Из сети:
Знакомая работает воспитательницей в детсаду, и случилось с нею следующее. В детском саду идет подготовка к Бааальшому Празнднику.
Все детки учат стихи, поют и рисуют, воспитатели стоят на ушах...
В обязанности моей знакомой входило каждому родителю ребятеночка сказать: "Завтра не забудьте взять белые гольфики, белые бантики, белую рубашечку (для мальчиков) " ну и так далеее....
И так 34 (!) раза подряд!!!
Вечер. Энтая воспитательница вымотанная приходит домой, ложится спать, уже почти заснула, а муж начинает проявлять нежность и ласковость. Едва проснувшись, она бубнит:
- Дорогой, давай завтра... только не забудь белые гольфики, белую рубашечку, бантики...
С тех пор он каждый раз спрашивает - "А белых гольфиков сегодня не требуется?"
| Объявление | ||
|---|---|---|
|
Поздравляем с Днём Рождения!
|
Курилка с анекдотами
Сообщение №826
 В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...  Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №828
Когда читаю такие рассказы всегда думаю - на хрен так жить? Может я чего-то не понимаю 
Сообщение №829
Иным семьям хорошенький скандальчик необходим для драйва: примирение после драки оживляет секс и отношения в целом.
Ну нету единых рецептов и моделей семьи для всех! Все ж мы разные...
Сообщение №830
ТИШЕ, А ТО ПАПА ПРОСНЕТСЯ
Тише, а то папа проснется Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты: Мальчик: - Нет, не так! Девочка: - А как? Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой! Девочка: - Так?! Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается. Девочка: - А что теперь? Мальчик: - Теперь вот сюда... Мальчик: - И вот сюда... Мальчик: - И... Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!.. Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется! Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука. Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать? Мальчик: - Что? Девочка: - Вот это! Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все. Девочка: - Я так не смогу! Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он... Девочка: - Нет, я не смогу! Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец! Девочка: - Ух ты!!! Мальчик: - Тише, а то папа проснется! Девочка: - Ладно, ладно... А папа уже шизеет, потеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля... Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь... Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага! Мальчик: - Ну вот!.. Девочка: - А я что говорила?! Мальчик: - Ну и ладно. Девочка: - А теперь? Сюда? Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди. Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!.. Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь! Девочка: - Конечно, ты уже тренировался... Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и... Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Мальчик: - Конечно, жалко... Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал? Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри как тут надо делать! Девочка: - Ладно, не скажу... Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку...Хотя бы майку найти... Девочка: - Неудобно как-то... Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались! Девочка: - А куда? Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини... Девочка: - А это? Мальчик: - Не, это оставь! Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам... Мальчик: - Ну, давай... Девочка: - Здорово! Как классно! Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу! Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая майку. меня переполняют эмоции! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?! Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну... Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!! Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь ... Немая сцена ... Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста... Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?.. Мальчик: -Хорошо, пап. Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь. Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть. Девочка: - Угу... А куда теперь? Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно... Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно? Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три! В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №831
На пасеке.
- Холмс, как вы - сыщик и химик - стали пасечником-профи?! - Да - бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд! - А вы - только мёд? - Только яд... В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №832
Реальная история одного отравления. Извиняюсь, если было
 Реальная история белорусского отравителя Валерия Нехаева, и она безумно смешная, даже Коэнам такого не придумать. В общем, жили-были два брата. Валерий и Александр. Александр был химиком-аспирантом, а про Валерия моя любимая русская википедия пишет так: "...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит." Вот реально, три строчки — и человек как живой. Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один Валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что Валерий родился под несчастливой звездой. Штука в том, что Валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут. Однако в театре его не обманули, а хуже. В театре на валерия уронили декорацию. И Валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит. Валерий пошел за ядом к брату Александру, Александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада. По какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. Друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит. Валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского. Факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. А вы еще говорите, что в СССР было плохо. В СССР у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц. С шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие. Но Валерий не отчаялся и отравил "саперави". И поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, Валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью. Вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. Конечно, он его выпьет, куда денется. Но вино украли соседи. Точнее, даже не так. В статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно: "мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе". Заметила. И. Взяла. Их. Себе. Из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, Валерия и Александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы. Кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы". Но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке. Другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось. Посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина. И, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале? Они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой. И грешно над этим смеяться, но. Он, вы не поверите, застрелился. Из пистолета. Потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным. Но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки. На ощупь. Ну, т.е. я понимаю, что это Беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут. Но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить. да что там половина ленты, я сам такой. А тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным. Как такое может быть вообще. Что касается Валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель. Но у каждого свои недостатки.
