Курилка с анекдотами

[ТаТаРин]

Мне не нравится эта разновидность теста.

дочь притаранила из школы с творогом и мармеладками внутри. Говорит, метут все, она тоже взяла. Всю неделю домой таскала к чаю, я ей на них денег добавила
А обычные тоже не люблю, даже теткины. А она спец по выпечке, замечательные торты и пироги печет

[Чи-Ли]

Сосед вчера пришёл с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принёс торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи.
Сегодня начал сверлить стены.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!


Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты - моя вселенная. Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.


Звоню подруге, спрашиваю, как прошли праздники? После долгой паузы:
- ...Как прошли?

[Мазурка]

Пришёл новый генеральный в Газпром.
Прошёлся по конторе, смотрит штатное расписание - сотрудников [неценз.] чрезмерное количество.
Говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это кто?
- Это, - говорит зам - жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там молодые девушки, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Это бовлики - бл@ди очень важных людей.
- Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь, там человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам:
- Ну, вот тут можно провести сокращение. Это самки собаки!
- Кто?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

[Мура-вей]

Мазурка, , как же мне теперь до понедельника дотерпеть, чтоб с коллегами поделиться?

[Мазурка]

как же мне теперь до понедельника дотерпеть, чтоб с коллегами поделиться?

а чатика служебного болталочного нет?
Мне это муж прислал с работы - они там как раз эти самки собаки, случайно уцелевшие))))

[Мура-вей]

Поделилась уже, у меня многие в друзьях вконтакте. Мы тоже случайно уцелевшие.

[Юлейка]

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

[Крапива]

Из анамнеза:
"Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…...
***
Стоишь — варикоз,
сидишь — геморрой,
лежишь — пролежни...
***
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды???
***
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
***
— Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
***
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?
###
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
***
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
###
Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
###
Во время вскрытия труп спросил: “Доктор, это очень серьёзно?”
###
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
###
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
##
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
###
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
***
Встречаются 2 стоматолога,один другому говорит:
Ckoлько у меня зубов?
-Неужели 32?
-Правильно!!! А в какой руке?
***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

[Чи-Ли]

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

Встречали по одежке, а провожали по уму. Избили дважды.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама, пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

[Voyager]

Смешно ли? Вряд ли. Но, по крайней мере, справедливо.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

[Чи-Ли]

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...


Запомните этот день, дорогие жители ФБ. и проведите его достойно. потому что завтра сюда придут Вконтакте и Одноклассники. "И живые будут завидовать мёртвым" ©

[Глюпий Кошк]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
* * *
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
* * *
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
* * *
Автоматическая коробка передач – это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.
* * *
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
* * *
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

[Чи-Ли]

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!


- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

[Тарелка]

Берегите докторов — большинство из них пытаются искренне и добросовестно помочь. И иногда очень сильно устают… Реальные истории, что бывает после тяжелого трудового дня:

Хирург

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

Акушер-гинеколог

«И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься.»

Невролог

«Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

«А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных. Уже сама пугаюсь. Но знаю — отпуск близко!».

Стоматолог

«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи

«А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-» главное все живы».

Невролог

«После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!»

Врач общей практики

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа «кто?» ответила: «Врач»

Анестезиолог

«Ага, аналогично! я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Онколог

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Онколог-Маммолог

«Еду в маршрутке и говорю — остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор (работаю отоларингологом) и так поехала домой. Поняла не сразу почему на меня люди на остановке косились. Опа-звезда во лбу ».

Врач клинической лабораторной диагностики

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «врач Иванова».

Психиатр

«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянется…»

Ортодонт

«А после трёх дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Психолог

«Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: «Мама, зачем надо рано вставать?». Ответила: «Потому что тебе завтра в институт …., то есть в школу …. то есть … куда ты там у меня ходишь».

Мануальный терапевт

«И мне пора в отпуск….Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:» На кушетку пожалуйста»…

Детский хирург

«Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!».

[Nathaly]

Долго пыталась понять кто такой менструальный терапевт

[Voyager]

Армия это вам не гражданка!

Автор:
Нанук Паналык

22 мая 2017 17:03

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме.
Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами: "надо поработать".
Ну что ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
- А что делать-то надо?
- Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.

