Объявление
Поздравляем с Днём Рождения!
мама Ксюша

Курилка с анекдотами

Сообщение №826

Сообщение Voyager » 23 июн 2017, 12:05

Из сети:

Знакомая работает воспитательницей в детсаду, и случилось с нею следующее. В детском саду идет подготовка к Бааальшому Празнднику.

Все детки учат стихи, поют и рисуют, воспитатели стоят на ушах...
В обязанности моей знакомой входило каждому родителю ребятеночка сказать: "Завтра не забудьте взять белые гольфики, белые бантики, белую рубашечку (для мальчиков) " ну и так далеее....

И так 34 (!) раза подряд!!!

Вечер. Энтая воспитательница вымотанная приходит домой, ложится спать, уже почти заснула, а муж начинает проявлять нежность и ласковость. Едва проснувшись, она бубнит:

- Дорогой, давай завтра... только не забудь белые гольфики, белую рубашечку, бантики...

С тех пор он каждый раз спрашивает - "А белых гольфиков сегодня не требуется?"
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №827

Сообщение Чи-Ли » 23 июн 2017, 12:14

Осторожно, мат.
[+]
Я. УХОЖУ. К МАМЕ.


Изображение

Чи-Ли
 

Сообщение №828

Сообщение Gabi » 23 июн 2017, 12:24

Чи-Ли писал(а) on 23 июн 2017, 12:14 [?]Я. УХОЖУ. К МАМЕ.

Когда читаю такие рассказы всегда думаю - на хрен так жить? Может я чего-то не понимаю :idontno:

Gabi
 

Сообщение №829

Сообщение Чи-Ли » 23 июн 2017, 12:56

Иным семьям хорошенький скандальчик необходим для драйва: примирение после драки оживляет секс и отношения в целом.
Ну нету единых рецептов и моделей семьи для всех! Все ж мы разные...

Чи-Ли
 

Сообщение №830

Сообщение Voyager » 23 июн 2017, 14:08

ТИШЕ, А ТО ПАПА ПРОСНЕТСЯ

Тише, а то папа проснется
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты:

Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет, потеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...

Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри как тут надо делать!
Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку...Хотя бы майку найти...

Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая майку. меня переполняют эмоции! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь
...
Немая сцена
...
Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..

Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №831

Сообщение Voyager » 24 июн 2017, 21:49

На пасеке.
- Холмс, как вы - сыщик и химик - стали пасечником-профи?!
- Да - бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №832

Сообщение Чудо » 25 июн 2017, 10:59

Реальная история одного отравления. Извиняюсь, если было :-)

Реальная история белорусского отравителя Валерия Нехаева, и она безумно смешная, даже Коэнам такого не придумать.

В общем, жили-были два брата. Валерий и Александр. Александр был химиком-аспирантом, а про Валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

Вот реально, три строчки — и человек как живой.

Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один Валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что Валерий родился под несчастливой звездой.

Штука в том, что Валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

Однако в театре его не обманули, а хуже.

В театре на валерия уронили декорацию. И Валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

Валерий пошел за ядом к брату Александру, Александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

По какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. Друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

Валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

Факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. А вы еще говорите, что в СССР было плохо. В СССР у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

С шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
Но Валерий не отчаялся и отравил "саперави".

И поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, Валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

Вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. Конечно, он его выпьет, куда денется.

Но вино украли соседи.

Точнее, даже не так. В статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

Заметила. И. Взяла. Их. Себе.

Из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, Валерия и Александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

Кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

Но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

Другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

Посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

И, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

Они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

И грешно над этим смеяться, но.

Он, вы не поверите, застрелился.
Из пистолета.

Потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

Но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.

На ощупь.

Ну, т.е. я понимаю, что это Беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

Но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.

А тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.

Как такое может быть вообще.

Что касается Валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

Но у каждого свои недостатки.

Чудо
 

Сообщение №833

Сообщение Voyager » 26 июн 2017, 11:51

Метко.

- "Чашу эту мимо пронеси..."
- Это что?
- Это из Библии, католик, от Матфея открой.
- Не многовато ли ты знаешь из Библии для атеистки?
- Вот именно поэтому я и атеист. А ты католик.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №834

Сообщение zayka » 26 июн 2017, 15:53

Voyager, что тут метко? Когда смеятся-то? Практикующие католики обычно знают, во что верят, в отличие от атеистов, писавших этот анекдот.
Или смеятся над тем, что "Чашу эту мимо пронеси..." это таки Борис Пастернак?