Сообщение №833
Метко.
- "Чашу эту мимо пронеси..." - Это что? - Это из Библии, католик, от Матфея открой. - Не многовато ли ты знаешь из Библии для атеистки? - Вот именно поэтому я и атеист. А ты католик. В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №834
Voyager, что тут метко? Когда смеятся-то? Практикующие католики обычно знают, во что верят, в отличие от атеистов, писавших этот анекдот.
Или смеятся над тем, что "Чашу эту мимо пронеси..." это таки Борис Пастернак? Тут даже не перепутаешь, т.к. наиболее близкая формулировка встречается не в Евангелии от Матфея, а у Марка. По крайней мере там вместе со словом "Чаша" упоминается слово" пронеси". Добавлено спустя 6 минут 38 секунд: О, пошла точные формулировки поискала. Слово "пронеси" есть еще и у Луки. Итак, Матфей [+]
Скрытый текст
Марк [+]
Скрытый текст
Лука [+]
Скрытый текст
Ну и под конец отрывок из Пастернака [+]
Скрытый текст
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Сообщение №835
йипонский городовой
 и в курилке без религиозных нравоучений не обойтись......."Все будет хорошо! И не пессимиздите здесь"©
Сообщение №836
Злая Аглая, я просто выразила свое мнение по здесь написанноу анекдоту, очень кстати относящемуся к теме религии? Или это запрещено правилами форума? Я его не поняла, и спрашиваю вот, когда смеятся-то?
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Сообщение №837
Кто анекдот понял - тому объяснять не надо, когда смеяться.
"Практикующие" верующие (вне зависимости от конфессии) мало что знают из библии, имея о ней лишь поверхностные знания, вложенные им в голову кем-то другим (не все, разумеется, но большинство). Личный опыт общения с очень большим числом оных. В отличии от них, многие атеисты и агностики библию читали сами (не все, опять же, но очень многие) . Об этом и был анекдот.
Нет, но для обсуждения религиозных вопросов есть соответствующий раздел. Хочешь поспорить на эту тему - открывай тему в том разделе. Здесь это оффтопик. И закончим здесь на этом. В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №838
Voyager, я обсуждаю не религиозные вопросы, а тупой анекдот. Это хоть разрешается здесь ? Или зависит т мировоззрения обсуждающего?
А если верующий не знает сам, во что именно он верит, то называть его верующим как-то странно, не правда ли? И еще, людям , которые хотят показать, какие они умные, и выставить оппонентов тупыми, стоило бы сначала самим научится отличать строки из Евангелия от поэззии Пастернака, не так ли? Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Сообщение №839
zayka, это слова из Евангелие. Пастернак их там взял и вставил в стихотворение, добавив рифмы. Но они не из Пастернака, они из Евангелие.
Сообщение №840
Nathaly, ты мои предыдущие сообщения читала? Там под спойлером цититы из Евангелия приведены, для сравнения . У Пастернака перефразировано, чтоб в рифму было. Так вот, цитата в анекдоте не из Евангелия, а именно перефразированная, из Пастернака.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Сообщение №841
и что, что перефразированная? В ней поменялся смысл? Она перестала быть цитатой из Евангелия?
Сообщение №842
Nathaly, да перестала.
Цитата это дословная! выдержка из текста с указанием источника. В данном случае это дословная выдержка именно из стихотворения Пастернака. Ну а смысл , как всегда, зависит от контекста. Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Сообщение №843
Смысл анекдота, по-моему вообще не в цитате, а в последующем диалоге.
