Объявление
Поздравляем с Днём Рождения!
мама Ксюша

Курилка с анекдотами

Сообщение №776

Сообщение Мазурка » 17 мар 2017, 21:57

Если бы я видела, какая у меня толстая попа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, попа сзади.

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю!

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
— Господи, да откyда они все знают?

Люди, которые не хотят, чтобы ты что-то нашёл, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №777

Сообщение Октавия » 18 мар 2017, 14:12

Муж в вайбере прислал :D

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит:
— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
— А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит:
— Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!


Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.


— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.


Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле накосячила), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу с песней, когда на тебя смотрит весь полк, должна была петь эту песню. Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белогривые лошааадки! . . "



Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.


Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 25 погонов для прапорщиков!



Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор, спиз"или.
— В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "прое@ал".


Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!


Плакат в казарме: Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Переживания не избавляют тебя от завтрашних проблем, но они забирают сегодняшний покой.

Всё будет Россия, кроме Косово.
Косово - это Сербия!
©

Я Юлия, ко мне на ты

Октавия
 

Сообщение №778

Сообщение Lyubov » 18 мар 2017, 14:43

Октавия писал(а) on 18 мар 2017, 14:12 [?]— Товарищ майор, спиз"или.

Октавия писал(а) on 18 мар 2017, 14:12 [?]— В армии нет такого слова "спиз"или"

Октавия писал(а) on 18 мар 2017, 14:12 [?]— В армии есть слово "прое@ал".

:clap:

Lyubov
 

Сообщение №779

Сообщение Чи-Ли » 18 мар 2017, 20:40

А я особо заценила инструкцию по рукопашному бою )))
Давно так не смеялась!

Чи-Ли
 

Сообщение №780

Сообщение Voyager » 21 мар 2017, 23:47

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №781

Сообщение Октавия » 24 мар 2017, 03:19

— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!


Прапорщик перед строем солдат.
— Рядовой Иванов!
Два голоса:
— Я!
— Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бл@... (колотит себя кулаком по лбу)
— Может, из Ухты?
— Точно!!! Наряд на кухню!


В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир:
- Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание...
- Ну что ж, если предложений нет, то, я думаю, что стоит начать с Техаса.



- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов:
Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят, что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно, это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите – г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678
Переживания не избавляют тебя от завтрашних проблем, но они забирают сегодняшний покой.

Всё будет Россия, кроме Косово.
Косово - это Сербия!
©

Я Юлия, ко мне на ты

Октавия
 

Сообщение №782

Сообщение Мура-вей » 27 мар 2017, 00:38

Ы-ы-ы, на одном форуме попалась ссылка на баян 5-летней давности, но, может, не все еще читали? Сижу, ржу.


Автор: Undel

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
[+]
Скрытый текст
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №783

Сообщение марисоль » 27 мар 2017, 07:38

Мура-вей писал(а) on 27 мар 2017, 00:38 [?] баян 5-летней давности,

не читала, спасибо! напоминает реформы в образовании, кластеры все эти и пр.

марисоль
 

Сообщение №784

Сообщение Чи-Ли » 28 мар 2017, 19:04

Запустил бабу себе на кухню со словами "Ну давай, впечатли меня". Сам ушёл. Она сожрала всё, что было в холодильнике и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь наверное...

Чи-Ли
 

Сообщение №785

Сообщение Ведьмежонок » 28 мар 2017, 21:05

Мура-вей писал(а) on 27 мар 2017, 00:38 [?] Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!

Как я его понимаю :lol:
Мура-вей писал(а) on 27 мар 2017, 00:38 [?]Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.

Мура-вей писал(а) on 27 мар 2017, 00:38 [?]Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не вы*бываться, когда тебе делают удобно

Я это не читала прелесть какая :lol: :good:
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.