Тут даже не перепутаешь, т.к. наиболее близкая формулировка встречается не в Евангелии от Матфея, а у Марка. По крайней мере там вместе со словом "Чаша" упоминается слово" пронеси".

Добавлено спустя 6 минут 38 секунд:
О, пошла точные формулировки поискала. Слово "пронеси" есть еще и у Луки.
Итак, Матфей

[+]
Скрытый текст

Марк

[+]
Скрытый текст


Лука

[+]
Скрытый текст



Ну и под конец отрывок из Пастернака
[+]
Скрытый текст
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №835

Сообщение Злая Аглая » 26 июн 2017, 16:04

йипонский городовой :facepalm: и в курилке без религиозных нравоучений не обойтись.......
"Все будет хорошо! И не пессимиздите здесь"©

Злая Аглая
 

Сообщение №836

Сообщение zayka » 26 июн 2017, 16:06

Злая Аглая, я просто выразила свое мнение по здесь написанноу анекдоту, очень кстати относящемуся к теме религии? Или это запрещено правилами форума? Я его не поняла, и спрашиваю вот, когда смеятся-то?
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №837

Сообщение Voyager » 26 июн 2017, 17:27

zayka писал(а) on 26 июн 2017, 15:59 [?]Когда смеятся-то?

Кто анекдот понял - тому объяснять не надо, когда смеяться.
zayka писал(а) on 26 июн 2017, 15:59 [?]Практикующие католики обычно знают, во что верят, в отличие от атеистов, писавших этот анекдот.

"Практикующие" верующие (вне зависимости от конфессии) мало что знают из библии, имея о ней лишь поверхностные знания, вложенные им в голову кем-то другим (не все, разумеется, но большинство). Личный опыт общения с очень большим числом оных. В отличии от них, многие атеисты и агностики библию читали сами (не все, опять же, но очень многие) . Об этом и был анекдот.
zayka писал(а) on 26 июн 2017, 16:06 [?]Или это запрещено правилами форума?

Нет, но для обсуждения религиозных вопросов есть соответствующий раздел. Хочешь поспорить на эту тему - открывай тему в том разделе. Здесь это оффтопик. И закончим здесь на этом.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №838

Сообщение zayka » 26 июн 2017, 18:11

Voyager, я обсуждаю не религиозные вопросы, а тупой анекдот. Это хоть разрешается здесь ? Или зависит т мировоззрения обсуждающего?
А если верующий не знает сам, во что именно он верит, то называть его верующим как-то странно, не правда ли?
И еще, людям , которые хотят показать, какие они умные, и выставить оппонентов тупыми, стоило бы сначала самим научится отличать строки из Евангелия от поэззии Пастернака, не так ли?
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №839

Сообщение Nathaly » 26 июн 2017, 19:46

zayka, это слова из Евангелие. Пастернак их там взял и вставил в стихотворение, добавив рифмы. Но они не из Пастернака, они из Евангелие.

Nathaly
 

Сообщение №840

Сообщение zayka » 26 июн 2017, 20:08

Nathaly, ты мои предыдущие сообщения читала? Там под спойлером цититы из Евангелия приведены, для сравнения . У Пастернака перефразировано, чтоб в рифму было. Так вот, цитата в анекдоте не из Евангелия, а именно перефразированная, из Пастернака.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №841

Сообщение Nathaly » 26 июн 2017, 20:13

и что, что перефразированная? В ней поменялся смысл? Она перестала быть цитатой из Евангелия?

Nathaly
 

Сообщение №842

Сообщение zayka » 26 июн 2017, 20:20

Nathaly, да перестала.
Цитата это дословная! выдержка из текста с указанием источника. В данном случае это дословная выдержка именно из стихотворения Пастернака.
Ну а смысл , как всегда, зависит от контекста.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №843

Сообщение Ведьмежонок » 26 июн 2017, 20:23

Смысл анекдота, по-моему вообще не в цитате, а в последующем диалоге.
Верующий: Откуда цитата?
Атеист: Из Библии.
Ну и мне тоже он смешным не показался))
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.

Ведьмежонок
 

Сообщение №844

Сообщение Nathaly » 26 июн 2017, 20:27

zayka писал(а) on 26 июн 2017, 20:20 [?]Nathaly, да перестала.
Цитата это дословная! выдержка из текста с указанием источника. В данном случае это дословная выдержка именно из стихотворения Пастернака.
Ну а смысл , как всегда, зависит от контекста.

