые арбузят
а те катаются хохочут
бузят
© Костыль

Еще:

[+]

Взяла отсюда:
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/pirozhki-i-poroshki-o-sile-duha-835210/

**Злая Аглая** » 30 окт 2015, 13:13

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

**марисоль** » 30 окт 2015, 14:35

тЮлька писал(а) on 30 окт 2015, 13:13 Норвежская кухня: поешьте селедки.

шведская кухня- найдите протухшую селедку, закатайте в банку, дайте ей побродить ещё месяца 3, а потом ешьте, запивая молоком :hearing:

http://eugeo.ru/shvedskaya-seledka-s-dushkom-surstromming/

**Ирина З...** » 13 ноя 2015, 23:04

Дневник домового:

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

**Бузина** » 03 мар 2016, 15:19

[+]

Дурацкие вопросы, которые люди задают гинекологу. Посмеемся вместе!

**lelek** » 08 мар 2016, 19:17

http://iskra0000.livejournal.com/1126834.html#comments
Тлетворное влияние России

**WillyWonka** » 25 мар 2016, 19:17

А вы знали, что знаменитая картина "Опять двойка" - это вторая часть художественной трилогии?
Первая часть - "Прибыл на каникулы". Явно обеспеченная семья, зимние каникулы, радостный ученик-отличник.
Вторая часть - "Опять двойка". Небогатая семья с рабочей окраины, разгар учебного года, понурый обалдуй, опять схвативший двойку. В левом верхнем углу видна картина "Прибыл на каникулы".
Третья часть - "Переэкзаменовка". Сельский дом, лето, все гуляют, один злостный неуч, проваливший годовой экзамен, вынужден сидеть в четырёх стенах и зубрить. В левом верхнем углу видна картина "Опять двойка".
Кстати, в "Опять двойка", под отрывным календарем видна первая картина - "Прибыл на каникулы".

**Вайолет** » 25 мар 2016, 19:23

WillyWonka, классно!

Разное

Кто сейчас на конференции