Ведьмежонок
 

Сообщение №786

Сообщение Voyager » 28 мар 2017, 23:13

©
"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов, и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: - Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.
Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик: - Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну, давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой, самой слабой и до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: а вот теперь вы увидите дубль 2...
Вот летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, неспеша опустился на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетел сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмыл вверх - откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, поскакали вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади вылетели все оконные стекла. В итоге парашютист не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, то спросил майора:
- Что это было?
И майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть".

https://www.facebook.com/dimitri.machab ... 1599143778
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №787

Сообщение Miledy » 29 мар 2017, 04:26

Voyager, ржу до слез! :hahaha:

Miledy
 

Сообщение №788

Сообщение Safira » 29 мар 2017, 07:59

рассказал режиссер Георгий Данелия
Он также рассказал, что гравицапа вызвала настоящий переполох в Министерстве обороны России. «После выхода фильма ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: «А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом». Он и обратился», — заявил Данелия.
По его словам, американец действительно обратился в Минобороны, откуда после Данелии позвонили и долго ругались за то, что он «валяет дурака». Но Данелия ответил, что военным стоило бы радоваться тому, что американцы верят в существование такой супертехники — и конфликт был исчерпан.
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
Самозапись на медали!!! тут viewtopic.php?f=105&t=6404&hilit=медали

Safira
 

Сообщение №789

Сообщение Чи-Ли » 29 мар 2017, 08:13

До слёз! :friends: :hahaha:

Чи-Ли
 

Сообщение №790

Сообщение Voyager » 05 апр 2017, 18:55

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №791

Сообщение Voyager » 05 апр 2017, 18:56

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!.. Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №792

Сообщение Voyager » 05 апр 2017, 19:02

Баянчики :)

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

* * *

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

* * *

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

* * *

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом!!!

* * *

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

* * *

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

* * *

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

* * *

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

* * *

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

* * *

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №793

Сообщение Voyager » 05 апр 2017, 19:11

Рабочие моменты...

[+]
неценз
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №794

Сообщение Voyager » 11 апр 2017, 22:41

Бывший коллега прислал :)

 Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №795

Сообщение И.В. » 12 апр 2017, 23:33

Звоню студентам, неявившимся на занятия...
- Добрый день, я ищу ...
- он сидит напротив меня, в школьной столовой.
- Замечательно, он пропустил первые два дня занятий..
- я же сказала, он сидит в школьной столовой!
- Я за него очень рада, но мне хотелось бы знать придет ли он на урок математики...
- вы что, не понимаете?! Он сидит напротив меня! В вашей школьной столовой!
- Это - школа для взрослых. Посиделки в столовой и посещения уроков математики никак не связаны между собой...
- он придет!


- Добрый день, это ... ?
- Да
- Я - ваш учитель математики, из школы ... .Вы уже пропустили два занятия...
- да, возникли некоторые семейные проблемы.
- ну, вы планируете начать занятия?
- к сожалению, да...
Мы минут пять ржали всей учительской...
Все мои посты исключительно мое личное мнение.

И.В.
 

Сообщение №796

Сообщение Voyager » 17 апр 2017, 23:59

Знакомый рассказал историю своего детства :)

 Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №797

Сообщение Ведьмежонок » 18 апр 2017, 08:56

:D
А куличи мне тоже никогда не нравились)))
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.

Ведьмежонок
 

Сообщение №798

Сообщение zayka » 18 апр 2017, 23:38

Помещу и здесь . Из темы про космос и веру. Хоть и бородатый, а все-таки анекдот.
Представьте: православный миссионер выступает перед университетской аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле Вселенной» и т. п.[6] А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется! «Мы-то думали Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьез говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д и т.п. Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-ноуменальное тоталитарно-персонализированное космическое зло…». Тут бес высовывается из под кафедры и спрашивает: «Как, как ты меня назвал?»
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №799

Сообщение MaSher » 18 апр 2017, 23:45

Ведьмежонок писал(а) on 18 апр 2017, 08:56 [?]А куличи мне тоже никогда не нравились)))

вы просто не умеете их готовить)))

MaSher
 

Сообщение №800

Сообщение Ведьмежонок » 19 апр 2017, 00:30

MaSher писал(а) on 18 апр 2017, 23:45 [?]вы просто не умеете их готовить)))

Мы нет. Но по отзывам моя бабушка и свекровь их чудесно готовили. Мне не нравится эта разновидность теста.
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.

Ведьмежонок
 

Пред.След.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: ClaudeBot [Bot] и гости: 0

При полном или частичном использовании материалов данного форума обязательна активная прямая ссылка.
Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх
Прокрутить вниз