Верующий: Откуда цитата? Атеист: Из Библии. Ну и мне тоже он смешным не показался)) Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым.
Сообщение №844
Так вот, в обоих контекстах смысл цитаты абсолютно один и тот же. По крайней мере сам Пастернак считал, что он процитировал Евангелие и вложил в него тот же смысл.
Сообщение №845
Ведьмежонок, фишка в том как раз, что цитата не из Евангелия от Матфея, и даже просто не из Библии...
Nathaly, если я перескажу стихотворение Пастернака в прозе, смысл от этого не поменяется, но будет ли это стихотворением Пастернака? Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Сообщение №846
zayka, мда. Мне сначала анекдот не понравился. Теперь вижу, что это абсолютно меткий, как и написал Вояджер, анекдот
Сообщение №847
Nathaly, думай что хочешь и как хочешь... В том числе и о тупых верующих. Но Библия останется Библией, а Пастернак-Пастернаком, даже если он использует библейские образы.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Сообщение №848
Сила слова.
Телефонная трубка орала уже минут десять. Дежурный врач, отстранив её от уха, молча ждала, когда кончится этот пьяный разгул мысли, перемежающийся отборной бранью и иканием. Жестом подозвав фельдшера, она указала на телефон и пригласила поучаствовать в слушаниях. Включать громкую связь не было смысла, поскольку вопли, доносящиеся из эфира, и без того было хорошо слышно. — Да я… ик… всю вашу… ик… никакой помощи не оказ... ик... казали. Далее шла нецензурщина. — Я поняла вас, — сказала ответственный врач, когда поток сквернословия иссяк. — Бригада к вам уже выехала. — Повернувшись к фельдшеру, начальница протянула ему карту вызова. — Там наши были. Вызывающие пьяны. Требуют пиетета и помощи своему коллеге по борьбе с зелёным змием. Ты уж съезди. Разберись, что к чему. — И долго мы будем перед этими ушлёпками стелиться? И так уже никто скорую не уважает, — фельдшер не возмущался, просто высказывался по привычке. — Кто там передо мной был? — Восьмая. Мужик там пьяный. Вызывающие требуют его в больницу и прокапать. — Буйный? — Да если б буйный, я б в полицию позвонила. Нет. Просто спит на полу посередине комнаты. — Ладно, — фельдшер посмотрел на часы. — Время детское. Ещё часу ночи нет. Пойду водителя обрадую. *** В последний момент инстинкт самосохранения сработал — и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь. — Скорую вызывали? На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти. — Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт. Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой. Остальная компания — человек пять всех возможных в природе полов — расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища. — За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом. В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех. На всех, кроме того, кто лежал на полу. Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша: — Давай. Разливай по-быстрому, пока этот чудак спит, — после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями. Реакция мужика превзошла все ожидания. Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост — его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам. — Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире? — Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому. Бабы тут же попрятались под стол, вереща оттуда пьяными меццо-сопрано. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого. — Вот реакция у алкашей, — подумал фельдшер. — Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт. Точно говорят, что мастерство не пропьёшь. — А теперь все на х!.. — мужик грозно посмотрел на компанию. Те засобирались. *** — Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату. — Ты кто? А-а-а. Скорая, — мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку. — Иди на х..., а то собаку спущу. — Да ухожу уже, ухожу, — фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры. Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины. *** — Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась. — Отказался от осмотра, — фельдшер сдал карту. — А баба его? — Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать. В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №849
Жена спрашивает у Мужа;
- Говорят, у тебя новая секретарша??? - Да - Молодая? - Нет, не очень! - Замужем? - Нет, разводная! - Красивая? - Ну, так, симпатичная! - А как одевается? - Быстро.... В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №850
Напомнили тут старый баянчик, но, может кто ещё не видел
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка. О#уеть.  В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
|
![[?]](/ajax_preview_window/view.gif)
Кто сейчас на конференции
Сейчас эту тему просматривают: ClaudeBot [Bot] и гости: 0
