Курилка с анекдотами

[Voyager]

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

[Ведьмежонок]

Нет, разводная!

Это ключ разводной, а женщина - разведённая.

[Voyager]

Сказала фея супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.

Жена сказала:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Феи то ведь женщины...

[Ведьмежонок]

Феи то ведь женщины...

Хорошая история. мне ооочень понравилась

[Осенние дожди]

Домохозяйке, экономисту и адвокату задали простейший вопрос: сколько будет два плюс два?
Домохозяйка:
- Два плюс два будет четыре.
Экономист:
- Скорее всего четыре, но может быть, и три. Одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат задергивает шторы, приглушает свет, закуривает сигару, мягко опускается в кресло и, окинув собеседника проницательным взглядом, выдыхает:
- Сколько вы хотите, чтобы было?

[Voyager]

«Мы встроили антиблокировку антиблокировок в твою блокированную антиблокировку, чтобы ты мог антиблокировать свою антиблокировку, пока серфишь по сайтам, не блокированным твоей блокированной антиблокировкой» ©

[Лека Котик]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит-
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[zayka]

Voyager, Скороговорка получилась.

[Лещук]

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

[Пин]

Техники психологов.
Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Я правильно понимаю, что вас волнует, что у вас чешется и болит жопа?
Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесно-ориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арт-терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

Тренинг личностного роста:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Веревочный курс по командообразованию:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!

Коучинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?

Йога:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.

Женский тренинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!

Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:
Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

[Шанечка]

Пин, про челн после большого текста идет зачетно! Я даже успела поразмышлять, причем тут лодка

[Пин]

Пин, про челн после большого текста идет зачетно! Я даже успела поразмышлять, причем тут лодка

Вот видишь, я тонкий психолог!
Заставляю людей не просто прочитать, но и задуматься над прочитанным.
Правда, поздно сообразила насчет психологических техник, что это ржачно тока в основном для народа, который с этими направлениями знаком, ну да ладно.

[Арабика]

Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

у нас был семинар по лит-ре, препод - зверюга, садистка и старая дева в одном флаконе. Дала девочке почитать Тютчева, девочка-отличница-зубрилка, её любимица.

То глас ее: он нудит нас и просит…
Уж в пристани волшебный ожил челн;
Прилив растет и быстро нас уносит
В неизмеримость темных волн.

А девочка так и прочитала, как ты задумала. Ржач я запомнила на всю жизнь, после террора, когда дышать боишься, вдруг мегера учует, такая разрядка! Девочка, правда, расплакалась почему-то.

[Ведьмежонок]

Правда, поздно сообразила насчет психологических техник, что это ржачно тока в основном для народа, который с этими направлениями знаком

Я высоко оценила!))))))))))

[Тарелка]

Правда, поздно сообразила насчет психологических техник, что это ржачно тока в основном для народа, который с этими направлениями знаком, ну да ладно.

Ржачно и помогает понять скть разных техник.

[Alisa]

Про техники смешно, а про челн прочитала правильно, что со мной не так?

[Пин]

Еле отбрыкалась от приобретения рыбы, плавающей в магазинном аквариуме, и вспомнила жену моего приятеля, купившую живых раков, чтобы сварить их мужу на день рождения. Вернувшийся с работы именинник нашел бедную женщину в слезах над ванной, на дне которой молились раки. Как взрослый ответственный человек он предложил взять грех на себя, но оказалось, что за несколько часов жена успела к ним привязаться. Раки Петенька, Варя и Катюша приветственно махали мужу усами, пока Игнат и Федор Петрович смотрели на него как на говно.
На семейном совете, где голос одной стороны был представлен рыданиями, решено было выпустить раков в ближайший чистый водоём.
Следующие несколько часов супруги колесили по Подмосковью, пытаясь понять, достаточно ли чисты встречающиеся им водоёмы. Не издохнут ли раки в корчах, едва намочив мандибулы, не понесет ли прочь их обезображенные тела ядовитая речная волна. Ты в ответе за тех, кого не сварил, и всё такое. В итоге выпустили их, кажется, в реке Пехорке. Было воскресенье, на обратном пути они застряли в многочасовой пробке и вернулись домой поздно ночью, измученные, грязные и в комариных волдырях.
Ничего не зная об этой истории, я спросила у приятеля, как прошел праздник.
– День рождения у раков удался, – сдержанно сказал этот святой человек.

[Мура-вей]

Пин, чуйствительная какая барышня - не то, что мои добрые детки: "Папа, вари их быстрее, а то я их боюсь" (это, по-моему, доченька выдала, и было ей годика четыре).

[Voyager]

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да... нееврейское имя...

[Октавия]

Ты в ответе за тех, кого не сварил

[Voyager]

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

[Voyager]

Жена провожает мужа на работу:
- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?!!
- В смысле, кошелек.
- А, ну тогда, да, конечно...

[Тарелка]

Я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов.
Чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья:
- Шашлык - это всего лишь ожог свинины...

***

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!


***

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

***

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!

— Я много чего в университете принимал.

***

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там. . . Там. . .

Встревоженный санитар:

- Что?

- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !

- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

***

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:

— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.

— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

***

— Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.

— Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

***

Доктор пациенту:

— Ну как вам новые свечи против бессонницы?

— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

***

На приеме терапевта. Пациент:

— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

— По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

***

Приходит мужик к колдунье:

— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!

— Ладно. Повторяйте за мной: "Икота — икота, перейди на Федота... "

— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

***

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог

***

— Сколько вы весите?

— 135! — А сколько хотите весить?

— 90!

— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!

— Что?!

— Нет, нет, я просто варианты перебираю.

***

Пациент жалуется врачу:

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

— Хм... не трогать.

***

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:

- Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму.

Через год пациент звонит доктору:

- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.

- Какая проблема?

- Я за 3650 км от дома!

***

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

***

Отец — сыну:

— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это — малярия!!!

***

Эх, так хочется вернуться в те времена, когда я ещё был студентом-медиком!

- Ностальгия?

- Документы бы забрал.

***

Столетие — 100 лет.

Декада — 10 лет.

Пятилетка — 5 лет.

Вечная любовь — 2 недели.

"Я больше не пью" — 2 дня.

" Ухожу из медицины" — вечность.

***

На ночном дежурстве:

— Мы теряем её!!!

— Кого?

— Возможность поспать, 5 утра уже...

***

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, бригада СМП подобрала 100 синонимов к словосочетанию "плохая работа".

***

Времена нынче не те... Вот раньше было: болеет, - значит по любому - чума. Сжечь. А сейчас кучу документации надо вести.

***

- Какое у тебя образование?
- Медицинское.
- Высшее? Среднее?
- Злокачественное.

***

Пятиминутка должна проходить так:

- Все собрались? Как прошла смена?

- Пи..дец.

- Спасибо. Все свободны.

[Voyager]

ОТНОШЕНИЯ С 16-ЛЕТНЕЙ

Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное, мужик вроде взрослый, сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!

Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем — вот нахрена тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным-давно не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым. Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.

Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась, где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.

Сейчас у него очередной задвиг, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая, что-ли, крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.

Говорю ему, мол, не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марафет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становится.

Короче, сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычок и ума приложить не могли. Вот нахрена взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г. в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать…

[Voyager]

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...