[+]

дальше с выражениями

Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм 120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати. Ну капитан такой и говорит:
- Грузите и везите на аэродром, потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
- Ога, делать нам больше не#уй, привязывать в разных углах... - подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то ли у меня, то ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
- Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
- Хрен его знает, лишь бы не светился в темноте, давай помогай.
С трудом закинули первый (это втроем-то) и уволокли в начало "Урала", подъехали за вторым закинули и оставили в самом конце.
Ну и ок, встали сами в кузове, едем, курим, болтаем, приехали. Смотрим - а оба мешка лежат вместе примерно в середине сцепленными...
- Ух ты, а как они так смогли?
- А хрен его знает, давай расцеплять...
Попробовали - ничего не получается, только мешки разорвали. Без мешков это выглядело как одно металлическое колесо внутренним диаметром примерно 50 см.
На Новой Земле нет деревьев, зато там вместо оградок и заборов везде прикопанные наполовину старые кислородные и ацетиленовые баллоны. Вот на такой накинули наше колесо,через трос зацепили за Урал, каак дернули с ходу и.... выкорчевали баллон из земли, а магниты так и были скреплены, сказать что я о#уел - ничего не сказать...
Пробовали еще несколько раз. На земле в ряд лежало 6 баллонов, одна ж/б свая и это Чертово колесо.
- Дайте мне точку опоры и я расцеплю магниты, - сказал самый образованный. Хрен там, если с Землей может быть это и могло прокатить, то не с этими магнитами точно, только лом погнули.
Остановили мимо проезжающий еще один Урал и с разгону все-таки смогли их оторвать друг от друга.
Привезли к самолету (Ил76) отдали экипажу со словами:
- Посоны, положите в разных углах, а еще лучше привяжите.
- Ок, - сказал нам член экипажа у которого прямо в глазах читалось: "ага, делать мне больше не#уй привязывать в разных местах".
Через месяц, когда они опять к нам прилетели, штурман рассказывал: прилетаем, а у нас не два магнита, а одно тяжеленное колесо, сдать его никак, потому что должно быть по бумагам, самка собаки, два магнита а не одно колесо бл... Разорвали через Урал и березу через 3 часа, отдали со словами: "положите в разных местах, а лучше привяжите", но ребята точно так же подумали: "делать нам больше не#уй", и привезли одно "колесо", которое тоже очень долго разрывали(тут уже подробности неизвестны).
Сколько раз подряд еще повторилась история неизвестно, но к советам я теперь прислушиваюсь.

Источник: http://fishki.net/2296254-armija-jeto-v ... danka.html © Fishki.net

[ закрыть ]

[Voyager]

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!


Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?


Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.


Действительно маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.


- Твоя бывшая выложила фотку 2 дня назад, видел?
- Ой, да мне похер!
- Ну у неё там 300 лайков.
- 307.


- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя баба спит с твоим лучшим другом.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


- Повесила на лобовое стекло талисман...,который притягивает деньги... На следующий день в меня въехала ИНКАССАТОРСКАЯ машина...!!


Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

[Лека Котик]

ну и здесь помещу)))

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[BattleAngel]

Рецепт от депрессии
К выходным.

Рецепт эффективно поможет справиться с депрессией и неважным настроением.

Взять свежую курицу весом около 2 кг.
Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).

Положить курицу в глубокий противень для запекания и добавить туда:
— 50 г рома;
— 50 г бренди;
— 50 г коньяка;
— 50 г виски;
— 100 г водки;
— 50 г текилы;
— 50 г шампанского;
— 50 г красного вина;
— 50 г белого вина;
— 100 г светлого пива;
— 100 г темного пива.

Тщательно накрыть противень толстой алюминиевой фольгой. Запекать 45-60 мин при темп. 200° C. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

Курицу достать из миски, отдать собаке или выкинуть.

Наслаждайтесь бульоном!

@Оптимист

[Voyager]

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы…
- А может всё-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно…
- Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!
- А я стесняюсь!
- Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба!
- А вы могли бы не смотреть?
- Да что я вам-факир из цирка?
- А вы на ощупь!
- Офигеть!
На ощупь ! Что тут
за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе.