Так вот, в обоих контекстах смысл цитаты абсолютно один и тот же. По крайней мере сам Пастернак считал, что он процитировал Евангелие и вложил в него тот же смысл.

Nathaly
 

Сообщение №845

Сообщение zayka » 26 июн 2017, 20:37

Ведьмежонок, фишка в том как раз, что цитата не из Евангелия от Матфея, и даже просто не из Библии...
Nathaly, если я перескажу стихотворение Пастернака в прозе, смысл от этого не поменяется, но будет ли это стихотворением Пастернака?
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №846

Сообщение Nathaly » 26 июн 2017, 20:40

zayka, мда. Мне сначала анекдот не понравился. Теперь вижу, что это абсолютно меткий, как и написал Вояджер, анекдот

Nathaly
 

Сообщение №847

Сообщение zayka » 26 июн 2017, 20:46

Nathaly, думай что хочешь и как хочешь... В том числе и о тупых верующих. Но Библия останется Библией, а Пастернак-Пастернаком, даже если он использует библейские образы.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №848

Сообщение Voyager » 26 июн 2017, 22:36

Сила слова.

Телефонная трубка орала уже минут десять. Дежурный врач, отстранив её от уха, молча ждала, когда кончится этот пьяный разгул мысли, перемежающийся отборной бранью и иканием. Жестом подозвав фельдшера, она указала на телефон и пригласила поучаствовать в слушаниях. Включать громкую связь не было смысла, поскольку вопли, доносящиеся из эфира, и без того было хорошо слышно.

— Да я… ик… всю вашу… ик… никакой помощи не оказ... ик... казали.

Далее шла нецензурщина.

— Я поняла вас, — сказала ответственный врач, когда поток сквернословия иссяк. — Бригада к вам уже выехала. — Повернувшись к фельдшеру, начальница протянула ему карту вызова. — Там наши были. Вызывающие пьяны. Требуют пиетета и помощи своему коллеге по борьбе с зелёным змием. Ты уж съезди. Разберись, что к чему.

— И долго мы будем перед этими ушлёпками стелиться? И так уже никто скорую не уважает, — фельдшер не возмущался, просто высказывался по привычке. — Кто там передо мной был?

— Восьмая. Мужик там пьяный. Вызывающие требуют его в больницу и прокапать.

— Буйный?

— Да если б буйный, я б в полицию позвонила. Нет. Просто спит на полу посередине комнаты.

— Ладно, — фельдшер посмотрел на часы. — Время детское. Ещё часу ночи нет. Пойду водителя обрадую.

***

В последний момент инстинкт самосохранения сработал — и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь.

— Скорую вызывали?

На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти.

— Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт.

Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой.

Остальная компания — человек пять всех возможных в природе полов — расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища.

— За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом.

В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех. На всех, кроме того, кто лежал на полу. Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша:

— Давай. Разливай по-быстрому, пока этот чудак спит, — после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями.

Реакция мужика превзошла все ожидания. Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост — его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам.

— Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире? — Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому.

Бабы тут же попрятались под стол, вереща оттуда пьяными меццо-сопрано. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого.

— Вот реакция у алкашей, — подумал фельдшер. — Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт. Точно говорят, что мастерство не пропьёшь.

— А теперь все на х!.. — мужик грозно посмотрел на компанию.

Те засобирались.

***

— Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату.

— Ты кто? А-а-а. Скорая, — мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку. — Иди на х..., а то собаку спущу.

— Да ухожу уже, ухожу, — фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры.

Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины.

***

— Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась.

— Отказался от осмотра, — фельдшер сдал карту.

— А баба его?

— Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №849

Сообщение Voyager » 05 июл 2017, 17:33

Жена спрашивает у Мужа;
- Говорят, у тебя новая секретарша???
- Да
- Молодая?
- Нет, не очень!
- Замужем?
- Нет, разводная!
- Красивая?
- Ну, так, симпатичная!
- А как одевается?
- Быстро....
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №850

Сообщение Voyager » 16 июл 2017, 07:30

Напомнили тут старый баянчик, но, может кто ещё не видел :)

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка. О#уеть. :wonder:
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Пред.След.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: ClaudeBot [Bot] и гости: 0

При полном или частичном использовании материалов данного форума обязательна активная прямая ссылка.
Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх
Прокрутить вниз