Мазурка » 17 мар 2017, 21:57 Если бы я видела, какая у меня толстая попа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, попа сзади.
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю!
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
— Господи, да откyда они все знают?
Люди, которые не хотят, чтобы ты что-то нашёл, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
| Объявление | ||
|---|---|---|
|
Поздравляем с Днём Рождения!
|
Курилка с анекдотами
Сообщение №777
Муж в вайбере прислал
 Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит: — Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит из строя Гиви и говорит: — А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит: — Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения! Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы. — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми. Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле накосячила), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу с песней, когда на тебя смотрит весь полк, должна была петь эту песню. Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белогривые лошааадки! . . " Инструктор рукопашного боя — курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем. Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 25 погонов для прапорщиков! Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор, спиз"или. — В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "прое@ал". Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"! Плакат в казарме: Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей! Переживания не избавляют тебя от завтрашних проблем, но они забирают сегодняшний покой.
Всё будет Россия, кроме Косово. Косово - это Сербия! © Я Юлия, ко мне на ты
Сообщение №778
Сообщение №779
А я особо заценила инструкцию по рукопашному бою )))
Давно так не смеялась!
Сообщение №780
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? - Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. - Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! - Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.  В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...  Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №781
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину! Прапорщик перед строем солдат. — Рядовой Иванов! Два голоса: — Я! — Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бл@... (колотит себя кулаком по лбу) — Может, из Ухты? — Точно!!! Наряд на кухню! В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: - Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения? За столом молчание... - Ну что ж, если предложений нет, то, я думаю, что стоит начать с Техаса. - Алло, это служба помощи попавшим в секту? - Да, говорите - Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта. - Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена? - Да - Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться? - Да - Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации? - Да - Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы? - Да - У вас одинаковая одежда? - Да - На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации? - Да - Вам говорят, что вас готовят к великой цели? - Да - Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества? - Да - Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно, это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. - Пишите – г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678 Переживания не избавляют тебя от завтрашних проблем, но они забирают сегодняшний покой.
Всё будет Россия, кроме Косово. Косово - это Сербия! © Я Юлия, ко мне на ты
Сообщение №782
Ы-ы-ы, на одном форуме попалась ссылка на баян 5-летней давности, но, может, не все еще читали? Сижу, ржу.
Автор: Undel Недалекое будущее, форум бытовых обновлений - Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи? - А у тебя какая версия? - Была 1000, стала 1015. - Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения. - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли. - Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала. [+]
Скрытый текст
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог. В каждой музыке - Бах, В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)
Сообщение №783
не читала, спасибо! напоминает реформы в образовании, кластеры все эти и пр.
Сообщение №784
Запустил бабу себе на кухню со словами "Ну давай, впечатли меня". Сам ушёл. Она сожрала всё, что было в холодильнике и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь наверное...
Сообщение №785
Как я его понимаю 
Я это не читала прелесть какая  Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.
Сообщение №786
©
"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов, и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: - Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали. Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч: - А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк-переводчик: - Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: - Ну, давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор. Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой, самой слабой и до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: а вот теперь вы увидите дубль 2... Вот летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, неспеша опустился на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетел сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмыл вверх - откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, поскакали вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади вылетели все оконные стекла. В итоге парашютист не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, то спросил майора: - Что это было? И майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть". https://www.facebook.com/dimitri.machab ... 1599143778 В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №788
рассказал режиссер Георгий Данелия
Он также рассказал, что гравицапа вызвала настоящий переполох в Министерстве обороны России. «После выхода фильма ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: «А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом». Он и обратился», — заявил Данелия. По его словам, американец действительно обратился в Минобороны, откуда после Данелии позвонили и долго ругались за то, что он «валяет дурака». Но Данелия ответил, что военным стоило бы радоваться тому, что американцы верят в существование такой супертехники — и конфликт был исчерпан. – Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя Самозапись на медали!!! тут viewtopic.php?f=105&t=6404&hilit=медали
Сообщение №790
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет. В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №791
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..." В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №792
Баянчики
 - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже! * * * - Ты чего не спишь, детка? - Зло не дремлет. * * * Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? * * * - Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь представить, каким образом!!! * * * - Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку. - Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!! * * * - Сколько раз можно стирать флешку? - Много, но количество циклов все же ограничено... - Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить... * * * Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции... * * * У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК". * * * Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. * * * Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный. В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №793
Рабочие моменты...
[+]
неценз
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №794
Бывший коллега прислал
 Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №795
Звоню студентам, неявившимся на занятия...
- Добрый день, я ищу ... - он сидит напротив меня, в школьной столовой. - Замечательно, он пропустил первые два дня занятий.. - я же сказала, он сидит в школьной столовой! - Я за него очень рада, но мне хотелось бы знать придет ли он на урок математики... - вы что, не понимаете?! Он сидит напротив меня! В вашей школьной столовой! - Это - школа для взрослых. Посиделки в столовой и посещения уроков математики никак не связаны между собой... - он придет! - Добрый день, это ... ? - Да - Я - ваш учитель математики, из школы ... .Вы уже пропустили два занятия... - да, возникли некоторые семейные проблемы. - ну, вы планируете начать занятия? - к сожалению, да... Мы минут пять ржали всей учительской... Все мои посты исключительно мое личное мнение.
Сообщение №796
Знакомый рассказал историю своего детства
Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №797
А куличи мне тоже никогда не нравились))) Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.
Сообщение №798
Помещу и здесь . Из темы про космос и веру. Хоть и бородатый, а все-таки анекдот.
Представьте: православный миссионер выступает перед университетской аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле Вселенной» и т. п.[6] А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется! «Мы-то думали Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьез говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д и т.п. Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-ноуменальное тоталитарно-персонализированное космическое зло…». Тут бес высовывается из под кафедры и спрашивает: «Как, как ты меня назвал?» Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Сообщение №799
вы просто не умеете их готовить)))
Сообщение №800
Мы нет. Но по отзывам моя бабушка и свекровь их чудесно готовили. Мне не нравится эта разновидность теста. Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.
|
![[?]](/ajax_preview_window/view.gif)
Кто сейчас на конференции
Сейчас эту тему просматривают: ClaudeBot [Bot] и гости: 0