[Шанечка]

Вообще, быть домохозяйкой легко.

[+]

Скрытый текст

С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно. Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди. Посидела, отдохнула.
Кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. Потом полы подмела, с подоконников всякое г-но по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а, особенно налипшие карамельки, грациозно смахнула. Труда немного, а радости вагон.
Всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. Машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. Пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила.
Тут пришло время обед готовить. Обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. Вообще процессам мешать никогда не надо. И щи-борщи каждый день наводить не надо.
На простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная. Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. Дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях.
Потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. Нет, не свадьба же. Ложек, правда, много. Этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила. На речку ходить полоскать не надо, плюсы современности.
Вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. Спать всех уложила, посуду помыла. Села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. А хотела чаю попить. Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.

Но я чего, мне проще. Меня быт не заедает.
Я, Слава Богу, еще и работаю.
(с) Ира Зверева

[ закрыть ]

[Voyager]

-- А ты?
-- Что я?
-- Тебя сразу в архангелы определили?
-- Не. Меня поначалу на завод отправили - в медпункт.
-- На какой завод? Военный?
-- А у нас что, другие были? Если да - мне об этом не известно.
-- И как там?
-- Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-- ?
-- Работяги забились на пузырь - сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-- Героическое парни!
-- Не говори!
-- И как?

[+]

дальше

-- Да как не#уй делать. Полемист снял портки, влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-- А в чем прикол?
-- А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь…
-- Ай… погодь… плохо мне…
-- Тебе? А мне каково было - когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними враскоряку семенит. Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда, не весь. Тестикулы б тут оставил.
-- Ой… @ля… погоди!
-- Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал. Причем эти стоят серьезные, как часовые у Мавзолея… Яйца караулят.
-- Аууууууу!
-- Ты вот слушаешь-валяешься - а я ВИДЕЛ!
-- Хррррррр! Уй…Аааа… так что там с автогеном?
-- Что? Понятно что! Бочка нагрелась - этот орет - больно же!
-- Уййййййй!!!
-- Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках! А гегемоны-на меня так с укором глядят: мол 6 лет в институте #уи пинал - даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-- И как?
-- А ножовкой! Часа три херачили.
-- Вынули яйки из лукошка?
-- #уй! У него мошонка затекла - назад не выходят. Пихай не пихай. Орет еще…
-- И что?
-- А ничего - я его к однокашникам в травму отправил. Чего мне одному веселиться?
-- С почетным караулом?
-- Не. Он обрел свободу движений. Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил (там раньше краска была) — с синюшными яйцами наружу. Красиво. Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются. Народ должен знать своих героев. Я их знаю: не покажешь результат - назавтра во все бочки затычки найдутся. Напоминал он художника, кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-- И как народ?
-- Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела - пришлось вправить. А в травме нехорошо вышло. Я ж по телефону ничего не говорил. Сурпрыз готовил. А тут приезжаем - я народ созвал, дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-- Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца! — простынку и сдернул.
-- Ихррррррр?
-- Сергуня кааак е@нется с лестницы… Побился сильно…
-- Аууууууу! Булгаковщина прям: роман «Роковые яйца»! Ой!
-- Вот. Таковы они - суровые челябинские парни.
-- Так чем кончилось то?
-- Да вытащили… потом…
-- Без последствий?
-- Ну как сказать… без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-- Ну это, пожалуй и к лучшему…
-- И я так полагаю.

https://www.facebook.com/groups/uporot/ ... 037143538/

[ закрыть ]

[Voyager]

Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация:
Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.
Выхожу из цеха покурить, из беседки – смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано – «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты – не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись – «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту – «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.
Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.

Рассказал(а): vva1111

[Чи-Ли]

Никитича жалько Мало ли какой у кого пунктик...
Выбрали мишенью бедолагу, а в такой обстановке на работе достаточно дома какой-нибудь малости, чтобы полыхнуло. Или криминал или суицид.
Всё хорошо в меру - когда не переходит в травлю.
Вот прочитала рассказ - и мысль "А каково было Никитичу..."
______________________

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам!

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

[Safira]

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам!